пора начать бегать пока не поздно,пока не холодно.Поправить здоровье,поправить нервы.Иногда сам охуеваю что я за человек.Мнение менятся каждую минуту как у маленького ребёнка.Один вопрос - разные ответы.2 недели назад я видел только самое сладкое,не безоблачно,но хорошо ,а сейчас - пиздец.Рухнуло.По сути то ничего толком и не изменилось,и это пугает,но ведь навеяло ?2 Недели назад я был готов жить с ней засунув всё эти переживания куда подальше,развеяло бы со временем,а сейчас я понимаю что попросту не смогу.Убегу при первой же возможности.Вижу только себя.Хорошо что осталось хоть что-то \"простительное\",незаметное моей критике или же предпочтениям/стереотипам.Как же блять запутано.Стал синтементальным куда больше.Нет твой чёрствости,хоть она и возвращается иногда.Сам вроде как понимаю чего хочу,как хочу,но понимаю что думать только о себе нельзя и опять наперекосяк.Там не сказал,там пропустил и в итоге меня ещё сложнее понять.Не хочу тот пропитанный стереотип о жизни.Кинули,\"разбили сердце\",так буду сухарём.Хочу переживать за хуёвую фигуру,хоть она не из худших.Хочу ссориться по мелочам и ещё больше переживать что именно из-за этой мелочи могу потерять.Это ведь и называется жить ?Надо пожалуй просто отвлечься,не зацикливаться,хоть и не приветствую это явно.Как и сном убивать депрессию..настигнет ведь.Всё таки хреново когда видишь обе стороны сразу и попросту не можешь выбрать.В итоге путаешься и пропускаешь самое главное для тебя,пусть даже только на этот момент,а потом станет пустяком.И ещё это мнение.Блясдкое непоколебимое мнение.По сути каждый знает как и что ему сделать,а блять если не прислушаться - получишь по шее.Вдруг ты не прав ?Идти по жизни с ним не плохо,даже правильно,а что если вдруг ?И эгоистом не хочется быть.Даже самому для себя,хоть и понимаешь что так будет лучше.Одному быть тоже не вариант.В отношениях вас двое,по жизни вас много,а ты решаешь порой за других.Хреново как то получается.



18.11.10

Хоть и потихоньку,я б даже сказал флегматично,но уверенно вперёд.Начинаю наслаждаться привычными/нормальными для людей вещами.Еда,близкий человек держащий за руку,приятная компания/атмосфера...Я даже представить себе не мог как это когда обнимаешь её и аж приятно,что-то там ёкает.Не простое дикое влечение(не хотеть её надо быть идиотом),а что-то большее.Когда вы сходите с ума вместе и неизвестно кто из вас сумасшедшее и кому это сложнее,но и остановиться не можешь.Хочется,но не можется (с).Ночь,парк,а ты в слёзы))Потому-что кто-то такую хуйню сморозил что аж в голове не укладывается и давай слово за слово как/почему/что.Раньше только "во все тяжкие".Напиться удавалось редко да и хер помогало и одни депресняки,а сейчас и изменилось то мало,но всё это как то легче стало.Стал легче относится к проблемам.

Я сегодня немного расстроен..концовка дня была не особо приятная,но эмоциальна довольно таки.Не знаю какой процент людей попадает в такие ситуации,но именно я сейчас не знаю что из всех мелочей весомее ,хоть и трезво оценивал ситуацию.Будь то стремление к "лёгким деньгам" или же моё любимое "была не была".Как часто мы надеемся на удачу даже понимая какой процент риска будь то 50 или же 70 процентов?Что будет важнее для вас ?По ходу разговора замечаешь кучу лжи/обмана используя каверзные вопросы,находя альтернативые варианты ответа.И вот наступает тот момент когда вроде бы тупик и правильный выбор будет найти другого человека для сделки,но мысль о деньгах в совокупности в давкой времени и надобности в этом всём не даёт покоя...Понимаешь что ничего путного из этого не выйдет,но и мысль что ты теряешь малую часть из имеющегося немного снижает давление,оттуда сразу же "а что если?","много ведь не потеряю,а если удача или снова моя паранойя,то может выйти больше чем я планировал",а ведь понимал что слишком много минусов и "отмазок".В итоге не решившись кидаю монетку.Выпадает "была".Собираешься с духом ,рискуешь,провал.Первое что я почувствовал это отвращение к себе.Не потому-что рискнул,к провалу я был изначально готов когда кидал монетку,а потому-что этот ублюдок теперь будет считать себя лучше меня ,а моё "я" пострадало,хоть и потерял оч. мало и даже получил опыт.В итоге я в плюсе + всё это было своеобразно подстаховано и своё он получит сполна.
Знаю теперь как можно заитересовать человека ежели он надеется на "что-то",жаль что наврядли использую это когда-либо себе в выгоду.
А вообще ужасно болит грудь ,но заставил себя всё таки встать и написать пока в голове это состояние.

Как маленький ребёнок,ей богу =)).Помните как в детстве тебе обещают что-то,а ты чуть то было и уже начинаешь обдумывать всё с ним связанное и мечты...Что ты будешь делать с этой вещью,будешь ли ты ложиться спать с ней,как часто ты сможешь уделять ей время,где,когда,почему..всё всё.Так и я сейчас со своей жизнью.Ничего не ясно,я б даже сказал маленькая надежда,а уже такой поток в голове что и удержать то с трудом получается.Может я всё же потихоньку начинаю радоваться и ценить всё это ?А может это просто эффект от этих двух-трёх недель.В любом случае это хорошо.Меньше депрессий по этому поводу.Я очень зависим от денег.Давно это заметил...Я не скряга,далеко не жлоб,но когда ты даже не можешь заплатить за девушку в кафе это блять действительно ущемляет.И плевать что она понимает.Она не должна мириться с этим,это мои проблемы.Толи воспитание,хотя какое там воспитание я с 14 лет сам по себе был,толи характер в любом случае это формальности,а факты - выше.Сижу и удивляюсь насколько сильно я могу засунуть всё это внутрь и заставить молчать.Как я прожил эти 3 недели без срывов,даже ниразу бегать не ходил,а тут маленькая надежда и нахлынуло...

05.11.10

3-тий день в никуда.Печально))Как и предпологал...огромное желание убивает 7 часов сна.Проснулся и ничего не осталось.А ведь нахлынуло куда жоще прошлого раза.Возможно к чему-нибудь это да и приведёт,надеюсь.Хотя пожалуй кое-что да и сделал.Невольно по большей части,но сделал.Больше внимания радостям жизни.Обширнее так сказать.Та огромная печаль/грусть из-за этого "положения" пожирает желание радоваться.Потихоньку перестаёшь наслаждаться казалось бы любимыми вещами.Не совсем,но того как было раньше нет.Ведь должно идти оттуда,изнутри ?Со временем люди открываются друг другу, потому-что хочется,иногда это требование.Скандал,часовая ссора,отличный секс, кусочек из глубины души и сигарета.Так пожалуй во многом.Зачем эти иллюзии?Их и так сполна в нашей жизни.В жизни каждого из нас.Ты потихоньку питаешь их,а потом путаешься что правда,а что ложь со временем теряя первоначальный смысл.

03.11.10

Как же я люблю использовать это себе как оправдание : "постоянно из крайности в крайность",а может так оно и есть.Как ни крути так будет всегда,2 варианта ответа и 2 взгляда на вещь.Что больше всего влияет на ваш выбор ?Характер/настроение/положение ?В любом случае это моральное состояние,если так можно выразится.Совокупность того что сейчас важно, и что вы пережили.Что вас волнует на данный момент и что вам надо.Называть или преподнести это можно по разному,выбор - что ближе.

Второй день испытываю такое чувство будто всё подвластно.Нет границ.Их действительно нет,но это было не важно до какой-то поры.Сама мысль что ничего не стоит на одном месте в совокупности с "правом выбора",якобы "если не выберешь ты - выберут за тебя" очень даже обнадёживает.Видишь только самое то,что тебе надо,слегка побаиваясь другой стороны.Не верю что всё всему есть конец.Всё,опустил руки и забыл/забил/не хочу продолжать.Такого попросту не бывает.Что-то там внутри по любому тебя заставить задуматься или более того вернуться к этому.Вот именно это меня на данный момент очень радует.Даже взяв маленький перерыв не признавая этого под предлогом "заебало" позже будет называться иначе,потому-что как это сдался?Сейчас же как дурак ломаю голову над этим,значит ещё не конец,значит не сдался.

Сегодня действительно захотелось попробовать составить план что-ли.Начать что-то делать..потихоньку убирать мелкие ошибки,которые так много значат для глаз со стороны которые делают такие глупые выводы.Недальновидные идиоты =).Хотя кому это надо ? капаться в тебе и искать что-то.Каждый сам за себя.Именно поэтому идиотами их не назовёшь.Пару набросков есть,но проблема в том что надо научиться держать это в себе.Думаю так у каждого.Что-то увидел или какая-то идея пришла в голову и нахлынули эти мысли в хаотическом порядке и не знаешь за что хвататься,с чего начать,а потом через некоторое время пока обдумывал пропало ..так и тут.Кому-то дано ,кому-то нет.Завтра проснусь а этого и след простыл,и всё с нуля...даже обиды после такого не остаётся.

Изначально хотел написать про своё "Я",а получилось как всегда.Знаю себя как человека который делал всё и сразу из ничего.Бывает люди убивают кучу времени и ничего не добиваются.Нет,не так.Добиваются,"стабильности с опытом".Типо сделал качественно и без ошибок,но ничего особенного,"не исполнил".А ты пришёл такой и показал с кучей самоуверенностью и огнём в глазах, не показывая страха или сомнения.Сделал и все ахнули.Поломал все стереотипы.И сразу слышишь в спину критику и оправдания.Неимоверный кайф.А бывает ведь иначе..недавно было так впервые,пусть это звучит как оправдание,но это уже не так важно.Не интересно.Знаю что будь то весело или востребовано сделал бы не хуже чем раньше,но блять,это так.

Всегда давалось легче восприятие вещей.Будь то тонкости жизни или понимание стратегии.Почему так правильней,а так выгодней.Но моё "угодить всем" часто заставляет уступить идиоту.Возможно именно это повлияло на мою привычку "уступать из-за ненадобности".Смогу ли я теперь убить всё то к чему я так стремился?А мне ведь это сейчас действительно надо.Уже и забыл когда последний раз делал для себя.Даже учитывая если отбросить все мелкие проблемы.Пора бы уже.То,что я так поступал зря уже не раз показали.Никого вокруг.Смутная тень которая пропадёт при первом лучике солнца.Понимая что это так осталось только тыкнуть в это носом,и добить.Вот так я расцениваю своих "близких" людей.Но и всё же после этого всего не зря.Близко не подпускал,многого не требовал,я б даже сказал вообще не требовал,просто желал.Личный опыт да и всего,за что собственно и благодарен.Ведь в общем счёте виноваты мы сами,но тяжеловато не преступать ту грань "вины",она ведь и погубить может.

У каждого своя "судьба" которую строим по маленькой ступеньке изо дня в день.Будь то день в непонятке ,насыщенный,или же "запланированный"/идеальный.За некоторых большая часть этой судьбы решена заранее.Кому-то просто не дают шанса.Мой случай тот что после "решена".Шанса попросту не дали.Перевели всё это в "перспективу",ещё и добавили такой характер.Шутка хороша.Получилось видимо что-то непонятное,но "толчка" под задницу так и не дождался.Самотёк.Столько всего насмотрелся что уже не знаю что из них похоже на меня.С одной стороны терзаешь себя мыслями о "времени в пустую" с другой как то и похуй что-ли...И так всегда =)Каково это жить из крайности в крайность?Вот что не рискну так это обобщать в такой ситуации.У каждого свой мотив (с).Для кого-то моя история скучна,наполнена чушью.Для кого то до боли близка,а кому-то просто симпатична.Каждый что-то да и найдёт.Лично сам это всё назову соплями.Это кстати нихреново так сковывает.Заметил недавно,что вся та каша в голове порой даже собраться не даёт.Куда уж там сделать всё как надо,"как можешь".Как же я давно не делал "как можешь".Ссылаешься на всё что увидел/услышал/предположил и пытаешься сделать из этого хотя бы что-то похожее на идеал.А сделать как хотелось бы уже и не хватает время.
Начал слушать репчину.Затянуло пиздец.Наконец понял почему так..Скорей не понял,а попал.Порой близкое слышишь в тех строках что читают все эти люди,невольно задумываешься что пережили они..

5 минут это много.За 5 минут можно лишиться всего.


Лучше сгореть, чем угаснуть (с) Курт Кобейн

делаю громче музыку что бы не слышать свои же мысли
Состояние пиздец непонятное...не злой,особо не парюсь,даже не уставший от чего-либо,просто дырка.Собрать даже мысли с трудом получается.Привык винить себя во всём,а теперь даже взглянуть на ситуацию со стороны не могу.Самобичевание какое-то.По сути не виноват,но либо из-за этой "привычки",либо потому-что так оно и есть не могу злиться,не могу накричать и устроить скандал,ведь изначально я сам понимал почти все тонкость и чем это кончится.И что-то изменить не хочется.
Ещё и этот покер))Попасть во флоп просто не могу,после "просмотров" флопа на чём попало иногда удваиваешься за счёт своей стрёмной удачи ,да и на дро не сыграть.

меня разрывает на части


меня бесит моё "положение"


всем похуй на меня



я не хочу работать на "обычной" Работе


у меня нет любимого дела


я лишь убиваю время днями на пролёт угнетая себя этим же


как мудак,из крайности в крайность


меня слишком сильно парят деньги
которых просто нет


хочется лёгкости


цепляешься за всё что можно
что не сломаться


нихуя не получается


ищешь хоть что-то


какое то себе оправдание


а мой характер доказывает обратное

что я попросту слабый и никчёмный


и никого это не ебёт

пусть даже это волновало кого то


это бесполезное чувство ко мне


потому-что проблема только во мне
я не хочу критики


она сейчас для меня слишком болезненна


я знаю что делать

я знаю на что я способен


но я не хочу


этого
я не вижу смысла отдавать себя полностью чему то


мне это не интересно

Весь день убиваешь.Убиваешь неважно чем,что найдёшь.Хочется не помнить его,только частички,скрасить "ожидание"...если это можно так назвать.Очнувшись вечером когда останется пару часов до конца дня,начинаешь ценить это время и хочется потратить на что-то стоющее.Немного терзаешь себя за всё то что пропустил.Особенно это чувство...из неоткуда.Интуицией это назвать тяжеловато.Логически обьяснить возможно,но не до конца,а именно почему сейчас эти "переживания" всплывают, и почему-то знаешь конец,если опять же "убьёшь время в ожидании".

Соскучился по этому состоянию...выкурил 7 сигарет за день))Немного побаивался что начну курить,это б убило меня,по крайней мере огромную мою часть,часть которая удерживает остаток сил,но знаю что не буду.Приехал - хочется ещё.Хочется довести до предела,но девушка была занята,жаль,именно этот человек вызывает частенько желанное.Хочется такого что б даже я не смог вывезти.Хотя куда там...это банальщина.Лишь на мой взгляд "весомо".Хочется ещё грусти/печали,а казалось бы куда больше ? И так глаза переполнены ею,даже слишком зачастило про эти "печальные глаза".Как много я не замечаю в последнее время?

Это чувство смятения не даёт покоя.Как же хочется просто отбросить всё лишнее и понадеяться только на себя/оставаться при своём мнении.За довольно таки короткий срок это чувство стало ненавистно.Я б даже сказал невыносимо.Неужели я теряю желание к которому я стремился "Угодить всем"?Возможно к лучшему.Многие были бы рады увидеть меня именно в этом свете.Может нужна "пауза" на которой просто позабуду?Не знаю.Знаю лишь одно - мне действительно необходимо прийти в чувства,вернуть свой "боевой характер"(с) .Всё слишком быстро для меня развивается/происходит.Устал ничего не делая,или от "ничего не делая" ?На тонком волоске висит моё настроение и пытаешься удержать это всё в себе,разобраться.Всё сложнее изо дня в день найти те слова,именно те что б было всё ясно.От моего состояния души до мыслей.Показать просто не получается.Некоторые вещи стали утрачивать свой смысл,и сомневаешься нужно ли это тебе...К завтрашнему дню надо быть в лучшей форме,может нажраться ?)Быть в такие дни не в состоянии уже традиция,и она ска прекрасна.
Пожалуй знаю ещё 1 :
всё будет охуенно,
просто иначе быть не может =)

Бегло почитал 1-го парня.Красавец.Ненависти чуть-чуть больше,благодарности меньше.Думаешь сколько же ты время потерял наблюдая за "тёмной" стороной этого блядства.Привык всё брать на себя,а ведь так оно и есть.Всё что мне надо - мне дали.Огромный потенциал/перспектива,а я сижу и ничего не делаю,обидно.А ведь бывает и так что попросту не хочется.Вроде месяц назад был готов отдаваться этому прекрасному ощущению усталости полностью.Устал до "не могу" ,спишь по 3-6 часов в сутки,а доволен.Сейчас немного наоборот.Просыпаешься с мыслью что уже не так то и важен этот "месяц назад",да и в общем - не важно.Мировозрение действительно слишком часто меняется в последнее время.Не потому-что не стабилен,а потому-что дурак.Маска.Именно это понятие ущемляет больше всего,почему так ?Читая чужие статьи.В какой-то мере оправдание есть,но принимать его - не по мне.Не было никому дела до меня с самого детсва наверное,всё сам,а ведь получалось!Мимолётные сомнения?Как же я благодарен этим мелким радостям.Пусть это будет песня,или же человечик с мечтой и огнём в глазах,не важно.Иногда услышав нужные слова,или поддержку словно камень с души.Некое вдохновение приходит,и сразу ясная голова.Сегодня именно этот день.Безумные 2 часа вечером снова подарили мне огромное желание "бороться".Потихоньку возможно я добьюсь желаемого - смысла в жизни.Пусть невыносим,пусть кучу глупых постов,и чрезмерные пессимистичные сообщения это действительно не так важно и куда более - простительно.Это мой личный опыт.Я действительно начинаю жить.Спасибо

Как же часто люди тонут в своей утопии пока гоняются за своим счастьем,каждый день спотыкаясь.И я в том числе.Всю жизнь пытаешься придерживаться этой самой "объективности",и как же в конце концов не хватает своего взгляда на мир.Это бесчисленное кол-во мнений у каждого из нас и каждое важно не менее последующего.В итоге ты садишься и пытаешься собрать эту кучу в голове...Напрасно.Угодить всем невозможно.По крайней мере так говорят.Как же глупо зацикливаться на чём-либо,а ведь хочется идеала которого попросту не существует.Либо ты набираешься опыта потихоньку теряя время,ведь можно всю жизнь на это потратить..Либо ты делаешь всё безукоризненно поставив перед собой цель.Выбор за тобой стоит всегда.Твой драгоценно-невыносимый выбор.

тяжело мысли собрать в кучу когда они на пол пути растворяются...

Слышали ведь все про \"подсознательный уровень\" ? =)Яркий пример влечения.Как написала \"Морячка\" : если люди нравятся друг другу,то их тянет на подсознательном уровне,невозможно оторвать взгляд.И вправду.Но ведь люди часто путаются в своих чувствах.Способны менять мнение и более того делать его правдивым,иллюзией.Пишут что первое мнение часто оказывается заключительным,пишут про эмоции людей,и что они творят с людьми.Вот идёшь к ней и не знаешь что сказать,натворил такого,что уже и не знаешь чему верить.Себе или тому что ты видишь.В глазах пустота,в голове хаос.Первая мысль : \"и что я тут делаю?\" ведёшь себя как идиот,против всего своего внутри.Задаёшься вопросом стоит ли это того,ведь уже потерял,склеить невозможно,а ноги мчатся.Тянет? или всё же боишься чего-то,ведь так часто такое из-за страха потери.Глубокий вдох.Пауза кажется вечностью,отпустило, и наступает такое умировотворение посмотрев в эти глаза,и зачем,глупая?Я ведь уже отказался от этого всего,конец,но прикосновение к губам этого человека заставляет забить на всё выше сказанное,и кто я после этого...?Самому противно ,но из тебя льётся всё что накипело.Хочется разбить руки в кровь,накричать и забыть,а она будет это терпеть и почему ?Сводит с ума,не понимаешь ничего,а ведь ещё нужно понять её.Ведь человек говорил нет,а сейчас улыбка не уходит с лица.Дрожь по телу...толи от холода,толи от эмоций..Адреналин спадает и начинаешь давать себе отчёт,а остановится невозможно.Знаешь ведь что не сможешь дать \"других\" отношений,знаешь что это единичный случай и это был именно ты,вся суть в этом.Выбрала что-то непонятное,незнающее ничего,а хочет всё и сразу,вот моё оправдание.Ждать никто не любит.Но зацикливаться не вариант,завтра будет новый день и новое хладнокровное мнение,впрочем как всегда,останется лишь тень прекрасной встречи.Ели сдерживая эмоции отпускаешь,а надежда не угосает,проклинаешь себя,а впереди ещё долгая дорога наедине с мыслями.

И до сих пор ни один в мире кайф
Не избавит мою голову от памяти этих курьезов (с)