Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.
Индуизм – Эта задница случалась и раньше.
Мормоны – Эта задница еще случится.
Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?
Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм – Задница – это я!
Объективный солипсизм – Задница – это ты!
Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.
Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
Что то давно я публиковала цитаты =))))
Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком.. а твоя очередь все ближе и ближе.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет...
Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять - что ей и без тебя хорошо!
Не важно сколько дней в твоей жизни... ВАЖНО СКОЛЬКО ЖИЗНИ В ТВОИХ ДНЯХ!!!
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
Счастье - это когда ОН,которого не разбудит ни один будильник мира,просыпается просто потому что ОНА перестала его обнимать...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!?
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
То, что я делюсь с тобой своей проблемой, не означает, что мне теперь не
обойтись без твоих советов.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Мы все циничные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)*****
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Так о этом говорит великая «Википендия»
«Гей-бо́мба» (англ. gay bomb) — неофициальное название химического оружия нелетального действия, возможность создания которого обсуждалась в одной из научно-исследовательских лабораторий Военно-воздушных сил США.
В 1994 году специалисты секретной лаборатории в Дейтоне, штат Огайо, выступили с трёхстраничным докладом, в котором предлагалось создать несколько новых видов химического оружия нелетального действия. Среди них — бомбы, начинённые мощным афродизиаком, которые будучи сброшены на вражеские войска, должны вызывать сильное сексуальное возбуждение у солдат противника, и, в идеале, стимулировать гомосексуальное поведение. Категория № 3. Химикаты, которые влияют на поведение людей таким образом, что дисциплина и дух в армии падают. Одним неприятным, но совершенно несмертельным примером будет сильный афродизиак, особенно если он ещё и вызывает гомосексуальное поведение. Другой пример — химикат, заставляющий людей не выносить солнечных лучей.
Информация об этом докладе стала достоянием общественности в конце 2004 года и вызвала скандал в связи с возможным нарушением Соединёнными Штатами международных конвенций о нераспространении химического оружия. Кроме того, возмутились гей-активистские организации, которых оскорбило предположение о том, что солдаты-гомосексуалы обладают меньшей боеспособностью. В ответ на все обвинения в Пентагоне заявили, что идея разработки подобного оружия не получила развития.
В октябре 2007 года «гей-бомба» получила «Шнобелевскую премию мира», вручаемую за самые сомнительные достижения в науке и технике. По утверждениям организаторов, никто из приглашенных со стороны американских ВВС на вручение премии не явился.
Ну а так «Абсурдопедия»
Гей-бомба — один из новейших способов ведения войны, взятый на вооружение Сорванными Штанами Америкосов и разработанный Пентагоном специально для предстоящих войн в Иране и Виртустане. Приведённые ниже сведения были преданы огласке в соответствии с законом США о свободном доступе к информации по инициативе мониторинговой группы Sunshine Project.
Согласно документам правительства США, в 1994 году на создание «гей-бомбы», а также на воплощение в жизнь многих других оригинальных новшеств, было выделено 7,5 миллиона долларов. Разработками этого и других чудес военной мысли занимались ученые лаборатории ВВС США, расположенной в штате Огайо.
Суть проекта «Гей-бомба» состояла в том, что на армию противника сбрасывается несколько бомб, из которых в результате разрыва начинают выделяться газообразные химические вещества, вызывающие у солдат повышенный сексуальный интерес друг к другу. И солдаты, находящиеся под действием этих химических веществ, начинают в массовом порядке заниматься неприличными вещами, вместо того чтобы выполнять поставленные перед ними боевые задачи. Однако, разработчиками Гей-бомбы был допущен серьезный просчет, в итоге перевозбужденные солдаты под действием бомбы с умноженной в десятки раз напористостью, шли на врага (на армию США), с целью поиметь и надрать задницы противнику.
Вот и я решила выложить рецептик =)))))
А так же хочу поблагодарить за ещё одну сипму! Спасибо!!! =)
Котлеты. Рецепт для мужчин.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день*
- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы*
- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет" *
- 2% людей думают, что ложь иногда необходима*
- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства*
- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней*
- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте*
- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными*
- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям*
- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально*
- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина*
- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы - высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших*
- 75% студентов признают, что становятся "серийными лгунами* когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу*
- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом*
- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права*
- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут*
- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о колличестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и
должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную - 64%*
- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте*
- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь "Мне звонят по другой линии" или "Я тебе перезвоню"*
- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали*
- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах*
- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин*
- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос*
- 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же*
- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров*
- 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний*
- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида*
- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе*
- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов*
- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам*
- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет о женщине о том, была ли она хороша в постели*
Берете шаблон и стараетесь изобразить себя в разные периоды жизни. Можно с пояснениями.
[604x238]
10 лет. Школьница отличница... Ходила в школу, получала хорошие оценки, гуляла только с девочками =)))
13 лет. Начинают играть гармоны, случайные эксперименты с цветом волос, первый раз попробывала пиво и коктели с подружками ну и конечно первая любовь =)
16 лет. Переходы, панки, подъезды, пьянки, концерты, ночные загулы... ужас =)
current self. Отхожу потихоньку =) Семейная жизнь, университет.... любовь, мир, взаимопонимание и дудка =))
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".
Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".
Бог и добрый человек затем направились ко второй двери. Бог отворил ее.
Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю!".
"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я люблю горные лыжи. Что может быть лучше гор, снега и скорости? Только горнолыжный отдых в Италии! Лучшие курорты, комфортные отели и незабываемый отдых. Сайт оснащен удобным поиском туров и цен http://www.skideluxe.ru/strani/gornolyizhnyie-turyi-v-italiyu.html. Лучший способ отдохнуть на зимних каникулах!
Архивы Ватикана засекречены только с точки проникновения в сами хранилища. При этом любой желающий может получить из архивов Ватикана любой документ и прочесть. Несмотря на скандальное описание архивов Ватикана в романе Дэна Брауна «Ангелы и демоны», реальная ситуация с документами, хранящимися в архиве, полностью противоречит литературным измышлениям: все документы абсолютно доступны. Для желающих получить доступ к информации, хранящейся в архивах Ватикана, существует специальный каталог всех документов. Считается, что в здании архива находится почти 35 тысяч документов.А для их хранения используются стеллажи длиной в общей сложности более 80 км.
Зона 51 псевдоним для военной базы, расположенной в южной части штата Невада на западе Соединенных Штатов, 133 км от города Лас-Вегас. Расположена, на южном берегу озеро Грум, находится скрытый большой военный аэродром. Основной целью является базой для поддержки разработок и испытаний экспериментальных самолетов и систем вооружения. Строжайшей секретности вокруг базы, само существование которых правительство США, с трудом признает, сделало его частым предметом разговоров о теории заговора и центральной базой исследований НЛО.
RAF Menwith Hill - британская военная база, которая имеет связи с глобальной шпионской сетью Echelon. Она содержит обширную спутниковую наземную станцию, связь перехвата, систему предупреждения о ракетном нападении и носит название, как крупнейшая электронная станция мониторинга в мире. Сеть Echelon была создана для наблюдения за военной и дипломатической деятельностью Советского Союза и Восточного блока с союзниками во времена холодной войны, в начале 1960-х, но после ее окончания, работает и сейчас, занимается наблюдением о намеках террористических заговоров, политической и дипломатической разведкой. Она также принимала участие в докладах, о коммерческим шпионаже и считается, что фильтрует все телефонное звонки и радиосвязь во многих странах мира.
У нормального человека не должно возникнуть желания проникнуть в потайные коридоры Центра экстренных операций Mount Weather в США: основанный в эпоху Холодной войны в пятидесятых годах, он продолжает функционировать сегодня в качестве центра экстренного реагирования на катастрофы и природные катаклизмы. Сегодня управление Центром осуществляет Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям США и в случае любой, даже локальной катастрофы большинство телекоммуникаций осуществляется через Центр. В случае глобальной катастрофы Центр экстренных операций Mount Weather станет местом для эвакуации вашингтонских политиков.
White’s – самый эксклюзивный в Великобритании мужской клуб, основанный в 1693 году итальянцем Франческо Бьянко. Фамилия основателя переводится как «Белый» (White), в честь чего закрытый клуб и получил такое название. В первую очередь White’s известен своей «книгой ставок», в которой члены клуба оставляют самые странные ставки – например, ставка в размере 3 тысяч фунтов стерлингов на то, какая из двух дождевых капель первой достигнет края оконного стекла. Членом клуба White’s стать необычайно сложно. Во-первых, в White’s никогда не проникнуть ни одной женщине. Во-вторых, мужчина может попасть в клуб только по приглашению уважаемого члена White’s, которое поддержат еще двое. По большому счету, получить приглашение в клуб может только член королевской семьи или же пользующийся огромным авторитетом представитель политики или мира искусств.
Межгорье – закрытый город в республике Башкортостан, расположенный у подножья горы Ямантау и основанный в 1979 году. Самая высокая гора Южного Урала, Ямантау достигает 1640 метров и, наряду с Косвиньским Камнем, горным массивом Северного Урала, считается местом, где расположены секретные подземные бункеры и ядерные лаборатории. В конце девяностых, после распада Советского союза и в период про-западной политики Бориса Ельцина, американским спутником были засняты масштабные раскопки в районе Ямантау. Позднее на этом месте были выстроены два закрытых поселения, Белорецк-15 и Белорецк-16, позже образовавшие Межгорье. Слухи о том, что на самом деле собой представляет Межгорье, ходят самые разные – от бункера для политических лидеров на случай ядерной войны до хранилища сокровищ Российской империи
У меня появилось чуток времени. И я на конец то собралась шить... всмысле подшить, ушить и зашить всё что планировала, не было лень =)))) Надо переушить одни джинсы, ушить вторые, подшить пальто, зашить носки и что нибудь ещё.
А ещё я знаю, что есть такие люди, которые не умеют шить. Вот небольшой экскурс:
Если вы решили сшить занавески, вам необходимо освоить технику выполнения некоторых ручных швов. Сначала потренируйтесь на каких-нибудь лоскутках ткани, используя нитки контрастного цвета, чтобы проложенные стежки были хорошо видны на ткани. Не забывайте закреплять рабочую нить в начале и конце ряда.
Шов «назад иголку»
Этот прочный шов применяется на небольших участках ткани, где затруднено шитье на машинке. На обратной стороне стежки шва «назад иголку» перекрываются, поэтому становятся вдвое длиннее, чем на лицевой стороне (рис. 21). Стежки накладываются справа налево.
Закрепив нитку, выполните один короткий стежок и выведите иглу на расстоянии одного стежка от первого прокола. Далее каждый раз вводите ее в конец предыдущего стежка и выводите на расстоянии следующего стежка. Таким образом, на лицевой стороне у вас должна получиться ровная сплошная цепочка из коротких стежков, по своему внешнему виду напоминающая строчку, выполненную на швейной машине.
[показать]
Шов «козлик»
Эластичный шов «козлик» (рис. 22) используется для подшивания средних и тяжелых тканей или прокладки. Выполняется он в направлении слева направо. Поверните лицевую сторону подгиба к себе. Закрепите рабочую
[показать]
нить с левого его края и, направляя иглу наискосок, захватите ею одну или две нити ткани над подгибом. Передвиньте иглу на такое же расстояние вправо и выполните стежок справа налево, захватывая ею одну или две нити припуска. Так продолжайте чередовать стежки до конца ряда, располагая их на одном и том же уровне.
Потайной стежок
Потайным стежком (рис. 25) можно абсолютно незаметно соединить два подогнутых края ткани. Сначала расположите рядом два подогнутых края, развернув их лицевыми сторонами вверх, и укрепите нитку в сгибе одного из них. Проведите ниткук противоположному краю и шейте в 6 мм от сгиба. Натягивайте нитку, чтобы края
соединялись. Прокладывайте стежки от краяк краю до тех пор, пока не закроется весь просвет.
Шов «через край»
Швом «через край» (рис. 26) удобно соединять два обработанных края, например кружевную отделку с каймой. Этот шов гораздо прочнее потайного, но он
более заметен. Стежки выполняйте справа налево. Диагонально вводите иглу в
оба края, зацепляя несколько нитей ткани, протяните нитку, затем верните иглу
назад и снова проколите оба края по диагонали.
Обметочный шов
Обметочный шов {рис. 27) применяется для соединения ткани с подкладкой. Положите ткань и подкладку на пол, наметьте булавками линию сгиба и вдоль этой линии отогните подкладку на изнаночную сторону. Шов выполняйте сверху вниз.
Закрепите рабочую нить на подкладке. Иглу направляйте справа налево, располагая ее под прямым углом к складке. Захватите одну или две нити на завернутом крае подкладки, а затем на основной ткани. Нитка долж-
на свободно свисать вниз примерно на 10 см. Теперь снова подцепите одну или две нити на подкладке или на ткани и пропустите иглу над ниткой, образуя петлю. Продолжайте шитье вдоль складки, выполняя слегка ослабленные стежки. На больших занавесках скрепите вместе швы подкладки и основной ткани, а затем прошейте обметочным швом с интервалом в 40 см.
Прошедшая неделя была одной из самых ужасных и нервных за последнее время. Начиная со скандала с мужем и заканчивая тем, что нас кинули на деньги... да и просто окружают сплошные у*бки! Прошлая ужасная неделя начинает медленно перетекать в эту.
Ну как можно пообещать, что-то людям, люди тебя ждут до 4 утра, а ты просто выключаешь телефон и ложишься спать. И как можно опять же пообещать людям, потом решить внезапно поехать по своим делам и люди опять ждут до самой ночи. И как можно взять у людей деньги, и целую неделю, каждый день е*бать мозги, что заедешь и отдашь?!?!?!?!? Какие же уроды =((((Хотела хоть новой сумкой поднять настроение, да только пришла в магазин, а понравившейся сумки не было....
Всё больше начинаю дипрессовать. И вот что заметила: бывает тебе столько вещей говорят, иногда даже обидных, которые тебя бесят, которые ты не приемлешь или которые ты не понимаешь. Но тебе как то всё равно (я научилась развивать пофигизм). Спустя какое то время ты даже не пытаешься людям, что то ответить или как то опровергнуть их мышление, сказать, что они не правы. Просто пофиг, это их мысли, пусть так думают... Но бывает, что человек произносит такую малозначимую фигню, а тебя это на столько задевает, что не можешь удержать слезы. Вот идешь и рыдаешь, понимаешь что фигня, но настолько задело, что не можешь сдерживать слез... вот и со мной так же.
Разговаривали мы сегодня с мужем на тему хороших и плохих людей. Он говорит, что мы все совершенно глупы, что ни на минуту на Земле не прекращались войны и что мы довели Землю до такого плачевного состояния. Так же он говорит, что с удовольствием сбросил бы на землю большое количество атомных бомб, чтоб не было больше войн, не было больше страданий, не было больше всех этих уродов, чтоб вообще ничего не было. И нет на Земле хороших людей. Все настолько хорошие, насколько и плохие. И вот это меня настолько задело... я иду и плачу, я просто не верю, что нету или не было хороших людей (не буду говорить абсолютно, но хотя бы на 90%). А муж попросил привести пример хорошего человека, я же ничего не смогла придумать. Не знаю от чего больше обидно, от того, что он говорит глупости или от того, что и в правду на Земле нету очень хороших людей(((
Растафарианство - религиозно-философское течение, возникшее на Ямайке в середине 1930-х гг. XX в. Раста-идеология тесным образом связаня с личностью Хайле Селассие: растаманы провозглашали его мессией, призваным спасти чёрную расу от плена "белого" Вавилона; живым богом, воплощавшем Создателя на Земле, а Эфиопию (под которой подразумевалась вся Африка) считали землёй обетованной.
Сам Император, будучи православным, без энтузиазма относился к обожествлению собственной личности, а Эфиопская православная церковь даже называла растафарианство "ересью царепоклонства". Это, однако, не пошатнуло устои растаманской веры.
[показать]
Верования
Растафарианские конфессии достаточно разрозненны, их учения часто друг другу не соответствуют, одной из известных сторон растафарианства является христианская ветвь (влияние Эфиопской православной церкви) и пророчества ямайского лидера движения «Назад в Африку» Маркуса Гарви. В одной из речей в Единой негритянской ассоциации по улучшению (United Negro Improvement Association) Маркус Гарви сказал, что нужно ожидать знамения пришествия: коронации «чёрного» царя в Африке. Многие решили, что предсказание свершилось, когда в 1930 году Рас (принц) Тафари, взявший имя Хайле Селассие I, был коронован императором Эфиопии. Последователи растафари на Ямайке верят, что Селассие является потомком библейского царя Соломона и царицы Савской (легенда о происхождении «Соломоновой династии») содержится в книге «Кебра Нагаст»), и почитают его как Бога (Бога-Отца) — царя царей и мессию.
Согласно христианскому толкованию растафарианской интерпретации Библии, чернокожие, подобно израильтянам, были отданы Иеговой (Джа) в рабство белым (европейцам и их потомкам, колонизировавшим Африку) в наказание за грехи и должны жить под гнётом Вавилона, современной социально-политической системы, основанной на западных либеральных ценностях, в ожидании пришествия Джа, который освободит их и уведёт в «рай на земле» — Эфиопию.
Отличительным свойством религии Раста является то, что они не занимаются обращением в свою веру, так как человек должен открыть в себе Джа самостоятельно. В ожидании Исхода растаман (последователь растафари) должен культивировать «африканскую» самобытность, стремясь отличаться от «слуг Вавилона» как внешне, так и внутренне. Их этическая система основывается на принципах братской любви, доброжелательности ко всем людям и неприятии западного образа жизни.
Основа доктрины — Holy Piby
П.С. Хочу побольше изучить в свободное время эту тему =)))
Стадия №1 Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Стадия №2 Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.
Стадия №3 Богатый
Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.
Стадия №4 Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор
Стадия №5 Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.
А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!..
[x1]
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»