1. Она может спать поперек постели,
завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот,
а вторую — под голову.
Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок
«Формулы-1» в день прямой трансляции
Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое
в мире мусорное ведро —
и все равно оно всегда будет стоять
полупустым.
Ведь некому заполнять его пивными бутылками
и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям
с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает
танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет —
полкило проращенных семян полыни
похудательной. И никаких иверсий
в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей
и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой,
потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь,
красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio —
да! Love Radio, блин!
На полную громкость,
не держа наготове покаянное
выражение лица «что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю
эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств
(просто так, из любопытства),
не волнуясь, что какой-нибудь
излишне продвинутый пользователь
ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко,
не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты
дома-музея Настоящего Мужчины —
сноуборды, дрели, шины,
косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности,
что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить
на лицо и тело максимально вонючие субстанции,
не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус,
если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя,
то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции
(взятый по чистой случайности,
мы ведь не читаем в туалете)
будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом,
а не каталогом мобильных телефонов за 2025 год.
14. Ей не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице
и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного,
симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника.
Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами.
А не слушает месяцами про то, что это мужская работа,
которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать,
потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том,
сколько они простоят, а не о том, как объяснить,
откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями —
правда ли, что все мужчины...
иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане,
а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется
новыми технологиями избавления от храпа.
И не придумывает дипломатичных способов
внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку,
безо всяких размышлений о стратегической
ошибочности своих действий с точки зрения
честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго,
не думая о том, что где-то рядом в уголке
плачет человек в бессильном желании
куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы
ее 80-долларовым мылом
с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру
швырять фантики за спинку дивана.
Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек,
которые имеют бестактность обладать
третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног
в любом месте квартиры,
а не только стоя в раскоряку в тесной ванной
с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли)
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЖИВЁТ ОДНА
|
|