да,вот мне тоже интересно...какой он будет...врядли хоть один дед Мороз мира сможет мне привезти мой подарок под елку первого января...нет,я безусловно верю в чудо и в то,что мое желание таки сбудется в ближайшее время,но все же...не первого же января
(постоянные читатели и те,кто хоть одним глазом видел хоть один из предыдущих постов знают,что за желание я загадываю на каждое падение звезды,на 00:00,11:11 и 22:22,а так же попадая между двух имен одинаковых и ваще везде,где можно загадать желание)
иногда мне даже хочется,чтобы у меня был крутой и авторитетный папа,который бы смог привезти мне этот подарок в багажнике из любой точки земного шара...да,это было бы без любви и прочее,но было бы зато мое)))
да,слава богу,что эти ужасные мысли ИНОГДА посещают мою дрянную голову)

последнее время меня преследует яша в моих снах.меня от него аж тошнит.но он снится мне постоянно.он постоянно подкатывает и стремится меня вернуть,а я постоянно задаю ему вопросы из серии "почему же ты такой мудак" и мы ходим где-то и он все пытается меня вернуть,а я все не возвращаюсь.сегодня вообще какой-то бред снился.сначала мы были в каком-то лесу,потом он повел меня на какое-то озеро,по которому мы ходили...ну там какие-то трубы или бревна были и мы по ним ходили...потом я не помню как сьебнула от яши и попала неизвестно как в Его подъезд,стояла прям около его двери и долго долго стояла...не звонила.не могла собраться с мыслями и позвонить.да и не понимала зачем мне это...а еще это была осень...красивая,цветая,коричная осень...
P.S. а еще я сейчас перечитывала некоторые свои посты и я чувствлвала себя такоооооооой дуууууууурой)))что просто пиздец.какая-то наглухо корыстная сука.да ну и хуй с ним)что было,то прошло)

у него вроде как любовь.прям большая.ну как?такое невозможно!это как ваще так быстро?у него на формспринге кто-то спросил "встречаешься с кем нибудь?" ответ заставил меня биться головой об стену..."люблю кое-кого" автор,блядь,вопроса...аноним ты хуев!!вот черт тебя дернул задать такой вопрос??ну хотя я тоже умка...как будто нельзя было не залезть туда,да?
ваще все туго очень.еще вчера или позавчера ему на стене наш общий друг написал "что было то не вернуть))"
вот это как понять?это мне что-ли?типо он знал,что я буду загоняться и регулярно посещать его страницу и поэтому написал ему на стене надпись для меня?или что ваще такое?
все так сложно...еще меня бесит моя мать.я ее называю теперь сугубо по имени.все пиздец в общем!
ааа!насчет картины-то.он позвонил вчера около часа ночи.сказал,что только что увидел ее.сказал,что она просто охуенная,что ему понравилась.сказал "извини что разбудил"-"да я не спала.в аське сижу"-"а,ну поболтали бы,но я собираюсь ща и ухожу"-"ну Ок,удачи"
не понимаю я ничего.и настроение странное.и все не так.и все не то.печаль.

надежда умирает сразу после трупа как бэ
но я какой-то ненормальный труп...надежда не умерла,ну я,конечно,тоже,ну короче хуй знает...я ниче не знаю...блин,просто все отврат...у него новая....но я не могу поверить!он интересуется,плохо мне или нет...еще что-то.постоянно повторяет,что с бывшими девушками нельзя ак долго общаться по телефону,вообще много че меня смущает в этой ситуации...мне кажется,что подтекст его слов противоречит ему...я не уверена,что так все...сегодня я отвезла ему картину,которую написала для него.не знаю,че и как короче...не хочу тешить себя глупыми мечтами и очень боюсь,что ему не понравится...хрен знает короче...Посмотрим...мысли все об одном...о нем

За что я люблю киндер шоколад...за то,что каждый раз,когда я открываю его,я надеюсь найти там кусочек счастья...нет,не целиком,но хотя бы кусочек...вдруг потом,как пазл сложу похожими сторонами соседние куочки и получу свое маленькое ванильное счастье...неожиданно?ну да,даже такая циничная сука,как я умеет мечтать...вообще я позитивная...я же каждый раз,когда открываю киндер сюрприз,надеюсь найти там кусочек счастья...нет,не целиком...но всякий раз утешаюсь нежной таящей сладостью,которая откладывается потом лишними сантиметрами на талии...я не могла не сказать гадость)))уж не обессудьте))

вообще-то я довольно добрая.мне всегда жалко детей и бездомных животных,я не рву цветы,занесенные в красную книгу,хотя искренне не понимаю,как это их спасет.ведь однохуйственно,что они сдохнут в поле,что у меня дома в стакане.я всегда стремлюсь помочь...ну,пожалуй,только близкому мне человеку...ну,я думаю,что не будь я отчасти эгоисткой,то стремилась бы помочь каждому...хотя и это маловероятно...почему?я слишком злая....

дададада,ради друзей я свою собственную шкуру не пожалею,но!!!чужую тоже...понимаете в чем суть?помимо того,что я в принципе склонна порой к насилию,крови и жестокости,я могу представить какую угодно гадость человеку,навреддившему мне или моему близкому...думаете,просто представить мало?ошибаетесь...порой я могу представить такое,что вам не снилось,не снится и никогда не приснится!!да,возможно,не родился(или,может,я просто не встретила еще) тот человек,с которым я совершила бы свои все фантазии...меня много что останавливает...мораль,нравственность,воспитание,закон...скажем,я могла бы сделать многим какую-нибудь гадость,которая не карается законом,но мне не позволяет что-то другое...
чаще всего моя жестокость выражается в двух ее проявлениях:
• мне хочется увидеть боль и слезы,страдания и мучения обидчика.мне хочется видеть
,как он(а) корчится на полу от моральной или физической боли.чтобы стоять и смеяться.не хочется видеть крови,которая сочится из раны,прорубленной или проделанной мной.
• другое же проявление моей жестокости.просто размышления о том,что чувствует человек,держащей в руках такую власть,как револьвер...что он чувствует,когда всаживает кому-либо в тело пулю за пулей??когда видит собеседника минуту назад стоявшего перед ним и раздражавшего,а теперь уже медленно сползщего по стене,оставляя кровавый след...да,занимательно...весьма...интересно

После таких текстов читатель может подумать,что я ненормальная,но!!!я совершенно нормальная.я веселая и открытая.последнее время правда замыкаюсь...обжигаюсь потому что последнее время часто.я общительная и умею наслаждаться жизнью.я добрая.я не совершала преступлений р никогда не имела проблем с законом.не лежала в психушке.не страдала наркозависимостью.я нормальная.я как все.проблема в другом...мне кажется,что нормальных людей не существует...