прошло уже пять лет с момента моего последнего появления тут. 
хотелось бы сказать: "пять долгих лет", но нет - пять мгновений, которые сейчас в моей голове выглядят, как слайд-шоу, которое невозможно взять и выгрузить на отдельную карту памяти. 

рассказывать историю целиком - нет никакого смысла. но кое о чём, я всё же хочу рассказать, чтобы запомнить навсегда и оставить это в памяти тех, кто это прочтёт.

не сбивайтесь со своего пути, не отступайте от своих мечт и искренних желаний. 
не верьте никому, кто будет говорить вам, что у вас что-то может не получится и что тот путь, который вы выбираете не даст вам реализации в жизни, не поможет достигнуть богатства и тех вершин о которых мы так часто смотрим видеоролики в социальных сетях.

я уступал много раз и в итоге оступился. я уступал столько раз, что стал совсем не тем, кем должен был. я уступил эту жизнь погоне за материальным, я так хотел доказать всем вокруг, что могу быть кем-то больше, кем-то значимым, что потерял самого себя. я забыл себя. я перестал существовать в тот момент, когда отказался от своих истинных желаний и пошёл по пути "будь как все".

в моей судьбе наступает переломный момент, который определит мою жизнь на ближайшие лет 10, как минимум, а возможно и целиком... 
так как мысли в моей голове, такие странные для человека который прожил 30 лет. но, честно, я держу себя, чтобы просто не сделать шаг в окно. и это совсем не шутки. это совсем не юношеский максимализм или что-то из ряда "обратите на меня внимание, я так одинок", нет. это вполне серьёзные и реальные порывы закончить всё здесь и сейчас.

зачем пишу всё это? я не хочу оставить тайн от самого себя прежде всего. 
я устал прятаться и делать вид будто ничего не происходит, ведь происходит и происходит прямо сейчас, прямо в эту минуту.

жизнь - идёт дальше, есть я в ней или нет. она - никуда не денется и будет продолжать своё течение. 
и я люблю плыть по её волнам, люблю дышать её воздухом, люблю чувствовать её прикосновения. люблю её свободу. и от этого становится страшно, становится невыносимо больно внутри, что в один миг у тебя могут всё отобрать просто потому что ты однажды допустил ошибку и оказался не в то время и не в том месте.

она невероятно красива, невероятно, от слов "я не верю, что ты моя". 

 

Надоело
быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и
окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и
педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель
лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и
дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка
волос. Макияж. Бляааааа!!!!!!!!!!!! Пенка для умывания, тоник, крем для лица,
основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц,
тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей,
щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий
день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза.
Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да,
менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ
МУЖИКОМ!

вы всех своих партнеров по сексу по именам помните?

вот лично я - нет.

в свое время я отлично обходилась именами "тот мальчик" или "этот мальчик" - это в рассказах подругам, в обращении "котя" "зая" - ну и прочими блевотными кличками.

Странное ощущение встало комом в голове. Какая-то странная пустота.... Вакум..?

Пространство, раньше заполненное мыслью,чувством,беспорядочным потоком сознание сейчас опустело. но на его месте не осталось зияющей дыры, осталось что-то столь же безразличное, но не пускающее через себя ни боль, ни щемящую пусто-ту, которая не раз доказывала мне,что мы еще живы. Мировой эфир..? возможно и он, только без металического блеска и свойств сверхпроводимости, белый, плотный, как густое молоко,гасящий собой любые импулься к жизни.

Я не снимаю, не пишу посты, во мне ни осталось нихудожественнього чутья ни свойств к эпистолярному жанру. Я не чувствую оргазма сна и не волнуюсь перед зачетами. Я стала такой же как все...? умерщвленной..?

А где же эмоции, где же чутье, звериное, ловящее запах сырово вымокшего под ночным дождем рассветного города. где остались холод железа и горочь фильтра во рту. Где осталось то что я называла жизнью....?

Помнится пол года назад я сидя здесь на этом же месте мечтала, о том, чтобы сорватся с места, уехать, уехать далеко, туда где мокро и свободно и дует холоднй морской ветер. А сейчас, сейчас не хочется ничего...

Только иногда,ранним утром садясь в поезд, на пустой волковской (а она не такая как все, без мрамора на стенах и бросских слов, такая как в Стокгольме, с крупным латинским шрифтом и режущим горлом запахом нового метро) я начинаю не знать в будущего, разуверовася в его правоте, так же сильно как если бы стояла на палубе и смотрела на заросшие соснами шхеры, беззаветно вечные в в утреннем тумане.. а может быть просто пытаюсь вспомнить какого  это - мечтать...

Океанам, с головой уходящим в песок караваном
Никогда не прочесть этих строк - даже странно
Я не знаю что сказать.
Очень скоро мы исчезнем с экранов цветных мониторов,
Из подъезда увозят кого-то на скорой.
Остаёмся зимовать....

Настроение сейчас - щизофрения

pre-s.: пост написан человеком посетившим не 1 и не 2 концерта и умеющим отличать хорошо от "с пивом потянет"....)
[360x479]

[Я буду классным,когда взорву ваш магазин.Таким опасным и сексуально заводным!]
Попадание мое на этот концерт стояло под громным вопросительным знаком, да и говоря честно до последнего момента не предсказвалось, т.к. сначала купив билет а потом продав его и долго и мучительно страдая я уже практический была уверенна что ничерта не удастся. Но судба подкинула мне подарок в виде Ярика, которого я встретила в среду в метро и который пообещал мне попытатся протащить меня через акредитацию. Как мы вообще туда пролезли я даже вспоминать боюсь, мракобесььье! Сама по себе концерт был фантастический-феликолепен. Отыграли новую пластинку и фактический все любимые песни, ну конечно же гетеросексуалиста не сыграли [хады!]. Мы собственно говоря тоже не плошали. Успето было и послемится и полежать с сигареткой вчетвером на полу в левом кармане зала. Пиво и аццкий расколбас включены естессно тоже.Даже посыпали пепло м чуть не подожгли. Играли вцелом 2,5 часа, но всеравно было мало. Только как-то в конце стало грустно что это "эпилог", последний концерт... эх! Головушка правда по итогам на Агате окончетельно поехала, хмн! Вот оно влияние концертов на неокрепший детский мозг.
 

[604x385]

[Встречай своих воинов,мы врнулись домой]

Но на мой, все еще не отошедший мозг упал еще один концер - Мельница. Презентация  "Диких трав"
В сам начале концерта показалось, что пива для старта было мало, всетаки картина "очредь на вход в юбилейный пугает не по децкий" [питерские знаю что обычно это слем аля стадо панков с похмелье около винного магазина] ну да ладно, цивилы-зло. Зато концерт оказался очень и очень! Толи 4 толи 5 мел за последние 1,5 года) Хелависа после родов была хороша,похудевша и голоса не порастерявша! Пела прекрасно и постоянно подкалывала Чуса, коей был волшебен[тут идут 2 пакета слюней] Вообще нас какимто чертом угараздило встать не по середине а по правому флангу прямо под самым Сапковым. Пля! ну наконецто я разглядела его на концерте, бельведерский бл) и обаятельный как черт... короче говоря его акты закатывания глазок и сверления дырок в зрительном зале ввели меня в состояние какогото недецкого поросячего восторга <3 Да,да,да... Я дупло! я знаю! А вообще было страшно весело, руки побят до сих пор, ибо их не только отбили но и палили свежим пластиком от 2 зажигалок расплавившихся у меня в руках. Послемится собо не удалось, и это 2 человеком от сцен, но отрыв на все 10.На обратном пути сп***дили в юбилейном плкат Апокалиптики, коей ныне висит у меня на стенке, да я знаю мы бесстыжие...) Кайф!)

Черт, а правильный старт был дан весне, нужно продолжать  втом же духе!
ps снимки не мои,кт как было уж точно не до камеры)

 

Настроение сейчас - шизофренический подъем

 

 Первый день весны. Состояние скорее сблизкое к шизофреническому подему, хмн... странно с чего это я. Хотя нет это все возростное, может поумнею,потом, наверное)

Какоето злое сумаществие кулаком стучит в двери моего чердака.
 Хмн... А крыша и в правду обладает незамедлительной реакцией. 
Помоему она уже начала отстыковку и скороначнет движение в безвоздушном пространстве.
 

Новое время, новая страна. Страна чудес? Без возржений! 
Билет именно туда. Ах да, обратный ненужно. Да, да.... В один конец!
Такой счатливой как в эту весну я не была никогда.
Нет... Я не угадываю будующее. Я просто знаю это наперед..И тут уже нисем не поспоришь 

 

 

 

 

уезжаю на несколько недель, пожалуйста дождитесь меня! Всех целую!!!!!

Как хорошо, что есть возможность просыпаться!
Как хорошо, что есть глаза, чтоб их открыть,
Увидеть красоту и восхищаться,
Ценить другого, даже полюбить!
Как хорошо, что можно встать и потянуться!
Как хорошо, что ноги есть, чтобы пойти,
Увидеть мир, уйти, и вновь вернуться,
Искать, встречаться, что-нибудь найти!
Как хорошо, что можно с другом пообщаться!
Как хорошо, что есть слова, чтоб говорить!
Как здорово, что шутки есть, чтоб посмеяться,
А, если нужно, поддержать и ободрить!
Как хорошо, что можно слышать чье-то пенье!
Как хорошо, что ноты есть, и можно петь,
Чтоб ободриться в трудные мгновенья
И вновь по жизни птицею лететь!
Как хорошо, когда есть рядом оптимисты!
Как хорошо, что с ними можно помечтать,
Что их сердца горят огнем лучистым,
Что и других способны зажигать!

Настроение сейчас - он мне говорил это пьяным и глядя в глаза....

Знаете чего я хочу, нет, наверное об этоим не догадывается никто разве что один человек или, или и он об этом забыл...  видимо такие мысли приходят всегда, васегда когда пиво уже кончилось, а вопрос продолжать ли чем-то другим ставить отнюдь не хочется....

А хочутся мне просто и человеческого, хочется наконецто найти своих друзей свою компанию, у меня есть люди которых я люблю которые блзки мне и которым близка я .... таких людей немного,жаль вот только что эти люди, люди с моим мировоззрением, моим взглядом на жизнь.. хмн... не то чтобы живут по разные стророны барикад, просто фактический не общаются друг с другом, они чужие друг другу и во многих ситуациях единственне что обеденяет этих людей это дружба со смой. А я, странно с Гисей нас приследуют обсалюно обинаковые мысли хочу ннайти компанию группу людей где все бы были близки, все бы были друзья... нет я знаю, есть люди, компании каждый в которой считает меня своим другом, люди с которыми я учусь, тренируюсь, но естьодно но..... для меня они все еще чужие, можетбыть мы из разного теста или виной всему все то же мировоззрение, только вот для меня эти люди всеравно чужие..... А с теми кто понастоящему дорог с каждым днем становится все сложнее держать нити.... 

А как хочется вновь ощутить то то что сейчас помниться лишь по цитатам, воспоминаниям,обрывкам фраз.... эти вечера.... Хочется снова чегото, чегото вроде днюхи хомяка, с пьяными телами, расползающимися по комнатам, петь Nirvana под гитару с магнитофоном и танцевать на темном подоконнике комнаты, продавая свою душу толи луне за широким проемом старого питерского окна, толи просто гитаристу, за то что он здесь и он играет..... водки по темным углам и окурков затушенных обруку, в тищшине, случайно, нечаянно пройды через свалку людей в малнькой кухне, хочется ощущения праздника и маленьких вечеринок, квартирников, вкуса жизни такой, какой она должна быть, только почемуто сейчас 23, а я сижу домама и как прокляая учу геом... зачем, наверное просто потому что больше некуда податся, просто потому не скем продавать свою душу молодости.... 

 

Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни,
Смешных и не очень,
Слишком долго сегодня ,
Завтра будет короче...