Мне уже нравится это лето. Только дикая жара-духота конечно нет, я просто умирала в этот период, и как обычно, именно в это время все подряд - клиентские макияжи, рисование для детей на улице, и прочее. Я просто таяла и сходила с ума. Зато вода в море больше 20 градусов, а это просто невероятно, да еще для июня! Так что я побила все рекорды своего купания за последние 5 лет - уже успела раз 7!
Я стараюсь насладится каждым днем, и не только отдыхом. Это ведь так классно! Я наконец-то избавилась от вечной тревоги снова стать нищей и прочих проблем, и просто наслаждаюсь своей жизнью. Даже проблемы уже не так выводят меня. Словила жизненный дзен.
Прошел тот период, когда был уверен, что все только впереди. На самом деле все именно сейчас, в этом моменте. Больше мы ничего предсказать не можем. Так нефиг тратить время на всякую ерунду, которая портит нервы.
Мне еще осталось написать разные мерзкие отчеты по работе в технику и у меня будет там отпуск) Жду не дождусь)
Как ваше лето? Как переживаете жару?
Я странная девушка, которая очень плохо помнит памятные даты и не следит за этим )))) Кто еще такая как я? Лет в 20-25 мне были важны такие смешные мини даты - 3 месяца вместе, год со знакомства и так далее. Потом стало проще. Я вообще не особо люблю даты. Чаще бывает, что отмечаю, когда нечего отмечать) Просто появляется внезапное ощущение праздника и мне хочется фестивалить)
Короче, сижу я в компе, и тут Паша приезжает с работы и привозит мне красивый букет. Просто ставит его на стол и уходит. Ну это Паша))) Я не обижаюсь, не психую) Букет офигенный и понятно, что по случаю. Но по какому - не помню)))) И он тоже не сдает позиции) Оказалось, что 5 лет со дня знакомства. И то. уже с опозданием на неделю))))
Честно, 5 лет пролетели. Живем и живем. Спокойно, свой быт, свои ценности. Я не обидаюсь, как по молодости, что в целом мы каждым сам по себе. Так сложилось. И это не плохо. Потому что все равно мы друг друга поддерживаем,и Паша уже знает меня и мои настроения. Даже без слов порой.
Да, нет романтики и того, что у многих других пар. Но меня сейчас это устраивает. Мне спокойно, удобно, комфортно. По сравнению, что было да этого - просто рай)
Может, сейчас подтянутся те, кто скажет - а когда распишитесь, а когда общий ребенок, ну как же так, так нельзя и так далее. Знаете - идите лесом. Я со временем все стала воспринимать проще. Невозможно всегда быть в переживаниях и изводить себя в сравнении с другими. У нас так. В чем-то немного необычно, но мы вместе и мы друг друга ценим и уважаем ни смотря ни на что. По-моему это круто.
Сегодня с коллегами вспомнила кое-что о детстве. Я обычно не вспоминаю,слишком тяжело. Но тут была тема про хужодников и творческих...
Вы же знаете, я была хорошей девочкой. Но и очень твореческой. Кроме обычной школы, училась и в музыкалке. А еще писала стихи на латышском языке. И печаталась в газете за деньги лет в 16. Я писала музыку, писала стихи и прозу. Работала с известной поэтессой нашего города.
И тут к бабшуке пришла соседка с газетой. С моим интервью и стихами. Боже, я думала, она меня убьет. Хотя ну что плохого? Наоборот, должна гордиться. Потом она позвонила в редакцию и стала говорить обо мне гадости. Что я ублюдок вне брака, что мать пьет и все такое..
Я помню только свои ощущения. Шок. Унижение. Стыд. За свои творческие достижения.
И всегда ее вопрос - ты думаешь ты комуто нужна или важна? Он до сих пор в моей голове.
Кому-то важно сожаление. Я хочу и уже почти стала той, которая не сожалеет, а добивается. Да. порой без одобрения и даже с осуждением. Но я следую своему сердцу и позыву.
Пишу эти строки и плачу. Мой гештальт, который уже надо закрыть, уже на дороге к 40.
Мне обидно и не понятно до сих пор. Больше не понятно. Почему вместо одобрения, что я не алкоголичка и проститука "как мать", а талантливая девочка, которая даже уже зарабатывает...
Такая же реакция была, когда я провела свой авторский концерт своей музыки. Я пришла домой с цветами, а меня побили и обозвали...
Я и сейчас порой не могу радоваться как нормальный человек. Я затормаживаю радость, или она у меня вызывает слезы. Не всегда, я уже взрослая и осознаю, но иногда прошлое еще не отпускает...
Отлично, писала пост, а он не сохранился))))
Итак. День рождения прошел и мне уже 35. День прошел нормально. Мне приехали стулья для кухни и шкафчик, собрала стулья, навела порядок на кухне. Потом на работу, в магазин. Купила пирожных для ТВ. Провела английский по Зуму.
Весь день в беготне, столько дел было и вечером я решила просто взять вкусное розовое вино и на велике поехать провожать закат на море. И это самая замечательная часть дня! Сидя у моря улетучились все тревожные мысли о проблемах и я просто наслаждалась моментом. Что может быть лучше?
В 35 я осознаю, что я крутая. У меня есть внутреннее спокойствие, потому что знаю, что с любой проблемой я могу справится. Что все всегда будет хорошо и что не стоит беспокоится из-за мелочей. И многое под силу мне одной, мне не нужна поддержка или помощь извне. И в целом я почти уже живу в свое удовольствие)
Важнее то, что внутри. И нужно множить свое спокойствие и уверенность.
Эта неделя была мега активная) даже не помню, когда такое было, чтобы вставала в 6 утра и до самого вечера я вне дома и полный актив) Принимала экзамены, выставляла оценки, много ходила, вечером еще и зумба! В пятницу поехали в Ригу и Паша подарид мне новый велосипед. Если честно, то нового велосипеда у меня никогда не было. В дестве были велосипеды из комиссионки (помните такие места?), а потом получала только совсем старые велосипеды, на которых тяжело было кататься. Поэтому этот - просто сказка) Красивый, быстрый, со скоростями, корзинкой и прочими штучками, легче предыдущего) Я ооочень довольна) И сразу же после приезда погнала на море мосле дождя. Это непередаваемый кайф езать по деревянной дорожке через лесок и дюны к морю. Никого, только птицы поют, свежесть после дождя и море невероятного оттенка!
Я грешу тем, что редко бываю на море, хотя оно в 15 минутах от меня. Но море всегда радо нашей встрече и всегда удивляет меня.
Вчера я внезапно пошла на зумбу, несмотря на усталость после техникума и жару. Я наоборот хотела вечером выйти из дома в красивый парк, в новую компанию и попробовать встряску. Этот час был тяжелым, ведь на зумбу никогда не ходила, но мне понравилась) Чтобы не соскочить, купила абонемент на месяц - два раза в неделю то, что нужно!
Вообще я подумала это знак - вдруг увидела рекламу в интернете и сразу записалась. И так здорово, что это на улице и без масок!
А Паша уже подарил мне новый ултрабук - как ноут, только тоньше и легче) Я в восторге, потому визуально он просто прекрасен, удобно на нем работать и настройка сущий пустяк. Это реально классный подарок, потому что мой старый ноут уже почти совсем все, ему лет 10. Но планируем переустановить винду там и поставить в комнате сына для его учебы и видосиков, чтобы было)
Так что возможно, буду чаще сюдя писать, ведь это теперь супер удобно)
Мне всегда казалось, когда люди начинали говорить про насилие и абьюзивные отношения, что у меня такого не было. Что у меня не было пьянствующих мужчин, которые поднимали бы на меня руку.
Нет конечно, таких не было. Подозреваю, что моя мама и бабушка не могли таких похвастаться. Но сейчас оглядываясь, понимаю, что абьюз был. В детстве от бабушки. Чистой воды насилие физическое и психологическое, с последствиями которого я пытаюсь справится уже много лет.
А если вспомнить бывшего мужа, то там тоже был абьюз. Психологический. Который меня сильно сломал и изменил. И это повлияло на мою жизнь в дальнейшем. Он не бил меня, но очень активно вмешивался в мою жизнь - как одеваться, как краситься, каких подруг иметь и чем заниматься. Мне кажется, ему не нравилось абсолютно все, что я делала. Я даже сына не так воспитывала и он продолжает это думать и транслировать сыну сейчас. Его абьюз каким-то образом продолжается.
Однажды были жуткие отношения, которые меня совсем загнали нижу плинтуса. Сама не понимаю, как я могла позволить себя настолько опустить. Да, я была виновата в том, что позволяла это. К счастью, я сбежала. Но может именно такое дно заставило меня подняться, начать уважать себя, любить и не давать в обиду. После побега моя жизнь стремительно пошла вверх.
Но все равно не могу сказать, что все осталось позади и я полностью свободна. Все равно есть отголоски, но надеюсь, я справлюсь и с этим тоже.
К концу полугодия я поняла, что преподавать английский в техникуме - это точно не моя страсть и полную ставку брать не хочу, плевать на деньги) Да еще следующую неделю мне сделали горяченькой - все-таки поставили меня на экзамены. Немного, буду интервьюировать на устной части и буду оценивать еще в двух других школах. Даже в свою школу вернусь уже в качестве оценивателя)))) Жизнь порой интересная штука) Так что лихорадочно читаю правила, чтобы ничего не напутать.
Сделала вторую часть прививки от Ковида, все норм. Болела рука пару дней и голова вчера, а так все ок. Сегодня сдавала тест на ковид, жду результат.
А так я поняла, что очень хочу все-таки как-то найти вариант зарабатывать деньги на искусстве. Пока пробую Этси и готовлю разные уроки по рисованию, чтобы загонять их на Skillshare.
Ну не хочу я больше как раньше, большую часть своей жизни отдавать работе и сидеть где-то целый день вдалеке от дома))) Спасибо, не надо)))) Очень надеюсь, получится осуществить свою мечту)
На фото подросший Виля и уже всем знакомая попа Локи)))
[490x654]
Я уже обрадовалась, что смогу начать снова дела в артстудии, какие-то индивидуализмы с клиентами, которых не видела с декабря, мне уже стали писать и мы планировали. Но мало того, что мне ещё до 10го числа на самоизоляции сидеть, так и после не факт, что все будет хорошо. В городе увеличилась заболеваемостям детей снова отправили на удаленку. Я уже начинаю уставать от ситуации, когда все планы рушатся, невозможно заработать дополнительную копейку и все время ограничения. Я честно держалась и была оптимистично настроена, но сейчас оптимизма стало гораздо меньше. И я не могу сказать, что все будет хорошо и по прежнему. Особенно не уверенна во втором.
Сегодня махнула рукой, сделала важные дела и откупорила бутылку шампанского, включила Холостяка с Тимати и просто не гружу голову. Потом открыла вторую бутылку.
Завтра надо будет бежать делать вторую часть прививки и потом начинаются ещё одни курсы. А сегодня ещё можно отдохнуть.
У меня конечно новость... сидим дома на самоизоляции, потому что мы с Пашей персоналы, которые контачили с больными ковидом. Причём он со своей стороны, а я со своей. К счастью, у нас симптомов нет и надеюсь уже не появятся. Поэтому отдыхаем и сидим дома) Я сегодня начала обучение макияжу у Важмы, она ученица Гоар. Всего 2 макияжа будет, но мне захотелось научится каким-то новым фишкам. Мне очень понравилось, завтра будет второй урок. Вроде уже все знаю, но чуть другой подход и результат поражает.
[700x700]
Опять вмешался его величество случай и я теперь контактная персона заболевшего Ковидом. Одна умная женщина на работе до последнего молчала, что муж болеет и потом сама свалилась и наградила нас. Кто-то уже заболел, но все теперь на самоизоляцию. А я блин вне штата. Я теряю деньги. В субботу тоже не смогу провести рисование и заработать денег. Везде одни убытки. Я расстроена, но что поделать. Запаслась вином и надеюсь не заболею. Пусть просто отсижу, но без болезни.
Вчера пост писала с планшета, куча ошибок, потом вообще все пропало, фото не смогла добавить, а хотела Локушку показать, моего сладого песеля, а то некоторые тут по нему соскучились)))) Ну что ж, сделаю это сегодня) И не болейте!
Эта неделя какая-то очень напряженная. Столько дел, которые занимают меня до самого вечера. Выставила оценки по английскому за зачёт и понеслась....поста просто разрывается от писем с одинаковым текстом - учительница, как так, я не знаю как так вышло, что делать у меня плохая оценка, можно исправить и бла бла... Сегодня меня убило одно письмо. Писал не студент, а Мама первокурсника - а почему у моего сына 7? Как так, почему? Ведь столько пунктов, я жутко возмущена...блиииин....Вот кто вырастет из таких за которых пишет мамочка? Причём по таким вопросам.
А так я уже словила дзен на работе. Я уже поняла, что мой предмет не является супер важным, просто ради оценки, и для отчетности. Поэтому зачем мне переживать)
И так сегодня пмс. В кои то веки захотелось пирожных, вялений колбасы, авокадо и сыра))) И естессно вина. И хоть убей мне кажется сегодня пятница)))) Как пять вино и выглядеть свежей? В чем секрет ухода за кожей девочки?))))
Мои друзья знают, что я за уют. Я буду вечно что-то менять дома, искать решения, передвигать, чтобы превратить свою квартиру в уютное место, куда хочется возвращаться. Сегодня я начала переделывать кухню. Выкинула наконец-то старый неудобный и шатающийся стол, который достался мне от бывшего, когда у меня ещё не было денег на новую мебель. Я с радостью его разобрала и выкинула) и ещё много чего выкинуть хочется)))) Время для нового и моего) По-моему, вышло очень здорово) я сегодня целый вечер на кухне и никуда уходить не хочется)
Сегодня я такая молодец) Выставила вручную оценки для 9 групп в техникуме (это был тот еще геморр, потому что нужно было прописывать каждый пункт в задании, и вводить эти пункты для каждого учащегося). Но очень хотела сделать сегодня большую часть работы. Ибо в маеу меня уроки уже заканчиваются вроде бы.
Потом я конечно же как всегда немного убиралась (поверьте, шерсть от собаки копится каждую минуту и я стараюсь убирать эту шерсть раз в 1-2 дня), готовила кушать (в этот раз не заказывала).
Потом я готовила урок для девочки, я еще ведь и репетитор. Для этого прослушала и пролистала материала на часа два.
Мне написали клиенты, которых я учила рисовать и просились снова порисовать. У нас это еще не сильно приветсвуется, но по одному возьму. Надо потихоньку выходить из тени.
А для этого нужно было изучить новые техники с мастихином и абстрактные цветы. Потому что я люблю вначале сама попробовать на практике некоторые приемы в художестве, чтобы знать, что рассказывать. Так что мимоходом еще и картину написала. Дада, все за один день.
Блин, планировала пост на пару слов)))) А хотела сказать о том, что дико люблю быть продуктивной. Не люблю слыть ленивой и раньше очень сильно заморачивалась на эту тему. С годами потихоньку я стала позволять себе дни спокойствия и лени и самое главное - не корить себя за это! Это просто супер важно! Можно ведь и ничего не делать, но потом скушать себя за это или чувствовать вину. Наверняка, вы тоже с этим сталкивались или все у нас жужжащие пчелки?)))
Вот вам мою кошечку Мику)))
Моя боль в последнее время это готовка. Нет, все нормально, я люблю готовить, и я готовлю вкусно, сын потвердит))) Но иногда уже очень сильно надоедает, кроме всех остальных дел еще генерировать меню на всю семью. А ведь бывает так, что наготовлю, а у народа аппетита нет, или хотели вообще другое или уже успели где-то поесть. И мне приходится потом доедать за семью и получается суп на завтрак, обед, ужин, а на десерт? да, тоже суп.
Но мне повезло, что Пашка не привердлив и не из тех мужчин, которые считают, что место женщины на кухне и не дай бог не будет обеда из трех блюд. Он может и сам что-нибудь быстрое сделать, сына тоже учу готовить (коварный план потом скинуть на него)))), в кафе сейчас не сходишь, зато о чудо, буквально месяц назад появилась опция доставка еды. Да, не из всех кафешек и самые любимые места в этом проекте не участвуют, но все же. Мне прям классно, выбрал все, тебе привезли домой и доставка бесплатная. Сын вообще счастлив, а мне даже посуду мыть не надо )))))
Как говорится, обленилась) Нашим бабушка не снилось. Зато это же время могу потратить на что-то другое. Сейчас заказала еще и доставку продуктов с магазина, чтобы самой все не тащить на себе, как на лошади. Вот они плюшки современного мира))))
А вы как? Шеф-повар Мишлен или Ленивая Женщина?
Такая вся активная была, обещала строчить посты. Строчу, но без настроения. Оно есть, давящее депрессивное, я как-то выполняю работу, а в остальном ухожу в свою ракушку, нет сил. Надеюсь, пройдет, а то тяжело. Хочется рисовать, но мозг отказыется слушать и говорит, чтоб я просто не рыпалась...
Как говорится, не о таком я мечтала в 17 лет и никак не думала, что к этому возрасту у меня будет ожирение, любовь к вину и куча других проблем)))) И мои дни будет наполнять прекрасная нескончаемая уборка, потому что бардак начнет меня сильно дико бесить. Да и вообще, очень многое начнет меня бесить....
К слову. меньше чем через месяц мне уже 35....
Пойду открою вино, включу Нетфликс, чтобы не думать об этом...
Кто еще не знает, я с января педагог английского в техникуме. Правда, как-то так получилось, что у меня забрали весь обычный английский и впихнули мне именно вести профессиональный английский язык. Вдруг. Ну ладно, это интересно ж.
А сегодня я в шоке. Недавно одна из групп писала тест. Мы еще на удаленке, и тест они писали просто дома, даже без камеры, время было дано до глубокого вечеро и конечно же они могли использовать любые материалы, да и тест был до смешного просто и короткий. И я все обьяснила устно и все презентации им отослала и в тесте даже просто копировала примеры из презентаций. Ну просто как два пальца. Но нет. Не все справились. А отдельная кучка из 4 прекрасных молодцев вместе со своим классным руководителем взяли и написала на меня заяву зам.директора, чтобы я разрешила исправить оценку. А то 5 и 6 баллов по 10 бальной системе им показалось недостаточно. И знаете что? По новым правилам я обязана предоставить им эту возможность.
Они могли написать лично мне, могла написать классная, но они как крысы написали заяву. 4 человека из 26. Чую, офигенные спец выпустятся...
Я-то придумаю новый тест...ох придумаю)))) Вот так и превращаешься из понимающего человека в страшную мегеру. Вот как Латвия с такими штуками может выйти на новый уровень? Его нет нигде - ни в образовании, ни в воспитании....
Странная я женщина...На улице такая классная погода, весна, тепло наконец-то, а у меня настроение уже второй день ниже плинтуса и все бесит. Может я морально устала. А от чего спрашивается? Все же хорошо, даже переживать особо не из-за чего. А неприятности всегда спокойно воспринимаю. Такое ощущение, что накопился шлак и теперь это надо выплеснуть. Поэтому вчера я смотрела странные видео, либо тик-ток, чтобы совсем мозг не напряглался, либо ютуб со странным выбором видео - то про маньяка, то про порно актрис )))) Рисовала и пила виски.
У кого такие же бесючие дни бывают, что вы делаете?)
Не хочу работать, хочу квартиру с идеальным ремонтом и чистотой)))) Но с двумя мужчиками и животными это просто нереально.
Когда я такая раздраженая, то продолжаю рисовать, но то, что не бесит)) например мандалы, там особо думать не надо, рисуешь себе под видосик, попиваешь винишко и хорошо)
[503x671]
Прикиньте, в конце апреля моему блогу 12 лет! Боже, какая я старая уже)))) Не говоря о том, как я изменилась за эти 12 лет. Очень надеюсь, что в лучшую сторону. Я очень упорно над этом работала. Внутренне. Внешне я стала на 2 размера толще :) И стала пить гораздо больше вина))))
С последней записи опять прошло время, и знаете, почти устаканилось. Я успокоилась и деньги стали приходить с других сторон, и я не чувствую себя ущемленной. И я все еще на удаленке, что классно) Я не представляю, как в сентябре надо будет вставать и куда-то идти с самого утра на показ стольким людям)
К слову, я сделала прививку от Ковида. Пока только первую дозу от Пфайзер. Все ок, побочек не было. Посмотрим, что будет от второй дозы. Моя работа (любая из трех, на которых я работаю) связана с людьми и детьми и я хочу куда-нибудь поехать отдохнуть, поэтому лучше уж вакцинироваться.
Советую вообще посетить мой Инстаграм, потому что там я регулярно) и стараюсь делать его интересным. Я там больше рисую. показываю своих животных) Ищите по нику idolize_you - такой же как здесь)
Всех обнимаю и целую)