Друзья, расскажите , а существует мобильное приложение Ливинтернет ?

очень бы хотелось в телефон ли.ру ) 

[343x600]

Сегодня на небольшой равнине среди величественных гор, где я гощу, выпал первый снег. Запахло влагой, из окна рассеянный холодный свет. Плюсом к погоде в мою жизнь невольно ворвались медитации под шум прибоя, под запись которого я укладываю малыша на дневной сон и сейчас пишу этот текст. Этот звук вкупе с монотонным качанием ребенка вгоняют меня в транс, в голове сами открываются новые грани привычных вещей, они просто приходят понятными образами, стоит расслабиться.
Сегодня я думаю о своем любимом мужчине, о своем муже, наверное потому, что я сильно скучаю, так как нас разделил самолет и примерно две тысячи километров. Приятное чувство думать о ком-то с трепетом в душе. Я даже научилась прислушиваться к этому ощущению, понимать истинность своей любви, спрашивать себя, вызывает ли образ человека внутри меня тревожность и благоговение, или это просто безэмоциональная мысль, готова ли я все отдать за него.
Цепочка внутренних открытий про нашу историю побудила меня отразить ее в своем дневнике, к которому я, каюсь, возвращаюсь катастрофически редко. Руки сами потянулись к клавиатуре и набрали нужный сайт.
Меня поразила мысль, в какое удивительное время нашей жизни мы познакомились. Анализируя это, ненароком поверишь в самую настоящую судьбу. Сейчас, спустя несколько лет вместе, изучив друг друга биографии через разговоры вдоль и поперек, я знаю, что мы последнюю декаду, если не дольше, ходили где-то рядом, в одни места, в одном немаленьком, но не вот уж и большом, городе, у нас были схожие развлечения, какие-то общие знакомые, скорее всего мы и раньше находились в одном месте в одно время, но мы все никак не знакомились. Бог держал нас рядышком, но не сводил. Мы встретились ровно тогда, когда наши жизни вставали на рельсы взрослой жизни. Ровно в тот момент, когда этот поезд работы и рутины еще не понесся, но уже тогда, когда был построен фундамент и была полная готовность принять большую любовь, которая вырастает во что-то большее и вечное, в потомков, в наследие. И нет, не названные обстоятельства подтолкнули меня увидеть в этом человеке что-то близкое, родное и общее, а наоборот, в нем это было изначально, хотя я и думала, что не встречу такого никогда. Я с первой встречи чувствовала, что будто знаю его тысячи лет. Я могу заканчивать за него предложения, понимать его без слов, делать то, что он хочет, до того, как он об этом сказал. И он может. Такая легкость встречалась мне в жизни крайне редко, и все люди, которые ее несли, были очень важны.
Встретить его годом раньше или годом позже, я думаю, было более нереально. С другой стороны, если мы предназначались друг другу, эта энергия бы пробила обстоятельства, расстояния и представила возможности.
Как в этой книге, которую я упоминала, "Следующий раз", ну правда же, все так и есть. И может быть я навязала это сходство, но все потрясающе сходится.
Я чувствую, мы вместе на метафизическом, духовном уровне, и меня даже пугает это чувство. И поражает на столько, что я хочу запечатлеть эту эмоцию в этом тексте.

Бывают дни, когда жизнь замедляется и получает другой вкус, когда ты чувствуешь каждый прожитый миг всем телом, замечаешь незаметные вещи, бесконечно любишь и бесконечно чувствуешь боль. Хочешь взять всех родных, обнять крепко и не отпускать никогда, наслаждаясь каждой миллисекундой прожитого вместе времени. Над тобой нависает ужасное понимание скоротечности и зыбкости бытия, чувство, что ты не хочешь жить иначе, как отдавать свою любовь без остатка каждое мгновение. Я поняла, что не смогу жить без своего ребёнка, он и есть моя жизнь, мой кислород, мой смысл. Я буду ещё упорнее его оберегать и защищать, я буду так стараться давать ему лучшую жизнь, измеряемую не деньгами и регалиями, а счастьем иметь самого самого родного и близкого человека, самого нежного, доброго и понимающего. Как мы много упускаем, как теряем, забывая, что это самое самое хрупкое вещество, самое ценное.

Меня пугает ход времени. Я не могу ни понять его ни принять. Его неторопливость, его неумолимость. Так небольшая вода стачивает сваи, а на них стоял единственный в этом мире мост. Высокой волной смывает с тебя лицо и рисует новое. Зеленые глаза и длинные пальцы, тонкие косточки, острые плечики. Ты смеешься, но это пока. Ты плачешь -- и это тоже.

Мне снятся сны, где я выхожу за дверь, и не могу вернуться обратно -- двери нет, и дома нет, и город совсем другой -- ни луча солнца.

Пространство легко дробилось шагами. В шаге минутной стрелки всегда чуялся какой-то обман, неразрешимая задача, презрительный смех. Лишь иногда удавалось нащупать в кармане собственного сознания уютно змейкой свернувшееся бриллиантовое ожерелье --в цикл сворачивающуюся линейность.

Эти дни были прелестны. Ты входишь, словно под воду в густой апрельский туман, голый, босой, не знающий ни холода ни страха. Перед тобой бесконечное море, за тобой -- высокий прибой. И единственный солнечный луч прорезает эту морскую взвесь, каждая капля множит спектр на радуги. Эти дни принадлежат вечности, как впрочем и ты сам, и ты это знаешь.

Вся эта цветочная пыль и труха времени, цвета, света, жизни.

Перечитывание этого бесконечного текста теперь ничего не даёт. Это хуже чем перечитывание пассажей Набокова (хотя и в них я иногда, как в липком мёде, вязну), как будто ничего не связывает прошлое этого текста с настоящим мраком обыденности. Только ты вот тут посредине времён стоишь каланчой неприкаянной и ставишь знаки препинания не впопад.

Никого тут нет, никому ты тут не нужен. И слава богу.

Январь не перестает удивлять сказочной погодой!!! 

Вчера -15 , а сегодня +7

В начале месяца - 2 не холодно - не жарко

[365x650]

Вторая неделя снежище и холодина, которую мы прогуляли на море )))

[667x500]

И сегодня + 7 )))

Все мои лошади тоже бурно отмечали зимние каникулы....а с сегодняшнего дня лениво греются на солнышке ^^

[404x650]