Долго мучаясь от приступов ощущения явной глупости, я-таки закончила статью о поцелуях. Глупую, бессмысленную статью о поцелуях. Что это был за шаг! Написать в публикацию что-то подробнее, чем "построй ему глазки", с уверенностью давать советы, зная, что тема изначально глупа. Но мы - сайт для девочек. И лет в 12, знаете ли, очень интересно читать о поцелуях.

 Не успев опубликовать свое творение, получила очередное письмо из "Требую совета". Кажется, если поезд еще не ушел, то проводницы уже точно пробежались по вагонам, выпровождая провожающих. Ибо девочки - те девочки, для которых я с таким трудом писала о поцелуях - уже искренне и наивно интересовались темой секса.

И знаете ли, гори все огнем, покрывайся гневными комментариями и непонятием пользователей. Блоку об этом - быть. Со всей нашей осторожностью и правильностью. Что естественно - ...о том можно писать.

 Снег выпал. Первый - настоящий. Потому что он не поспешил немедленно растаять, коснувшись горизонтальных поверхностей планеты, а остался. Теперь крыша пятиэтажки напротив скрыта под снежным покрывалом, деревья не выглядят печально-голыми после потери листьев, а небо за окном из противно-серого стало почти белым.

А дома снега нет. Но дома есть я - уже целую неделю, с редкими перерывами. Меня (и, кажется, дом) это обстоятельство вполне устраивало. До недавнего времени. Это странно, но однажды просто обнаружить, что ты скучаешь по школе. И даже интернет - не интернет, и сон до полудня не в радость. Хотя над последним стоит еще подумать...

От передозировки домашнего уюта становится... Плохо. Пусто, тоскливо и одиноко. Потому что без друзей живешь словно пополам. То, что есть, не во всю мощь принадлежит тебе. И с каких-то пор песня про "Я никому не нужна" мне смертельно надоела, и полностью исчезла из исполняемого репертуара. Потому что - нужна. И мне многие - тоже. Потому что меня правда кто-то где-то ждет. Далеко, рядом, в нашей стране, или не в нашей, за пару километров, или за тысячу - совершенно чужие люди, которые вдруг почему-то - совершенно свои.

Мама говорит - ты же без компании всю жизнь не можешь. У твоего манежа должна была толпа танцевать, чтобы ты не орала.
Я и сейчас ору, если рядом нет толпы. И компании. Или хотя бы кого-то одного. Лучше, конечно, двух, трех, семерых... 
Странная штука - люблю проводить время одна, но существовать без друзей просто не умею.

Сюда бы можно было еще многое написать. Но тогда вряд ли бы хоть кто-то дочитал до конца. И все умещается в одну простую фразу. Ребят, я вас люблю. Правда. Даже когда вредничаю, даже когда обижаюсь. Отказываюсь смотреть ужастики или выходить на улицу, ибо лень. Когда достаю вас вечным пением или скоростью речи, когда предлагаю что-то настолько дурацкое, что вы бы ни за что не согласились, но... заставляю согласиться. Когда вытаскиваю гулять в страшный холод, и долго-долго не отпускаю домой. Делаю все это - и люблю вас. Сильно-сильно. Всегда-всегда.
 

 Знаете, что такое родина? Это когда по телевизору показывают один уголок любимого места, а ты сидишь и визжишь от счастья. 

Я не там, но там сегодня праздник. Канал "НТВ" там, а я не там. И все мои - тоже там, а я... Не там я, в общем. И что-то есть в этом настолько несправедливое, нечестное, но настоящее, что и не понимаешь, радоваться или рыдать. В том, что они там, но они не понимают, как это порой важно. Что я здесь, а понимаю, как важно было бы быть там.

Сегодня 100 лет со дня смерти Льва Николаевича Толстого. По правде говоря, из его биографии я знаю в подробностях лишь... его смерть. Не мудрено - я родилась там, где он умер. И то, что вы сегодня услышите и прочитаете, я знаю с детства. Накрахмаленная кровать (держится ли там еще отпечаток тела? он оставался, когда мне было 7), профиль на обоях.... Бабушка моей подруги работала в этом музее. А еще мы лазили по паровозу. Гуляли по вокзалу. Следили за его реставрацией - приходили в течение лета, и наблюдали, как вырубают деревья, перекладывают асфальт, ставят фонари. Смотрите - http://www.ntv.ru/novosti/211022/

Нет, это все-таки абсолютно несправедливо. Корреспонденты съездили, а я - нет. Люди из других городов, да что там - из других стран приедут. А я не приеду. И, знаете ли, будь мне лет хотя бы 18, я бы прямо сейчас, закончив пост, бросилась собирать вещи. Нашла бы билет на автобус или друзей с машиной. И мы бы поехали. Но мне только 15, и я останусь дома, под влиянием родителей, простуды и...собственной нерешительности. Зато, может быть, это станет переломным моментом. Из-за сегодняшнего случая я захочу быть свободной, когда это нужно. Делать то, что следует делать - хотя бы по твоему мнению. 

Все куда проще, стало быть. Простите меня, корреспонденты, люди из других городов, да что там - из других стран, простите все "мои", и не мои тоже, простите. За то, что вы там, а я могу быть только здесь...

 Каждый раз, обнаруживая, что проблема в дизайне была вызвана собственной глупостью, ощущаешь себя идиотом.
Только вот фишка в том, что - самым счастливым идиотом.

Это затягивает. Так по-сумасшедшему, как некоторых людей - кубик-рубик.

Только я все равно когда-нибудь с превеликим удовольствием ЗАКАЖУ логотип профессионалу.

Нет, я не пойду учиться на журналиста.

Да, спасибо, мне иногда говорят, что я неплохо пишу.

Как это - почему тогда не журналист? А кем я потом работать буду? Да-да, понятно, журналистом. Прямо всю жизнь исключительно им?
Ну разве что в МГУ.. Только вот у меня - совершенно случайно - не оказалось лишнего миллиона. Рублей, к счастью. Да и вообще миллиона. А на ЕГЭ надеяться не стоит, с моей-то любовью к обязательной математике.
И, знаете ли, я могу писать без специального образования. Собственно, уже пишу. И вовсе не считаю себя хотя бы прототипом литературного таланта. Просто искренне верю, что если человек не умеет писать, то его не научишь. Возможно лишь обнаружить задатки и помочь следовать в верном направлении.

А куда я тогда пойду? Может быть, на издательское дело. Или на управление - повышенные шансы на самодостаточность так греют душу и прочие внутренние органы.
А, может быть, реклама? Всегда интересовало, как ловко пиар-деятели заставляют людей Помнить их товар.
Или на психологию, но мне кажется, у нее со мной не серьезно. Но ведь не просто так я уже давно работаю, отвечая на вопросы девочек-подростков.
В конце-концов, я всегда могу учиться быть режиссером. Или сценаристом. Иногда воображение, словно издеваясь, подкидывает такие образы и сюжеты, что ни пером, ни - увы - клавиатурой не описать.

Да, я догадываюсь, что вы думали - на журналиста. А сами-то куда?
 

[показать]

 Окончание начальной школы становится для Такаки и его подруги Акари громадным разочарованием: из-за переезда родителей приходится распрощаться с планами на поступление в одну и ту же среднюю школу. Десятки километров — гигантское расстояние для ребенка и совсем небольшое — для взрослого… но умение преодолевать расстояния не всегда помогает преодолеть растущую пропасть между людьми.

5 сантиметров в секунду. С этой скоростью опадают лепестки сакуры.

Вот сейчас досмотрела это аниме. Может, оно и не легкое, может, трудноватое, но, тем не менее, оно гениальное. Смотрели "Союз серокрылых"? Та же нота надежды, капелька грусти и одиночества. Та же прекрасно подобранная музыка, шедевральная рисовка. Спокойная история о любви. 

Черт, больше не могу писать. Мое впечатление от просмотра не передать словами. Прошло минут 20 с окончания фильма, а на душе все еще спокойно, странная умиротворенность. Как будто после тяжелого дня ты просыпаешься солнечным летним утром, на улице прохладный ветерок, а в кровати снились приятные сны.

(с) 5 сантиметров в секунду.

 Я помню про теорию о том, что дети - цветы жизни, и порой даже ее поддерживаю.
Но, может, цветам стоит занимать исключительно отведенные для них клумбы? Кажется, некоторые представители нашего человечества предпочитают находить в мире уголки без подобных красот природы. В то время, как другая часть - активно стремиться заполнить детьми все пространство.
Из журнала, реклама новой коллекции Levi's - "теперь одеваться в актуальный деним можете не только вы, но и ваши трехмесячные модники и модницы".

Что, пардон? Будь модным - носи джинсы, будучи новорожденным? Уважаемые, может быть, вам и кажется, что с момента появления вашего чада, весь мир начинает крутиться вокруг него, но, поверьте, табличку над головой малыша "Пуп Земли" замечаете исключительно вы.

 Рука была непропорционально длинная, практически незнакомая, совершенно иная, чем раньше. Я пошевелила пальцами. Мышцы повиновались - эта часть тела определенно принадлежит мне. Только с тех пор, когда я удостоилась в последний раз разглядывать руки, многое изменилось. Как-то вдруг пришло осознание, что я уже не маленькая девочка. И в мои пятнадцать (и когда успела так вырасти?) я, по логике, должна быть абсолютно счастлива.

Молодость, свобода выбора, целая жизнь впереди... Говорите-говорите, вам требуется высказаться. Только не ручаюсь строить из себя преданного слушателя, потому что многое поняла для себя сама. Мне, знаете ли, вообще кажется, что человек все истины обязан открывать для себя самостоятельно. И всяческие тетеньки-дяденьки, будь они хоть трижды людьми очень уважаемыми и состоявшимися, с легкостью выводящими сложнейшие истины в долгих монологах, для человека, самостоятельно ничего не познавшего, все слова будут пустыми.

А правильность жизненного направления определяется просто. Мне вдруг представилось, что при таком быстром полете времени, мне до старости осталось всего ничего. И вот, будучи обычной вполне себе семидесятилетней старушкой, я буду иметь совсем иные руки, иное тело и иные мысли. И тогда мое сегодняшнее положение будет мне казаться счастьем, идеалом. А пока минуты пробегают так быстро - в интернете, потраченные на разную ерунду... если бы в старости мне вдруг удалось вернуться в свою юность хотя бы на час, что бы я делала? Почему-то подумалось о разговоре с незнакомыми людьми на улице, которые бы меня заинтересовали. Про безумные поступки. Про быстрые движения и нескончаемый список планов-свершений, среди которых - ни одного, упирающегося в регулярность. Начать читать, поиграть на гитаре... Когда, наконец, в моей жизни будут преобладать глаголы, которые просто ставить в совершенный вид?

Размышления во всем объеме не укладываются в схему обычного поста. И вообще не укладываются в тексты, даже со своей скоростью произношения сто слов в минуту, я не могу никому рассказать всего, что чувствую.
Вся жизнь - на будущее, вся жизнь - на "когда-нибудь я...". Мне представляются города, сумерки, свобода, летние вечера и солнце, которое совсем недавно встало и еще не распалило воздух до ощущения жары. Просто все не так, как хотелось бы. Нет, не в моем идеальном видении мира. Просто не так,  не то место, не те люди вокруг, не те занятия. Называйте подростковым и проходящим, снова навязывайте свои исключительно верные видения мира. Мне не станет от этого легче, от этого совершенно ничего не изменится. Попытать счастья? Действительно, мы его только и пытать умеем.
 

Она обратилась ко мне по имени. Просто написала в конце письма "Марина, подскажите...". Не "дорогие девочки", ни "кто-нибудь". На мой электронный ящик пришло письмо, одно из многих подобных, на которые отвечала только я. И впервые оно было адресовано именно мне.

Для сайта проще быть администратором. Даже не так - администрацией. Некой группой лиц, которая все знает, и всегда отчитывается  "Мы сделали, мы думаем, по-нашему мнению...". И кто-то читает и думает - у сайта масштабный коллектив, они все вместе это делают. А ты сидишь вся такая одна, и в очередной раз говоришь о себе во множественном числе. 

Или может все проще - в твоей работе работа десятков, сотен пользователей. Промолчу про свои тысячи, одновременно они не бывают. Каждое их посещение, комментарий, мнение - из всего собирается образ сайта. Они - для тебя, ты - для них. Все в плюсе. Все счастливы. 

Основы внутресетевых строений общества одного web-ресурса?

 Поле "Домашнее задание" в дневнике заполнилось очень быстро - к концу учебного дня были заполнены все строчки. Заметив это, я честно признала этот день - откровенно, бессовестно ужасным. Среда, знаете ли. Я бы с удовольствием впадала в спячку, в прострацию, в другое измерение, исчезала с Земного шара каждую среду. И ничуть об этом бы не жалела, ну не капельки. Разве что, я бы тогда, вероятнее всего, не родилась (угораздило же в этот день недели!), но я честно считаю, что тогда мне удалось бы просто появиться на свет в четверг. Делов то!

Но исключить все среды из своей жизни невозможно, поэтому сегодня, про себя проклиная весь мир-события обстоятельства, бежала домой - по средам я всегда опаздываю, по самым обычным законам физики. Одно тело не может быть в двух местах одновременно. 
И вдруг зачем-то - действительно без всякой причины - вспомнила о позитивном мышлении и о его не менее позитивном влиянии на ход событий. Рассудок отказался слушать мои "Все хорошо, все правда хорошо", захотелось устроить огромную истерику всему человечеству. Но, к счастью для человечества, у меня просто не было для этого времени.

А потом все вдруг изменилось. Выглянуло солнце, домашние задания перестали волновать, позвонила классный руководитель, сообщив, что завтра ко второму уроку. Нет, это не означает, что у меня хорошее настроение, и что день удался. Всего лишь... все не так плохо.

 Поставила последнюю точку в очередном бумажном дневнике.
Пролистала тетрадь в 90 листов, быстро просмотрев нескончаемое количество текстов. Самым разным почерком, самого разного характера, о самом важном и самом глупом. Мысленно заставила себя повторить что-то про важность прошлого, и что все проходит.

Исписала уже пять тетрадей. Последняя - самая толстая. Завтра пойду за новой - куда я без дневника? Графомания не лечится.
Я одна такая старомодная, или кто-то еще ведет бумажные записи?
 

 
   Любимыееее дайте плиз текстуру сетки.очень нужна

Добрый вечер. Помогите пожалуйста найти вот такую текстуру-рамочку.

[показать]

 Нужен вот такой колор:

[500x300]

 Написать пост хочется - большой, интересный, соответствующий мыслям и задумкам. Такой весь прямо чтобы "ах". 

   / Глаза закрываются, пальцы заблудились на клавиатуре.

Нет, точно-точно напишу сегодня. Прямо сейчас - немного соберусь с мыслями, придумаю вступление и...

  /Наверное, мозг отключается вместе со зрением - после каждого моргания в голове снова пусто.

Писать нужно уметь всегда. Так, как ты хочешь. Чтобы какие-то обстоятельства, вроде сонливости, помешали? Да никогда!

  /Точнее, не совсем пусто. Одно слово там точно есть - мелодично-сладко напеваемое внутренним голосом "спаать".

А если так жить, подчиняясь всем своим желаниям, то можно вообще никогда ничего не написать. И все идеи так и останутся не воплощенными. 

 /Правда, что с ними случится, с этими идеями, если я высплюсь перед их реализацией?

С собой спорить трудно. Я всегда побеждаю.
 

 Помогите плз найти вот такой колор:

[200x566]

 Как вы закончили четверть? Только не начинайте "Ууу, скатываюсь, ну совсем кошмар, я тупая!". Я вам честно скажу - у меня три тройки. Катастрофа? Да, и правда, я уже активно готовлюсь к ритуальному обряду зачисления себя в ряды тупиц!

 Кто - нет, правда, скажите - кто решил мерить объем наличия мыслей в чужих головах показателями его школьной успеваемости? Да не о себе я, у меня лично все хорошо, лучше, чем когда-либо. Просто слишком ярко вспоминаются ранние школьные годы - кто не с нами - в ряду отличников и почти-отличников - тот подо всеми. Тому не дают стишков, над тем меньше смеяться, когда тот выходит к доске положено глубоко и грустно вздохнуть...

Картинки из прошлого, кажется, еще не потеряли важность для многих - быстро поднимаем руки, кто был опечален своими результатами? В смысле - правда опечален, порой до слез и мини-вариаций депрессии, подавленности и ощущения отрешенности? Так вот, ответьте мне, уважаемые - оно вам надо? Убиваться из-за оценок, из-за чьих-то определений ваших учебных стараний?

Может быть, это еще оставшееся с времен СССР традиции с таким аппетитом пожирают светлые умы школьников? "У меня не пять - я ничтожество." Свежие новости - мир не заканчивается за пределами ваших дневников и классных журналов. И я не говорю, что учеба и знание не важны. Важны, и еще как. Только вот, рвать себе нервы и смиряться с ролью неудачника - не самая лучшая реакция на недостающие баллы.

От меня кусок не отвалился. Честно - я проверяла. Даже после почти заслуженной тройки по алгебре (а я ведь-таки поняла неравенства, да и оценка была спорная). Даже после тройки по химии - кто же знал, что ту двойку за самостоятельную из-за неспешности решения выставят в журнал (кстати, впервые в жизни). И по физкультуре - тоже. Не ответственная я девочка. Болею, вместо того, чтобы наматывать круги вокруг школы. И, как видите, прятать дневник на антресолях и отчаянно краснеть, слыша вопросы об аттестации я не собираюсь. Я не стала хуже, не стала глупее, не стала делать свою работу хуже после того, как мне выставили эти оценки.

Я даже в какой-то мере счастлива, что так вышло. Потому что вдруг четко осознала, что мне... нет, не плевать. Просто я не вижу смысла переживать из-за этого. Да-да, переживать - тратить нервные клетки, сокращать жизнь или даже плакать.

Кажется, стремление во что бы то ни стало учиться исключительно на отлично ушло вместе с неуверенностью в себе. Просто я себя правда люблю - искренней, настоящей любовью человека к самому себе, а не по-эгоистически, как вы подумали. И мне для этой самой любви и хорошего к себе отношения вовсе не важны никакие показатели. И вы как-то тоже - берите на заметку. Может быть, вы тоже не очень-то ладите с орфографией или тригонометрией, но другого себя - идеального во всех отношениях - у вас все равно не будет. Вероятно, к счастью.