[450x328]
делали вы это когда нибудь дома? или лучше у доктора?

Из всего многообразия методов отбеливания зубов, самым популярным является метод “домашнее отбеливание”. Период лечения длится в пределах двух месяцев. Столь долгий срок объясняется очень малой концентрацией действующих веществ (на основе карбамида или перекиси водорода). При повышении концентрации, эмаль становится светлее за короткое время, но это может привести к ожогам мягких тканей.

Врач проводит осмотр, определяет степень готовности ваших зубов к отбеливанию и самое важное, эффективность лечения. Возможно, вам придется переделать пломбы, если они не будут соответствовать новому цвету. Все дело в том, что проведенные ранее реставрации, не меняются по цвету в процессе отбеливания.

В клинике изготовят индивидуальную каппу по слепку ваших зубов. Каппа – специальная пластина, которая плотно обхватывает ваши зубы. Пластину наполняют специальным отбеливающим гелем и, в зависимости от советов вашего стоматолога, на несколько часов или на всю ночь одевают на зубы. В домашних условиях, время ношения индивидуальной каппы делится на ночное и дневное.

Дневное ношение каппы вызывает определенные неудобства. Она (хотя и прозрачная) видна, когда находится на зубах, при этом затрудняет речь, поэтому лучше всего каппу носить по ночам. Несмотря на своё название, метод «домашнее отбеливание», является профессиональной системой отбеливания зубов, используемой под контролем врача-стоматолога. Поэтому, чтобы избежать проблем со здоровьем, для оценивания промежуточных результатов, следует периодически приходить на осмотр.

[500x500]
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.


* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

* - Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.