У меня вопрос к высшим силам: для чего или ради чего я четвёртый год подряд в самых разных ситуациях раз за разом встречаю одного человека и снова начинаю с ним общаться? Что именно я должна понять, и почему до сих пор не понимаю?

Каждый его приход перворачивает мою жизнь с ног на голову. (Или же он приходит тогда, когда у меня всё уже перевернулось-когда как.)

Я идеализирую, но я не встречала никого идеальнее.

PS. Извиняюсь, нагло украла фотку.
[512x699]

У меня есть одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая: машину времени, судя по всему, всё-таки изобрели. Плохая: нас откинуло в 1937 год.

Я не присутствовала на Площади 19 декабря, я не буду сейчас говорить о моём мнении по поводу неё, так как сама не была очевидцем и участником событий. Но должна сказать, что лично для меня 20 декабря началась какая-то другая жизнь.

Я заглядываю в лица людям в транспорте, в магазинах и на улице, стараясь прочесть по ним ответы на множетсво своих вопросов: Был? Были ли его родственники и друзья? Знает ли, что произошло? А вдруг он осуждает? А почему?

Я просиживаю часами в интернете, пытаясь найти что-то новое. Какую-то поддержку, а лучше реальный выход из складывающейся ситуации. Ищу друзей и знакомых в списках задержанных. Но нахожу в основном анекдоты, в стиле "Во время задержания оппозиционеров были найдены взрывчатка, биты, арматура, скелет мамонта, могила Чингиз-Хана и Святой Грааль". К слову, анекдотов накопилось уже изрядно.

У меня не поворачивается язык сказать "доброе утро" или "добрый вечер". Пришлось изменить формулировку на "Я хочу пожелать тебе доброго дня".

А ещё - СТЫДНО. Стыдно быть на воле. Стыдно, что именно в "американке" сейчас находятся самые достойные люди страны (пусть и не все там такие - время рассудит)

Вот как-то так.

И ещё: я не верю, что всё закончилось. В статическом состоянии положение дел оставаться просто не может: либо всё будет ещё хуже, либо на фоне этого "ещё хуже" всё-таки станет "как-то нормально".

Как всегда, я кого угодно могу изображать из себя днём... и жестоко расплачиваться за всё ночью...

Если всё так, как я говорю другим, то почему у меня на душе скребут различные представители кошачьих от сиамских и персидских котов до самых крупных львиц?

Моя жизнь - цепочка каких-то случайностей и НЕсовпадений. С 15 лет моей жизнью управляет мой зад, в котором помещается пропеллер и шило, и вот два этих предмета не дают мне покоя уже три года...

До 17 лет я была абсолютно не тем человеком, которым являюсь сейчас. Я жила чувствами и была скромной и даже закомплексованной девочкой. Ряд событий меня сломал и собрал заново, только уже повзрослевшей на несколько лет стервой.

Я подчиняюсь глупым обстоятельствам, я делаю не то, что чувствую, я слишком много думаю и взвешиваю... Для 17 лет жить только разумом - 20-килограммовый рюкзак на спине 7-летнего ребёнка. Это возможно примерить, но это чудовищно тяжело нести.

А ещё я часто понимаю, что даже пожаловаться мне некому. Хотя бы потому, что ввиду постоянного ношения масок меня не всегда понимают даже самые близкие люди.

Да что другие? Я сама себя не понимаю. У меня не просто раздвоение, я просто потерялась, на сколько частей я разбилась... Меня знает Люшер, но мне от этого не легче...
------------------------------------------------------------------------------------
Я его боюсь. Откуда он ВСЁ знает?
------------------------------------------------------------------------------------
[28-фев-2009 01:50:34] Полный Цветовой Тест Люшера


Тенденция к стабилизации - позыв - недоверие.
Охотнее всего убежал бы прочь. Считает, что при создавшихся условиях
поддерживать добрые, основанные на доверии отношения невозможно. Однако
пытается, по меньшей мере внешне, сохранить порядок и временно смириться с
обстоятельствами, чтобы предотвратить разрыв отношений и не лишиться
полностью душевного равновесия.

Предъявляет к жизни чрезмерные притязания, однако скрывает их за
показным рационализмом в делах и рассуждениях, за кажущейся осторожностью
в поступках. Жаждет действительного, впечатляющего успеха, но само желание
дипломатично скрывается или маскируется.


Используя свое обаяние, настаивает на выполнении его желаний.
Требования же, которые предъявляют ему, находит трудными, требующими
слишком больших усилий.

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться
от некоторых удовольствий. Способен получить физическое удовлетворение от
реализации телесных, в том числе сексуальных, потребностей.


Психологическая интерпретация:
самая глубокая эмоциональная связь дала трещину. Разочарован и видит в ней
угнетающую его обузу. С одной стороны хотел бы совершенно освободиться от
этой привязанности, с другой стороны, он не хочет ни что бы то ни было
терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Это противоречие
ухудшает его состояние и, считая его заблуждением, он пытается его
подавить, вырабатывая у себя отношение равнодушия и недоступной суровости.
Коротко: стресс, вызванный эмоциональным разочарованием.


Тревога, беспокойство и недовольство - либо обстоятельствами, либо
неудовлетворенностью эмоционально значимых потребностей - вызвали
напряжение и стресс. Его попытка спастись от этого заключается в том, что
он не позволяет себя ни во что вовлечь, создавая тем самым хотя бы внешнее
подобие покоя.



Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R4053]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***


Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

Потребность в эротической идентификации.

Инфантильность.


Глубокие переживания из-за неудачной любви.


Стремление к изнеженности и жалость к себе.


Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.

Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.

Безудержное честолюбие.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Испытывает разочарование
в партнере и не хотел бы больше от него зависеть. Беспокойно и настойчиво
ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.

Торможение сердечной чувственности.
Противится сердечной привязанности, чувствует себя непонятым, скрывает
свою Читать далее...

Унылое дерьмо... Дерьмовая погода... И люди какие-то... тоже... скучные.

Ну если вы такие убогие, что вас плющит от собственной убогости, то хотя б не распространяйте её на других и умейте её признавать... А то так противно смотреть, как тот, кто считает себя центром вселенной, совершает такую херню да ещё не признаёт, что ему просто нравятся такие убогие шлюшки, потому что рядом с ними они выглядят Богами... Фу, блин... Пуп земной... Но из-за грёбаной дипломатии и наличия общих друзей просто придётся молчать и не высказать всё в рожу на тему его убогости... Ненавижу молчать, когда есть что сказать... Фак.

Просто не понимаю логику человека, который не отрицает, что его девушка тупа как шкаф, наверняка видит, что она ещё и страшна как атомная война, и говорит, что его всё устраивает. Какие ж детские комплексы тебя мучают, дорогое и любимое наше Божество, что тебя на таких потянуло?

Я б молчала, если б эта девочка не доставала меня лично, и если б это чмо признало, что он убогий.

Блин... Я знаю, что я офигенно похожа на этого человека в некоторых моментах... Скажите, неужели я такая же скользкая и убогая?

Как же оно меня всё...!

Серость.... Слякоть... Ну да это привычно и заезжено.

Февраль. Скорей бы он закончился. Я его уже ненавижу.

Тупость. Бывает, но не у всех проходит.

Ревность. Не в первый раз такая история. Сначала была Марта, и наверное, она была единственной, кто имел право на ревность... Потом Даша... Потому что ее драгоценный пару раз на меня долго смотрел, сказал пару фраз, и еще (о боже!) согласился сводить на репетицию. Потом еще одна девушка... ну в принципе ее я тоже понимаю... Перед ней я действительно виновата, хотя я и не уводила ее парня... И Наташка... Вот у кого я увела парня и ничуть об этом не жалела.

И сейчас вот эта тупая нимфоманка!!! Которая лучше меня знает, что я люблю Фэса!!!

Мда, и которая просит о встрече и поцелуе взасос... Вообще не понимаю, где десь логика... Видимо, она скрывается ну очень глубоко!

А вообще мне нужна большая доза позитива. В виде Алинки, Лайта и Кё. Так и позитивилась сегодня =) Спасибо вам!

Вы наверно даже не представляете, как оно мне всё

О_С_Т_О_Ч_Е_Р_Т_Е_Л_О

и как я хочу

П_Е_Р_Е_М_Е_Н.

Для начала хотя бы В_Е_С_Н_Ы.

В каком-то плане у меня ностальгия по прошлой весне... по прошлому марту... Может, потому, что тогда у меня ещё были эмоции?

Или потому, что тогда всё было необычным?

А на 8 марта в прошлом году стояла изумительная погода... И настроение было таким же оранжевым, как свитер и роза.

Тепла. Солнца. Короткую юбку, кеды или туфли на удобном каблуке, что-нибудь красочное и веселенькое сверху, и j-rock в уши. И перекраситься. Потому что без кардинальных перемен я протяну недолго. И ловить на себе взгляды прохожих, и идти одной где-нибудь с Уручья и через Тракторный завод к себе в Лошицу))

Простите. Вы даже представить себе не можете, как я устала за последний год, и насколько сдали мои нервы за последние полгода...

Да... И ещё... Как только потеплеет, надо сходить в Лошицкий парк. Днём. Как все нормальные люди. Чтоб просто расслабиться...

Не-Ваша, и даже Сама-Не-Своя,
Herzeleid_Origa