Слушай, брат, такая хуйня со мной приключилась, я до сих пор на измене сижу, как будто мне в жопу осиновый кол загнали.
Пятница вечер, только с работы приполз, стою на кухне, как дурак, готовлю жрать. В планах была тёплая встреча с одной молоденькой тёлочкой — свежей, как утренняя роса на сиськах. Но, сука, не срослось. У неё в голове опять начались бабские мозговые приключения: «ой, я не в настроении», «ой, мне надо подумать». Короче, классика. Пиздец планам.
Утро субботы. Я плотно пожрал, аж пузо трещит, и решил: нахуй всех, сижу дома, в своих мыслях ковыряюсь, как в носу. Вдруг звонок — зовут на званный ужин, плов жрём. Ну плов, бля, это святое. Приехал, нажрался как кабан на убой. Всё было красиво, куршавель местного разлива.
А под ночь, уже в сумерках, приехала давняя подруга. Ну как «подруга»... та, с которой «чай попить» обычно заканчивается совсем не чаем. Короче, поехали ко мне. Сидим ночью на кухне, пьём «чай» (ну ты понял), разговор течёт плавно, как говно по трубам. Дошло до паспортов. Я такой: «О, смотри, какая хуйня у меня в паспорте лежит». Достал одно золотое кольцо (там их два накопилось) от бывших баб, которые уже давно похоронены у меня в голове. Зачем я их там таскаю — сам хуй знает. Видимо, на память о том, как меня когда-то ебали мозг.
Показываю ей: «Смотри, какое красивое». Она посмотрела, покивала. Дальше — как обычно: переползли в кровать, потом я её галантно проводил до такси. Закрыл, смотрю — бля, кольца нет которое доставал.
Звоню ей сразу: «Алё, ты не видела мое кольцо?» Она такая спокойная: «Последний раз видела на кровати».
Окей, думаю, ща найду. Перерыл всю кровать — нету. Лёг спать с мыслью «нахуй, утром разберусь».
Утром не нашёл. Через пару дней устроил генеральную уборку — перевернул всю квартиру вверх дном. Кольца как не бывало. Подруга клянётся, что ничего не брала. В квартире больше никого не было.
И вот я теперь сижу и ебу себе мозг: либо кольцо где-то в пиздец какой щели завалялось, либо моя «давняя подруга» — обычная хитрая воровка.
Обвинить её в лицо не могу — потеря для меня, честно говоря, не смертельная, но осадочек остался знатный. С одной стороны — жалко кольцо, с другой — если она реально спиздила, то пиздец, как низко надо пасть.
Короче, классическая хуйня остался без золота. Теперь хожу и думаю: то ли я ебанутый растяпа, то ли меня красиво поимели.
Жизнь, бля, прекрасна. Особенно по субботам.

P.S .... Второе кольцо на месте, особо времени не было показывать))) 

Первый пост в 2026. Традиция, блять, как герпес — вылезает каждый год.
Составляю чек-лист «целей на год». В этот раз хотел записать «умереть красиво и без долгов», но передумал.
Особо желать нечего. Дел нет. Жизнь — как жёсткий диск после трёх форматов и одного удара об стену: фрагментирована, частично стёрта, местами залита пивом.
Особо желать нечего. Дел нет. Жизнь — как жёсткий диск после трёх форматов и одного удара об стену: фрагментирована, частично стёрта, местами залита пивом и слезами.
Поэтому в этом году челендж посерьёзнее:
заставить себя не думать о тех, кого давно пора было похоронить в голове.
Старт — 21.02.2026.
Финиш — 27.02.2027 (если доживу, ха-ха).
Всем участникам челенджа — земля пухом. Особенно вам, дорогие воспоминания. Горите спокойно.
В прошлом всегда трава была зеленее, а хуй — больше.
В настоящем — всё наоборот, и это называется взросление.

Вечер воскресенья, не спится, сижу с пивом в руке. Было куча идей, о чём написать в блог, но смысл постепенно утекал, как пиво из бутылки на дне. Последнее время тянет на еду, которую сам готовишь долго и сложно — покупное или кафе на вкус сплошное дерьмо, которое впаривают за деньги. В прошлом всегда трава зеленее, а сейчас всё преснее.

Пора подводить итоги 2025 года. Но для начала — прошлые, они по ссылке: https://www.liveinternet.ru/users/darkavenger/post509055826/. Там про 2024-й, который был полон предательств, смерти деда и разочарований в людях. Глаза очередной щелью обшиты не были — этот год вышел лучше, без таких глубоких ударов по душе.

Чётко и по факту. Где-то в январе 2025-го я набросал список целей на год — 8 штук, от простых бытовых до совсем безумных. Список всегда лежал под клавиатурой, на виду. Итог: 5 из 8 выполнено. Не идеал, но и не провал. В жизни получаешь не только то, что заслужил, но и то, о чём сумел договориться.

По коммерции, которую запустил 27 марта 2025-го — всё в процессе, выполнено 3.6% до цели. Медленно, но идёт. Нельзя принимать полумеры там, где нужно идти до конца.

О себе: достиг рекордного веса — 84 кг. С учётом, что в августе 2024-го был 68 кг, набрал прилично. Ни на что не жалуюсь, сам виноват. За год было 8 срывов — когда меня рвало по полной, и в таком состоянии я мог хорошенько начудить. Лучше жить и совершать ошибки, чем не жить вообще.

Из приятного — продолжил учиться, это мне было нужно как воздух. Но на чтение забил болт. Был в отпуске, объездил кучу мест — по мне ничего особенного, меня мало чем удивишь.

Мои любимые предатели всё ещё ждут своего часа, но серьёзно к ним не отношусь. Предатель — как маленький обгадевшийся котёнок: чувствует вину и прячется. Предатели никогда не бывают счастливыми. Постоянно создавая проблемы другим, ты должен быть готов к появлению их и в твоей жизни.

Всё чаще ловлю себя на мысли: семья и дети строятся только с верными людьми, а таких сейчас мало, как честных воров. Насмотрелся я достаточно, узнал нового про "друзей". Мне всегда приятно смотреть, когда меня пытаются заранее обмануть — на смелого лают, трусливого рвут.

Не заканчиваться в этом мире может только плохое, всё хорошее обязательно заканчивается. Но если провел время бессмысленно — лучше, чем во вред кому-то.

В общем, год был. Не худший. Заранее всех с наступающим 2026-м. Всем удачи, братва. Не держитесь за край ножа — порежетесь. Строите крепкую лодку, а не предсказывайте погоду. И помните: будущее — это повторение прошлого, только с новыми лицами.

 

Отпуск прошел великолепно: песчаный пляж, море, множество интересных заведений. В целом, мне очень понравилось, хотя ничего особо необычного не было.

После возвращения из отпуска с воодушевлением занялся консервацией и заготовками на зиму. Впервые взялся за это дело, и всё вышло наилучшим образом! В итоге получилось 24 банки с вкусными закрутками.

В прошлом году мне сорвали консервацию было не до этого. Спасибо что в этом году никто мне не помешал.

Также в этом году мне исполнилось 34 года. Накрыл стол, пригласил друзей, и мы отметили день рождения просто и душевно. Вспоминали старые добрые времена, пересматривали фотографии прошлых лет, делились историями.

В планах после отпуска только работа, коммерция, проекты. Особо ничего менять не хочу. И стараюсь стереть плохие воспоминания из своей жизни, они прошли или ушли к инициаторам)

Дорогой дневник, добрый день!

Давно не делился новостями, но пришло время рассказать, что происходит. Жизнь течет своим чередом: бывают светлые полосы, бывают темные, но порой проскакивает нотка скуки и одиночества. Прошлые отношения почти отпущены — на это ушел почти год. Боль, разрушенные планы и предательство всё ещё отдаются эхом, но я держусь. Говорят, бумеранг возвращается, и, похоже, это правда, хотя история явно не закончена. Справедливость ещё восторжествует, но я стараюсь держать себя в руках и не торопить события.

Повседневность:
Живу по графику — отдых строго по выходным. Лето в разгаре, так что стараюсь проводить время на природе. Недавно увлекся катанием на электросамокате — неожиданно затянуло! Работа идет своим чередом, без сюрпризов. Планирую ещё лет пять поработать официально, а там, может, и на пенсию.

Проекты и планы:
Основной коммерческий проект продвинулся всего на 2% — работы ещё много. После сорвавшегося отпуска решил не сдаваться и организовал новый: на следующей неделе едем с друзьями к морю. Подруг и развлечений хватает, но к серьезным отношениям или браку пока не готов — разучился видеть в этом смысл.

Ждите новостей после отпуска! Живем мирно, честно, всем удачи!

Доброе время дорогие читатели.

В своих прошлых постах я делился, что снова окунулся в мир коммерции. Дела идут весьма недурно, и это придаёт мне уверенности, словно тёплый ветер в паруса. Если прикинуть по стобалльной шкале, то от заветной цели я продвинулся на 1.3% — маленький, но твёрдый шаг вперёд! Не скажу, что я одержим этой затеей — занимаюсь ею скорее по велению души, как любимым хобби. А ещё я стараюсь находить время для настоящего отдыха: устраиваю себе "дни тюленя", когда можно просто валяться и наслаждаться ленью, или "дни пива", когда лёгкий хмель и расслабленная атмосфера создают идеальный релакс.

Среди ключевых событий этого периода — мой долгожданный отпуск, который, увы, сорвался из-за внезапной операции у отца. Но вместо уныния я погрузился в две недели яркой свободы, проведённые в компании себя самого, близких друзей и подруг. Я разжигал ароматные шашлыки, пропитанные дымком, неспешно бродил по улочкам города, впитывая его живую суету, и выбирался на природу, где свежий ветер и шелест листвы возвращали мне внутренний покой.

В моей личной жизни заискрились перемены, словно звёзды на ночном небе. Одиночество, что незаметно начало опутывать меня своими холодными тенями, стало невыносимым, и, вопреки внутренним сомнениям, я решился на дерзкий шаг — окунуться в отношения в стиле СОЛО. Моя душа, жаждущая разнообразия, всегда тянулась к новым оттенкам чувств, и этот опыт оказался настоящим вихрем эмоций. Свобода и стремительный полёт таких отношений захватили меня, словно бурный поток. А впереди — смелая мечта: добавить в эту яркую мозаику двух партнёров, чтобы жизнь заиграла ещё более ослепительными красками.

Эх, нейросеть Grok разукрасила мой пост;)

Несколько дней назад пришла ко мне моральная усталость и куча злости. Вспомнил я все обиды, грехи в общем всех, кто мне перешел дорогу. Вызвано такое состояние усталостью от работы, постоянных мыслей о различном и высоком. Нет что бы переболеть, выпить успокоительных, каких-либо трав и молча никого не трогать.
Всю муть рассказывать в подробностях не буду. Был должен денег за испорченное имущество, отдал эти деньги в ноябре 2024 (факты перевода, чеки в наличие) уговор был следующий с этим предателем при покупке имущества предоставить фото или чеки. После перевода денег последовал черный список. Сумма для меня не значительная, да и скандалить желания не было. Думаю, время покажет.
Время шло и пришло. Скорректировал свое обращение к данной персоне в вежливой форме. В ответ услышал кучу пустой информации в свой адрес. С моей стороны было все проигнорировано. Уставший повторять свою просьбу несколько раз с простой формулировкой <<Где деньги?>>
В диалог вмешался третий человек, причем неожиданно и не понятно что хочет. Долго думать не пришлось, сказал прямо претензий к вам не имею, в ответ предложили встретиться, я согласился и был очень рад, но ни кто не приехал. На вопрос кто теперь рулит ситуацией и с кого мне требовать долг? Четкого ответа не поступило. Посыпались пустые угрозы, мужчины у которого чувствуются женские гормоны. По моему мнению это люди, которые сидят в кустах и просто что-то говорят, но при этом ничего не делают.
Думаю, ладно дети… устал я от вас. Пригрозил жалобой о том, что решу данный вопрос взыскания долга семейным путем так как люди не чужие в свое время сделал много разного интересного для них. Пред закрытием диалога оставил свои контакты на всякий случай так как человек разговорчивый и возможно, захочет решить ситуацию адекватно.
В ответ я услышал очередную порцию приятных слов, и угрозу на то что платить теперь буду я. Это было так странно и не аргументированно. Ну да ладно, теперь есть хотя бы с чем работать. Исполнил обязательства по своей жалобе, навел кошмара. Лег спать…
Поступило смс в мессенджер от моих родителей, где содержался скриншот, на котором четко по белому написано, что я самый последний человек на земле, но при этом опасный и как страшно им жить в этом мире вместе со мной) При этом не слова о долге не было. Мать, конечно, не растерялась от подобного сообщения и поставила данную ситуацию на место объяснив отправителю популярно сущность ее слов. Как бы отправителя сообщения знали уже на что он способен. Посмеявшись над данной ситуацией, и объяснив, что я всего лишь попросил вернуть долг я продолжил спать так как впереди был понедельник и нужно было идти на работу.
Далее последовал звонок от приятеля, по своим личным вопросам. В разговоре с приятелем рассказал данную историю, эмоций позитивных было много. Мой приятель любит таких дурачков на что предложил мне свою помощь в возврате долга. В замен просил, 50% от долга. Я бы не согласился, но тут понимаете с меня уже денег просят не понятно, за что и кому. После всех бесед продолжил спать.
Разбудил меня неожиданный звонок от должника на мои личные контакты. Хочу подчеркнуть, когда я скинул личные контакты меня послали в эротическое путешествие. Вот как в жизни бывает оказалось контакты пригодились. Побеседовав около часа на разные темы, за прошлое и прочею бытовую ерунду. Я услышал просьбу от должника прекратить этот цирк. Честно я был в замешательстве, задал уточняющий вопрос о том что ты в данный момент меня просишь все уладить потому что у тебя нет денег или есть причины по которым ты отдавать не хочешь. На что должник дал свое согласие. В ходе разговора выяснилось, что деньги, взятые у меня были потрачены на дело. Хотели предоставить доказательства, но я поверил на слово так как чувствовался испуг со стороны должника. Хочу подчеркнуть третьего, клоуна который с женскими гормонами в данном разговоре отсутствовал и упоминаний о нем не было. Так же вопросов и интереса я не проявлял. Так как и так все понятно, человек явно не следит за словами. Конкретного ответа я не дал так как была уже ночь и я хотел тупо спать. С утра обнаружил что переписка и все доказательства беседы были удалены, я благополучно оказался в ЧС. Это меня особо не волновало так как если нужно вывести на разговор человека это можно сделать и другими способами.
P.S Зачем добавлять в ЧС если вопрос передо мной не решен? Долг не возвращен.
Уже утром в понедельник обмозговав всю ситуацию и тот кошмар который им устроил мой приятель с моей подачи я решил простить долг. Первым делом созвонился с приятелем и урегулировал этот вопрос. А как же бывший должник он же спрятался нужно это прояснить? Уже ближе к обеду ко мне на работу заехал приятель посидеть, разговорились я взял у него телефон и позвонил бывшему должнику разговор состоялся приветливый без грубостей с обоих сторон, в ответ я сказал, что сдержу слово и уже прекратил этот цирк. На что мне сказали спасибо, мы попрощались.
Почему я так поступил, мне просто стало жалко человека, Читать далее...

27 марта 2025 года принял твердое решение вернуться в коммерцию и заработать миллион на разных проектах без вложений. Зачем мне это!? Скорее всего для самоутверждения финансы сейчас меня не особо волнуют. Проекты, которыми занялся абсолютно легальный, никаких серых и черных тем.
Карьеру и работу я не бросил, можно сказать все действия выполняются на автомате 6 лет опыта на должности дают о себе знать. Расти смысла нет, да и не хочу, мне комфортно в таком положении.
Тем более на основе всей своей глобальной идеи для самоутверждения завел целый блог в котором будут описываться все шаги для достижения суммы 1кк.
Ну что же посмотрим, что из этого выйдет и на сколько это затянется запомним эту дату 27.03.2025 вернемся к этой теме через год.
P.S
Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – оправдания бездействия.

Последние время замечаю, что в той или иной жизненной ситуации могу предугадать приблизительный итог событий.  Это меня волнует и навевает тоску по былым юным временам. В таких ситуациях стараюсь занимать позицию наблюдающего, после я удивляюсь на сколько я был прав в своих предположениях.  Внутри присутствует страх использовать ситуацию в свою пользу.

Очень обидно за людей, которые не предполагают, не думают про исход той или иной ситуации. Надеяться на волшебное решение проблемы. Подобные мысли у меня возникли давно, даже сформировался некий список личностей, которым проговаривал исход ситуации, но они не слушали с пеной у рта шли к счастью и беззаботной жизни. Итог не заставляет долго ждать разворот всех событий происходит в течении 1-3 -х лет.

Может быть, я не могу предположить сложных экономических ситуаций.  В том числе я не хочу судить этих людей. Но заметил ключевые моменты и принципы: легкая жизнь, им все должны, долги (кредиты), ожирение (наверное, от того что люди не работают головой) при этом могут ходить в зал по несколько лет а веса все больше, предательство, ложь, как правило все подобные личности без образования, работают в сферах услуг (продавцы, услуги разного рода)

Вот это все меня вгоняет в тупик. Стараюсь больше анализировать ситуации, в которых бываю. И помнить самое главное нужно ценить и любить близких они не вечны.

.

 

Можно сказать наступила середина зимы. Снега у нас нет, на улице часто бывает плюс о катание на коньках даже можно не думать.

Последнее время слишком много однообразия в моей повседневной жизни. Дни проходят одинаково много свободного времени появилось от работы. Переделал дома практически все бытовые дела даже до чего не доходили руки. Увлекся Арктикой смотрю документальные фильмы, уж больно сильно затронула меня арктическая атмосфера. Рабочие дни не особо загружены. Стараюсь не выпрыгивать из штанов все идет по задуманному плану для достижения определенных целей, которые спрогнозировал на текущий год.

Проснулась доброжелательность время от времени помогаю людям с различными просьбами. Помог найти престижную работу молодому специалисту это можно сказать фундамент для начала карьеры. Выручил подругу из необычного финансового положения, в качестве благодарности за оказанную помощь нас пригласили отдохнуть в Сауну.

Стараюсь не выходить за рамки и не выпрыгивать из штанов всему свое время. В этом году нацелен больше на спокойный отдых (одиночество) Жизнь стабилизирована во всех планах, что внушает мне спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Стараюсь стабильно отдыхать 3 раза в неделю. В эти выходные был на дня рождениях попробовал много очень вкусной разной еды как традиционной так и новой для меня. Но скажу сразу для желудка это тяжело.

Круг людей и общения сократил до минимума избавился от паршивых личностей окончательно, мерзко об этих личностях даже думать столько было потеряно.  Бог судья, земля не чемодан.  

О своем внутреннем состоянии, все так же чист и без вредных привычек но иногда хочется отдохнуть на праздниках или мероприятиях. Скажем так добавить красок или просто пообщаться в близком кругу. Стараюсь заполнять выходные выходом из дома куда ни будь или к кому ни будь.

Иногда пугает эта стабильность, но я сам этого хотел и стремился к этому… Не хочется что - то особо менять и принимать резких необдуманных решений. Живу для себя без прочих проблем и обременений.

Итоги 2024 года могли быть куда хуже лучше. Один из моментов который мне запомниться на всю жизнь это смерть моего деда 07.12.2024. Морально я к этому был готов. Мне тебя будет не хватать, пусть земля тебе будет пухом. Спасибо за все что ты сделал для меня в своей жизни.
После этого события кажется, что все остальное просто ерунда. Но хочу подчеркнуть люди, которые меня предали карма и бумеранг про вас не забудет, пусть вам вернется столько же боли сколько и мне от ваших поступков.
Весь 2024 год я был в планах и усердной работе на благо создания ячейки общества (верил в это). Большинство моих вложений сил, времени не окупилось по причине предательства.
Сколько моментов было испорчено… Не жалко времени, сил, денег? О чем я!?
Иногда, кажется что у человека нельзя забрать только две вещи это прошлое и будущее.
Спасибо что и удача способствовала мне и в хороших начинаниях, нужно ценить то, что имею. Год прошел активно много было работы как физической, так и умственной. Приятные моменты остались в памяти, но писать о прошлом смысла нет.
Планы на 2025 год озвучивать не буду, посмотрим по результатам уже в этом году.

И вот уже на дворе декабрь. Планы меняются в отличии от запланированных, стали приходить новые люди в мою жизнь. Я конечно, понимаю многие мои бывшие девушки, враги пожелали мне сдохнуть в канаве с бутылкой в руке. Наступило, время и я чистый уже несколько месяцев подряд. По большей части подвигло на данный поступок интерес и любопытство что если попробовать так без алкоголя?
Спустя некоторое время я стал замечать изменения:
• Прибавилось сил усилилась целеустремленность. Достаточно около 5-6 часов сна что бы быть в тонусе и полным сил.
• Рост по карьере, вернулся к своим проектам, которые бросил пару месяцев назад.
• Пропала жалость к людям, за место этого пришло недоверие иногда, кажется, что кругом одни предатели и мошенники.
• Увлекся кулинарией. Впервые в 33 года научился готовить пирожки.
• 80% зарплаты остается целой нет желания и желаний на что потратить деньги. Удивил тот факт, что во время зависимой привычки мне и так особо ничего не нужно было. Так и теперь вообще ничего. Достаточно вкусной еды, уюта.
• Я все больше и больше склоняюсь к тому, что по людским законам в прошлых ситуациях я поступал правильно. Но можно было вообще поступить крайне жестоко и ничего бы мне за это не было, за то бы помнили и платили.
Мне очень тяжело найти людей для общения и с которыми было бы комфортно. С большинства из них мне не интересно грубо говоря работают, что бы тратить и отдыхать. Забери у них работу это пустой человек. Не думают о будущем, всегда им все должны. Приклониться к физическому труду не способны по причине кривых рук и не желания исправить это. Работают или что - то делают только за деньги не для развития. Обеспечь человеку счастливую, жизнь и он твой пока не найдет вариант по лучше. У таких людей дела по жизни как правило не завершены до конца. В общем сторонюсь я от таких людей и не в коем случае не подпускаю в свою жизнь.
Никогда не буду терять надежды что - то исправить в этой жизни, мире. Всегда стараюсь помогать если вижу, что человек действительно в этом нуждается.
До новых встреч!

Ситуация, которая со мною произошла действительно не обычная и очень странная, с таким я не сталкивался еще никогда.
Пару дней назад в нашем городе проходил хоккейный матч. Матч прошел отлично, была атмосферная обстановка. К самому матчу я подготовился основательно, осуществил давнюю мечту делал ставки с трибун. Ставки, на спорт это мое давнее увлечение, я не фанат ставок но в свободное время и на интересное событие могу поставить, а тут такой выдался шанс!
Матч завершился победой! По окончанию мероприятия играла музыка поздравления, транслировались последние забитые шайбы. Победила наша местная команда. Данный момент я снял на камеру и отправил в мессенджер друзьям.
На что один из моих близких людей (это девушка). Отреагировала на данное сообщение “Видео победы” Поздравления с победой! И по моему скриншот о том что ставка прошла” Больше ничего напомню не было. Проснувшись утром, понял что она меня добавила в черный список. Что это было? Не воспитанность? Отсутствие патриотического воспитания? Зависть?
Напомню, что с данным человеком дел совместных не имею и тем более ничего не должен.

Дорогой дневник! Давно не возникало желания написать очередной пост. Спустя практически год есть что рассказать.
Судя последнему посту в октябре 2023 года я встретил своего человека. Но об этом после. Расскажу про жизнь что произошло.
Практически весь 2024 год я жил в системе и развивался по карьере, так как в мыслях у меня было желание создать семью. Практически лишил себя всех знакомых и публичного досуга. Был озадачен достижением определенных целей. Отношения на тот момент играли важную роль.
Много времени было посвящено изучению книг, учебных курсов, много работал физически для своих целей, так же не забывал про свои мелкие проекты.
Года идут я старею в этом году мне стукнуло 33 года. Все так же осталась основная мечта купить загородный дом. Но вопрос зачем он мне нужен одному? Он меня просто съест в бытовом плане.
Надежды построить отношения и в дальнейшем семью провалились. Моя любимая на тот момент половина моей жизни и сердца изъявила что больше у нее нет ко мне чувств, собрала вещи и ушла.
Целый месяц я переживал, отпуск и день рождение были испорчены в плане моего морального состояния. Еще в отпуске я держался 50/50 спасибо всем за поддержку. После были срывы которые сопровождались легким алкоголем, таблетками. На удивление потом стал приходить в себя, в процессе срыва минимизировал все свои дела ставил приоритет на работу, свой внешний вид, порядок, быт. В голове творилось нечто на тот момент глупостей не особо много было сделано в основном это слова а не поступки. Что самое интересное понял много нового из этой ситуации.
По окончанию срыва и выхода из этого состояния сделал ремонт в своем кабинете, изменил свой стиль колоссально вспомнил про поставленные цели потихоньку иду к ним. Организовал себе небольшой отпуск, поездкой за границу очень все жду в планах после НГ решить этот вопрос с документами и определиться с датой. И даже с отпуском меня поддержали близкие мне люди, компания на отдых собралась. В планах на 2025 год посетить как минимум 2-3 новых страны. На данный момент я посетил ~ 10 стран.
Теперь мне нет смысла и сил чем - то заниматься дополнительно проекты, дополнительно обучение я к вам обязательно вернусь.
Я всегда был и есть и буду адекватным человеком, всегда готов на разговор обсудить ситуацию принять решение. Не привык сдаваться, предавать. Но инициатор душевного конфликта и все сложившейся ситуации не моя вина хотя считаю что всегда виноваты оба. Есть эффект бумеранга и поверь мне, каждому предателю по предателю. Душой чувствую точка в этих отношениях не поставлена. Но надежды не питаю.
Как всегда, из данного разрыва отношений я вышел с плюсом и без левых долгов, потеряно только время, здоровье. Кто - то его прожигает, а я все питаю свою мечту создать семью с традиционными понятиями.
Жизнь продолжается, надеюсь напишу следующий пост уже побывав в какой - либо из новых стран.

Предыстория:
Год был спокойный особо ничего не изменилось, работа, дополнительные проекты, рутина все как у всех.
В какой-то момент решил, что буду жить ради себя, так как меня не устраивало поведение внешнего мира, семейные ценности текущего времени.
Но при все этом забыв очередной раз о прошлом, я двинулся не имея на то надежды пытать свою удачу в плане семейной жизни уставший от предательства и блядства.
В кругозор взял все сферы, места обитания для возможности для возможности построить отношения. Четко обозначив свою позицию и цели. Дословно временные отношения не интересуют в приоритете создание семьи. Поскольку свободного времени было немного, заходил в предложения как на работу по расписанию четко отсеивая РСП и ОЖП в моем понимании это не Особь Женского Пола скорее всего это ассоциация с Ожиревшей Пиздой. Откинем все бессмысленные разговоры с пустыми и бездушными людьми которые тупо тратили мое бесценное время.
В один момент я понял, что 90 % девушек за 25 и выше это РСП и потребители ищущего нового папу к себе в семью, с меня этого хватило. Я хотел другого уровня так как по ряду причин с РСП этого достичь не мог. Хочу сделать заметку это мое мнение и позицию я свою не рассказывал, молча сливался…
Знакомства в реальности проходили скудно мне было скучно, но эффективно в реальном мире при встрече понять и раскрыть человека быстрее.
Сбросив все возрастные фильтры в приложении, я решил испытать удачу и посмотреть какой результат это даст. Эх сколько было порванок на моем пути … Бог спас я не повелся.
Однажды листая анкеты в приложениях наткнулся на Анкету с аналогичным описанием, требованием моим, назовем это так анкета попала в глаз. Спустя 3 дня завязалось длительное общение, спонтанно первая встреча, спонтанно совместная жизнь. Я отвечу что все происходило быстро и не стандартно но я жаждил новых ощущений и перемен. О дальнейших событиях я расскажу позже при желании и результате. Боюсь сглазить, я стараюсь.

Пропал я на долго, причиной этому поспособствовало несколько событий колоссальных изменений нет, но все идет по плану.
В феврале месяце прошел сертификацию по работе все - таки уже по возрасту пора. Появились новые обязанности и проекты по официальной работе, одним словом выносят мозг но процесс движется даже когда я этого не особо хочу. Виной всему этого стал рабочий корпоратив на котором я выпивший сказал что хочу развития. Лучше бы я молчал, предпочитаю спокойную умеренную жизнь, карьера не особо волнует. Тем самым появились вопросы в голове, когда снимут с основной должности? Как решить вопрос по ЗП и временем с выгодой для себя, что бы не жить на работе.
Глава вторая Дела делишки;) Года идут, но привычки остались. На данный момент по мимом работы два проекта над которыми я работаю, кстати нужно составить план а то уже запутался с вложениями и тратами. Так же по мимо этого реализованных 2 проекта на которые ушел год по большей части первый спасает жопу, второй приносит копеечку. Особых проблем нет дела белые и душа спокойна.
Глава третья Неприятные приключения.
За время моего отсутствия произошло как минимум 4 события которые выбили меня из себя и прошлись по нервам.
Первый не мало важный: потеря крупной суммы денег путем кражи, обошлось но с потерей 25% от вложенного. Виной всему почта России.
Второе событие ссора с лучшим другом, из-за херни, но этот произошедший поступок я принять не могу. Да и наверное мне это не нужно, у каждого своя жизнь.
Третье событие переспал с лучшей подругой не самое отвратительное сколько сам факт.
Четвертое это Настя как выяснилось чувства остались, поэтому малейший ветер с ее стороны выбивает меня из жизни. На данный момент максимально дистанцировался, научился с этим бороться. Правильно говорится время лечит, успокаивает.

Пару моих подвигов, которые заставил удивиться даже меня.
1. Научился бросать курить, оказалось не так сложно. Самое главное это, первые месяцы.
2. Занимаюсь спортом по 3-5 раз в неделю особых результатов нет, но я не усердствую, завел данную привычку в ноябре 2022 года.

Через пару недель наступает лето время устроить себе небольшой, скромный отпуск в тишине и покое желательно с природой и шашлыками.

Даже писать ничего не хочу прозрел. Ты потеряла что могла Отпуск, свадьбу, нормальную роботу и все другие прелести жизни адекватного нормального человека. Добровольно ты отказалась от меня на этом точка. Будем знакомыми не более, хотя бы расстались в сотый раз адекватно. То как ты сейчас живешь по мне это болото. Мне жаль твое окружение (нарков, хачей, пиздюков) и особенно признание блядства, то чего я даже не желал знать. Хватит с меня я натерпелся, больше поддержки и защиты с моей стороны не жди, делал это все от души пока были светлые чувства. Вот вам и повтор истории из предыдущего поста.

Наверное, каждый из нас в жизни стремиться к лучшему, не смотря на все трудности. Немного о себе постоянно ставлю перед собой различные цели будь то отдых или решение важной проблемы. При достижении определенного результата, получаю некое удовлетворение и двигаюсь дальше. Суть проблемы встретив на пути человека в своей жизни, решив за него множество проблем и отдав много моральных сил получил, как и думал обратный результат. Удалось мне повстречать такой, тип людей, который любит сидеть в болоте, после некоторого времени дословно болото заполняется дерьмом решает найти себе другое болото и заполнить его тем же дерьмом. При моем наблюдении это повторилось 2 раза. Проведем небольшой эксперимент, чисто для себя сегодня 11.05.22 спустя сколько времени повторится тоже самое. Это произойдет как бы не хотелось, мое мнение.
Я тем временем попытаюсь достичь чего-нибудь нового для себя или решить очередную проблему в своей жизни. Скора отпуск и эта мысль меня расслабляет;)

Эхх… эти расставания и душевная боль невыносимы, тратиться много энергии и душевных сил, не говоря уже о другом.
В моей жизни это происходит уже не в первый раз. На данный момент у меня были недолгие отношения с девушкой около 6 месяцев, но я за это время успел прикипеть и смерится с ее дочерью.
Мы с ней были очень похожи, но как оказалось после не совсем. С ней я стал меняться и контролировать себя. Все время хотел вытащить отношения и общение на новый уровень, честно скажу это получалось не всегда.
Ссоры между нами были, реакция у нее типичная не следит за языком после черные списки по всюду и беготня, упрёки. На все эти конфликты я реагировал спокойно без злости и агрессии. Она в свое время думала, что мне было все равно и меня не что не волнует.
Это было далеко не так… я прекрасно имел яркие чувства в отношении нее и наверное, они у меня остались, всегда строил и планировал нашу совместную жизнь.
В разгаре наших отношений все было прекрасно она вкусно готовит мастер на все руки в плане кухни. Постель это вообще отдельная история могли сутками на пролет заниматься любовью. Девушка она симпатичная, поэтому я всегда, хотел ее и она в том числе меня последние с ее слов.
Перед новым годом у нас была перепалка в итоге ссора, мы не общались где-то неделю после ты позвонила и начала разговор, я его поддержал. За эту неделю я нечего не чувствовал так как полностью доверял нашим отношениям и твоим словам. Мы решили праздновать новый год вместе в кругу семьи, я уже познакомил тебя с родителями мои намерения после определенных этапов в жизни были серьезными.
Когда пошла грязь…
Где в то 10 числах февраля, в магазине по поводу покупок и прочего наступил конфликт, за ним последовал упрек в мою сторону, связанный с финансами. Меня это взбесило я бросил тебя с пакетом и ушел дабы не натворить беды после полу часа мы встретились я всё объяснил, но был взвинчен и на эмоциях. Ты седела на диване и сказала такого отношения я к себе не потерплю и тут из меня вышло все дерьмо наружу что меня не устраивали некоторые моменты в наших отношениях. Ну что тут рассказывать у всех это было я подтвердил твою фразу что я отвечаю за свои слова вопрос решился эмоционально сильно, но чувства на тот момент к тебе как к человеку остались. Но включился режим похуй, и я решил залить свою боль не принимая ситуации, моментами в голове поливая тебя грязью.
Тем временем в понедельник я решил поговорить с тобой что бы решить проблему в корне. Но было уже поздно ты была с другим парнем, который полная противоположность меня в двух словах младше лет на пять, таксист или механик из области, с долгами, не имея за спиной ничего информация по данным Росреестра и тому подобных ресурсов. Поговорив по пьяне с этим парнем, я высказал все что думал о всей это ситуации и о твоей жизни, на что я пояснил четко что в Оленьих боях участвовать не собираюсь. Он принял всю эту информацию адекватно. Что бы быть не многословным я сказал, что готов подтвердить свое каждое слово существенным неопровержимым доказательством. Осталась у меня такая привычка ещё со времён следствий надо мной, собирать доказательства и защищать я себя умею. Сейчас здесь я описал все более грамотно на тот момент это звучало в иной форме.
После всего произошедшего я очень сильно переживал, была душевная боль. Сейчас я нахожусь на этапе принятия ситуации. Я прекрасно понимаю, что ты это сделала специально, что бы мне сделать больно. Ура у тебя получилось, только ты не учла одного простого момента что я могу сделать по уму и гораздо лучше. Но мне этого не нужно я взял себя в руки, развиваюсь дальше я на месте не стою, а конец твоей истории из ходя твоего отношения уже и так ясен. Как вариант посмотри на свою и мою жизнь хотя бы через пол года.
P.S
Я всегда был человеком, открыт для разговоров и решения проблем любой сложности. Знаю, что тебе больно, как бы ты не говорила я до сих пор не могу принять твое «блядство» за реальность, но что сделано то сделано обратно пути нет. Все могло бы быть иначе если бы ты поступала по уму и без эмоций увы, все мы люди нам свойственно допускать ошибки. Мое былое и нынешнее отношение к тебе всегда искренние наверное, потому что ещё не отошёл.