Да уж, когда я была маленькая, то не думала, что буду страдать бессонницей. Но так получилось, что ночью яя почти не сплю. Наверное это всё моя энергия ;)
Или... Может быть... А скорее всего, причина в другом. Я люблю чем-то загоняться. В голову, именно ночью, лезут тупые мысли. О Конце света, о смерти, о любви или другой всякой банальной белеберды. Моя же задача все мысли выстроить в одну цепочку, чтобы по звеньям этой цепочки всё разобрать.
Именно в эту ночь я не сплю из-за одной, терзающей меня, мысли. Что будет дальше? У меня столько сценариев моей жизни, что ими можно библиотеку им. Ленина заполнить. А конкретно я задумалась о очень молодой паре, вернее, по сценарию их трое. Но суть то в том, что всё это как треугольник, который завязал один человек. Не знаю, нравится ему это или нет, но он в него попал. При чём, попадалово очень сильное. Но я, как участник этой системы, в данном случае треугольника, должна разобраться, что к чему и как. Мысли есть, но все эти мысли на столько бредовые, что я их даже писать не буду, смеяться будете :D Но, главное, я разобралась с тем, что я сделаю. Так называемый "первый шаг". Я всё скажу, что накипело.
Да-да, Друг мой, ты не отвертишься...
Я могу с гордостью сказать, что счастлива :)
Ведь счастье это тогда, когда ты ко всему готов. А я готова абсолютно ко всему. И к плохой погоде, и к разочарованиям, и к весёлым вечеринкам. Да, надо быть ко всему готовым.
Сейчас моим счастьем стал мой внутренний мир, который с каждым днём обогащается. У меня много тарканов в голове, но каждый-личность. Даже каждому моему поступку есть объяснение, иногда даже и имя. У всех вещей есть имя.
Алина... Алина... Вроде имя как имя, а произносит кто-то другой, и так приятно становится, как-будто ложку мёда съел. Даже чувствуешь себя увереннее.
Уверенность-тоже счастье, конечно своеобразное, но счастье. Думаю, вы все меня поймёте.
А ещё недавно у меня был человек, который был моим счастьем. Ну что вы, я не собственница. Просто он всегда меня понимал. Так вот, счастье = понимание.
А ещё я считаю счастьем любить этот мир, любить себя, людей, животных, растений. Любить всё.
"Как можно любить всё?"-спросите вы. "Можно!"-отвечу я. Вы же со мной не согласитесь, сказав, что "Люди бывают плохими, многие животные омерзительны (например, какие-нибудь насекомые), многие вещи ужасными".
Люди! Очнитесь! Ну нет в мире плохого и хорошего. Каждый человек выбирает для себя, что-хорошо, а что- плохо. Для меня может этот поступок хороший, а вот для какого-то Пети плохой. Ой, потеряла мысль...
Счастье-любовь :) Поэтому любите и будите счастливыми ;)
Настроение сейчас - паршивое
Привет, привет
Ну чтож, скучала, очень. сегодня первый день после первых каникул.устала очень. на каникулах так и не отдохнула.
такое ощущение как будто их не было вообще. до это уже написала три пробных ГИА по алгебре, русскому и биологии. Скоро ещё два. Опять же по алгебре и геометрии. Сейчас жду пока чай остынет на окошке. Так что время есть. Потом бегу на курсы по фотографии.
Нового практически ничего. Подписала контракт с модельным агенством. не дёшево в сё это.
ЗА одно только портфолио отдала 15.000. И то со скидкой. Но оно того стоило. фотки шикарные получились. на следующей неделе должна ехать отдавать им портфолио. незнаю что из этого выйдет, но буду надеяться. в модели я не подхожу,
зато подошла для съёмок в журналах и в фильмах-сериалах-рекламах)))
ну это наверное всё. если что вспомню, напишу.
Дорогой дневник!
Реклама сегодня особенно умная, одна лучше другой.Как она меня задолбала!
А мне вот интересно, почему даже правильно-сваренный кофе из качественных дорогих зёрен со вкусными жирненькими сливками всё равно получается не таким вкусным, как этот ебучий 3 в одном за 5 рублей в пакетике?????
#
-Мы, наверное, не сможем поехать в Лев на Новый год - мама смотрит на меня немного испуганно, ожидая любой реакции.
С тех самых пор, как мы решили, что 2011 будем встречать у бабушки, я была готова каждый день считать прожитым в ожидании, неустанно напоминая всем друзьям и знакомым о своем приезде и строя планы.
-И...как...совсем...нет? - мне правда больше нечего сказать.
-И, знаешь, мы с папой подумали и решили отпустить тебя одну. Если планы правда есть.
Я оторопела. Прошлую новогоднюю ночь я "долго и счастливо" гуляла до 3 утра. Мы прошлись с подругой по городу, и когда у всех праздник только начинался, отправились по домам. Ибо - разве безопасно школьницам так поздно (или вернее - рано) находится на улицах города? Да, наше мнение снова разошлось с родительским.
Читая в декабрьских выпусках любимых журналах статьи про вечеринки в новогодних журналах, я единственный раз за год думала, что они меня предают. Разве так правда может быть? - друзья, бой курантов и целая ночь веселья...
Встретить на площади друзей, выбравшихся с семьей на праздничный салют - уже огромное счастье. И никак иначе.
Выросла, значит. Как обычно, в нашей семье все с размахом - Новый год без родителей? Так что же мелочиться - давай уж в другом городе! И так правда будет, может быть. И, может быть, именно последняя ночь этого года станет первой из множества - таких разных, безбашенных, интересных праздников без родителей. Еще на одну ступеньку вверх от детства. Еще на одну ближе - к самостоятельности.
Только вот, как бывает во всех жизненных сказках, не отличающихся ни волшебством развития сюжета, ни счастливым концом, теперь есть риск, что не смогут друзья. И даже в этом городе, который я бесконечно люблю. В этом городе, где меня любят. В этом городе, где я могу питаться исключительно воздухом и окружающими меня пейзажами, в городе, где, кажется, еще живет частичка меня, где захоронены истории всего моего детства. Если вдруг окажется, что в канун Нового года я смогу ТАМ остаться одна... Знаете, это будет показателем абсолютнейшего одиночества. Потому что если не там - то нигде. И все же. Выбор за мной. Впервые.
Розово-гламурные, по-детски пустые и бессмысленные, эти странные, ненужные, но при этом - такие милые и наивные сайты еще существуют. Вернее - создаются. Вот уж не думала, что еще встречу использование глиттеров в дизайне. Огромные цветные буквы на главной, бесконечное повторение "мой сайтик", "мой форум", "новость от меня".
В них есть что-то родное и важное. При всей их бессмысленности в жизни рунета, при недолгом сроке жизни, отведенном их. Это сайты детей, это сайты-дети. За ними, выходит будущее? Они - чудом сохранившиеся пространства интернета, где не так важен рейтинг и популярность, где комментарии еще не пропитаны цинизмом, где еще нет ванили и анонимусов.
Десятки ошибок в статье, наивные рассуждения. Администратору десять лет. Но это не мешает ей чувствовать себя администратором. И забавно и грустно. Потому что словно в этих сайтах - частички детства. Потерянные. Забытые. Нужные.
Люблю оставаться одна. Люблю солнце. Люблю утреннюю квартиру, запутанно-сонную, такую привычную, абсолютно пустую, с приятным лишь мне бардаком и множеством мест, неустанно напоминающих о важных делах - словно каждый угол так и вопит "разберись здесь, выброси это, наконец, просмотри лежащие на мне тетради!".
Люблю множство тетрадок, списков, документов. Планы по сайту, темы для статей, бесконечные множества листочков, исписанных заметками, зарисовками, сюжетами, "скелатами" будущих текстов, внезапно пришедшими в голову мыслями и странными фразами.
Не люблю тратить время на ерунду. Не люблю, когда вокруг много людей. Не люблю дождь и большие серые здания. Не люблю, когда ради простых действий, приходится делать массу всего лишнего. Не люблю, когда в мои планы что-то вмешивается. Не люблю, когда долго не получается побыть одной.
Но почему-то на мои логические выводы о том, что мне бы лучше жилось в не очень крупном городе, со всеми удобствами и парой уютных кофеин, с неограниченным интернетом и собственным домом... окружающие делают круглые от ужаса глаза и наперебой стараются убедить в том, что Москва - наше все. Да и где жить, если не там? Да ты что, совсем что ли, это же лучшее!
Мне банально любопытно. С каких пор то, что не столица - плохо, отстойно и бесперспективно? С каких пор карьера - равно город, успех - равно город, счастье - равно город? Мы не увязаем в собственных предрассудках и "качестве" жизни в российских глубинках. Мы в них просто уже утонули.
Архив - наш самый объемный, самый важный и... самый глупый раздел. На самом деле в нем - вся история сайта, хитросплетения отношений пользователей, первые, с таким трудом напечатанные темы с правилами форума, попытки как-то расшевелить народ и темы, переполненные детской искренностью и настоящим дружелюбием.
Честно говоря, я сама верю в это с трудом. Но, если сейчас Девичник славиться одним из самых "вредных" подростковых форумов, где каждый недо-талант всегда поставят на место, да и вообще не сразу пропустят к сердцу коллектива, то каких-то пару лет назад это был бесконечно дружный и чистый форум. Там правда было здорово. Словно пиксели заменялись воздухом, и дышать мне тогда больше всего нравилось на этом сайте. Да и не только мне.
Сегодня я его чистила - самый большой и важный. Безумно глупый и очень пробивающий на ностальгию. Десятки виртуальных домов. Тем "оцените меня". Вопящих заголовок "ХЕЕЛП" и не поддающихся описанию проблем. Рекламы сайтов. Сайтов, которых уже давно нет. И никогда не будет. Я помню большинство из них. Я общалась с их администраторами. Я сидела на их форумах. Я училась у них чему-то. Я учила их чему-то. А потом их просто закрыли, удалили, превратили в историю. Где сейчас администраторы? Где пользователи? Где те люди, с которыми мы строили Девичник, которые были с нами изначально? Где те, без кого этого форума, возможно, сейчас бы просто не было. Кого следует благодарить за то, что мы остались, кому я обязана за наше долгожитие? Почему так постепенно, но непрестанно сменяются участники, которые, казалось, всегда будут с нами?
Интернет - такой большой и удобный. Весь созданный только для того, чтобы находить друг друга. И как мы только умудряемся теряться?
Пробуждение.С трудом продираю глаза.Они болят,линзы в кучку.Взгляд на окно-уже стемнело.Чёрт,сколько времени?!Медленно тяну руку к будильнику-20:30.Боже, я отключилась на три часа,вот и вздремнула на пол часика...)).Выбираюсь из тёплой постели,всё же одна приятная новость-дома я одна.Мама куда-то ушла,но мне же лучше.В голове пульсирует навязчивая мысль-надо покурить.Следующие 30 минут провожу за неторопливым потягиванием сигарет и зубрёжкой стихотворения Пушкина(надо же оправдывать звание ботана:)).Одиночество мне к лицу,вернее сказать, по душе.И когда я успела превратиться в хроническую одиночку? Это словно пожизненный холостяк- ему нравится такое положение дел, и он не хочет ничего менять.Возникает весьма интересный вопрос- и сколько таких,как я,большую часть жизни ведущих беседу с самими собой?Логически порассуждав,думаю,что много.В 21 веке одиночество-привычный удел людей.Но это не так уж и плохо,если подумать.В любом случае для меня это необходимо.
Кто-то назвал одиночество чумой 20 века.Я так не считаю.А может я просто путаю два понятия: одиночество и уединённость?.Или эти два явления так сильно переплелись во мне,словно корни деревьев,так же тесно и
крепко,что я не могу чётко понять,к какой ипостаси отнести себя.Пока мне комфортно жить именно так,не буду ничего менять,а потом...А потом будет день,и будет пища).
[600x400]
Однажды все может предстать в совершенно ином свете.
Зачем, для кого, куда, когда? Что мы делаем, что это даст? Когда прыгать выше головы входит в привычку, а состояние усталости становится настолько постоянным, что уже и вовсе неотличимым от нормальности, времени на вопрос "Зачем" просто не остается. И зря. Мы ищем светлого будущего?
Хорошо, я давно представила его в наимельчайших подробностях. Только вот, те дороги, по которым я так упорно следуют, ведут вовсе не к картинке моего идеального счастья. И тогда - почему, оставаясь совершенно свободными, мы тратим наше время на что угодно, только не на то, что нужно нам? На угождение общественному мнению, на занятия, эффект от которых "может, когда-нибудь пригодиться", на мелкие цели, которые нам позволят подняться в глазах окружающих. Тех окружающих, в чьи глаза, собственно, и не очень-то хочется смотреть.
Вчера я вдруг совершенно точно поняла, что, видимо, не очень-то хочу того, к чему стремлюсь, потому что иду вовсе не к этому. Поняла, что хожу в художественную школу, лишь потому что диплом "возможно, пригодится". Я не люблю рисовать, никогда не любила. У меня это получается откровенно плохо, для выпускника художественной школы. Мне ужасно, отвратительно, безумно обидно за потраченное время. Взять и уйти? Ну уж нет - до этого самого никчемного диплома осталось каких-то восемь месяцев!
Видимо, это уже норма существования. Выводить исключительно те правила, которые сам активно нарушаешь. Разве вы сами не расточаетесь на ненужные вам занятия?
Плюс один - от лета. Минус один - до него же.
Октябрь всегда наступает внезапно.
Еще немного - до середины осени. Скоро мы будем ждать первого снега. Наверное, время летит слишком быстро, чтобы оставался хотя бы шанс поспевать за ним. Мы тоже бежим. Только, кажется, в разных со временем направлениях.
Дома невыносимо холодно.Поправка-чертовски зябко.По левую руку-остатки привычного кофе.Тепло,так приятно разлившееся по телу,стремительно иссякло.Осень,как строгий,но справедливый учитель,не даёт поблажек и не дарит снисходительность.Её пробирающее до самых кончиков пальцев дыхание учит жить по-новому.Прощай,столь НЕ любимое лето.Здравствуй,Осень.
Дым продирает гортань,проникая в каждую клеточку моих истерзанных лёгких.Меня подташнивает.Я предчувствую наступление сезонной депрессии.Банально,но так оно и есть.А может,виной всему голод? Да,я снова ничего не ем,ибо не могу больше наблюдать в зеркале столь ненавистное отражение меня.Катя,что происходит?Ты ведь почти исцелилась от этого всепожирающего червя душевной хвори,что сидел у тебя в мозжечке почти пол года.Ты начала питаться почти каждый день,при этом не чувствуя вины за съеденное...Этот монстр вернулся.Но мне даже стало как-то уютнее,зная, что по соседству в моём сознании живёт ещё кто-то,кому не всё равно на меня,пусть даже и таким образом.
Руки вновь беззастенчиво дрожат,напоминая мне о моём НЕадеквате.И пальцы предательски коченеют.
Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение
_про "не меня" во мне_
[321x317]Кофеин вместо завтрака и обеда, кровь из вены и пальца.
Я учусь довольствоваться малым, быть счастливой от мелочей. Оттачиваю своё умение ловить моменты, взгляды и слова. Умение вложенное в меня местами и людьми. А мой город до безобразия мал и тесен. Но эти неожиданные и случайные встречи спасают, заставляют улыбаться и почти убедительно говорить "всё отлично". В голове мешанина из строчек из песен и фраз из книг, которые правили мне судьбу, материализуясь в реальности.
Забавно, что память вообще в состоянии помнить такие вещи, странные детали и ощущения. Я помню всю свою короткую жизнь в деталях. Честно. Наверное, пора писать некролог. Они все говорят, что я хороший/замечательный человек. И может быть я им даже верю. А нас нет. Как и нет меня: я как обычно где угодно, но только не здесь.
Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение
_предельная Осень_
Осень дышит в спину. Почти интимно, без пошлостей.
Гладит кожу холодком и бьётся ознобом по позвонкам. Чувствую её стремительное приближение каждой клеткой.
Я, как мальчик, чурающийся нагого женского тела, - непривычно несмелая.
Пробую на вкус и запах, - Осень.
Осень, как новшество, как инородное тело, - погружает в расжаренную, успевшую привыкнуть к Лету, душную душу свои ледяные пальцы. Мне приятны её прикосновения и шёпот и в то же время, - хочется оттолкнуть её, отдышаться.
Во мне предчувствие – предельной Осени, в которой упрямо тычется максимализм, - или ничего или предел.
Я иду к последнему, не боясь обжечься золотом листьев.
Закон написания текстов: все важное пишется только тогда, когда сроки поджимают, или сдать надо было еще вчера.
Закон сохранения нервных клеток: если в жизни есть свободное время, на сайте дел нет. Если же в жизни завал, сайт непременно потребует огромного внимания.
Закон выбора темы для статьи: если ты придумаешь отличную, просто потрясающую тему, но почти непременно забудешь ее.
Закон ранних подъемов: если встать нужно рано, ложиться вовремя ну никак не получается. Зато перед выходными спать тянет лечь пораньше.
Закон генерирования идей: идей либо слишком много, либо нет.
Закон желания работать: работать хочется тогда, и только тогда, когда на это нет времени или это невозможно.
Лет 10-12 назад,когда я была совсем ребёнком,я помню,как отчаянно скучала по маме.Видела я её очень редко,иногда только по ночам,случайно просыпаясь,когда она возвращалась домой с работы.В эти моменты я любила её больше жизни.
Вспоминая эти фрагменты из жизни,я ужасаюсь,что стало со мной? Эти ненужные,ранящие оскорбления,упрёки,крик..И всё это моей маме?...Глупая,маленькая сучка,ничего ещё не понимающая в этой жизни.Вот,что я могу сказать о себе. Знаю,сейчас всё стало по-другому.Я стала спокойней и,наверное,умнее.Но за прошлое не могу себя простить.Можно свалить всё мигом на переходный возраст и подростковые проблемы.Но какие на хуй проблемы в 16 лет?Пепел,а ни проблемы.
Я горжусь мамой.Сегодня ей 35.Это малый срок для неё,а для меня-это целая жизнь,которую она посвящает мне каждую секунду/месяц/год/.Это очень много-посвятить кому-то свою жизнь.Жизнь-то у нас одна,не две-это точно,как ни крути.
Я люблю Её,самую близкую на свете,такую близкую,что иногда становится страшно:"Неужели она всё знает обо мне?Всё.Иногда даже то,о чём я и не подозреваю."Я люблю её,самую родную на свете,такую родную,что даже,если бы сотни,нет, миллионы человек сказали мне,что она не родная мне,я не поверила бы им ни на йоту.Я люблю её запах,только её,такой знакомый, щемящий что-то в груди,когда случайно услышишь его в моменты грусти и тоски по ней.
Прости меня,Мам.За всё.С Днём Рождения.
Я давно не писала.Да и всё,что было написано,благополучно удалено.Ибо глупость.Теперь только правда,только true мысли.Отныне здесь будет именно то,что кишит у меня в голове.
[256x401]
Комплименты - зло. Вполне себе логические выводы, основанные исключительно на жизненном опыте и анализе опыта окружающих.
Поднимать настроение - задача шоколада и новой пары туфель. Или, может быть, услышать нечто из рода "Тебе так идет эта прическа" - зло не в полной мере.
Тогда зло - похвала. Та, после которой хочется творить и свершать, действовать и добиваться... а в результате просто начинаешь заниматься ничегонеделанием, с твердым осознанием того, что ты - молодец. Похвалили же уже!
Или, может быть, зло - осознание собственных достоинств. Празднуя победу над остальными несовершенствами, ни на секунду не прерываясь от радостных пиршеств, или даже - только не это! - занимаясь уже совершенно другим родом деятельности, рискуешь позволить конкурентом догнать тебя. И даже - обогнать. А заодно получить насмешливый взгляд сверху вниз и пару комментариев на тему "Не долго длилась твоя слава".
И вот, подо всей этой якобы положительно настроенной риторикой, в самом деле, выходит, скрываются, пусть неумышленные, попытки испортить достижения, сбить с толку и усыпить бдительность (заодно с умением и желанием работать)?
Правда, мы все равно продолжим игнорировать подобные выводы, дарить комплименты, радоваться похвалам и упиваться ощущением собственного превосходства. Одна из самых больших глупостей человечества.
Всё равно я люблю эту жизнь,
Её страшные чудеса...
Fleur
Может и наладится.
Точнее, я знаю, что наладится. Но не верю в это.
Друзья вытаскивают. И может что-то даже к лучшему....
Оно нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь... И нет способа как по команде вызвать его. Оно приходит само. Когда ему вздумается. И обычно в самый неудобный момент, когда под рукой нет даже блокнота и ручки. Оно приносит много радости. А его отсутствие - пинаний-всего-что-попадется-потомучто-ничего-не-получается. Если его проигнорировать пару раз, то оно может обидеться, и потом долго не возвращаться. Или возвращаться в самые-самые неподходящие моменты из вредности. Оно капризно. Оно прекрасно. Оно - творчество. Оно - Вдохновение.