[234x604]
Настроение сейчас - загруженное D:

<--- Мизукич
Блин, как обычно накопилось дохрена дел, которые мне влом делать. Плакатик на ЗОЖ в школу оказывается должен был быть ПЛАКАТОМ или СТЕНГАЗЕТОЙ @@ надеюсь придираться не станут, а то опять прохалтурил == ну мож прокатит, все таки хорошо когда твоя халтура и твоя самоотверженная честная работа мало чем отличаются xD правд работа от такого страдает конечн ==

Забыл когда я встречал библиотекаршу, если вчера, то иллюстрации надо было принести сегодня, а если сегодня, то ток завтра и все нормально о_О в этот раз я честно влил в эти гребанные иллюстрации душу, но я сомневаюсь что эта моя душа шибко понравится, мать уже сказала что нарисованно слишком сложно , хотя на мой взгляд наоборот очень просто '_' (хотя я их ваще блин даж не покрасил xD) ну в общем пытаюсь сменить стиль. Киба говорит что я стырил его у Мизукича @@
Еще очень хотел поучаствовать в зимней выставке в художке пока совсем не вырос(последний раз участвовал наверно лет 5 назад D:), но чую что уже не успеваю Т_Т
просто обязан нарисовать что то на турнир в контакте, это дело чести!! >< проиграл я там тока кибе пока, и не собираюсь проигрывать этой адовой хрени! как вообще можно было придумать такого персонажа и тем более серьезно ему продумывать биографию?! ужасно, придумать такого перса четко по всем моим пунктам омерзения еще надо было уметь х___Х рисовать я его не хочу, но и отдавать ему автоматическую победу тож не собираюсь, а времени тока до пяти утра D: ну или чуть дольше если админ ляжет спать до того, как у него в городе наступит полночь и он проморгает это время D8 В общем спать мне сегодня не придется. А завтра пробник по алгебре *FFFFFUUUUUUCCCKKK*

Что мне греет душу на ближайшие несколько часов :3 Седня художка и там меня ждет милый очкарик, потом литературный клуб и там еще один милый очкарик >w< (представляю как вы сейчас ржете, снова представляя меня эмо боем D:)

Еще присмотрел телефон с КЛАВИАТУРОЙ +__+ если купят его, то значит не зря купил карту памяти, а если не его и она не подойдет, то денег на вторую нет D:

Это цитата сообщения mart_mart Оригинальное сообщение

...не пытайся примерить чужую роль на себя...

[336x340]
Настроение сейчас - злоба

Мда... Вчера кое-кто (не будем указывать пальцем на Артема) присобачил мне на волосы жвачку. Меня это в тот момент не очень тронуло, так как в тот момент я спал на парте и в принципе отказался от всякого сопротивления ибо лень. Как потом обнаружилось, меня бомбардировали апельсиновой коркой, бумажным самолетиком, жвачкой и вероятно еще какими-то бумажками. Однако когда я эту жвачку обнаружил у себя в волосах уже вечером (хорошо даж что больше в тот день никуда не ходил х_Х), то расстроился гораздо сильнее чем мог бы подумать. Я не расстраивался, когда на день самоуправления меня с другом обливали водой и кидались тряпками, когда мне в кабинку вывалили мусор, а мои вещи выкинули (хотя не уверен, это было в прошлом году, помню что психануть - психанул, но долго не убивался), но сейчас прямо такое отчаяние взяло. Прорыдал всю ночь, долго тешил себя фантазиями как убиваю этого Тему стулом, наелся шоколадом и лег спать. Что-то в последнее время нервы совсем ни к черту стали.
Сегодня, после того как ОПЯТЬ обидел, хотя уже буду писать что на меня обиделись, эти же двое друзей, хорошенько задумался. Пришел к выводу что я просто закоренелый учтивый бесхребетный придурок, который всегда тщательно подбирал слова чтобы, не дай бог, никого случайно не обидеть, вдруг ляпнул что то не то, и тут же на меня начали скалиться. Неужели мы так мало друг друга знаем, что стоило мне заикнуться о своем отношении к их проблеме (ДА, БЛЯДЬ, ПРОБЛЕМЕ, И НЕ ЦЕПЛЯЙТЕСЬ К СЛОВАМ!) как их все клятвы в вечной дружбе куда-то деваются и моментально выростает гигантская холодная стена презрения. И ладно, если бы я в лоб им кричал об этом. НЕТ. Обвинение вырвали из контекста. Вот я и задумался, до чего же я себя довел, что мое мнение никак не уважается и всякое его проявление обрубается на корне недоумевающими восклицаниями? Возможно в этом есть моя вина, но поддаваясь своим эгоистичным порывам, вряд ли я теперь буду реагировать на такие инциденты. Не устраивают мои мысли? Ну и ладно, их проблемы, если они считают нас друзьями, то наверное друзья это нечто большее, чем просто хорошие собеседники. Пускай теперь распугаю всех друзей, останусь один, зато не буду чувствовать что мой голос опять повис где то в воздухе. И наконец стану довольным собой.

[640x428]
Настроение сейчас - виновато ненавидящее

Как же иногда хочется, чтобы был кто-то такой же как ты, и одновременно другой, чтобы мог тебя понять и при этом дать тебе оценку со стороны. Это не жалоба что "воооот, меня никто не любит, никто не понимает.. аах как я одинок в этом мирееее", уже известно что люди эгоисты и это природное. И это факт, а не обида на весь мир. Вероятно даже, что это своеобразная форма инстинкта самосохранения. Не мне рассуждать об инстинктах, поэтому оставим. В чем суть.
Суть в том, что я подряд умудрился обидеть двух своих друзей. Циник во мне заговорил "ОНИ ЧЕ БЛЯ СГОВОРИЛИСЬ?!". Но нет, их причины предельно ясны, даже я понимаю что сам виноват. Оооо, и как же я себя за это ненавижу, но даже в этом случае я думаю не об их переживаниях, а о себе любимом. Да, если это природная черта всех людей, то я пожалуй самый мерзкий из них. НО И В ЭТОМ ЕСТЬ СВОЙ ЭГОИЗМ!!! Так можно рассуждать довольно долго, и о чем угодно. И я уже запутался. На любом примере. [Я съел яблоко. Ммм.. Какое вкусное яблоко! Но как бы его описать так, чтобы это была объективная оценка? Ведь я люблю зеленые яблоки. А вот друг говорит что оно слишком кислое. Мама говорит что оно полезное. Но опишу его я как очень вкусное и посоветую его к пробе. И друг может убиться об стену доказывая какое оно кислое, когда оно сладкое! Ну и кто здесь прав? Вероятно это у меня язык более привычен к кислому, поэтому. Или это у друга что то не так? А может я сейчас специально все сваливаю на друга, чтобы самому оказаться правым? А если он и правда слишком чувствителен к кислому? И что я зря себя разубеждаю? А потом непременно, ты эгоист, другу лучше знать. Ну и конечно - а кто сказал что кроме друганету в мире мнений?..] И таким макаром можно думать о чем угодно и как угодно долго.
Возвращаясь к инциденту, я задаю себе логичный вопрос - нужны ли мне друзья? Практика показала, что я абсолютно не умею ни извиняться, ни мириться, ни держать такт. Пожалуй из всех моих многочисленных знакомых имеется лишь один, с которым я могу вести себя как угодно, не задев, не обидев и не разозлив ( Хоть и "путь становления" наших взаимоотношений не был гладким... == Да, и пожалуй самое главное - с ним мне не приходится чувствовать себя не в своей тарелке. Но так уж сложилось, что у нас с ним нет ничего общего.). При этом меня очень ранит всякое неосторожное слово от друзей и очень сильно подавляет любое разногласие и тем более нанесенная обида. Я слишком труслив чтобы кого то специально провоцировать, за исключением тех немногих, к которым я не испытываю даже крупицы уважения. Поэтому то, что я кого то обидел, чаще оказывается для меня неожиданностью, помнится в некоторых случаях это даже бывал шок. Не то, что я такой весь хороший и прямо сам мистер-перфекто, а просто я сам знаю, что сознательно никогда никого не обижал. В этом есть моя гордость, но одновременно понимание того, как я жалок (все таки я стараюсь никого не обижать не по высоким моральным соображениям, которых у меня нет, а по соображениям страха нарваться на конфликт). А раз уж сказал о своей никчемности, продолжая тему, скажу что я иногда задумываюсь о том, что лучше бы я был один, чем каждый раз вот так не сознательно обижал кого то, кто потом с искренней злобой меня посылал. Да, я это заслужил. Но как было бы легче этого никогда не заслуживать. Меня иногда досада берет, что вот вроде бы друзья, а злость потом такая, как будто бы не было ничего до этого. Не всегда конечно. Как закоренелому эгоисту мне важнее свое собственное душевное равновесие. Вот такой вот и вывод - лучше без друзей.
Нет, вы только послушайте, Я ОБИДЕЛ ДВУХ СВОИХ ДРУЗЕЙ, а меня коробит мой душевный покой... Когда же ко мне наконец придет возмездие?!



кстати последняя строчка натолкнула меня на еще одну мысль, почему я не верю в бога, при всей моей омерзительности ко мне до сих пор не приходила расплата '_'

Настроение сейчас - злорадство

ВОТ!!!!!! СВЕРШИЛОСЬ!!! НАШЕЛ!!! Ха! Есть на свете нечто такое же мудрое как библия и одновременно противоположное!!!! >D КОНФУЦИЙ! Не смею утверждать, что он круче библии, но для меня эти два месторождения одинакого значительны (в моем случае всеобщее признание библии компенсируется неверием в бога, а оценка Конфуцию складывается из того, что я о нем ничего не знаю, но его читает мой дядя). Наверняка всем известное "если тебя ударят по правой щеке - подставь левую" у многих вызывает непонимание. Самопожертвование, любовь к ближнему своему и так далее, это ясно, вопрос в другом - с какой кстати? Но теперь нашлось очень хорошее, на мой взгляд, высказывание, позволяющее всем скептикам со спокойной душой отказаться от вышеописанной догмы:
"Платить добром за зло - нелепость. Чем же тогда платить за добро?"
Заметим, что Конфуций был как минимум на 479 лет раньше Иисуса >D

[450x323]

[560x700]
Настроение сейчас - меланхолия

Почему люди совершают самоубийства? Мне всегда было интересно, отчего же такое множество несчастных кричат на каждом шагу какая у них отвратительная жизнь, но тем не менее, не хотят с ней расставаться. А кто таки расстался - почему он это сделал ? Ради чего? Бегут ли они от этого мира или надеются на лучший?
Вот уже год, как я утвердился во мнении, что после смерти нет ничего. У меня нет никаких доказательств, просто мне так кажется. Ведь наши выдуманные мирки есть только благодаря нашему же воображению. Смертью считается прекращение работы мозга. А если мозга больше нет, не может быть и воображения, мыслей, сознания. Так откуда взяться параллельному миру? После смерти будет то же самое, что и сон без снов - темнота, которую даже нельзя будет осознать.
Я никогда не задумывался о самоубийстве, оно всегда казалось мне признаком слабости. А если не можешь быть сильным, надо стараться не проявлять свою слабость. Поэтому я живу. Не только из-за этого конечно. Как только пришло сознание того, что жизнь не продолжится, я начал бояться смерти. Расстался со всеми иллюзиями, порожденными фантастическими рассказами, аниме о высокодуховных и морально сильных людях, всеми этими легендами о привидениях и религии. Часто бывает что ничего не хочется. Хочется исчезнуть, чтобы никто тебя не трогал, Убиться? Нет. Один психолог, работающий с людьми близкими к отчаянью, задавал им такой вопрос: Что удерживает вас от самоубийства? Я бы польстился такому вопросу и с радостью ответил бы, что если я умру, то не смогу больше думать, мечтать, не смогу рисовать. После смерти не идет снег, не бывает дождя, там нет карандаша и бумаги. Нет друзей. Не хочу умирать.
Однако я ударился в лирику.
Не хотелось бы никого обижать, но я очень сомневаюсь в существовании Бога. Возможно, есть какая-то высшая сила, но явно ее не зовут Иисус Христос. Или Будда, или Аллах. Религию придумали люди, чтобы было легче жить. Я действительно не могу понять людей средневековья, которые при явном злоумышлении церковников продолжали им верить! Как можно было додуматься сжигать людей как ведьм, оттого что они были рыжими, имели какие-то свои особенности или были со странной внешностью?!
Хотя по сути, людей бы до сих пор отправляли бы на казнь, если бы этого не запрещал закон. Посмотреть только, как издеваются над людьми, которые хоть чем то отличаются. Люди отвратительны. Наверно средневековье было самой яркой демонстрацией всей человеческой натуры. Дай нам автомат в руки и мы убьем, освободи нас от ответственности перед законом и начнется анархия. Ненавижу этот мир и его порядки. Жить по чьим-то правилам, чтобы не загрызли.
Каждый хочет иметь себе сочувствующего слушателя, который жил бы только их жизнью, не обращая никакого внимания на свою, в которой, конечно все проблемы и не проблемы то вовсе, посравнению с ихними. Таких мазохистов нет. Поэтому все люди несчастны. Не перед кем поплакать, никто не может понять их с одного взгляда на их, полные грусти и печали глаза. Самое веселое то, что таких мазохистов зовут "настоящими друзьями". Ха-ха, не у кого нет настоящих друзей. Почему бы не вспомнить, что этот "друг" тоже хочет иметь "настоящего друга". Почему бы не стать более самостоятельными? Дружба ведь должна быть взаимным чувством. Ну если я конечно все правильно понял.
Мне действительно не хватает такого мазохиста, и, в первую очередь, я хочу избавиться от такой потребности у себя. Дружеская поддержка может быть только поверхностной. Остальное - личное дело каждого. не надо навязывать кому-то свои проблемы, а потом жаловаться на несправедливость мира, что никто меня не понимает.
Хотя, если есть такие неудачники, без своей частной жизни, то их можно успокоить тем, что когда их не станет, его патрон искренне будет о нем скорбеть.