Это цитата сообщения Елена_Ориас Оригинальное сообщение
Как дрожжами вылечиться от гипертонии знают многие
http://www.liveinternet.ru/users/4026072/post144117497/
Я тоже дрожжами давление нормализовала. Рецепт был в "ЗОЖ", там надо 100-граммовую "палочку" разделить на 5 частей, чтобы по 20 граммов были. И выпить 20 г утром натощак, разболтав в теплом молоке. Вторую порцию можно только через 20 дней, и третью, последнюю, еще через 20 дней.
Наступает полная ремиссия на целый год! А потом опять курс три приема за 40 дней. Может, так и на всю жизнь можно вылечиться, но я наглею, начинаю кофе пить, и всякие другие безобразия учинять. Вот и приходится повторять.
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Основные мантры - пособие для начинающих.
Наверняка все слышали о чудодейственных возможностях мантр. Но как определиться, что выбрать для себя.
Безусловно, наилучший вариант - обратиться с этим вопросом к эксперту.
Но, существует список основных мантр, направленных на изменеине основных аспектов жизни - таких как - исцеление, обретение счастья и гармонии, защита от негативных воздействий, устранение препятствий.
Ниже представлены мантры и их предназначение.
Это цитата сообщения Nataniela Оригинальное сообщение
Ботинки (юмористический рассказ из студенческой жизни)
[640x460]Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика обалдевает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем фигово, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкеры" и "я, на хер, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с
Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение
Верить или не верить...Портрет цыганки, приносящий счастье
Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
дождь из мужиков-аллилуя!!!
Ты всё ещё ищешь своего мужчину? Самого-самого? Приготовься, тебе придётся только выбрать из его из того шквала представителей мужского пола, который на тебя сейчас обрушится! Ты готова попасть под волшебный дождь? Сейчас он прольётся!
Это цитата сообщения Legionary Оригинальное сообщение
Яндекс деньги. Создаем себе электронный кошелек.
Тема возникла не сама собой:) Как говорится: "По многочисленным просьбам....", плюс,- я как раз вчера его себе завел:)
Пользуюсь я им не первый день, не подумайте. Просто та моя история "утраты винчестера" и тут дала о себе знать:)
Короче говоря, я не поленился и весь процесс вам "наскринил". Посему, чуть ниже смотрим установку программы "яндекс кошелек".
Но сначала немного теории. Зачем нам вообще деньги в электронном виде?
Все мы обитаем на просторах интернета, соответственно иметь возможность что-нибудь купить именно тут,-уже не плохо. Я не говорю о "телемагазинах", я про, виртуальные, в кавычках товары. Хотя и материальные предметы тоже купить можно:)
Вот, например, на днях мне надо было приобрести домен. А оплата оптимальная именно через электронные кошельки.
Если интернет для вас является или планирует стать источником дохода,- то такой "вид кошельков" вообще необходим. И т.д. и т.п.
Все плюсы рассказывать нет смысла, они уже давно расписаны и "разрисованы". Почитайте у самого Яндекса, напримера - https://money.yandex.ru/about.xml
Но вернемся к теме:)
Яндекс кошелек можно завести прямо "у них", соответственно, чтобы пользоваться кошельком нужно будет авторизоваться в системе яндекс деньги, бродить там по ссылкам и пр.... Но плюс в том, что это вы сможете делать с любого компьютера подключенного к интернету. Но мне этот способ не нравится и точка:) Хоть убейте:)
Читать дальше > > >
Это цитата сообщения lapania Оригинальное сообщение
Обещаный МК косметички 'Большой рот'
У меня все в картинках. Советую внимательно рассмотреть. Ничего сложного нет. Всем удачи!
Это цитата сообщения Яркие_Картины_Наталии_Ширяевой Оригинальное сообщение
искала картины для своей африканской кухни
сайт художницы тут
http://zutlevitss.narod.ru/elena/gallery/index/1.html
[699x423]
[381x600]
Это цитата сообщения San_i_Co Оригинальное сообщение
Всадник - суперсжигатель жира!
http://laine-buter.ru/showthread.php?t=490&page=3
Всадник - суперсжигатель жира!
Это упражнение помогает в кратчайшие сроки избавиться от излишков жира на талии и бедрах, является непревзойденным для поднятия иммунитета.
Если делать его три раза в день по три подхода, можно забыть о любых простудных и инфекционных заболеваниях.
Стоим с вытянутыми вверх руками, ладони вместе, ноги на ширине плеч или чуть шире. После спокойного вдоха делаем энергичный выдох через рот, при этом звук напоминает что-то среднее между «пах» или «бах».
Подтягиваем живот и приседаем до положения сидящего на скамейке, при этом бедра параллельны полу, а руки максимально вытянуты вверх.
[показать]
Не вдыхая, держим позу сколько возможно (5-15 сек), выпрямляемся, опуская руки через стороны, и, стоя, спокойно вдыхаем. Выполнить три раза.
Это цитата сообщения VolshebnicaS Оригинальное сообщение
Симоронский ритуал "Волшебный холодильник"
[271x500]
Нашла эту историю на просторах интернета. В общем, наслаждайтесь и используйте холодильник для привлечения денег и работы!
Холодильник с давних пор (с момента изобретения) считался священным предметом.
В декабре я ушла с работы. Была она высокооплачиваемой и престижной. Каждое утро я вставала, рисовала на своём лице «престижность», чтобы соответствовать ей, одевалась и ехала на работу. И вот однажды, проснувшись утром, я поняла, что мне не хочется ничего рисовать на своем лице, не хочется ехать на работу и не хочется больше заниматься этим перспективным видом деятельности ни ради карьеры, ни ради денег. Я позвонила начальнику и больше не вышла, потом ещё два месяца мне звонили с фирмы и уговаривали вернуться.
Отослав несколько резюме, я погрузилась в атмосферу новогодних праздников и вообще перестала думать о работе. После 10 января мне стали звонить ещё и с предложениями новой работы, такой же престижной и неинтересной, как и прошлая. Подходило время оплаты за съемную квартиру, денег после праздников совсем не осталось, работать мне по-прежнему не хотелось, но зарабатывать-то чем-то надо было. И тут я вспомнила, что я волшебник, зря, что ли, книги по волшебству читала.
Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
Манипуляции с волосами изменяют жизнь
[408x619]
К волосам относятся бережно. Обрезать волосы - значит, изменить свою жизнь, это хорошо знали в старину. Не зря сохранилось огромное количество ритуалов, связанных с этой процедурой.
Волосы даны не просто для красоты. Они - своеобразные природные антенны нашего организма, которые проводят незримую живительную силу пространства к телу. Существует легенда, что до грехопадения вокруг головы человека был нимб (шарообразное скопление биоэнергии, полюбоваться на которое мы теперь можем лишь на иконах) и волос не было. Говорят, что голова прачеловека была покрыта чем-то похожим на пушок, который мы видим на голове новорожденного младенца. А когда человек впал в грех, лучики космической энергии вокруг его головы отяжелели и превратились в волосы. Они стали связующим звеном между человеком и небом до той поры, пока он снова не поднимется на свой небесный уровень развития.
Это цитата сообщения SmilingJulietta Оригинальное сообщение
«Карта прыщей» нашего лица
Лоб
Если угри появляются ближе к линии роста волос, это говорит о нарушениях в работе желчного пузыря. Прыщик над бровью сигналит о том, что ваш кишечник раздражен и с трудом справляется со своими обязанностями.
Что вы делаете неправильно:
Скорее всего, в вашей пище преобладают сладости, красное мясо, животные жиры, концентрированные фруктовые соки, лимонады. Если высыпания обильны, возможно, вы злоупотребляете какими-либо лекарствами (начиная от таблеток против головной боли и заканчивая гормональными противозачаточными средствами и обыкновенными витаминами). Ваш организм не в состоянии сжечь все лишние жиры и вывести все токсины, вот они и пытаются выбраться через кожу.
Верное решение:
Откажитесь от конфет, шоколада, выпечки, лимонадов и колы, пейте как можно больше чистой минеральной воды без газа, соки только натуральные свежевыжатые, наполовину разбавленные кипяченой водой. Включите в рацион продукты, выводящие из организма токсины и одновременно щадящие кишечник: печеные яблоки, отварную кочанную и цветную капусту. Посоветуйтесь с гинекологом, не сменить ли ваши противозачаточные таблетки на другие, с меньшим содержанием гормонов.
Читать далее
Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
ритуал по обретению денег.
[450x366]
Печем печенюшки,кругленькие как монетки или как купюрки,на ваше усмотрение.Тесто творим с приговорками,с шепотками,с шутками и прибаутками .Когда печенюшки испекуться,на каждую нанести глазурью или плавленным шоколадом,или взбитыми сливками,а можно и вареньем разные денежные знаки-500 евро,100$,или 2тугрика.
Затем берем лопаточку для торта,нарекаем ее ЛОПАТОЙ ДЛЯ ДЕНЕГ,и начинаем грести ею денежки к себе в тарелку
.А вот теперь апофеоз!
С чаями ,с кофеями обретаем в себя деньги и поем частушки.
Ну например:
Миллионы обретаю,
Жизнь моя богатая!
Ко мне денежки текут,
Их гребу лопатаю!
Опа!Опа!Вот теперь я рада!
Опа!Опа!Так мене и надо!
Ну а теперь, чего мы с этими денежками сообразим.
Покупаю домик я
с высокою крылечкою.
Над каминной над трубой
Дым идет колечками.
Опа!Опа!Вот теперь я рада!
Опа!Опа!так мене и надо!
(Симоронский форум)
Это цитата сообщения дюша_с Оригинальное сообщение
Без заголовка
Сумки своими руками. Пошив и декорирование
1
Тенденции «сумчатых»
Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение
Декупаж. Практическое руководство. Автор Патриция Наве Чарутти.Часть 2.
Кликабельно.
Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение
Декупаж. Практическое руководство. Автор Патриция Наве Чарутти.Часть 1.
Кликабельно.
Это цитата сообщения Людмила_Педенко Оригинальное сообщение
Акупунктура успеха и процветания.
1. Продвижение по службе.
Расслабьтесь, нажмите подушечкой мизинца на центр переносицы и держите 10 секунд, думая при этом об успехах в карьере. Представьте себя в новом кресле, на новой должности.
2. Наследство.
Тем же пальцем нажмите на точку в середине носа. Вообразите себе, что от вас без ума вся ваша семья и родственники, представьте состоятельного поклонника, осыпающего вас подарками.
3. Взятие кредита или возвращение долга.
Нажмите мизинцем на кончик носа. Думайте о том, как вы законопослушны и трудолюбивы, представьте, как вас приветливо встречают в банке и без проблем дают деньги либо как должник с благодарностью возвращает вам долг. Будьте конкретнее в создаваемых образах - мысль материальна и усиливает процесс психологической коррекции!
4. Выигрыш в лотерею, неожиданная премия.
Двумя мизинцами нажмите на точки над ноздрями. Думайте о том, как вы удачливы, вспоминайте случаи, когда вам везло. Повторяйте про себя свое счастливое число или девиз.
5. Повышение зарплаты, благоволение начальства.
Двумя мизинцами нажмите на точки по бокам от ноздрей и представьте, как спорится ваша работа, как от вас исходят лучи дружелюбия и вежливости,как счастливы ваши коллеги и особенно шеф, что у них в коллективе есть такой прекрасный работник!
источник: svetlana nejtkova 
Это цитата сообщения Люб-бушка Оригинальное сообщение
Простота сапожковского кроя
Простота сапожковского кроя
http://www.season.ru/sovety/modeling/bluzu/sapog_rubashka.html
Спасибо автору - Бурлаковой Фросе за современное прочтение народного кроя.
Простота, множество вариантов моделирования, одна выкройка на все размеры, быстрота сборки - это далеко не все достоинства сапожковского кроя. Если ваш опыт в шитье невелик, начните c сапожковской рубашки. Вы будете приятно удивлены великолепной посадкой и быстротой исполнения задуманного. Даже высокая мода (фото) обратила свой взор на этот поистине гениальный крой.
[550x367]