Зашла перечитать свою молодость

Настроение сейчас - Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

Вот как люди знакомились до Интернета, форумов, чатов и сайтов знакомств, а? Вот наши прабабушки с прадедушками как знакомились?
Если судить по фильмам и книгам, прабабушки сидели дома, хрустели французскими булками и ездили по балам, где и встречали прекрасных принцев, с которыми потом продолжали хрустеть булками уже вместе – до самой революции. Как вариант – сидели дома и пололи огород, а потом выходили замуж за «кто первый сватов зашлет» и продолжали полоть огород, только уже мужнин – и после революции тоже. Если не прокатывал этот самый очевидный вариант, то приходилось искать свое счастье через сваху. Свахи ходили по улицам и предлагали свои услуги, как сейчас – рассылатели спама.
Но оказывается, на самом деле, наши предки тоже ценили прелести технологического прогресса. Потому в начале ХХ века стало модным знакомиться через газету. Брачные объявления того времени не сильно отличались от современных, но все же, все же…
Под катом – много примеров из «Брачной газеты», нумер 33 (668) за 13 августа 1917 года
корреспонденція, заказныя письма





А вы, друзья мои, знаете, как познакомились ваши прадед с прабабкой? Не через газету ли?

Настроение сейчас - Экология - стремление сохранить деревья на случай, когда мы снова станем обезьянами.

Все мы отлично знаем, что окружающую среду надо охранять. Потому что иначе вырубят все деревья, перебьют всех зверушек на шубы (раньше у бояр очень модны были шубы из кротов, к ним грязь не приставала. 5000 мертвых кротов – и можешь по лужам в шубе валяться, не говоря уж об общественном транспорте), сожгут всю нефть, наступит всем нам глобальное потепление – и кабздец. Апокалипсис сегодня.
Прекрасное, надо сказать стремление – охранять природу. Потому что (сознаемся, уже можно) ни разу мы не царь природы и не венец творенья, а так, прихвостень бесхвостый, а может даже ошибка эволюции (или бога – тут уж каждый сам себе выбирает).
В общем, цель правильная (подчеркиваю – ПРАВИЛЬНАЯ!!!) и нужная. А вот методы…
ща я вас научу природу любить

Я тут бегаю в мыле, как савраска, по городу, мечтаю украсть выиграть миллион и найти черные зимние сапоги, которые я в честь ремонта засунула куда-то (видимо, в черную дыру). А еще тут крутятся какие-то студенты с какими-то работами, моделями и идеями, которые совершенно не к месту. Да, кстати у нас тут пришла зачем-то зима, хотя граждане уже надеялись, что ноябрь будет до нового года, а после нового года сразу наступит весна. Оказалось, снег в этом году тоже запланирован, хотя морозы пока еще на склад не поступили. Потому имеем в наличии мокро, грязно и скользко. Прелестно, правда?
Итак, вопрос на засыпку - что в такой ситуации может поднять порядочному человеку настроение? Быстро собрались и начали делиться рецептами
собственный вариант - под катом

Настроение сейчас - Зря сидите, до следующей весны квартиры не предвидится.

Львовским френдам посвящается

Друзья, извините, что я к вам обращаюсь, но я к вам обращаюсь... Иногда у всех случаются патовые ситуации. И у меня сейчас такая, собственно потому я решилась просить помощи. Так уж вышло, что мне нужна квартира. Еще 2 дня назад я думала, что аренда маленькой однокомнатной квартиры - это реально, но познакомившись с условиями нашего рынка, убедилась что задача чрезвычайно трудная, можно сказать, неразрешимая.
Проблема в том, что мне нужна дешевая квартира (увы, зарплаты преподавателей оставляют желать лучшего). И в то же время такая, в которой можно жить более-менее прилично, не рискуя провалиться к соседям. Я самый порядочный и тихий квартиросъемщик в мире, честное слово. Хотя я понимаю, что недостаток денег никакая порядочность и вежливость не перекроет, но все же... А вдруг?

Настроение сейчас - Обаяние - это смесь естественности и кокетства.

В человеческой жизни есть достаточно длительный период, на протяжении которого одной из главных задач становится обратить на себя внимание особей противоположного (иногда и своего, но мы будем говорить про ситуацию «как правило») пола.
Для мальчиков существуют всякие курсы пикаперов. Не знаю точно, чему там им учат, но если неуверенный и скованный мальчишка ведет себя как идиот в жалкой попытке казаться развязным – то 99% гарантии, что он пытается применять именно то, чему там их учат.
У девочек свои способы. Как правило, не очень сложные. Например, можно выбрать самую, по вашему мнению, сексапильную часть тела, и совать ее мужчинам под нос акцентировать на ней внимание. Кто-то оттопыривает блестящие от помады губки, кто-то закидывает ногу за ногу, изображая Шерон в ее лучшие годы, кто-то предпочитает Ренессансное декольте, а кто-то – обтягивающие брючки. Если акцент сделан правильно – имеем в результате кучу (или парочку) поклонников, если не правильно – у злорадных подруг есть тема для светской беседы. В качестве контрольного выстрела можно применять показное равнодушие, а можно – томное внимание («ах, надо же, какой ты умный!»). Можно самой попытаться поразить интеллектом (проигрышный вариант, сразу говорю), а можно изобразить дурочку.
Девушки с выдумкой не ограничиваются такими шаблонами, а обычно придумывают что-то свое. У меня были две знакомые, которые умели оказаться в центре внимания на любой, самой шумной и гламурной тусовке. Они целовались. В смысле, друг с другом (или подруга с подругой, если быть уж совсем точным). Это обеспечивало им тучу поклонников, бесплатные коктейли, билеты на самые лучшие места и прочие радости. (Ну, это было лет 12 назад, тогда еще тлетворное влияние толерантности не проникло столь широко в ряды молодежи, так что такой приемчик был в новинку. Сейчас-то, думаю, в ночных клубах таким не удивишь). Срабатывало всегда: видимо, мечта о двух красивых (или хотя бы не очень страшненьких) девочках в постели парализует мужчин сразу же.
С возрастом методы становятся не такими очевидными, более тонкими и более эффективными.
Я думаю, каждая уважающая себя дама может предложить свой убойный арсенал. Если не жалко – можете привести пример самых действенных способов обворожить незнакомца и заставить его заговорить с вами (и не только)? Что надо сделать, чтобы мужчины «падали, падали и сами в штабеля укладывались» (с)?
И тут же вопрос к ПЧ-мужчинам: чему бы вы могли научить зеленых юнцов на курсах пикаперов? Какие совершенно беспроигрышные правила съема вы знаете? От чего дамы млеют и тают, как ванильное мороженное?
И еще один бонусный вопрос – вас действительно так привлекают целующиеся девушки? ;)

Иванов В.Ф и Почепцов Г.Г.
Я вас люблю, мои дорогие профессора! Приезжайте еще, пишите такие же полезные учебники, пятитомники и периодику по теориям коммуникаций и масс медиа. Очень приятно вас слушать, читать и, конечно же, видеть.
Под "наркотическим" впечатлениям от ваших пар.
Я.

Настроение сейчас - Трудно скрывать ненависть, труднее любовь, а еще труднее - равнодушие

У Тэффи есть чудесный рассказ, называемый «Когда рак на горе свистнет». Там описывается счастье всей планеты, когда ученые вывели рака, умеющего свистеть. И у людей тут же начали сбываться их самые заветные желания. Только… почему-то оказалось, что сбываются в основном желания негативные – «чтоб ты провалился!», «чтоб тебя разорвало!» и проч. Никто даже разбогатеть не сумел: по сравнению со злобными пожеланиями даже мечта о деньгах выглядела слишком слабенькой, и свиста рака на нее не хватало.
это я к чему

Настроение сейчас - Стою на асфальте я в лыжи обутый

За окном еще тепло, но уже почти зима. Серые деревья, серые лужи, серые дома, серый дождь, серая земля и серое небо.
Кто-то в такие дни мечтает о лете, а кто-то ждет не дождется пушистого снега. Кто может - уезжает путешествовать, кто не может - мечтает....но есть ведь и люди с выдумкой!

Настроение сейчас - Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

А вы замечали, что женщины не умеют видеть перспективу?
Мы умеем мечтать. Это мы делаем великолепно, просто виртуозно, никакой реальности за нами не угнаться. «И вот завтра выхожу такая красивая я, в красном платье от Готье, стройные ножки на высоких каблуках, легкий аромат духов, небрежно окидываю взглядом зал – и все замирают…». Приходит это самое завтра, оказывается, что платье не от Готье, а из ближайшего ларька, прикидывающегося бутиком, и сидит оно отвратительно, духи продержались ровно 15 минут, но все присутствующие и вправду замерли – когда ты навернулась со своих высоких каблуков.
В общем, женщины совершенно не умеют оценить перспективы и «прочувствовать» себя в дне завтрашнем. Они принимают во внимание лишь свои сегодняшние обстоятельства, чувства, желания, не понимая, что с течением времени это все может кардинально измениться. Потому-то так часто сбывшиеся мечты приносят лишь разочарование и опустошение. Оказывается, мы не учли так много маленьких (а иногда и немаленьких) деталей, которые сводят на нет всю ту волшебную сказку, к которой мы так долго шли.
Более того, если на горизонте маячит нечто неприятное, женщины предпочитают закрыть глаза и сделать вид, что ничего нет. Как жук-навозник, перевернуться лапками к верху и «умереть». Знаменитое Скарлеттино «Я подумаю об этом завтра» из той же оперы. И вообще, если вы хоть раз слышали, как женщина строит проекты, то могли заметить, что главным алгоритмом ее планирования является «Все будет, как я хочу, а чего не хочу – то не случится»
Поэтому стратеги из женщин никудышные. Тактики – быть может, хотя и это выходит далеко не у всех. Но не стратеги.

Настроение сейчас - День победы рождения над вырождением

Обнаружила недавно, что я страшно жадный человек. Это удивительно, я всегда имела нахальство считать себя совершенно не подверженной этому смертному греху. Но фиг вам. Я просто необычайная жаднюга - у меня тысяча желаний, во всем хочется принимать участие, всего попробовать - и не с краешку, а полной мерой. Если бы мне 10 раз дали пожить, мне бы все равно мало было бы, я бы и одиннадцатый раз выклянчила. А так как всего одна жизнь в запасе, прямо не знаю, за что вцепиться. Но я не только жадная, я еще и щедрая. Мне много нужно - и ничего не жаль.
Это я к чему вспомнила - есть такой день в году, когда просыпаешься - и тебя уже ждет море приятностей. Согласитесь, это просто чудесно, когда все вокруг говорят о тебе только хорошее - а ты еще не умер. Это очень, очень ободряет. И вдохновляет на дальнейшее бултыхание.
Телефон (два!) уже разрядился, и в Лире куча открыток (за них отдельное спасибо всем не забывшим!)
Некоторые несознательные граждане и гражданки имеют глупость огорчаться в День рождения, что им уже, видишь ли, много лет. У меня есть секретный рецепт против деньрожденческой депрессии. Весь год я себя убеждаю, что мне на год больше (например, 30, хотя в это ужасно трудно поверить, потому что где я - и где 30?). Потом, когда приходит ДР и оказывается, что на самом деле, всего 29 - это уже повод для радости. В общей атмосфере самоубежденности организма, что ему 30, цифра 29 выглядит как-то несерьезно :) С завтрашнего дня начну думать, что мне 35. То-то праздник будет на следующий год, когда я враз сброшу 5 лет.
Друзья мои, пожелайте мне пожалуйста много денег! Нет, конечно, "здоровья, счастья в личной и семейной жизни и творческих успехов" мне тоже надо - но можно оставить на уровне "чтоб не хуже". А денег надо много. Потому что "мало" у меня уже есть.
А заодно расскажите про свое самое удивительное поздравление или пожелание. Может, кто слова удачно подобрал, или сюрприз какой-то сделал, чтобы вас порадовать, да так, что до сих пор приятно вспоминать. Или вы кого-то придумали как осчастливить? Делитесь, не жадничайте! ;)

Настроение сейчас - Дурные привычки - единственное, чем люди делятся без раздумья.

Мне кажется, практически у всех людей (за исключением мега-правильных и супер-рациональных) есть какие-то странноватые привычки, которые стараются не афишировать, но и избавляться не спешат. Возможно, это часть индивидуальности, неповторимости… или просто проявление глупости? Не знаю. Но так как у меня они также наличествуют, то я предпочитаю верить в индивидуальность. А вы?
Самой распространенной дурацкой привычкой почему-то считается пение в душе. Я честно пробовала петь в душе – нифига приятного. Во-первых, саму себя плохо слышно, во-вторых, вода в рот попадает. Так что если вы поете – расскажите мне, в чем тут прикол.
А я взамен вам расскажу о своей глупой привычке. Я люблю давать вещам имена. У меня есть стиральная машинка Маруська, диван Валик Самосонов, ящик с инструментами Марио и специальная декоративная бутылка Настасья Филипповна (у нее несчастная судьба – с самой юности она пошла по рукам в качестве бесполезного подарка, пока я ее не приютила по доброте душевной). У меня есть алоэ Ванька – он колючий, небритый и вечно норовит умереть с перепоя, потому что моя мама от щедрости души поливает его, как и остальные цветы, раз в день. А когда тот начинает желтеть – то и 2 раза в день, потому что «он сохнет». Приходится забирать Ваньку к себе и реанимировать. Еще есть комод по имени Афанасий. Хотя на комоде была этикетка «Комод модели «Нью-Йорк», но Афанасий из него так и лез.
Не обязательно имена – человеческие. Например, у компьютера имя не планировалось, но мама упорно называет его «телевизором», потому теперь это его подпольная кличка: компьютер Телевизор. Автомобиль – Лебедь, потому что псевдоромантика, потому что белый и еще потому что его так и тянет к болоту. Но если называть его Свинья, он глохнет. Поэтому Лебедь. Есть даже целая комната с именем. Правда, зовут ее просто – Та. «-Куда это положить? – В Ту комнату». И всем понятно.
У кота есть коврик по имени Сволочь. Это Федот сам так решил. Когда он нашкодит, и все начинают орать «Где эта сволочь?!», кот тут же бежит и ложится на свой коврик. Помогает искать, так сказать.
Вообще, имена – это очень удобно. Вместо того, чтобы объяснять, в каком именно шкафу, в какой именно комнате, просто называешь имя и сразу всё ясно. Кроме того, британские ученые доказали, что вещи с именами реже ломаются. И это святая правда. Маруська, например, у нас появилась в начале бурных 90-ых, когда про автоматические стиральные машинки наши граждане только в рекламе смотрели. И служит до сих пор! Мы б может и рады поменять, но нельзя же еще рабочую Маруську – просто так на свалку?
А у вас есть дурацкие привычки? Нет, понятно, что есть, но такие в которых не очень стыдно признаваться? Давайте, делитесь )

Настроение сейчас - Потеряв ряд профессий, находишь призвание.

В прошлой записи я ведь пообещала поговорить о женских сексуальных инстинктах/особенностях? Пообещала! Так что же, вы хотите, чтобы я еще и выполнила обещание? Ну, это уже слишком! Мне уже перехотелось о них говорить, потому будем говорить о жизненном выборе (ну почти)

Читать?

Настроение сейчас - Красота редко сочетается с мудростью

Дорогие мои, а ну-ка поделитесь (понедельника ради) – какие мужчины/женщины вам нравятся? За каким красавцем/красоткой ваша голова сама поворачивается на улице?
Сразу оговорюсь (чтоб не повторяться в комментариях): самое главное в человеке - это характер, ум, душа и внутренняя красота. Да-да-да, это понятно и никто не пытается сей факт оспорить. Но. Когда уважаемые барышни умиляются в кино на Джонни Деппа, вряд ли они принимают во внимание его духовные богатства и блеск чистого разума. Поэтому сразу предупреждаю – этот пост исключительно о Джонни Деппе внешности, о драгоценности преходящей и нестойкой, а иногда и фальшивой, но от того не менее привлекательной.
Понеслась

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Этапы большого пути

Профдеформация не есть удел изношенных и положивших на алтарь. Она поджидает вас, как только вы вступаете на этот путь, она подкрадывается на мягких лапах и падает сверху, как снежок, и прогрызает ходы у вас в груди, ну это я уже завираюсь, как все любители поцитировать.

Если вы преподаете, то стадии будут такие.

Первые года четыре: о, они этого не знают!!! щас они это узнают!!!

Следующие лет десять: идиоты!!! как можно этого не знать???

И остаток жизни: господи!!! зачем им это знать???

Настроение сейчас - Сколько в человеке ума, ровно столько же и глупости.

В зоомагазине человеческая глупость выпирает на поверхность как нигде. Видать, в присутствии «меньших братьев» срабатывает какой-то механизм, и человек возвращается «назад к истокам».
Большая застекленная витрина, за которой клетки с животными. На витрине целый ряд приклеенных объявлений огромными буквами: «Животные не сдохли, они спят», «Пальцы в клетку не пихать, штраф – один палец», «Не стучите по стеклу, зверюшки и так вас видят». Прямо рядом с последним объявлением толстая тетка учит своего ребенка «ты ей постучи, постучи, чтоб она тебя заметила» - и начинает сама барабанить по витрине своими сардельками с кровавым маникюром. Шиншилла за стеклом в ответ вздыхает и поворачивается задом. Продавщица за стойкой, которая как раз продавала мне антиблошинный ошейник, тоже вздыхает и стискивает зубы. Я участливо спрашиваю: «Наверно, много у вас таких, неграмотных?». Продавщица в ответ только застонала, а тетка начала бурчать под нос об охамевшей молодежи, но стучать перестала. Теперь у Федота кроме ошейника еще и пакетик с витаминками от благодарной продавщицы.

***
Религиозность – тоже штука любопытная, часто радующая невероятными контрастами. Возвращаясь домой с работы, имела удовольствие наблюдать за двумя молоденькими девушками, судя по внешнему виду, «доїжджєючими» (так во Львове называют жителей окрестных сел, приезжающих в город на работу или учебу)
- Ну и что, куда теперь пойдем?
- Та мне пох..й, бл..ть, давай в церковь, сегодня ведь праздник.
Последняя фраза говорится веселым тоном, без тени неудовольствия или раздражения, которые могли бы частично оправдать столь мощные обороты. Верующие девушки радостно устремляются к церкви, начиная истово креститься еще на полпути.
Аминь, бл..ть.

***
Оказывается, что в парке возле Высокого Замка в будний день после обеда людей нет совсем. Вообще нет, даже собачников, даже туристов, даже мам с детьми, даже школьников, прогуливающих уроки. И если взять внизу у парка кофе «с собой» (т.е. в стаканчике с крышкой) и быстро подниматься, то он не успевает остыть. Можно в полном одиночестве бродить осенним парком, любоваться городом внизу и пить горячий кофе. Прям артхаузный фильм какой-то. Или дняфка романтично-унылой ДБД с подоконником, пледами и зеленым чаем

Настроение сейчас - жестокости прошлого были всего лишь прологом к ужасам будущего

У меня дома ремонт.
Люди опытные сразу оценили масштаб катастрофы. Для счастливчиков, никогда не испытывавших радости ремонта, когда из квартиры выехать некуда и приходится делить жизненное пространство с краской, дрелью и мастерами, поясню – это ужас и дурдом, адЪ и Сотона, это воссоздание политической атмосферы украинского парламента в отдельно взятой квартире.
Кстати о парламенте – у меня в первый же день закончились парламентские выражения, и осталась только обсценная лексика. Я-то думала, в тщеславии своем, что моего воспитания и прочего снобизма хватит хотя бы недели на две… но увы мне.
И это не единственное открытие, которое заставил сделать ремонт. Например, я всегда считала, что у меня маловато книг. И всегда пыталась исправить это упущение при первой же возможности. Наверное, слишком хорошо старалась. Когда все книги были вынуты из шкафов и свалены в кучу аккуратно сложены в углу, оказалось, что этот самый «угол» занял полкомнаты. Небольшой районной библиотеке вполне бы хватило этих запасов, даже если бы эти книги не читали, а растапливали ими печи. Ситуация усугублялась тем, что в процессе я часто зависала над какой-то забытой и вновь обретенной книгой и начинала ее читать. Это, как вы понимаете, не способствует ускорению дела.
Другая проблема – это мое «нечего носить», которое упорно отказывалось влезать в подготовленные коробки. Не понимаю, почему одежда – это легкая промышленность? Попробовали бы вы поднять мешок с моими майками…
Самое грустное – это то, что мне вряд ли удастся сделать выводы на будущее из сложившейся ситуации. Я в любом случае не стану покупать меньше книг или маек.
Но я уже решила – следующий ремонт будет проводиться только, если у меня будет 2 квартиры, и я смогу съехать куда-то на время этого кошмара.
А теперь – дожить бы до окончания…

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Напишите нам про ноги, - попросил один журнал...

Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую Читать далее...