Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь марионетка, и подарил бы мне ещё кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорила всё, что думаю, но точно бы думала, что говорю. Я бы ценила вещи, не за то, сколько они стоят, а за то, сколько они значат. Я бы спала меньше, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шла, пока все остальные стоят, не молчала, когда все остальные молчат. Я бы слушала, когда другие говорят, и как бы я наслаждалась чудесным вкусом шоколадного мороженого…
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы воспользовалась этим шансом, шансом на любовь. Я бы помнила, что никто не запомнит меня за мои мысли. И я бы нашла в себе смелости, чтобы говорить о том, что чувствую. Потому что, знала бы, что если я не скажу кому-то этого сегодня, то завтра будет таким же как вчера, а если я так и не решусь, никогда, то ничто не будет иметь значения. Надо воплощать свои мечты. И это мгновение пришло.

1. Живая смерть...

Слово игрушка обычно связывается близко с детским миром. Но игрушки вдохновляют также и воображение мира взрослого, могут вызвать пробуждение творческого потенциала. Игрушки пробуждают чувства, развивают воображение и обучают. В сущности, игра позволяет избежать действительности и погрузиться в мир фантазии, на какое-то время постепенно удаляясь от реальности...
Но он же не бездушная игрушка... он всего лишь парень, играющий в куклы... вырывающий им сердца... и отдающий их на распоряжение судьбе ... А она всего лишь ещё одна кукла, которая наивно надеялась, что хотя бы несколько дней... занимала его сердце... хотя бы маленькое местечко... в котором было место только для двоих... для них двоих...
Нет, Он ничего не обещал… Он просто всегда смотрел в глаза. А Она ещё тогда не знала… что глаза тоже могут обманывать…

Кукла… Да, теперь я просто кукла, с большими серыми глазами… Прошлого УЖЕ нет, будущего ЕЩЁ нет, а настоящее… Какое может быть настоящее у куклы? Приветливая улыбка, скрывающая пустоту, безмятежно сияет на полке, в ожидании того, кто следующий захочет с ней поиграть. Но даже у кукол есть душа!

Стол завален бумагами… ох эта практика, теперь всё лето сидеть в этом институте.
Он осторожно подошёл к ней.
- Я раньше тебя где-то видел.
- Вряд ли. Разве что только здесь. Я здесь уже несколько недель, и я помню тебя.
- А я не замечал тебя. Как странно.
- Ничего, ты был занят своими делами.
- Да, пожалуй. Давай прогуляемся вместе?
- О, нет, не думаю что это хорошая идея. Я не хочу.

Прошла неделя.
- Может встретимся вечером, сходим в клуб?
- Мне не хочется.
- Понятно… Ну может хоть…
- Нет.

Прошла ещё очередная неделя.
- Смотри, на улице солнце, сейчас обед, давай, пойдём за мороженым.
- Я не хочу мороженое, иди сам.

2. Доброе зло…

Она жила размеренной жизнью, разбивала мужские сердца, и просто ждала настоящую любовь. Все люди встречающиеся на её пути были вещами, выбрасываемыми за ненадобностью… Она легко вычёркивала их из своей жизни, всё, к чему она прикасалась, становилось её прошлым, она не ценила настоящее. Она шла вперёд, мечтая о блестящем будущем с любимым, родным человеком, которого скоро повстречает. Она ждала принца. Так банально. Но в душе она была ребёнком, который нуждался в поддержке и защите, в любви и понимании, в нежности и ласке. Мечты... Планы... Поиск... Жизнь протекала, как вода сквозь пальцы. Она взрослела, но мечты оставались детскими. Она свято верила в Настоящую, Искреннюю, Безумную Любовь. У неё было необычное, но красивое желание: ей хотелось, чтобы однажды тот, кто её действительно полюбит, подарил ей диадему. Её часто звали принцессой, и ей несомненно хотелось возвестись в этот ранг, и это совсем не было пафосной капризной прихотью, это был бы просто трофей, это было просто её заветное желание, чтобы ей сделали предложение не с кольцом, а с диадемой… Но какой принц сам догадается до такого поступка? Нынешние принцы либо слишком традиционны, либо уж чересчур неформальны. Но она верила, что тот, кто полюбит её всем сердцем обязательно догадается. Как писал поэт “для сердца сердце не секрет”, он непременно должен будет прочесть это её желание в потаённых уголках своего сердца.
Шло время. Она училась, и ошибалась. Она строила воздушные замки, но замки рушились. Она не могла понять, почему так происходит.
Она была со всеми и не с кем… Она улыбалась ничего при этом не чувствуя. И не находя средств против той странной раны своего сердца, которой не было нигде и которая была повсюду, она решила, что лекарством может стать новая любовь.
Но кажется, она ошиблась, что-то не то, просто сердце не сжималось при встречи с ним. И она ушла. Опять вода сквозь пальцы. Детские мечты забывались. Воздушные замки становились совсем призрачными. И совсем скоро она перестала их видеть, разучилась различать их среди туч и облаков. А позже - вообще перестала в них верить.
"Зачем? - говорила она себе - ты больше не должна верить в эти сказки. Мечты - это удел Читать далее...

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею

- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Настроение сейчас - паршивое

Я тебя никому не отдам" -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались ноги,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Еще теплое тело лежало,
А из глаз по мохнатой щеке
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать.
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее согреться сможешь,
Но безумец не слышит ,сопит,
Он не сдастся тепрерь холодам
И упрямо во мглу твердит:
"Я тебя никому не отдам!!!"
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Мама, мамочка, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышить вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

- Жизнь вредная штука от нее умирают.....
- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,выпитая бутылка водки на 3 час, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
- Обезьяна довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком!
- Аппетит приходит во время еды, хорошо бы и еда приходила во время аппетита!
- В постели можно все , кроме митингов!
- Если хочешь поработать- ляг, поспи, и все пройдет!
- Сделал дело - вымой тело.
- Счастливые трусов не надевают.
- Мой дядя самых честных грабил...
- Не все то солнышко, что встает.
- Мужчины женитесь, женщины - мужайтесь!
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
- Умом ты можешь не блистать, но
сапогом блистать обязан!
- Друга нельза купить, зато его можно продать.
- Замысел без умысла называется вымыслом.
- Не яйца красят человека, а человек красит яйца.
- Кто раньше встает, того и тапки!
- С кем поведешься, с тем и наберешься!
- Что в рот влезло, то полезно!
- Хочешь большого и чистого? Помой слона!
- С кем поведешься - от того и забеременеешь!
- И жизнь хороша, и мы хороши!
- Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
- Хорошие мужики на дорогах не валяются. Они валяются на диване...
- От женщины никогда не знаешь, что ожидать -девочку или мальчика.
- Девушка - это пуля со смещенным
центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Естественный отбор - это изъятие денег у мужика после зарплаты.
- К одним девушкам нужен подход с лаской , к другим лучше с соболем или норкой.
- Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.
- Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща.
- Брак- это борьба: сначала за объединение, потом-за равноправие и в конце концов - за независимость.
- Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.
- Для счастья нужны двое, для полного - трое.
- Для дружбы нужно время, а для любви- место.
- Секс- общение, основанное на голом энтузиазме.
- В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми.В старости- просто проснуться.
- Главное - здоровье, а лекарства приложатся.
- Теперь хирургическая операция все чаще требует банковской.
- Пришла весна, набухли почки, и печень тоже барахлит.
- Водка- враг народа, но наш народ
врагов не боится!
- Самагон - вот это по-нашему ! Не дай себе просохнуть!
- Деньги - зло. Зайдешь на базар и зла не хватает.
- "Крыша" есть ума не надо.
- Бороться и искать,найти и перепрятать!
- На халяву и "RАМА" сливочное масло.
- С коробля на баб.
- Чего пить, того не миновать.
- Я сутками не сплю, и с гусями тоже.....
- Любишь кататься, люби и самочeк возить!
- На пожаре и хрен - водопровод.
- Долг платежом страшен.
- Пока семь раз отмеришь - другие отрежут!
- Эх. Хорошо, когда хорошо кончается!
- Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
- Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был ваще никакой!
- В чужой АО со своим уставом не ходят.
- "А не пойти ли мне на работу",- подумал я. И не пошел.
- Что естественно - то не без оргазма.
- Ученье свет, а неученье тьма!
- Каждой твари - по харе!
- Кишка тонка, и танки наши быстрые!
- Ученье - свет, а за свет надо платить.
- Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
- Не спеши, а то успеешь!
- В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

– Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
***
– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
***
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.
***
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
***
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
***
– Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический Читать далее...

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»

1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

Неприятно в океане
Почему-либо тонуть.
Рыбки плавают в кармане,
Впереди - неясен путь.

Так зачем же ты, несчастный,
В океан страстей попал,
Из-за Шурочки прекрасной
Быть собою перестал?!

Все равно надежды нету
На ответную струю,
Лучше сразу к пистолету
Устремить мечту свою.

Есть печальные примеры -
Ты про них не забывай! -
Как любовные химеры
Привели в загробный край.

Если ты посмотришь в сад,
Там почти на каждой ветке
Невеселые сидят,
Будто запертые в клетки,
Наши старые знакомые
Небольшие насекомые:

То есть пчелы, то есть мухи,
То есть те, кто в нашем ухе
Букву Ж изготовляли,
Кто летали и кусали
И тебя, и твою Шуру
За роскошную фигуру.

И бледна и нездорова,
Там одна блоха сидит,
По фамилии Петрова,
Некрасивая на вид.

Она бешенно влюбилась
В кавалера одного!
Помню, как она резвилась
В предвкушении его.

И глаза ее блестели,
И рука ее звала,
И близка к заветной цели
Эта дамочка была.

Она юбки надевала
Из тончайшего пике,
И стихи она писала
На блошином языке:
И про ножки, и про ручки,
И про всякие там штучки
Насчет похоти и брака...

Оказалося, однако,

Что прославленный милашка
Не котеночек, а хам!
В его органах кондрашка,
А в головке тарарам.

Он ее сменил на деву -
Обольстительную мразь -
И в ответ на все напевы
Затоптал ногами в грязь.

И теперь ей все постыло -
И наряды, и белье,
И под лозунгом "могила"
Догорает жизнь ее.

...Страшно жить на этом свете,
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут,

Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.

Плачет маленький теленок
Под кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.

Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.

Все погибнет, все исчезнет
От бациллы до слона -
И любовь твоя, и песни,
И планеты, и луна.

И блоха, мадам Петрова,
Что сидит к тебе анфас, -
Умереть она готова,
И умрет она сейчас.

Дико прыгает букашка
С бесконечной высоты,
Разбивает лоб бедняжка...
Разобьешь его и ты!
1932

1.SXE – это позитивное отношение к жизни.

2.SXE – это жесткое соблюдение моральных и физических норм.

3.SXE – это здоровый образ жизни и сознательный отказ от принятия любого рода веществ, разрушающих человеческий организм ( никотин, алкоголь, наркотические препараты и т.д.).

4.SXE – это правдивость и честность по отношению к себе и к окружающим ( верность в дружбе, любви, сексе и т.д.).

5.SXE – это борьба против любых форм дискриминации, будь то расизм (дискриминация по расовому признаку), сексизм (дискриминация по половому признаку), эйджизм (дискриминация по возрастному признаку) и т.д. и т.п.

6.SXE – это стремление расширить свое сознание.

7.SXE – это сознательный отказ от употребления веществ, вводящих человека в состояние измененного сознания.

8.SXE – это стремление к сознательной свободе.
9.SXE – это духовное очищение.

10.SXE – это верность однажды выбранному пути.

если интересно,загляните сюда-sXe

Первое, что сильно поразило нас, когда мы вошли - это шум (в основном механический) и отвратительный смрад. Вначале нам показали, как убивают коров. Они выходили одна за другой из стойл и поднимались по проходу на металлический помост с высокими перегородками. Человек с электро-пистолетом перегибался через ограждение и стрелял животному между глаз. Это оглушало его, и животное падало наземь.

Затем стенки загона приподнимались, и корова выкатывалась, перевернувшись на бок. Она казалась окаменевшей, как будто каждый мускул ее тела застыл в напряжении. Тот же самый человек перехватывал цепью коленное сухожилие коровы и с помощью электрического подъемного механизма приподнимал ее вверх до тех пор, пока на полу не осталась только голова коровы. Затем он брал большой кусок провода, через который, как нас убеждали, ток не пропускался, и вставлял его в отверстие между глазами животного, сделанное пистолетом. Нам объяснили, что таким образом разрывается связь между черепным и спинным мозгом животного, и оно погибает.

Каждый раз, когда человек вставлял провод в мозг коровы, она брыкалась и сопротивлялась, хотя, казалось, была уже без сознания. Несколько раз, пока мы наблюдали эту операцию, не полностью оглушенные коровы, брыкаясь, падали с металлического помоста, и человеку приходилось снова браться за электро-пистолет. Когда корова утрачивала способность двигаться, ее приподнимали так, чтобы голова была на расстоянии 2-3 футов от пола. Затем человек заворачивал голову животного и перерезал ей глотку. Когда он делал это, кровь фонтаном выплескивалась наружу, заливая все вокруг, в том числе и нас. Этот же человек перерезал также передние ноги у колен.

Другой работник отрезал свернутую набок голову коровы. Человек, который стоял выше, на специальной платформе, сдирал шкуру. Затем тушу переносили дальше, где ее туловище разрубали надвое и внутренности - легкие, желудок, кишки и т.д. - вываливались наружу. Мы были потрясены, когда пару раз нам пришлось увидеть, как оттуда выпадали довольно большие, достаточно развитые телята, т.к. среди убитых были коровы на поздней стадии стельности. Наш гид сказал, что такие случаи здесь - обычное явление.

Затем человек распиливал тушу по позвоночнику цепной пилой, и она поступала в морозильник. Пока мы находились в цеху, разделывали только коров, но в стойлах были также овцы. Животные, ожидавшие своей участи, явно выказывали признаки панического страха - они задыхались, выкатывали глаза, изо рта у них выделялась пена. Нам сказали, что свиней убивают электротоком, но для коров этот метод не годится, т.к. чтобы убить корову, потребовалось бы такое электрическое напряжение, при котором кровь сворачивается, и мясо сплошь покрывается черными точками.

Приносили овцу, или сразу трех, и клали спиной вниз на низкий столик. Острым ножом ей перерезали глотку и затем подвешивали за заднюю ногу, чтобы выпустить кровь. Это гарантировало, что повторять процедуру не придется, иначе мяснику пришлось бы вручную добивать овцу, мечущуюся в агонии по полу в луже собственной крови. Таких овец, не желающих, чтобы их убивали, здесь называют "неуклюжими типами" или "тупыми ублюдками".

В стойлах мясники пытались сдвинуть с места молодого бычка. Животное чувствовало дыхание приближающейся смерти и сопротивлялось. С помощью пик и штыков они вытолкнули его вперед в специальный загон, где ему сделали инъекцию, чтобы мясо было более мягким. Несколько минут спустя животное силой затащили в бокс, со стуком захлопнув за ним дверцу. Здесь его оглушили электро-пистолетом. Ноги животного подкосились, дверца открылась, и оно вывалилось на пол. В отверстие на лбу (около 1.5 см), образовавшееся от выстрела, воткнули провод и начали вращать его. Животное некоторое время дергалось, а потом затихло.

Когда на задней ноге стали закреплять цепь, животное снова начало брыкаться и сопротивляться, а подъемное устройство приподняло его в этот момент над лужей крови. Животное замерло.
К нему подошел мясник с ножом. Многие видели, что взгляд бычка сосредоточился на этом мяснике; глаза животного следили за его приближением. Животное сопротивлялось не только до того, как нож вошел в него, но и с ножом в теле. По всеобщему мнению то, что происходило, не было рефлекторным действием - животное сопротивлялось в полном сознании.

Нож в него вонзали дважды, и оно умерло от потери крови. Я обнаружил, что смерть свиней, убиваемых электрическим током, выглядит особенно мучительной. Сначала их обрекают на жалкое существование, запирая в свинарниках, а потом стремительно увозят по автостраде навстречу судьбе. Ночь перед убоем, которую они проводят в загоне для скота, наверное, самая счастливая в их жизни. Здесь они могут спать на древесных опилках, их кормят и моют. Но этот короткий проблеск для них - последний. Визг, который они издают, получая электрошок - самый жалостный из всех звуков, которые только можно себе представить.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Как-то один енот жил, толстый, как барсук;
Он пригласил на Рождество енотов девять штук.

Десять енотов попытались пир затеять,
Один нюхнул чё-то не то, осталось только девять.

Девять енотов откосили в эту осень,
Один в стройбате схлопотал, осталось только восемь.

Восемь енотов всё играли в слот беспечно,
Ну поиграли и ушли, один застрял навечно.

Семеро енотов захотели песни петь,
Один придумал модный хит, и вот уже их шесть.

Жизнь - это джунгли, сколько ни квакать,
Сдохнет один - ну и кто будет плакать?
Это жизнь кровью пишет сюжет,
И добрым людям места в ней нет!

Шестеро енотов в Интернет стали писать,
Один прикалывал царя, осталось только пять.

Пятеро енотов пострелять решили в тире,
Один сказал, что Бога нет, и их теперь четыре.

Четверо енотов захотели бизнес строить,
Нашёлся шустрый конкурент, и их осталось трое.

Трое енотов с Монти Пайтона балдели,
Один со смеха дуба дал, лишь двое уцелели.

Двое енотов телевизор посмотрели,
Вы думали, что помрёт один, но оба околели.

Жизнь - это джунгли, сколько ни квакать,
Сдохнет один - ну и кто будет плакать?
Это жизнь кровью пишет сюжет,
И добрым людям места в ней нет!

Раз-два, и ты - трупак, ведь жизнь - только пшик,
Так что пей вино, лови момент, пока не старик.
Нахрен всю херню и весь бардак,сегодня - ништяк!