Настроение сейчас - Длинное утро
Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь мне объяснил, в чём заключается изюминка отношений девочек одиннадцати, двенадцати лет (в этом месте я опасаюсь взять за пример слишком большой возраст и прослыть старой перечницей) с мальчиками. Когда, в сущности, практически всё равно, с кем конкретно – в лучшем случае все критерии сводятся к желанию охмурить самого популярного среди себе подобных. Всё равно, сколько – невнятные обжимания в углу на очередной попойке один единственный раз превращаются в гордое «мы встречались», и на корме выводится еще одна звёздочка. У многих именно такое отношение сохраняется и в дальнейшем, но это – отдельная история. Нет, я, кажется, понимаю общую суть, но мне хочется послушать разных интерпретаций из первых рук. Полагаю, это было бы весьма забавно.
Еще интересно, как и что вспоминают о своём таком детстве девушки и женщины, чьё «отношение к Отношениям» к концу второго - началу третьего десятка изменилось на более глубокое. Лично мои заслуживающие внимания любовные истории можно пересчитать по пальцам одной руки, причём значительно покалеченной или панкующей, и от каждой из них у меня осталось куда больше впечатлений, чем от возможности здороваться в школе чмоком в губки на протяжении двух недель (сидеть на коленках во время дворовых посиделок, покровительственно рассказывать одноклассницам о премудростях минета – каждому своё). Все отношения принесли мне массу невинной радости от простого человеческого общения, многому научили, и я бесконечно благодарна тем людям, кто делил со мной это время. В конце концов, когда моя гипотетическая дочка научится говорить и спросит «Мама, а каким был твой первый секс?» и еще массу вопросов про когда, как, сколько, с кем и почему – я смогу с чистой совестью и даже с гордостью рассказывать всё как есть от и до.
Но это – моя жизнь, а что вспоминают другие, не такие, как я? Выбрасывают из памяти всё лишнее и условно принимают за первые те отношения, которые считают достойными? Списывают всё на молодость и глупость? Или, умышленно, а может и искренне, все их зарубки на корме обрастают со временем исключительно светлыми и романтичными качествами? А что они рассказывают своим детям?
ночью вам снились
сны мои снились
вы бы сошли с ума...
...чёрт возьми
Top 5
Если вы по тем или иным причинам испытываете ко мне некоторую приятельскую симпатию, можете подарить мне что-нибудь из нижеперечисленных безделушек, мне будет приятно.
950 kb желаний
Неправ или прав лишь отчасти тот, кто хочет жить в другое время, в другом месте, стране, на другой планете и в другом измерении. Там не лучше. Не было лучше, и лучше не будет. Трава не была зеленее, небо чище и хлеб дешевле. И не будет. В любом времени, что кем-нибудь да описано сейчас как эпоха рая на земле и бескрайней романтики было множество своих печалей и мерзостей, а наши с вами дни кто-нибудь неминуемо окрестит последним островком света и чистоты перед наступившим в 2010, 2015 или 2050 году хаосом и тьмой.
А потом, разумеется, через несколько столетий, юные девочки и мальчики будут мечтать жить в сказочной второй половине XXI века. А другие мальчики и девочки будут кривиться и говорить - ты что, стал бы всю жизнь терпеть скорость в жалкие две сотни километров ради того, чтобы кататься на этих их милых машинках? Тратить время на сон? Быть запертым на жалком клочке суши из-за того, что существовали эти странные государства, которые тебе почему-то так нравятся? И так далее, далее и далее. Как сейчас кто-то говорит кому-то про пышные платья и высокие прически, балы, кареты, дуэли, где на самом деле причёски не распускались неделями, кареты тряслись по ухабам, оставляя за собой след из лошадиного навоза, а после ссоры благородных джентельменов из-за прекрасной дамы, престарелый дородный вельможа убивал на дуэли пылкого юношу, которого она, прекрасная дама, возможно в самом деле любила, и по праву победителя неуклюже ею овладевал, предварительно помочившись в углу на гардину.
Нет рая и в других местах нашего времени. Я искала его в разных местах, и пока не нашла. Как знать, вдруг он ждёт меня на острове Пасхи, Мальдивах или в Норвегии, в Архангельске, Праге, Находке или в Евпатории. Не знаю, но что-то мне подсказывает что и там тоже есть свои беды.
Из всего этого можно сделать вывод. Либо о том, что жизнь - замечательная штука, здесь и сейчас, такая, какая есть или какой мы можем её сделать, либо другой - что жизнь в сущности отвратительна, и была такой всегда, и раз за столько времени не стало ни на каплю лучше, то вряд ли чем-то еще можно ей помочь и уж тем более никуда нельзя убежать. Выберате сами, какой вывод вам больше по душе. Я свой выбор сделала :)
Вот живет человек, упивается самим собой. Любуется красотой своего тела, почти что целует зеркало. Пренебрегает обществом людей, дабы насладиться красотой своего внутреннего мира.
Затем он начинает избегать общества книг и газет, ведь они дают какую-то пищу для ума, а волнует-то только тема самого себя. Любимого, благородного, умного, шикарного, великолепного, остроумного, блистательного.
А потом как-то незаметно от тебя отворачиваются друзья и знакомые: что интересно ты можешь рассказать? Чем можешь поддержать в трудную минуту? Чем можешь облегчить бремя удачи и счастья? Напоминанием, что ты воплощение красоты? Какой? Той, что была лет так 20 назад? Которая ушла вместе с минутами этих 20 лет? Что теперь ты как выжженный сад, выжатый лимон и как старая балерина, кожа которой отвратна из-за бесконечного грима, а ноги страшны от тренировок?
Очнись, очнись, дружище, ведь ты стал тираном, ты пуст и ты ужасен. У тебя костное мышление, ты слышишь только самого себя, опираешься на то, что кануло в Лету.
Противно и страшно
Скоро Новый год. Моя хрюшка Божественность хочет безнаказанно лопать на ночь шоколад и влазить в слимы.
А чего хотите вы? Невозможного, или возможного, но очень желаемого.
Несмотря на то, что я шатаюсь по вокзалам, покупаю еду, наряжаю ёлки, клею лампочки на окна, шишки на ветки, бантики на шишки, а так же провожу разного рода генеральные уборки, пылесошу, готовлю, чиню интернеты, пишу диссертацию, хожу учиться и занимаюсь еще массой разнообразных глупостей, я всё равно чувствую себя человеком тотально бездельничающим.
И, надо признаться, это доставляет мне определённую долю удовольствия. Как показывает опыт, это может продолжать доставлять мне удовольствие довольно-таки длительное время, но месяца через три я всё равно затоскую.
В этот раз удовольствие надо постараться растянуть на подольше.. впрочем, судя по количеству разнообразных глупостей, это будет несложно.
Не войти бы потом совсем уж во вкус :-)
Орачимару-сан, как там, хочешь, чтобы я всегда ждала дома, говоришь? ;-))
Атер-чан, представляешь, ложусь вроде в основном не поздно, а утром что-то всё равно срубает, в итоге валяюсь до полудня, обидно так :(
(я всё равно тебя люблю))
Настроение сейчас - любопытство
Но в то же время пугает количество людей, которые просматривают мой дневник с удаленных дневников. Есть в этом что-то зловещее. И несправедливое: я не знаю кто тут бродит. Люди, вы хотя бы перестали стесняться ходить свободно.
Кстати, подписанники, а вы откуда пришли и почему подписались?
Что нужно всем этим людям в половине шестого утра (!) в воскресенье (!!) в метро !?
Плед появился сам собой без каких-либо моих направленных на это действий. Такое вот сказочное счастье.
Я вернулась, буду в дефолт-сити моё фирменное число дней - двадцать два.
Прива тебе Атер! (с)
Я более-менее жива, и у меня всё хорошо. Так, немножко покалечена, но до свадьбы, наверное, заживёт, так что ничего страшного. У нас тепло, почти, можно сказать, весна, пятнадцать градусов и светит солнышко! Пару дней назад был туманный вечер. Я никогда не видела у нас такого тумана. Разве что клочья над старым руслом около поймы, но по воде не походишь, а тут можно идти по тротуару и видеть, как совсем близко впереди прохожие исчезают в нём и появляются из него. А в свете фонарей видно, как ветер носит туманную изморось волнами. И долго, весь вечер, а вовсе не в одни только рассветные часы, как у нас - вместо росы.
Я здорова и как никогда сыта. Ем мандарины и пью чай со сгущенным молоком. Чай я начала пить еще в поезде. Я ведь, и это тебя, я уверена, нисколько не удивит, не взяла ссобой никакой еды. Прибежала на платформу за четыре минуты до отправления (это не удивит тебя тоже), а после и вовсе забилась в угол на своей второй полке, и была полна решимости не слезать оттуда до последнего. Но к вечеру моя добрая попутчица, ветеранка военных авиационных складов и сорокаградусных морозов Юля Петровна сманила меня оттуда хитростью – подставленным под нос яблоком, а позже и чаем, и сгущенкой, и даже домашними пирожками, которые ей в дорогу спекла сестра. А у сестры всю жизнь рука парализована, и она делает всё буквально одной левой. Такие вот чудеса.
А на платформе встретил меня любимый, и подарил мне розочку. Розу, представляешь? И отвёз меня домой, и провёл со мной один короткий час и уехал на работу. Сейчас кажется, будто это было только вчера, а ведь прошло уже полторы недели. Так и живём – просыпаемся утром, проводим час, и он уезжает на работу, а я остаюсь дома – ждать его возвращения. У нас две подушки, одна – гипоаллергенная, а другая – нормальная. Часто, глядя в окно с чашкой чая (со сгущенкой) в руках, слушая в пол уха телевизор или просто лёжа на диване, я задумываюсь, чего же мне, такой, по слухам, изнеженной, здесь не хватает. Пока что насчитала три вещи – горячей воды тонкой струйкой, большого зеркала в комнате, и, пожалуй, пледа. Но третье уже так, для ровного счета. Второе, впрочем, тоже. Да и первое…
Часто тебя вспоминаем. Надеемся, что у тебя всё хорошо, и твои отношения развиваются не так радикально, как в первые дни. Впрочем, достаточно будет и того, чтобы они просто потихоньку развивались, как уж вы там умеете это делать. Один раз мы тоже ели суши. Продавцы, которым тут заказываешь суши по телефону, ничего в них не понимают. Надеюсь, тут нам просто не повезло. А еще острые суши тут, ты не поверишь, острые! Мы даже не съели их все сразу. Любимый потом доедал их на завтрак. Мне не дал. Наверное, это была месть.
В ближайшее время буду решать вопрос с возвращением. Всё-таки скоро сессия, да и мои малыши по мне соскучились. Папа говорит, что они совсем не изменились. Значит, наверное, они больше и не вырастут уже, так и останутся крохами. Может это мышки? А уезжать совсем не хочется. Мне так уютно и так спокойно здесь. Не смотря на то, что я совсем скоро вернусь обратно, мысль о грядущем отъезде кажется какой-то совсем нереальной, и очень нелегко на ней сосредоточиться. Да я и не стараюсь особо. Но, конечно, я по тебе уже соскучилась. Так что всего тебе наилучшего и до скорой встречи!
Твоя самая счастливая на свете,
Белка
* В детстве была у меня странная книжка, называлась "кукареку" и содержала в себе в разнобой множество рассказов, картинок, и разной ерунды, собранных по темам. Вернее, темы обозначались, а рассказы (картинки и всякая ерунда) шли вперемешку. Вот, там были "письма из Ялты". Запомнилось. А еще она была такая специфическая, явно для людей постарше, и тогда казалась мне одним большим глюком. Найти бы сейчас.
Не надо говорить мне о низкой зарплате. Учителя высшей категории с большим количеством часов получают нормально. А молодым специалистам везде платят немного.
Я бы не стала работать там чисто принципиально: если идешь к детям, то давай им от и до, а не так, что уроки труда проходят дома под предводительством мамы и старшей сестры, которые в конечном итоге оказываются виноваты, что ребенок не в курсе, что такое припуски на швы, как держать иголку и т.д. да и не только уроки труда.
За что они получают деньги? За то, что все хорошисты и отличники имеют хорошие баллы только потому, что имеют репетиторов по всем предметам? И это в начальной школе. А что дальше-то будет? И зачем ходить в школу, когда проще нанять гувернантку, которая подготовит ребенка к высшему образованию с меньшими моральными потерями для малыша?
Учителя начальной школы—изверги, честное слово. Моя первая учительница поставила мне диагноз «интеллект ниже среднего», из-за того, что моя мама была успешной бизнес-леди, а училка без мужа растила детей. Я сменила школу и учительницу и резко стала звездой по учебе. Странно, что мой миниатюрный мозг с крошечным интеллектом смог тягаться с мозгами детей русских дипломатов, не находите?
Первая учительница моей сестры старая дева, которая понятия не имеет, что такое спокойный тон, позволяет себе кричать даже на родителей, которые отказываются таскать ей Шанель Мадмуазель, кожаные перчатки за 60 долларов (среднестатистичные стоят 30, но они не подходят под сумочку), на худой конец цветы и конфеты. Такого гадюшника, что я наблюдала 3 года в классе ребенка, я не наблюдала ни в одной своей школе. Маленькие детки не умели умножать, но интриги плели великолепно. И уже в 1 классе знали, что такое дружить за и против, хотя я не знаю как такое вообще возможно.
К концу начальной школе ребенок имеет весьма смутное представление о том, что они изучали все это время, зато скандалить, закатывать истерики, ябедничать, при случае подкладывать друзьям свинью, она представляет лучше, чем я. И это не достоинство, согласитесь.
Меня порою убивает стремление многих быть модными. Гнаться за последним писком моды, который не догнать, который производят не Версаче, не Лагерфельд, не Шанель, а кто-то, кто по моим наблюдениям не имеет ни малейшего понятия о сочетаемости цветов, о композиции наряда (есть такое, есть), о своей целевой аудитории. (булыжник я метнула в моду эмо и прочих жертв недогламура)
Я не хочу сказать, что титаны моды это то, к чему все должны стремиться. Нет, они делают искусство, за которое готовы платить бешеные деньги либо ценители, либо жертвы рекламы. Но быть одетым красиво может каждый. Не знаю как в России, но в Белоруссии развита легкая промышленность, которая по замыслу должна обеспечивать одеждой все население. Но она сделать этого не в состоянии: приходится государству прибегать к жестким мерам, чтобы товар продавался, например, вводить обязательную школьную форму. Я редко покупаю вещи, сшитые в РБ, потому что значительная масса этих вещей рассчитана не знаю на кого: низкое качество материла, которому я не доверю помыть пол, некрасивые расцветки, неинтересные модели. Хотя в белорусском центре моды и в одном из сувенирных магазинов можно найти очень-очень неплохие вещи. Но встает вопрос цены: в отделе новинок висит красивая блузка, в соседнем висит такая же, но из прошлой коллекции и стоит в 2 раза меньше. Мне жалко выкладывать свои деньги за вещь, которой далеко до совершенства, но если выложу, то за ту вещь, что будет хороша.
В последнее время открылось огромное количество бутиков, рассчитанных на молодежь и, следовательно, имеющих невысокие цены. (чуть дороже чем на рынках) качество ткани зачастую оставляет желать лучшего, хотя модели бывают ничего. Но это не рынок, это куда лучше.
Есть еще один пласт магазинов, цены в которых в несколько раз выше, равно как и качество товара.
И в первых и во вторых магазинах бывают сезонные скидки, во время которых можно смело выкладывать целковые, ибо даже если вещь на полную стоимость себя не оправдает, то на 50-70% скидки должна.
Во второй сети магазинов есть еще и внутренняя системы скидок, т.е. покупая первую вещь вам дают карточку. Покупая вторую вы имеете 10%, потом 15%, и так до 30% скидки. Помимо скидок вас будут приглашать на показы, вечеринки (если вы постоянно будете покупать вещи и зарабатывать скидки). И вещи эти себя оправдают, честно. Я еще ими не была недовольна.
О третьем пласте (первом эшелоне), я ничего не скажу, кроме того, что там продается искусство за бешеные деньги.
если у вас совсем нестандартная фигура, то шейте в ателье. Часто мне тоже приходится так делать: если на груди блузка сойдется, то по талии можно смело вместить еще несколько Богинь моей комплекции.
А если все равно продолжаете одеваться на рынке, то старайтесь находить что-нибудь, что не вопит о своей безвкусице, гамняном материале и низкой цене.
В какой-то книге, не помню, какой, чьей и о чём, проскальзывала такая мысль, что у людей постарше отношения и многое другое в жизни выстраивается иначе во многом потому, что их личности уже сформировались, характеры уже сложились и не подлежат сколько-нибудь значительной корректировке, и почти не поддаются никакому влиянию.
А может, это говорила мне Мама о Мужчинах. Не помню, честно.
Мне интересно, когда начинается это "постарше"
А еще интереснее, когда примерно люди понимают, что характер, отличный от их собственного, тоже имеет право на существование, и перестают упрямо навязывать свою собственную точку зрения, потому что это правильно.
Хочу, чтобы меня окружали умные взрослые люди, которые не станут меня перевоспитывать.
Ну или хотя бы чтобы такие вообще присутствовали!
То ли это я такая стала невпечатлительная, то ли бог его знает что случилось, но текущее погружение в литературно-кинематографическое пространство вот уже три недели как не приносит никаких значительных плодов.
Зов Ктулху Лавкрафта принёс чисто просветительную пользу - чтобы быть в курсе о чём, собственно, речь была, когда был бум его, Ктулху, популярности (интересно, а многие ли вообще знают откуда это взялось?)
Шекли, Стивенсон, Кастанеда - при всём уважении не оставили сколько-нибудь значимого послевкусия.
Мегапопулярные 99 франков Бегбедера, перевернувшие сознание общественности и оставившие глубокий след на годы в умах тысяч и тысяч обывателей оказались очередным циничным порно-кокаиновым бредом и были выкинуты из моей личной головы через час после прочтения.
Половина 14-ти серийной Ликвидации Сергея Урсуляка с гениальной игрой Машкова была просмотрена вся разом, но вторую половину я что-то досмотреть никак не соберусь.
Двадцать одно - математика и карты, дружба, любовь и Лас Вегас - очаровательное кино на один приятный вечерок.
Потом - фильм об английской истории с разоряющим по выходным казино студентом колледжа в одной из главных ролей - еще одна из рода Болейн. Мне так понравился Джим Стерджесс, а ему голову того, отрубили, такая досада. Но фильм, пожалуй, всё-таки хорош. А еще лучше после него почитать как всё было на самом деле (кошмар!)
Сразу после него - фильм о правлении Елизаветы I, которой в конце предыдущего фильма было годика, наверное, три. Тут она уже взрослая тётка.. Этот красивый костюмированный исторический фильм смог донести до меня только то, что королеве, безусловно, было жутко тоскливо, у неё был неописуемый, многодесятилетний недотрах, всё своё время она проводила в каком-то невнятном бесполезном безделье, а когда ей представился такой классный шанс сделать хоть что-то полезное, под её решительным взглядом на море начался дождик и многотысячную армию испанцев случайно смыло само собой. Я была рзочарована.
Еще - лучший фильм бондианы за последние полвека - Квант Милосердия. Туфта. Один раз глянуть можно, особо не вдумываясь. Подружки Бонда какие-то кислые, главному злодею было нужно непонятно что непонятно для чего, второстепенному злодею тем более непонятно что было нужно, а то, что при смерти человек стал бы пить машинное масло, я, так и быть, поверю на слово.
Макс Пейн - фильм с подружкой Бонда. Фильм про наркоту и глюки, что может быть круче. Тоже разок можно. Ради того, например, чтобы послушать, как одному бархатному басу другой еще более низкий бас повествует о скандинавской мифологии.
Завершает всю эту коллекцию мультик о пони, питающихся радугой и какающих бабочками - Хортон. Это не мультик, а кусок меха. Пушисто всё, кроме слона (кажется). пушистые животные, меховые цветы, волосатая одежда на шерстистых человечках, пушистые птицы, пушистый сюжет. Да, признаю, вы добились, что я оценила потрясающую графику пушистости, шейдеры, или как там это по-умному называется.
В общем это всё тоже занятно, но хочется чего-то такого, от чего я не могла бы отлепиться и потом всем рекомендовала бы еще пару лет. Ну, на очереди Ремарк, Гаррисон, Азимов, Борхес, Эко, Уэлш и времени теперь очень много..
В силу моей сказочной доброты (читай, вселенского пофигизма) я спокойно отношусь к толкучкам, хамству и прочим радостям метрошной жизни, но вот одного я очень не люблю в любом настроении - когда прямо надо мной останавливается какая-нибудь болтливая парочка.
Это бывает так:
а она тут такая входит, ну рыжая такая, ну она, ну как менеджер она такая, а как человек ну такаая и вот она вот короче, а потом еще прикинь, звонят когда из регионов, говорят ой ну вот мне понравилась ну пяятая модель а сколько она стооит? ну я такая отвечаю а они такие ой до свидания ах-ха-ха ой а ещее я тут разговаривала с этим, ну помнишь, так вот он ващее я ваще не знаю чё он в этой шараге делает, он, прикинь, занимается покраской стропил для парашютов и инвалидных кресел (о господи) и у них там рецепты ваще семидесятых годов еще и вот они красят в зелёный а получается жёлто-дристный!
Или вот так:
Моя специализация подразумевает под собой частые разъезды и ненормированный график, связанный с оперативными задачами, приуроченными к тем или иным требованием клиентуры, и я не представляю, как можно работать фиксированное время перед монитором каждый день, как работает офисный планктон - позволь, мне неприятно слышать подобные твои слова, сейчас ты, фактически, оскорбил мою работу и меня лично, а я же в свою очередь вовсе с тобой не согласен, так как в течение рабочего дня я выполняю великое множество самых разнообразных задач, что не дает мне заскучать буквально ни на минуту - вовсе нет, ты не прав, если видишь в моих словах оскорбления, я лишь хотел аргументированно донести до тебя ит.д. ит.д.
Со вторым случаем я вообще чуть умом не тронулась. В общем, большая часть таких разговоров только дополнительно свидетельствует какие все кругом идиоты. А это мне совершенно ни к чему, я типа и так знаю..
Как, наверное, всякий нормальный человек, я периодически думаю о том, что неплохо было бы фиксировать свои сны, хотя бы просто из личного любопытства. Это думание стоит где-то в одном ряду с "надо бы что ли диссер начать писать", "надо убраться на верхней полке шкафа" и прочим подобным.
А еще я всегда думала что такая же чепуха снится опять же тому самому всякому нормальному человеку, но чем чаще пытаюсь с людьми какими-то обрывками поделиться и чем больше вижу красочные выражения их лиц, тем больше убеждаюсь, что мне всё-таки повезло чуть больше (меньше?) чем прочим.
Впрочем, последнее время ничего такого выдающегося.
Позавчера:
После каких-то продолжительных событий, которые я уже забыла, пробираясь по заросшим малиной дачным участкам в пригороде Электрогорска, я внезапно натыкаюсь на загорающего на раскладушке голого (не особенно выдающегося) мужика в очках, шляпе и с сигарой. Мне становится смешно, я швыряю в ни в чём не повинного мужика яблоко, после чего он вдруг оказывается авторитетным мафиози, и я, соответственно, вынуждена удариться в бега. Бегаю я долго и нудно, несколько погодя ко мне присоединяется Санчес, мы с ней ныкаемся по ночным клубам до тех пор, пока её не одолевает голод. После этого мы выходим на набережную Невы, и жуём шаверму на мосту, любуясь рассветом.
Вчера:
Помню только картинки, как это можно рассказать – не знаю. Суть такая, что в далёком будущем, где стала реальной хитрая связь между различными пространственно-временными образованиями, а про уровень развития технологий я вообще молчу – я скрываюсь (опять?) от классовых притеснений, и кто-то мне помогает. Главное впечатление – бешено красивая картинка окружающей обстановки и моих передвижений через пространство и время. Это выглядело настолько сложно и завораживающе, что на какое-то время ощутимо загордилась возможностями своего сознания.
Сегодня:
Сегодня попроще. Сначала в одной небольшой квартире оказалось много-много человек и много кем-то где-то награбленных денег. Задачей всех и каждого в отдельности было отграбить себе денег от награбленного и по-тихому слинять. Так что основную часть времени все слонялись туда-сюда и шугались друг друга. Какое-то время я исподтишка наблюдала как несколько человек убегают в форточку, потом в одной из комнат встретила Вадима, который посоветовал мне поторопиться, взять двадцать тысяч и не жадничать, и скорее залезать в бумажный пакет, из таких, которые делают из вторсырья и носят в них продукты, и ждать, когда скоро кто-то заберёт этот пакет и, ничего, разумеется, не заметив, вынесет его из дома. Сам Вадик после этого торопливо залез в свой пакетик, а вот для меня мой мозг выполнимости этого действия не предусмотрел, поэтому я какое то время пребывала в крайней озадаченности, а потом этот сон кончился и начался другой.
В другом сне была зима.
Alyonka со своим молодым человеком взяли меня в какое-то специальное место кататься на сноубордах. По прибытии они поползли в какую-то ледяную трубу, а меня оставили предоставленной самой себе. В поле зрения я нашла эскалатор, видимо, на вершину склона, и стала двигаться к нему, но там было столько перегородок и заборчиков, что я больше обходила и сворачивала, чем, собственно, шла. По дороге я думала, что мне, вероятно, следовало бы купить в местном магазине собственно сноуборд, но у меня полторы тысячи, и мне вряд ли хватит. Поэтому я двигалась дальше, и в итоге дошла до разложенных вокруг рыболовецких сетей и сидящих тут и там групп людей. Тогда я и сама уселась тоже, и чуть погодя сети стали подниматься вверх, и еще вверх, и еще… Тут надо заметить, что всё это дело цветное, шумное, и максимально приближенное к реальности по ощущениям, так что удовольствие то еще. Когда эти сетки с барахтающимися в них людьми поднялись так высоко, что всё внизу стало точечками, столб, на который они были понавешены, стал.. раскручиваться… как нас потом опустили обратно, как я вышла оттуда – я не помню )) помню только что напоследок снова встретилась на выходе с Alyonka, поделилась событиями, и она, хватаясь за голову, говорила «О боже! О!! А мы боимся, мы так и не рискнули!», а я обижалась, что меня не предупредили.Вот такая лабуда. Занятно будет через время перечитать.
[показать]