"Косив Ясь конюшину"?
:-)
Наша ботаничка
Тонкая, как спичка.
На высоких каблуках
И с "Ботаникой" в руках.
НАША ботаничка была красивой молодой женщиной. Очень стройной. Вот какие у неё были каблуки, я не припомню.
Вспомнился один весенний день. Ботаничка вызвала меня отвечать на вопрос. С места. Ответ на вопрос я знал. Проблем не было никаких. Но для начала я о чём-то пошутил. Класс заржал... Ну, представляете: тёплый солнечный весенний день и настроение у всех,- соответственное. Но, что бы после этого я ни сказал,- вызывало смех. И ботаничка смеялась вместе со всеми. В конце-концов мне это надоело и я сказал: "Всё, ша, ребята!" Хохот стал уж совсем невозможным. Все просто лежали на партах.
Ботаничка меня посадила. И поставила двойку.
До сих пор обидно вспоминать.
Вот фото того года, раскрашенное ИИ:
Найдёте меня?
А это наша ботаничка и классный руководитель в одном лице.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
.*.*.*.*.*.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.
- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
.*.*.*.*.*.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
.*.*.*.*.*.
- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!
.*.*.*.*.*.
До меня быстро доходит…
... но не сразу.
.*.*.*.*.*.
Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают.
Наверное, чтобы дети не услышали...
.*.*.*.*.*.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.
Кот:
- Хозяин… Муху… Мухобойкой… В плюшку!.. А она, ведь, только понюхать эту колбасу хотела…
.*.*.*.*.*.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
.*.*.*.*.*.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.
.*.*.*.*.*.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
.*.*.*.*.*.
Kaк я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.
Несостоявшийся математик Оксиген Аш стал Кормчим случайно и совершенно неожиданно для себя. Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается. Что делать?
.*.*.*.*.*.
- Слушай, разреши спор.
- Разрешаю...
.*.*.*.*.*.
Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом…
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
.*.*.*.*.*.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.
Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой?
Она разрешила, но, что б утром был бритым!
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
.*.*.*.*.*.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
.*.*.*.*.*.
Вы не любите чёрный юмор?
Значит вы расист!
.*.*.*.*.*.
Это как же они нас не уважают, чтобы назвать магазин Хватамбой?
Они полагают, что мы ни на что более не способны, кроме как хватать то, что нам подсовывают?
Да, человек животное стадное, но не бандерлоги же мы!
Я понимаю, что это борьба с ветряными мельницами, но обидно же.
[507x700]КИЕВ-ГОРОД
... имел я однако разговор с новокиевлянином, и вот что меня обеспокоило, сам то товарищ Луганский, в центре жил... и был я уверен , что люди там грамотные и все безусловно знакомы с творчеством Михаила Афанасьевича, уроженцем того самого Киева, окончившего киевскую гимназию и медицинский факультет Киевского университета. Так вот казалось мне, что все люди грамотные и Булгаковым просто зачитывались...
... ан нет ... от сего позволю всем рекомендовать прочитать...
«Киев-город» — фельетон Михаила Булгакова
он очень короткий и его можно прочесть даже на мобильном устройстве, ну а если руки и глаза заняты то прослушать... в комментариях я обязательно приложу все версии (https://max.ru/c/-70960825453292/AaAVvs6sfdA) ... почему лучше прочесть ? - сноски автора, примечания, комментарии, в аудио версии этого нет.
Чтобы сложилось понимание, о цикличности истории и некоторых тонкостях культурных корней самого Киева и предыдущих попытках украинизации, это пишет человек в то время, находящийся там, и вдыхающий происходящее полной грудью...
Настоятельно рекомендую: непременнейше вкусите, ну а ежели читали, то переслушайте — это ж сущее удовольствие!
В общем - РЕКОМЕНДУЮ! это актуальное... 📚
#рекомендую #книга #кино 🌏 #Сорум_ХМАО #Murzilka_Inc #Santa_Murzilka #художник 🗿 #сценарий #история #классика #Инициация #искуство 🖼 #интрига #режиссура #Психология #драма ❤️ #звезды #интересное #фантастика
--- Мы знаем --- Подпишись (http://t.me/murzilka_inc)➡️
🌍 - наступит МИР! Наш ТГ - http://t.me/murzilka_inc
📬 резервный чат в MAX!
Подпишись что бы не потерятьсЯ! (https://max.ru/join/gcVVjUWFdJyQmM0_vUG125Dq9dKldD-ymEEwQQL57os)
[700x368] Как вы все знаете , я очень люблю поэзию , а сегодня - Всемирный день поэзии (День поэта)А еще КОШЕК люблю и советские фильмы... а еще находить места из фильмов на картах (https://t.me/murzilka_inc/33524)
... ииии вооот ...
Пересматриваю я фильм "Собака на Сене" и решил я взглянуть как там та самая "лестница с Химерой" и каменный колодец ... да и замок графинив целом - места то живописные и вооооот...
а еще же я кошек люблю... и вооооооот...
От той самой "лестницы с химерой" к бельведеру с каменным колодцем идет - КОШКА (https://yandex.ru/maps?ll=34.144180%2C44.467787&pa...Bspan%5D=20.722189%2C45.000000) 😁 ссылка на обзор места на яндекс карта (https://yandex.ru/maps?ll=34.144180%2C44.467787&pa...Bspan%5D=20.722189%2C45.000000)х... деловая такая... Совпадение...
В общем... настоятельно рекомендую пересмотреть "Собака на сене" и посетить дворец конечно в реале...
#рекомендую #книга #кино 🌏 #Сорум_ХМАО #Murzilka_Inc #Santa_Murzilka #художник 🗿 #сценарий #история #классика #Инициация #искуство 🖼 #интрига #режиссура #Психология #драма ❤️ #звезды #интересное #фантастика
--- Мы знаем --- Подпишись (http://t.me/murzilka_inc)➡️
🌍 - наступит МИР! Наш ТГ - http://t.me/murzilka_inc
👋 резервный чат в MAX!
Подпишись что бы не потерятьсЯ! (https://max.ru/join/gcVVjUWFdJyQmM0_vUG125Dq9dKldD-ymEEwQQL57os)
1.
[700x525] 2.
[638x478] 3.
[700x319] 4.
[700x435] 5.
"Д`Артаньян (армянин, наверное) спас честь королевы..."
КАК, как он ЭТО сделал?
Только не надо мне рассказывать про подвески!
Подвески - фигня! Разве честь королевы в подвесках?
Если память мне не изменяет, Дюма ничего не говорил о чести.
Речь шла о придворных интригах.
Вспоминается старый анекдот.
Англичанин спрашивает у жены:
- Мари, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Джон,- было один раз. Помнишь, у меня появилось меховое манто? Так это мне любовник подарил.
Француз:
- Мэри, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Жан,- было один раз. Помнишь, у меня появился браслет с камушками? Так это мне любовник подарил.
Ну и:
- Маш, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Вань,- было один раз. Помнишь, у тебя рубашка пропала, в клеточку? Так я её любовнику подарила.
А вы мне говорите подвески...
"Это - безумие! Туалетная бумага за сто пятьдесят девять девяносто!"
Сходите с ума вместе с нами!
Попа скажет вам спасибо. ...А может не скажет...
... А может скажет, но не спасибо...
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Происхождение фразы.
«Под ногтями чернозем – сразу видно, агроном».
Дело в том, что эта фраза давно в обиходе нашей семьи, а откуда она
взялась никто не может вспомнить.
Провёл разыскания в интернете.
В статье "Агроном - Толковый словарь Ожегова - Словари и Энциклопедии" встретил, в частности:
Агроном`Исторический словарь галлицизмов русского языка`
АГРОНОМ ... Специалист по возделыванию сельскохозяйственных культур. ... "Руки после картошки, даже тщательно вымытые, были темно-коричневыми, как от йода. А под ногтями - черными. За ужином мама смеялась: "Ничего. Под ногтями чернозем - сразу видно, агроном". НС 2004 3 16.
Аналогично в статье "Агроном - Словарь иностранных слов русского языка".
Что же это за источник такой: "НС 2004 3 16."?
Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Знакомый историю рассказывал.
Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд выезжает бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
.*.*.*.*.*.
Комментарий о видео работы бахилоодевателя:
Идея для стартапа - автоматический надеватель презерватива. С термоусадкой.
.*.*.*.*.*.
- Старинные пушки стреляли чем? – Ядрами. Значит все войны, с примерно 14-го века были ядерными.
- Они же ещё и нагревались при этом. Термоядерные, значит, были.
.*.*.*.*.*.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
.*.*.*.*.*.
В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода. Сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..."
Провернув нехитрые умозаключения, я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
.*.*.*.*.*.
- Ну и пошел ты, друг тоже мне ( Я вот к тебе на похороны не приду :-/
- А я к тебе приду ;-)
.*.*.*.*.*.
- Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости, пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто.
- У тебя день рождения был?
.*.*.*.*.*.
Утром.
Девушка: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюсли с молоком?
Парень: Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать!?
.*.*.*.*.*.
Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!"
.*.*.*.*.*.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
.*.*.*.*.*.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.
.*.*.*.*.*.
Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;-)
.*.*.*.*.*.
... стало совсем невозможно смотреть программу "Время покажет".
Ведущий Кузичев в каждое выступление "экспертов" старается впендюрить свои три копейки.
Да если бы хоть три копейки, а то ведь вообще - полушку (1/4 копейки) - мелочь, зато много. Флудит напропалую.
Сам он этого, видимо, не понимает. И подсказать ему некому...
Объективности ради, нужно отметить, что и другие ведущие грешат этим всё больше...
Дурные примеры заразительны?
"И дело делается"
Так и хочется добавить: "И сказка сказывается".
Останется определить, чего больше - дела или сказки?