вчера. вечер.
пальто-мешок, конвера, рубашка, раскрашенное по всем правилам лицо.
пропуск, студак, деньги, ключи, наушники, сигареты, метро.
друг, алкоголь, холод, алкоголь, тепло, сигареты.
ночь, бег, метро, сон, проехала станцию. опаздываю. бег, сигареты.
общага, каменд, 00.58 - за 2 минуты до закрытия.
вода, вода, вода, спать не переодеваясь.
7 утра, ужасное пробуждение.
9 утра, ужасное пробуждение.
сегодня. день.
превосходная погода, гуляю одна.
акция по защите прав животных, стою в стороне, курю, поражаюсь.
уезжает друг! мчусь в общагу, попрощались. мне все так же плохо, ничего не ем, нечего есть, не хочу готовить, не хочу курить, валяюсь.

не представляю, что делать завтра, не могу сидеть одна. куда идти?

мужик.

мужик любит быть лучше. любит ощущать превосходство. любит делать так, чтобы ощущать превосходство. любит стараться, чтобы заслужено его ощущать. учеба - благодатная почва. столько возможностей, и некоторые не упущены.

мужик давно не влюблялся, но думает, что было бы отлично. мужик хочет встретить сильного человека, волевого, уверенного, эрудированного, саркастичного, искреннего, бога, к которому можно было бы стремиться. а то застой. тухлая водица.

мужику нравятся его друзья.
веселый друг, раскрашивающий универские будни. который тоже видит кучи убогих, скучных, ложных. который вместе с ним смеется надо всем. абсолютно. и над собственной убогостью, нудностью и фальшью.
веселый друг из общаги, который воспринимает мужика абсолютно равным себе мужиком. который говорит, что любит, говорит, что будем вместе, понимает, что ничего не случится. который друг.
божественный друг, который слушает мужика, котоорому мужик говорит о многом. мужик этого друга ценит.

мужик прется по фильмам. роскошным фильмам. необыденным фильмам. которые захватывают, встряхивают, потрошат и расчленяют, =жизнь.

а мужик то ведь мечтает, пускает слюни, плачет.
а мужик то злой из-за того, что никак не дождется того самого. сильного человека, волевого, уверенного, эрудированного, саркастичного, искреннего, бога.

но мужик любит силу. а злость - та же сила. не быть тряпкой, не бояться одиночества, не быть сахарной девочкой, извращаться (пресность - гори в аду), быть одиноким.

силы надеяться еще остались

март 2007 года. хотелось бы его вернуть, но немнго изменить, под настроение.

такое же утро, 8 - 9 часов. абсолютное уединение, в маленьком курортном городке все спят в теплых кроватях.
прохладно. нет солнца. ветер с запахом моря.
красивый пляж, песок теплого цвета, прекрасные 2х- и 3х-этажные разноцветные дома, похожие на домики из фильма Эдвард Руки-Ножницы, такие же немного однотипные, но наполненные чем-то большим, нежели плоским цветом.

полное спокойствие, уединение. такое чувство, что одна в радиусе 10 километров. и море передо мной. красивое, бескрайнее, спокойные белые волны омывают песок. чайки. зелень. слишком прекрасно, чтобы быть правдой. жить там и каждый день видеть море. море италии.

полное спокойствие. полная искренность.

тихая музыка в наушниках, что-то акустическое.
и мысли. и ветер. пронизывают.

красивая картинка. не приторная, а красивая. никакого притворства.

ждать кого-то родного, кто будет рядом, кого можно обнять и молчать. хватит ждать. пора забить.

все, к чему пришла, пришла сама.
не жалею

как прекрасно!
в универ ехала вместе с другом (и метро утром прекрасно);
защитилась по физике;
покушала курицу второй раз за почти полтора года;
подсобралась-таки и дошла до универа на контрольную;
стояла у входа в универ. курю. солнце светит. тепло.
ааааааааах как приятно
соседки пришли только в 10 вечера, когда я уже ушла из комнаты;
посмотрела еще одно "проклятие"
не страшно - срать

радостный день

ах да, я похожа на старого спаниеля.

невероятное настроение.

совсем нет ощущения, что сейчас я в общаге, в обычной комнатке, в москве, в абсолютно обычных условиях.
завтра весна! первое марта. первый день весны. жду этого. с нетерпением) все будет у меня отлично,все изменится.

насколько чудесный фильм! франция, легкость, оригинально и свежо. отлично все с настроением, снято чудесно. я и забыла о том, где я сейчас. просто смотрю. просто красиво.

уже дома
в универе просидела меньше 2х пар. в метро сидела с бабулькой, которая постоянно причмокивала, посвистывала, потом открыла сумочку, а в ней лежала тарелка с гречкой(реальная стеклянная тарелка) и ложечка. стала есть. я еду раздражительная, злая. она все причмокивает, причавкивает. доела. стала ковыряться пальцами во рту. все едем. все злюсь.
выхожу из метро. голова кружится. чувства, как перед обмороком. стало страшно. очень. еще одиноко и сильно печально. подумала, что будет, если опять упаду,причем прямо в метро. правда одиноко
нужно подсобраться, еще чертить патрубок, гайку и прочую ***.
эх
одиноко
не хватает друзей

о да
мне часто не хватает впечатлений от прожитого мной, и я получаю их от вымышленного другими.
нашла то, что искала. абсолютно разные, не похожие друг на друга и на что-либо, просмотренное мной до этого.
3 абсолютно разные. очень не хватает непохожести.
3 фильма на сегодня: Загадочная история Бенждамина Баттона, Сомнение, Миллионер из Трущоб.
Может и не стоило смотреть все в один день, но я болею и мне все можно.
Сомнение - потрясающий фильм, (не в значении распрекрасные и чудненький, а в смысле влияющий). То, насколько хорош актер, определяю по силе чувств. хотела убить ее, чтобы ее убили или изолировали. сделали хоть что-то! она шикарна! правда, честн-честно. просто бесподобна. заточить, задушить, разбить самонадеянное лицо, унизить и оскорбить!
действительно шикарна.
и радостно то, что это желание прошло. было бы слишком прямолинейно, просто, односторонне. так нельзя. так не бывает. всегда есть доли и оттенки. и пусть каждый выбирет то, что ближе. встанет на чью-то сторону. будет орать, что так нельзя и что ненавидит таких людей. делить все на плохое/хорошее.
но может не стоит? может не все так просто? может жизнь.

можно сколько угодно слушать человека, которого считаешь другом, когда он каждый день говорит о твоих недостатках, когда уже самой ничего не надо и на всех насрать, когда чувствуешь себя последним уебищем, когда знаешь, что ничего/никого отличного недостойна и никогда это не получишь, когда он понимает, что расстраивает тебя, но вс равно продолжает себя именно тк вести, можно даже сначала крепиться и отвечать забавненько, смеяться над собой и т.п., можно разрушать тщательно отстроенную самооценку, сколько угодно себя мучить и при этом постояннопостоянно ненавидеть себя. ..
как прекрасно иметь друзей. а еще прекраснее иногда ограничивать общение с ними. ну так, ненадолго. потому что ко всему превыкаешь

так. ну ладно. досмотрела. неизгладимое впечатление: голый Кристиан Бейл, обмазанный маслом (для блеску), окровавленный, с бензопилой в руках и в белоснежных кроссовках бежит,бежит,бежит.
чудный фильм. 8 из 10 баллов. чего-то не хватило. не знаю, чего именно. чего-то, сильно цепляющего. маленького, коричневого и сморщенного.
изюму мне, изюму!

никто уже не удивляется, что я смотрю фильмы с психами и радуюсь!
все равно смотрю и все равно радуюсь!
правда теперь одна, Шикарный мужчина, машущий топором на каждого человека, в чем-либо его превосходящего, - это ж прекрасно, интересно. кто-нить, ну кто-нить меня понимает?!

а я люблю, когда меня называют грибочек. дааааа

весна весна весна жду
хочу тепло, листики, греющее солнце
хватит странной грязной слякотной зимы с кучей луж и прочим. достало. не люблю. никого не люблю. но хочу!
могу ли?

еще 1 фильм. называется I love huckabees. довольно странный.
первые 10 минут: интересно
еще 10 минут:хм...
еще 10 минут: моя голова - взрыв. заболела, но продолжаю смотреть.
последние 25 минут: хоть что-то ясно.
до конца не поняла. очень странный фильм, актеры порадовали(дастин хофман ммм). и фраза :"нет говна, нет волшебства". отличная мысль)))

ох какой день. ох!
впечатление утра: моя любовь. наконец-то дождалась! наслаждаюсь The Offspring. очень радостно! особенно после статейки про них. в ней сравнивают с Green Day. когда читала, чуть не описалась от позитива! чес слово) обожаю!!! и тех, и других.
впечатление вечера: сходила с мамулей по доброй воле на концерт симфонической музыки. Ромберг, Моцарт, Бетховен. от двух последних знала, что ожидать, поэтому впечатления не особые. а вот первый порадовал. человек со странным именем (бернхард или чтот такое) писал отличную музыку. радовала флейта. и музыка живая, сразу картинки счастья. но не моего (было бы чудесно), а выдуманные стереотипные картинки счастья. все равно чудно.
впечатление вечера(часть 2): валялась в отупении перед телеком. ненавижу его! вынос мозга. порадовал концерт Аквариума по A-One. безумно красивая музыка. раньше никогда не слушала. божественно и отличное сочетание с голосом. зацепили необычные инструменты в руках дядечки в блестящем платье.
скучаю по москве. хочу вернуться.

прищемила палец больно.
мое сомнительное достижение: не плачу над фильмами. раньше смотрела много мелодрамок, заливалась слезами, захлебывалась сопями, терла глаза до покраснения и всячески выплескивала эмоции. такое крутое спасение в 11 классе. когда было плохо, я включала 1 фильм из коллекции "милый и на поплакать". среди них были "реальная любовь", "любовь и другие катастрофы", "Отпуск по обмену". они были хитами. теперь смотрю фильмы типа "класс", "клубная мания", "на игле", "большая рыба". считаю из божественными. они прекрасны! но я не плачу. совсем. это странно для меня. я переживаю, долго отхожу от фильмов, всячески обдумываю. но не плачу. может потому что смотрю не в одиночестве и даже не с васюном? но меня ведь не особо смущают люди, особенно близкие.
а еще. меня совсем не тронул фильм "Lonely Hearts". вообще ни капли. я от него ожидала большего. особенно от того момента, когда герой Траволты чуть не плачет при упоминании девочки, которую убили и запихнули в коробку от велосипеда. а вот Сальма порадовала отлично сыгранной сценой.

могуч, вонюч и волосат и чтоб обжигался не только плойкой для волос, где ты?
возможно, я слегка утрирую, но все же. ну как так.
совет самой себе: не надо смотреть много фоток друзей из школы, с которыми раньше общалась. неа! тольк расстроилась

олдскул радует. смотрела фильм "на игле". главные герои - нарки. такие странные чувства. с одной стороны, наркотики, страдания и все, что принято называть боль, ужас, "кошмар какой-то", "ой не дай бог я до этого дойду" и т.д.
С другой, весь филм комментарии и голос за кадром остаются забавными, ненадуманными. вт это очеь порадовало. такой непосредственный фильм. но не наивный или простодушный. серьезный. очень не хватает таких фильмов, которые не занудствуют или утомляют, а просто рассказывают, а ты сам делаешь выводы. каждый-свои. хотя странно думать, что все выводы и мнения будут разными, ведь люди похожи. они выбирают самое яркое и бьющее в глаза, самое однозначное, и принимаются это судить, делить на хорошее и плохое, черное и белое. все предельно просто и прямолинейно.
хочу видеть оттенки

такой заебный день. хочу поорать!!!
про недельку прошедшую немного.
сдала все зачеты. получила все доуски. исправила все хвосты. умничка я. но эт неважно. (но все равно горжусь - сама не похвалю, все промолчат) Без алкоголя неделю. Вчера эт исправила) Воскресенье провела в поисках подарков. ужасно провела. почти ничего нужного не купила. Хотела другу из общаги подарить глинтвейн, т.к. он собирается заперетьяс в блоке один и есь праздник пробухать. хотела, чтоб он хотя б начал нормально, а не с водки на кедровых орешках. вечер. снег. холод. я в летних кедах. после 6 часов хождения, обежала 3 магазина в поисках глинтвейна. угадайте что! не нашла. очччень уж редкий напиток,вестимо. купила шампанское. пришла в общагу, посмотрела на него, решила не дарить. пришла в свой блок и предложила соседкам выпить эту бутылук. вот так вот я наладила с ними отношения) мы вообще то нормально общаемся, но вот чего т не хватало. в итоге я покрасила одной из них олосы, мы не спали до 3 ночи а потом вместе вставали в 8 утра - тяжко было. ах да! посмотрели с ними пару серий Мультреалити!!! вот радость для меня была! им кстати тож понравилось - не ожидала.
седня в универ приехала чтоб досдать один чертежик новикову. Новиков - эт препод по начерталке. Когда я часто появлялась на семинарах, он меня помнил и называл: "красавица моя", "красавица-леворучка моя", "ворчливая жена". он меня забыл!!! надо было чаще ходить.
так вот. досдала ему чертежик за 5 минут. потом еще 3 часа сидела в универе с друзьями. вот этого мне обычно не хватает(((
потом распсиховалась, чуть не распакалась, чуть не опоздала на поезд домой, чуть не сошла с ума в 3 лассе в поезде, потом еще покупала билет назад в москву. в итоге домой приехала жууутко злая и измотанная. и вот сижу тут уже сытая и жалуюсь.
ах да, почему у меня нет новогоднего настроения???