А важные мысли приходят только по ночам.

Хочется вскочить с кровати прямо в смешной пижаме с мишками.

Думать.

Сочинять.

Плакать.

Смеяться.

Смотреть в окно.

Все что угодно,только не спать.

Я,кажется,уже писала про ночь,но про нее можно рассказывать бесконечно.

Понимаете?

Ночь-это пенка на горьковатом латте дня.

Луна,светящая только ТЕБЕ.

Твои стихи,совсем нескладные,но ничего,у Цветаевой тоже так было.

Ночь-это ты и ты.Лицом к лицу.Без прикрас.

Сегодня впервые посмотрела не в окно,а в кружку,когда пила кофе.

В пузырьках на поверхности отражалось мое лицо.Тринадцать раз.

А по-моему,это слишком много.

Мне и одного достаточно.

[550x446]

Если ты заглядываешь мне в глаза,чтобы увидеть душу,не трать время зря-ее там нет.

Сегодня ночью я сидела на подоконнике и ждала ее.

Стекло запотевало,поэтому я старалась не дышать.Кружилась голова.

Было ощущение,что падаю вниз с 16 этажа.

Потом снился Питер.Я его еще так долго не увижу,а он мне снится.

Нельзя ли как-нибудь регулировать сны?

Белые ночи снились.

Моя душа ушла за хлебом и не вернулась.Наверное,зря я жду ее назад.

Для чего нужны темные очки?

Нет,не для того,чтобы не щуриться от солнца.

Не для того,чтобы ТЫ видела ИХ глаза,а ОНИ ТВОИ-нет.

И уж,конечно,не для того,чтобы выглядеть круче.

Под ними хорошо прятать слезы.

Слезы весной-это стыдно.

[700x525]

C₁₇H₂₁NO₄-кокаин

C₁₂H₂₂O₁₁-сахар

А у меня пусто и нет новостей....................................................................................................

...........................................................................................................................................................................

...........................................................................................................................................................................

открываю окно и там.. там снег... прощается.чистый.девственный.тяжелый. как -будто бутафорский. как -будто дома картонные. провода- канатные. дороги - вымазаны смолой. присыпаны следами.  в окне напротив лампочка на проводе. и нет штор. это так свободно - жить без штор. а у меня гардины и окном засасывает висящее безобразие. перегнуться на подоконнике. ночью воздух чище. почти звенит. я научилась ни о чем не думать. это как помехи в телевизоре. просто отсутствие себя в себе. свобода

[181x244]

[481x699]

Иногда самые важные вещи находятся не там,где ты думаешь,что они находятся.

Вот мое сердце,к примеру,явно не в моей грудной клетке,хотя должно быть там.

Тук.

Тук.

Тук.

А на улице снова холодно.

Зачем?

[518x699]

Когда чувствуешь,как закипают мысли,и свет от лампочки становится тусклее,возьми в руки мобильник и нажми на заветную кнопочку "календарь".

Это лучше,чем сигарета.

Лучше,чем успокоительные.

Лучше,чем искать неизвестно кого в толпе.

Просто нажимай "назад".Много-много раз,пока не устанет палец.

А потом посмотри на эти числа.Ведь они когда-то были твоим завтра.Твоим сегодня.Твоим вчера.И что-то происходило в эти дни,только уже не вспомнить,что.

У меня многие даты в календаре отмечены:

"6 декабря-День сугроба.

3 мая-немецкий. мне плохо и хочется кофе.

14 апреля-дополнительная биология,7 урок в 245.Тест по пресмыкающимся."

А еще мои дни рождения.

Каждый год.

Но за год до того,как я родилась,в мой день рождения ровным счетом ничего не происходило.

Этот день был,но еще не был моим,хотя уже был чьим-то.

До жути странно.

А еще бывает сидишь вот так,смотришь в календарь на свои заметки,улыбаешься,потом случайно или специально нажимаешь "выход",а потом возвращаешься-и снова оказываешься на сегодняшней дате.

Она помечена черным квадратиком,на случай,если забудешь.

Горячий кофе,обжигающий язык.

Паланик,от которого стучит в голове.

Идеальное сочетание.

Это все,что мне нужно.

Как сложно выбирать.

Пусть даже самую незначительную вещь.

Когда понимаешь,что от твоего выбора зависит то,что будет дальше,сводит живот и подкашиваются ноги.

Еще хуже,когда осознаешь,что лучше было бы сделать другой выбор.

Противоположный.

Москва или Питер?

Чай или кофе?

Я или ты?

Жизнь или смерть.

Смотрю на жизнь сквозь стекло.Нет желания принимать в ней участия.

Я устала притворяться,честное слово.

Устала пытаться выделиться.

Устала постоянно падать,спотыкаясь о превратности судьбы.

Ведь я не живу,а выживаю.

Ищу себя.

В отражениях.

В солнечных бликах на воде.

В воспоминаниях.

Безрезультатно.

Устала.

[700x591]

- Дело в том, -  продолжал я, - что со временем такая боль становится хронической. Рассасывается внутри, становится частью твоей ежедневности - так, что самой боли как бы уже  и не видно. Но она там, внутри. Просто различить её, показать кому-то - вот она, моя боль, - уже невозможно. Показать, как правило, удаётся лишь какие-то мелкие болячки...

© Харуки Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс"

Я сейчас в том самом состоянии,в котором люди совершают непоправимое.

Кажется,это называется состоянием аффекта.

Брожу по городу как неприкаянная.

Как же меня достала Москва с ее вечным пафосом и гламуром.

Как же мне больно от того,что вокруг меня-сплошное предательство и неискренность.

700 километров и энное количество дней до счастья.

Интересно,зачем идет дождь?

Не люблю воскресенья.

Уже не суббота,еще не понедельник.Какой-то странный,промежуточный день.

По воскресеньям я сижу дома.Никаких прогулок,встреч с друзьями и походов в кино.Я твердо убеждена,что воскресенья созданы для того,чтобы думать.

О чем?

Да вот,хотя бы,о том,как изменились люди.

Они больше не улыбаются друг другу на улице.

Они не верят никому.Не надеются ни на что.С подозрением относятся ко всем проявлениям доброты.Не ждут помощи,все делают сами.Не совершают безумных поступков.Почему так?Что изменилось?

Не хочу показаться утописткой,но я верю,что когда-нибудь все будет хорошо.Банально,знаю.Но пока во мне еще остались какие-то обрывки души,я буду бороться.

И думать.По воскресеньям.

Я похожа на Кока-Колу.

В ней есть кофеин,да не тот.

Во мне тоже,наверное,что-то есть.

Не то,что надо.