Вчера за 10 минут сделала то, что не получалось сделать последние несколько месяцев (если не сказать "последние несколько лет").

Это вполне нормально, что после более 20 лет в отношениях, в паре может быть охлаждение чувств, обесценивание всего сделанного. Так случилось и со мной. Несмотря на все то, что я имела: заботливый муж, взаимное уважение, прекрасные дочки, я все время ходила "с кисляком". Вечно было "недо". Все претензии, конечно же, были сначала к себе, а потом они просачивались и наружу, заражая самых близких.
Было тяжело мне. Было тяжело им.
И я не знала что с этим делать.

Вчера ночью, я вышла на бассейн. "Загорать" под звездами.
Я включила в наушниках свою песню "Выдыхай". Немного расслабилась. Выдохнула. Понаблюдала за пролетающими, высоко, в ночном небе, самолетами. Порассматривала Большую Медведицу.
А потом мне захотелось поставить альбом , который я слушала в свой первый год жизни после замужества.

Мне 28. Нет детей. Есть молодой испанский муж, а также неопределенность, фантазии, ожидания, много энергии и веры.
Я выходила загорать, смотря на белоснежные стены нового дома и думала о том, какая я счастливая, несмотря на сложности , которые были в тот период.

И вдруг , вчера, в ночи, спустя два десятка лет, я снова посмотрела на стены дома. Они уже не были белоснежными, а серыми, где-то даже с черными пятнами и разводами: "как наше всё" - подумала я. А потом я посмотрела на окна квартиры, где когда-то только начиналась семейная жизнь, а сейчас , в ночи, сидели мои самые близкие люди: мой повзрослевший на 20 лет муж, уставший после рабочего дня и хозяйственных забот, человек- который, несмотря на все сложности, мой характер, тяжелое положение первых лет моей эмиграции и тд. сделал за это время все возможное, чтобы я чувствовала себя максимально счастливой.

Там же, в соседних комнатах сидели мои уже взрослые , красивые, умные, хорошие девочки-дочки о которых когда-то я только мечтала. А сейчас их присутствие было таким нормальным, будто не имеющим никакой ценности. И я поняла все волшебство происходящего, того, что они у меня есть, такие простые, хорошие. И как ценно все то, что происходит в каждую минуту нашего бытия.

Я смотрела на эти окна, будто бы находясь в пространстве между прошлым и настоящим, возвращая важность и значимость всего того, что сделали все мы. Того, что сделала Я, он, девочки и Создатель.

Затем я попыталась представить себя, входящую в подъезд еще через 20 лет. Себя 68-летнюю... уже не такую легкую. Немного грустную. Но сразу прервала эти мысли, не хотела погружаться в то, что может быть там дальше.

И поняла, что нельзя терять ни дня в печали и бездействии. Что важно хранить отношения и ценить каждый момент вместе, каждый момент жизни, с любовью к себе, близким, своей профессии и этому миру.

Потом был диалог между мной молодой и мной настоящей...
Но это уже совсем другая история 🙂
[700x525]

Через 2 дня мне 48. 

48 , КАРЛ!!!!!!!!!!!!

Когда я начала здесь писать мне было 25 кажется. Или 26. 

А еще чуть-чуть и будет полсотни. АХ РИ НЕТЬ  !

Но ощущение, что кто-то где-то меня подобманул... годы промчались visto y no visto как говорят испанцы. Еще столько же и "финита ла комедия", как говорят мудрые пиццеделы. 

 

Помню, как однажды, примерно 17 лет назад, я жаловалась на то. что слишком много времени провожу здесь. Но, как показало время, это была достаточно мудрая инвестиция. 

Возрваращюсь с радостью, потому что здесь можно быть настоящей. 

Ведь этот лиру дневничок и вы, все его читатели, были свидетелями всей моей испанской, эмигрантской жизни, ее начала без прикрас и белых пятен. 

Итак, что можно сказать спустя все это время. Что мы имеем на сегодняшний день?

Из хорошего, о чем мечтала: Тандем Относительной свободы и Замужества, в котором уважение, взаимоподдержка, взаимопомощь. 

Две дочки. Старшая вышла наконец из пубертата, встретила хорошего мальчика. счастлива. 

Младшая - организована, с друзьями и пока еще с головой на плечах. 

Я вернулась в профессию (возможно уже писала об этом). Психология. Терапия. Педагогика. 

Дали группы детей иностранцев. По ходу пишу программу Эмоционального Благополучия. Послезавтра, в свой день, буду на Конференции перед директорами школ рассказаывать о важности этих уроков для детей эмигрантов. 

Рабочая тема как большой набор пазлов. Что-то уже собрала. Что-то в процессе и до конца не понятно пригодиться ли это, или оно из другой коробки. Нет завершенности. Нет продукта, все как большая стройка: где-то фундамент, где-то первые этажи , но жить пока еще нельзя. И это напрягает. Мне почти 50. В это время уже многие собирают плоды, а я лишь только разрыхляю и сажаю. 

Дальше, менее оптимистично:

Я - безусловно в чем-то стала мудрее, другой, хотя по-прежнему накатывает. Депрессирую , бывает, по разным причинам. По тому что еще не получила, точнее чего не получилось, чего не достигла, что упустила (например: года 4 назад озадачилась темой своего жилья. Но с нуля и при моем рабочем раскладе, без помощи и поддержки и с ИП это очень сложно. А сейчас еще и экономкризис и цены на жилье х2)

Становлюсь все больше букой и одиночкой. Это тоже пугает. Внутри нужда в общении, социализации. Но слишком много защит. 

На протяжении этого времени было много предательств, удивительных расставаний, где меня обвиняли в том, к чему я не имела никакого отношения (например, одна хорошая подруга сказала, что больше не хочет общаться потому что чувствует от меня зависть. Безусловно, я знаю про собственные проекции, но все равно обидно. Я по-настоящему восхищалась этой девочкой и всем с восхищением о ней гооврила, и ей тоже. Про ее мудрость, терпение, трудоспособность, визионерство. То, что она увидела в этом отталкивающую зависть - грустно и больно, но приняла это потому что не  буду никого переубеждать в том, в чем он уверен).

Был еще случай, с очень близкими людьми, которым была открыта и расположена, всегда старалась помочь и имела самые нежные чувства - там вообще какой-то непонятный сюр, который также разочаровал в дружбе и отдалил от социума. 

... Вообщем, Имеем что имеем. 

Еще, очень важная задача: вернуться в спорт. Заняться фигурой. Силовые и тд. Климакс не за горами. Тело , впервые за почти 48 лет начало напоминать о себе странными дискомфортными состояниями, которых никогда в жизни не было. Так что... 

Ну и конечно политическая ситуация со всеми этими передвижениями, сложностями в пересечении границы, удорожанием перелетов и тд.  - не прибавляют позитива и радости. 

 

НО... 

Я была бы не я, если бы не пыталась найти позитивные моменты и инструменты для самопомощи. 

Например, я создала программу "ЖИЗНЬ - ПРОСТО СМАК". Там самопомощь в ее чистейшем виде. То, что помогает мне и моим клиентам. Понимание всех процессов, а также возможность гинерить терапетвические песни. 

 

Короче. 

Идеи все еще пока есть. 

Здоровье есть.

Семья рядом. 

Жизненные плюшки со мной. 

(Вот недавно ездила в Аликанте на концерт ДДТ - оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень). 

и Еще много всего. И конечно же как всегда открыта новому. 

Так что, улыбаемся и машем. 

Жизнь продолжается. 

Остаемся на связи. 

1.

[613x624]

Читать далее...

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

 

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

Солнце светит, днём капель, Птичье пение целый день – Это март уже пирует, Свет и радость нам дарует. Женский праздник наступает, И весна всех поздравляет, Дарит нежность и любовь, Обновляет землю вновь. Милым женщинам подарит Дуновение весны Откровения, успешность, Обновленье красоты. Будут пусть вокруг улыбки, Праздник, счастье и цветы. Пусть прощаются ошибки И сбываются мечты. https://moreulybok.ru/pozdravlenija/8-marta/stihi-s-zhenskim-dnem-8-marta.html/3

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

 

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Цветёт мимоза, знать, весна не за горами…(Мои работы в нейросети)

Цветёт мимоза, знать, весна не за горами, Не просто солнце заглянуло в сад, Рассыпалось на веточках огнями, Как мини-солнышки, не греют, но горят. Не дерево — букет пушистых кистей, Разносит ветер его нежный аромат, И к шарикам меж серебристых листьев, Проснувшись, пчёлы с радостью летят… Мимозы ветки в праздничном букете С утра благоухают на столе, И жёлтою пыльцою на паркете, Как-будто шлют привет они весне.   Валентина Ментузф

 

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети

 

 

Это цитата сообщения Бабушка-ладушка Оригинальное сообщение

Мои работы в нейросети