Как говорится: "Ох эта простуда!"©
А мы продолжаем сморкаться и кашлять на парах х). А также сидеть под открытыми окнами. А почему? А потому что батареи горят что дышать нечем. Пропустила вторник. Получу по попе. Побарабану. Жизнь не зависит лишь от этого. А жаль. Было бы проще и веселее. В среду у одногруппницы было день рождения. Юпи. Выяснила что стакан вина все же мой предел. Дальше просто хуже уже. Эх наследственность против тебя не попрешь. Приятные ребята собрались.да.В 23 была дома, спасибо другу). А то точно бы не уехала или не доехала в таком состоянии. Дня два/три, забавно но я уже не помню сколько О.о, нормально не общались. Результат: я все время делаю его виноватым, ну как он говорит х), не давай повода не будешь виноватым х). И запомните юноши не стоит говорить девушке "да, конечно, иди" когда она спрашивает "может мне вообще уйти?тебе видимо не до меня сейчас". Или я одна после этого ухожу?xD
Эх, думаю его бесит одна мысль о том что я все это где-то пишу. Ну а что я сделаю если на телефоне -400р, а звонки по межгороду жутко дорогие? Все же бедные студенты, от этого никуда не деться. Вроде было что-то еще, но я забыла пока писала это.
Ой лучше не комментируйте х) тут все равно ничем не помочь.Ушла.
[700x525]

[510x622]
Сегодня не о чем писать, сегодня нечего сказать,и льется рифма из груди, как будто дырка там внутри. Блять,ну вот опять х)
Что нового? Тааак ну я задолжала физручке и та отправила меня на шахматный турнир от факультета. Я неожиданно была довольна происходящими там событиями. 3 балла из 7 после того как я не играла лет 8 вполне неплохой результат. Плюс золотая медаль и диплом за командное первенство.
Итак что еще? Четвертый день глаза на мокром месте и громкий голос в горле, родственники ворчат и спрашивают кто меня укусил. А я, я просто никакая. Мечтаю о пачке сигарет и чем-нибудь алкогольным, мне надоело грустить, а сама себя не могу заставить радоваться. Ненавижу когда окружающие пытаются меня развеселить хотя вполне их понимаю сама так делаю.
Интересно на что мне хватит грусти?
Хочу гулять по крышам. Эхэх и где мой Карлсон?!

я полюбила запах сигарет
и захотела новую вдруг пачку
я полюбила даже твой омлет
и всё жую ту самую жевачку

я растоптала в сердце ту мечту
которую лелеяла годами
надеюсь в пропасть я не упаду
хоть кажется что я уже на грани

Так хочется написать о тебе, но что бы написать? Что-то странное, ведь если любят друг друга, то наверно давно должны быть "мы", а не "я" и не "ты", но этого нет, "нас" нет. Забавно, при этом какие-то мечты о будущем о семье о детях. О чем ты милый? "Мы" до сих пор не можем распределить наше время так чтобы стремится каждую твою и мою свободную минуту посвящать друг другу. О каких"нас" может идти речь. Но я молчу и улыбаюсь. Киваю тихо - да люблю. Но любовь двух эгоистов долго не продлится. И сама не поменяюсь и ты не поменяешься Хо-хо. Раз люблю должна что-то сделать для того чтобы появились "мы" может быть. Но все-таки я девочка. Я максималистка и идеалистка. Если ты не собираешься что-то с этим делать, то я не знаю как дальше быть. Ты всегда знал кто я такая. Ты такой меня полюбил. Зачем же сейчас меня ты ломаешь? Не понимаю. Опять стихи х). Я не написала ни один красивый стих о любви с тех пор как ты снова предложил мне встречаться. Так в чем же дело? Зачем зову тебя зимой в гости. Знаю же что летом сама к тебе не поеду. Люблю ли? Ну когда вижу то не могу оторваться да. А когда не вижу думаю о тебе. Бред.
[700x525]

О чем говорить? Тут не о чем говорить. Дерьмо, одно сплошное дерьмо. Сегодня разговаривала со своим любимым другом. Этот гребаный мир. Все зависят от всех, неимоверно раздражает. Этот мир не изменить. Хотя он верит что потом этот мир перестанет быть таким. Я не верю. Ребенок всегда будет нуждаться в том чтобы его кормили, а люди всегда будут нуждаться в обществе. Люди будут зависимы от логики и разума, ведь так проще, проще жениться, ведь вдвоем жить легче, проще размножаться, ведь вдвоем уже тупо скучно жить. Ничем не лучше животных. Раздражает собственное безысходство. Пытаться быть независимым равносильно самоубийству в данном мире никто еще не выжил один. И у всех кто-то есть, неважно друг, брат, родитель, любимый, работодатель, неважно, не живет человек один. Кричать о какой-то свободе независимости - смешно. Никто из нас не независим, то что вы можете гулять до часа утра или не возвращаться ночевать домой не является независимостью, ведь все равно вы придете туда. Даже уйдя из дома вы не станете независимым, вы просто поменяете тех от кого зависели на других от кого будете зависеть.
Вывод? Меня раздражает то как построен этот мир, или просто проснулся максимализм после дремы.
[700x525]

Это цитата сообщения Красный_яхонт Оригинальное сообщение

Флешмобко осенний

От Пятнистый_Щасвирнус

1. Осенний танец - пасодобль
2. Осенний цвет – золото на синем
3. Осенняя особенность – кутаться в плэд и мечтать
4. Осенняя музыка – Robert Palmer, Gotan Project
5. Осеннее занятие – лениться

еще пицот пунктов

[450x547]
Еще в мае прошлого года я спрашивала: "Как найти единственную и неповторимую любовь?" Через пару месяцев она как раз таки появилась на горизонте. Я в нее не поверила, по-крайней мере дня два я в нее не верила и потом еще какое-то время пыталась убедить себя не привязываться, как будто бы это курортный роман не больше. Не получилось в это поверить.
Раньше я о нем не писала здесь, т.к. в то время как я завела дневник мы весьма были в натянутых отношениях точнее я думала что с ним никогда ничего не будет и общалась сугубо дружески и редко. Хотя мечтала, много мечтала, привыкла мечтать о том что точно не сбудется. А тут вдруг встретились. Логика не работает. Не знаю что это как это надолго ли это. Все-таки он далеко.
Осознаю что не хочу замуж, хочу быть бабником в юбке, но в то же время как представлю что он снова рядом - нужен лишь он.
Мечтала о больших букетах и бурных романах. Но может стоить осознать чего я стою? Или даже не так.. осознать как бывает в жизни на самом деле.. и на что не стоит надеется на что-то.

[450x547]
Еще в мае прошлого года я спрашивала: "Как найти единственную и неповторимую любовь?" Через пару месяцев она как раз таки появилась на горизонте. Я в нее не поверила, по-крайней мере дня два я в нее не верила и потом еще какое-то время пыталась убедить себя не привязываться, как будто бы это курортный роман не больше. Не получилось в это поверить.
Раньше я о нем не писала здесь, т.к. в то время как я завела дневник мы весьма были в натянутых отношениях точнее я думала что с ним никогда ничего не будет и общалась сугубо дружески и редко. Хотя мечтала, много мечтала, привыкла мечтать о том что точно не сбудется. А тут вдруг встретились. Логика не работает. Не знаю что это как это надолго ли это. Все-таки он далеко.
Осознаю что не хочу замуж, хочу быть бабником в юбке, но в то же время как представлю что он снова рядом - нужен лишь он.
Мечтала о больших букетах и бурных романах. Но может стоить осознать чего я стою? Или даже не так.. осознать как бывает в жизни на самом деле.. и на что не стоит надеется на что-то.

[400x300]
6-ое марта...полвагона метро с цветами, пешочками, пакетиками..."праздник" грядет. Еще один из череды глупых праздников...Почему глупых? Если задуматься, то что мы чествует в этот день? Принадлежность к женскому полу, не более того. А можно ли гордиться данностью, которую сам не выбирал? Сомневаюсь.
К тому же, это огромный праздник лести и подхалимства: коллеги, ученики, знакомые, которые большую часть времени попусту не замечают тебя, становятся такими милыми, улыбаются, дарят подарки...Зачем? Мне не очень понятно, может жизнь достаточно скучна, вот и хочется выдуманного веселья.
Это еще один повод одиноким почувствовать себя еще более одинокими.
По мне, так праздник можно устраивать когда захочется, а не по указке кого-то. Каждый день можно рассматривать как праздник, солнце, весна, радость.

Мысли бродят в голове...разные, но это пожалуй к лучшему, нет зацикленности, зато есть чувство чего-то возможного, нового, будущего...и есть здоровый цинизм, который не дает далеко отрываться от земли.
Зигмунд Фрейд. Посмотрев коротенький очерк его жизни, нашла некоторые мысли интересными. А уж прописывать кокаин "для того чтобы щечки были румяными", превыше всего))) Интересная личность, интересные факты, рассуждения, итоги...Искренне преклоняюсь перед великими, их путь неповторим, но судьба порой очень жестока.
Чьи-то пути уже окончены, ну а нам остается смотреть смело в завтрашний день и просить милости судьбы...

Коротко и ни о чем. Интересно возвращаться после перерыва в привычную среду, заботы...Но как нельзя войти в одну реку дважды, так и тот же статичный мир обыденности не является прежним. Приходит новое осознание себя в нем. Я надеюсь, что прогресс есть, потому что он полного неприятия и попытки противостояния я медленно отступаю к изящным маневрам и терпимости. Нет, он не сломил меня, просто научил быть чуточку умнее. А вообще, это все слова, относительность, бессмыслица. И один момент не похож на другой, разные эмоции, ощущения, стремления...
Люди в метро - множество ярких картинок: слезы, смех, пустота в глазах. Одновременно и безразлично и интересно что у них внутри. Разные полюса одинаковых явлений. А ответ как всегда - золотая середина. Но чтобы ее найти нужно предельно упереться в края...
Логика, законы...все можно описать формулой, может просто ее еще не придумали...формула жизни, формула счастья...как бы было хорошо иметь ключ. Но это из области фантастики. Поэтому пока что остается опираться на метафизику...
А еще в жизни есть место неожиданностям. Почему-то больше удивляет, когда они положительного настроя.
"А что же будет завтра?" - ответ очевиден.

Случайно напомнили про Faithless, да, отличная музыка))) Вперемешку с dnb вообще отлично, хочется танцевать.)
И наконец-то, спустя 2.5 года мы дошли в институте до чего-то интересного) Терзать хлеб, печенюшки, вино, прочую еду и играть во властителя микромира - это безумство то еще) А рассказы про то, почему англичане напиваются и буйствуют в Европе? Определенно, чем дальше, тем уровень выше) Это, конечно, юмор для понимающих...
"Patology", смотрю каждый раз и восхищаюсь...все-таки красиво обставляют попрание моральных границ, почему такого в жизни нет?)) Ни скандалов, ни сплетен, ни заговоров - так, скука...
И несколько обещанных комиксов

Сижу на полу...немножко грустно, но пытаюсь мыслить позитивно, получается, если честно, фигово)
А еще адски болит шея...не понимаю как этого можно добиться катаясь на доске? Ума не приложу...
Жизнь продолжает медленно утекать, отоспалась, в голове просветлело. Но нужды великого человечества по-прежнему не сильно заботят. Вот думаю, наверняка ведь много таких...кто хочет сначала своего счастья, а потом уж и всемирного.
Дочитала Кьеркегора, такая лирика-романтика, что плакать хочется...в наш век такого нет...а что есть в замен? Получи прямо в лоб всю правду? Может она не всегда нужна, эта самая правда? И отношения длинной в ночь это тоже круто?
Как-то люди отдаляются друг от друга. Или просто от меня. Одиночество дает много времени на размышления и наблюдения, а когда наблюдать некого, начинаешь пилить себя, ну не мучать же окружающих всем этим...
"Самый мужественный - тот,
Кто встречает смело свой грядущий день;
Самый же малодушный - тот,
Кто медлит с совершенствованием своим."
Ибн-Сина
Хочу быть смелой...

Продолжаю полурастительный образ жизни, те то чтобы совсем, но нет постоянного чувства что хочется есть-спать-сидеть и что что-то забыл сделать. По-человечески это называется каникулы, но я так долго не выдержу. И это новое стремление к действию меня радует. А еще, сижу думаю...так, обо всем понемногу. Поняла, что моя жизнь маленькая-маленькая, как почтовая марка...масенький мирок со своими воображаемыми правилами и нафантазированной реальностью. Жаль не всегда все идет так, как нам хочется.
Оглядываюсь все больше вокруг...оказывается отсутствие изоляции от мира в виде плеера открывает большой простор для наблюдений. В большинстве люди конечно не очень интересные, но попадаются очень даже) А еще к нам наконец-то приехал новый преподаватель французского, настоящий француз) Милый паренек, не знаю как остальные, но отдельные представители иностранных граждан очень и очень интересны - и вид другой, и манера говорить, эмоции,все другое, поэтому вместо болтовни сижу как в засаде и наблюдаю) Давняя привычка - смотреть и слушать, ее не искоренить никак, а может так и к лучшему.
Продолжаю свое знакомство с творчеством Кьеркегора - "Дневником обольстителя", надо бы поскорее заканчивать, а то совсем расклеюсь от романтишных охов-вздохов и платонических отношений. Интересно, под экзистенциальзмом и понимался мир недостказанных чувств и душевных исканий?
А какие чувства можно испытать получив пустой конверт, с невразумительной аббревиатурой и почему-то подписанный собственной рукой? Ступор) и некое удивление. Но потом память услужливо подкидывает - это сделали загранпаспорт...

Жасминовые ароматические палочки..никогда не понимала почему люди любят их...
Кирилл Иванов, не певец, не речетативщик...так, непонятно кто...
А жизнь? Жизнь идет полным ходом, вот только как-то не так. Смотришь по сторонам и понимаешь: не то...Не так и не те...
Надо двигаться куда-то в совершенно другом направлении...важно только одно - двигаться...
[400x300]

16 дней
сдать зачеты
купить-сделать подарки
и много другого...
в последнее время как-то все это потеряло для меня свой вкус. Наверное старость незаметно подкрадывается сзади. Все как-то бегают, чего-то ищут...а у меня только вопрос "ну и зачем?" да, еще один повод собраться, пообщаться, чего-то вспомнить...нет, я не против, но пока это как-то "несказочно". Однако на вечере умелых ручек создали пару персонажей для новогодней истории
[470x369]

Есть люди, которые не понимают, как это возможно. Я просто сижу и завидую им.
А что ещё делать.

Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое.
Вольтер
Если одно-два приветливых слова могут сделать человека счастливым, надо быть негодяем, чтобы отказать ему в этом.
Пенн

Пара текстов-цитат, которые в последнее время привлекли внимание...

Я стою, любуясь тенью, прилепившейся к ногам
Сам похож на привиденье, демократ и полигам
Вы меня сейчас спросите - для чего я здесь стою
Вы лишь камеру включите - я открою жизнь свою

Включите камеру - мне больно видеть, как проходит жизнь
Запишите произвольный номер - выход на карниз
Жизнь, прожитая в рапиде - подтвержденье бытия
Если мир меня не видел, был ли в самом деле я?
Пишите, камеры, пишите каждый взгляд и каждый вздох
Эй, не спите на софите - из меня струится Бог
Злая копия ребёнка посредине пустоты
Не записанный на плёнку, был ли в самом деле ты?

Я стою в конце туннеля - я любуюсь на гранит
Мир, написанный шрапнелью, свои тайны сохранит
Мир застыл на дне ребёнка в середине бытия
Не записанный на плёнку в этой бездне корчусь я

Включите камеру - мне больно видеть, как пустая длань
Бессистемно, произвольно нас хватает за гортань
Жизнь, прожитая в рапиде - подтвержденье бытия
Если мир меня не видел, был ли в самом деле я?
Пишите, камеры, пишите каждый взгляд и каждый вздох
Эй, не спите на софите - из меня струится Бог
Злая копия ребёнка посредине пустоты
Не записанный на плёнку, был ли в самом деле ты?
(с) Павел Кашин

"Физика знает пороговые величины и явления...И, видимо, злодейство есть тоже величина пороговая. Да, колеблется, мечется человек всю жизнь между злом и добром, оскользается, срывается, карабкается, раскаивается, снова затемняется, но пока не переступлен порог злодейства - в его возможностях возврат, и сам он - еще в объеме нашей надежды. Когда же густотою злых поступков или какой-то степенью их или абсолютностью власти он вдруг переходит через порог - он ушел из человечества. И может быть - без возврата."
(с) А. Солженицын