Вот 2020 и где я сижу? Сижу в Нижнем Новгороде, окна выходят на Волку и Оку, и вроде жаловаться даже не на что, но все что-то не то. Ощущение, что я что-то упускаю. Время идет сквозь пальцы. Я проживаю впервые, после школы, такое время когда тебе не надо работать и ты видишь как живет этот мир. Как люди идут утром на работу, дети бегут в школу. Какие цветы растут в июле, какие в мае. Столько мелочей, которых раньше и не замечал, из-за отсутствия времени. Теперь этого времени вагон и я даже не знаю куда его девать. Может быть по той причине, что я просто не привыкла быть одна? Быть одной не как идея о том, чтобы провести время в одиночестве пару дней, прогуляться одной.. а как идея о том, что ты просто одно в городе. Есть муж и на этом всё. Это сводит меня с ума. И от этого куча мыслей, которые мешают спать. Ты перебираешь все прошлое по полочкам, пытаешься восстановить все в памяти, чему-то улыбаешься, чему-то грустишь, а чего-то и вовсе не помнишь, хотя очень хотелось бы. Дурацкая привычка все время копаться в прошлом...
И это ощущение, где что-то идет не так, не уходит. Я думаю, может дело в том, что я стала больше привязана к семье? Я мечтаю проводить вечера с бабушкой, как раньше. Но я здесь, а она в Москве. А время все идет и идет.. Все мои друзья/знакомые/старые друзья все в Москве и Лыткарино, а я снова не там. И как же хочется со всеми повидаться. А с кем-то хочется как раньше, быть дружочками закадычными. Как сказать дружочками что я скучаю и хочу извиниться за все грехи свои? Отпустить обиды и любить друг друга, и смеяться много.
Страшно, что не взаимно.
Сделайте человеку чудо, и вы увидите. как он обрадуется.
Химоза - парадоксальный заяц. Я четверкой я уже давно смирилась (будет одна четверка в полугодии, хаха. Или не одна. В любом случае речь не о том.) Она изрекла мега эпичную фразу.: НУ, РАБОТАЙ, ДАША. РАБОТАЙ.
Я вырвала у нее тетрадку и ушла поскорее. Может, не вырвала, а только собиралась. Но тем не менее. Изумлению моему не было предела. Стрессстрессстресс.
Ахахахахахахах, как все смешно.
Смешно то, что учителя создают нам ложные ценности. Эй, Паланик, где ты там? Ты - это не твои деньги. ТЫ - ЭТО НЕ ТВОИ ОЦЕНКИ.
Все так грустно-забавно. забавно все вокруг. Грустно то, что я - никто и никак. Что Олег мне никем не будет.
Адские сны по ночам снятся. Жесткач от Кончаловского - сказки по сравнению с этим...
Я остроумная. В жизни - гораздо более, чем в виртуале.
Жизнь прекрасна, ребят.
Уверена. 30 в школе будет такая укачка... хочу, хочу, хочу... Мне нудна такая разрядка, чтобы вывести из себя все, что накопилось за год.
Куча чувств и мыслей. Мне все кажется красным.
Все кажется красным. ВЕСЕЛИТЬСЯ БУДЕМ. ТАНЦЕВАТЬ
Вот так. Кажется, ничего святого во мне не осталось. Цинизм - та дорога, с котрой трудно сойти.
Веселиться будем. Танцевать.
Ох черт.
Жизнь серьезна, но искусство - забава. Ненавижу людей, делающих из искусства божественный культ, делающих себя полубогами, топчущими всех остальных. Ненавижу. Я знаю многих таких... Они такие стильные, такие интересные, с таким вкусом и чувством прекрасного. Но чувство есть, а прекрасного - нет. Черт, черт...
Есть только добро и зло. Больше - ничего. Ты либо добр, либо зол.Это постоянно изменяется, но ни одна характеристика больше не имеет значения.
Я боюсь за Катю. Я боюсь за нее. Иногда мне кажется, что ее раздавит все вокруг... Иногда кажется, что меня раздавит. Но я в любом случае ничего не могу сделать...
Ладно. Хватит.
Мама не утерпела и подарила мне новогодний подарок. Губная гармошка+)))))
Олег, Олег, Олег, Олег.
Ни один человек не может понять другого.
Я - заумная.
Все хорошо. Мой жизненный образ - человек без проблем.
Твиттер - мой большоооой антистресс.
Мне хорошо. Не знаю, почему... Время от времени я проваливаюсь в пробоины меланхолии, но это нормально.
Кричу на весь мир I got you babe!!!!!!!!
I go-o-o-ot you-u-u ba-a-abe!!!
Я счастлива, наверное. У Катьки с Кириллом все неплохо, но он сейчас болеет. М. За эту неделю мы успели наговориться хотя бы)
Олег - чудесный человек. Мы в принципе, не очень много общаемся... у него ВОВ и друзья, но улыбаемся - много, много, много...
И это не любовь. Просто я счастлива, что учусь с ним вместе. Олежка, томный томский парень. Мне хорошо с ним. Мне не хочется только грузить его своей идиотской заумностью.
Хочу быть проще. Не иметь за спиной опыт прочтения кучи всяких книг, просмотра фильмов... хочу иметь меньше опыта.
Освободите меня от него.
Friday I'm in love
Все хорошо по-прежнему.
Никакого страха, никакого волнения.
Кирилл И Катя. С ума сойти. Катьку мне иногда просто жалко; особенно когда он говорит ей всякие жуткие вещи, она плачет в туалете и просит меня купить ей сигарет. Я выгляжу старше. Он правда говорит ей жуткие вещи. Мне хочется. чтобы он ее любил по-правде. Потому что она его любит.
Иногда мне ее жалко, и иногда нет. Потому что она становится счастливой, когда он не бузит и все нормально. Это важно)
Моя жизнь полна терапевтических контактов) Это удивительно. Это все окрашивает в множество цветов ощущений. Я всегда чувствую, когда кто-то, кто ко мне хорошо относится, меня трогает. Это так забавно. Это греет. Это лучше, чем исцеление. Смирнов не знает, что, когда она отодвигает меня со своего пути, я начинаю ощущать мир по-другому. Или когда Сашка заглядывает к нам в школу и я вешу у нее на шее пять минут, я становлюсь Буддой на полчаса.
Писали контрольное сочинение. Адовад. Я там такого понаписала о трагедиях Базарова, что мне самой жутко сделалось.
Будет день самоуправления. Будет) 10 класс бросили на началку. У старшей школы тоже ведем... Ха-ха. забавно будет. Я завуч начальной школы. Витька будет классным руководителем класса учителей. Веселье будет... +)))
Я какая-то слишком радостная. Пора гулять.
Я люблю этого город вязевый
Пусть обрюзг он, и пусть одрях
Золотая, дремотная Азия,
Опочила на куполах.
И когда ночью светит месяц,
Ночью светит черт-знает как
Я иду, головою свесясь
В переулок, в знакомый кабак.
Вообще я не очень любила Есенина. Но я люблю этот город.
Все хорошо. Жизнь идет, идет, идет, я учусь и все думаю, думаю о чем-то.
Бессонница. Мне нужно умереть на пару часов, чтобы потом нормально прожить день.
Коллекция самых диких песен, от которых хочется смеяться и смеяться. Тотальный влюбленный металлист.
Какие-то все злые и агрессивные. Я - спокойна как удав.
Обожаю растаманское спокойствие Олега. Просто.
Я адски ревнива; я ему просто одноклассница, а мне уже не хочется ни с кем его делить.
Такая ерунда это все, то милая и приятная, то комариная и удручающая.
Насчет Олега. Я даже не претендую стать его девушкой. Честно. Есть что-то такое... но уверена, что никогда не сбудется. Он пьет мне кровь на истории всякими невозможными вопросами; я устаю, но это классное время. Катя бесится, потому что с ней я потрепаться не успеваю.
Мне надо прочесть целую библиотеку, мамочки.
Все будет хорошо. Я все еще верю.
остроумие - чудесная вещь. лекарство от всех болезней. от всяких там тупых и заумных одноклассников.
Я - инфант. Любить я пока что не способна, ха, как странно.
Как все смешно, ребят. Как все просто.
И в то же время я адский трагик. Адов ад просто. Что за манера делать из свое жизни древнегреческую трагедию.
Тотальный заштыр. Я чувствую себя инопланетянином; и варежки у меня - пара на одну руку.
Ненавижу холод. Снега в Москве нет. Тонкий-тонкий слой. Минус двадцать в среднем по утрам, бывает больше. От таких температур мой южный нос истекает кровью. Это печально.
Я жду весну. Она нужна мне.
Некоторые люди не могут жить без того, чтобы самоутвердиться за чужой счет. Если Леша еще пару дней будет до меня доебываться, я сойду с ума. Сегодня я матернулась при Олеге (Леша и Смирнов-псих в этом виноваты). Почему-то при нем мне стыдно это делать. Он ведь Олежка, Томский пельмень и Эмси, и он скажет, что Женя его бесит и клоун, даже если все засмеются или притворятся, что смеются. За что он мне нравится? Не знаю. Он всем нравится. Он - офигенен. Единственный в нашем классе спокойный человек, а не психопат с либидо и комплексом неполноценности. А так все классно. Мы смеемся или не смеемся, и все хорошо.
Парням Ани Куревлевой в среднем лет 25. Мне ее не понять.
Все болеют; химический состав класса временно изменился. Все круто.
Я не в депрессии. Я в адском ожидании подарков судьбы.
Отцу будут делать операцию. Я держу кулаки; я даже в бога скоро начну верить... Не может же все становиться все хуже и хуже, и даже если мне кажется, что все пока нормально, это может быть совсем не так. 
[700x525]
Фотка примерно 99 года. Мне было лет пять или меньше.
Я люблю своих родителей. Я никогда не хотела превращаться в депрессивного подростка, ненавидящего весь мир и не умеющего отличить настоящую любовь от либидоокрашенного (Дастис, ага) влечения к прыщавому мачо.
Маленький читательский синдром. Мне скоро придется носить микроскопы на глазах, это капец, но от чтения меня это не останавливает.
Сегодня в книжном, при стопятисотом исследовании полок у меня закружилась голова и потемнело в глазах. Как-то это не так и не то, ребят. Я идеальный читатель - правда, читатель с ограниченными средствами, и это весьма существенный недостаток.
Вчера была на олимпиаде по биологии... Там встретила мальчика, с которым была на олимпиаде же по истории. Талант у меня ловить всяких мальчиков. На истории, кстати, был такой чел, раздумывающий над проблемой института. По виду - такой явный татарин. Забавный наивный парень. Он думает, что Бессарабия - это в Африке. =) Он меня успокоил абсолютно. "А ты женщина, тебе ни о чем думать не надо. Выходишь замуж и все дела".
Офигеть. Он прочитал мои мысли.
Я немного отдохнула... Завтра олимпиада по литературе. Гвоздь программы, можно сказать. В корыстном плане - это дохлый номер. Там одни девочки. Если бы не моя склонность к маранию бумаги, я бы плюнула и спала бы завтра до одиннадцати. (Вот дошла, а? То в пять, то в полдень подъем...)
Стала многословной.
Все хорошо. Я счастлива, все в порядке.
Только я все время чувствую себя половиной человека. Мне кого-то очень не хватает. Наверное, это коварство либидо. Оно маскируется под что-то возвышенно-приличное.
Мне кого-то не хватает. Но не как у Кати с Кириллом...
Я снова на каникулах. Буду сидеть дома, пухнуть от геометрии, которую я тащу на себе, как ярмо... да и физика тоже... И вся эта техническая дурь. Ладно.
Я не в депрессии. Борьба с либидо продолжается. Фрейд на основе моих снов создал бы какую-нибудь новую теорию психоанализа. Блин.
Не нравится мне все это. Накуплю журнальчиков про психологию, буду изучать.
У меня уже даже есть своя практика. Изучение всех ближних моих, причем некоторых - даже с их согласия.
Как я устала. Череда бессонных ночей увенчалась сегодняшней. Вставать в девять утра - не мой стиль. не рыба и не мясо.
Я устала. Даже эти каникулы, это снег.. все - ничто. Я правда устала, правда. правда...
Ненавижу уже все свои книги, свой плеер, свою кровать, себя. свой компьютер, себя, всех этих моих виртуальный читателей... Она не понимают!
Как-то все стало сложно. Я опять меняю кожу. С мамой споры. С бабушкой - всю жизнь. Отец уехал уже три месяца как. С работой полный абзац, пока проживает зарплату. Собирается на парад Санта-Клаусов.=)
Завтра - Третьяковка. Приди в себя, Даша.
Возвращение к их магии. Магия голоса Александра Васильева. Магия слов. произносимых им.
С ума сойти, но я, кажется, слушаю его всю жизнь.
Они лучшие. Эти песни на тот момент, когда я жевала свой орбит без сахара, или мое сердце то останавливалось, то шло снова...
Странные игры ведет со мной Терпсихора. Очень странные.
Это либидо. Оно раздирает меня на куски какими-то неоправданными желаниями. И ротивлением этим желаниям.... О чиорт, черт, черт...
Дайте мне сюда доктора Фрейда. Заходи-ка, Том, в мой публичный дом...
"Лолита" - самая печальная книга всех времен и народов. Это древняя трагедия. Это тупик всей этой моралистской литературы.
Мы будем трахаться на Невском проспекте. Мы будем петь и смеяться, как дети. Мы похоронены на Невском проспекте. Круги на полу, круги на потолке, круги на стенах...
Все так. Все...
Звери. И ни окна, ни пролета, ни двери...
...А любовь - это клетка,
Я опять загнан в угол.
Как беспомощный, раненый зверь.
И ни окна, ни пролета, ни двери...
Любовь - это клетка. Жизнь - это клетка.
Все офигенно хорошо. Я счастлива. Я все еще дерьмовый писатель, и это - моя трещина, но в остальном все шикарно. Я пою, я живу!!!!
Скоро новый год, ребят. Скоро.
Хватит тупых понтов и бесконечных походов,
Буду жить для тебя не буду жить для других.
И из дырявых клочков, жеваных красных обрывков -
Я соберу свои губы. Поцеловать тебя...
(Торба На Круче)
Вот так. Борьба меня настоящей, моих мыслей и мнений и моего либидо. Странно же я себя виду, наверное. Сначала мне хочется броситься к нему на шею, и я таю, таю... А потом мне хочется шарахнуть этого придурка, или какого-то другого длинноногого идиота с ласковой улыбкой, шарахнуть посильнее чем-то тяжелым, и убежать. Чтобы никто не догнал:)
Парадоксальная Дашенька. Хочется сверхъестественных чувств к кому-нибудь, хочется, чтобы падал теплый снег, как у меня было когда-то. Но ничего нет. Только либидо.
Интересные эротические фантазии = интересный твиттер.
А все эти отношения - вранье... Мне хватило до пенсии впечатлений от наблюдения за Кириллом и Катей. Он меня все так же ненавидит, а потом обезглавливает Катю за то, что мы ржали весь урок опять. И я тоже бешусь от него. И он сам во всем виноват.
Щеки болят. У нас слишком веселый класс. Нельзя улыбаться до ушей весь день.
По итогам психологического тестирования - у нас в классе охрененная атмосфера. Наш психолог, те биологиня, офигела от таких результатов. Она таких никогда не видела.
Все хорошо. Жду. Жду сияния будущего.
А снега нет. Ни теплого, ни уникальных снежинок, тающих и рождающихся вновь...
Но мы - не уникальность снежинок и не любимцы господа бога. Мы просто есть. =)
Эры бойцовского клуба. Да, я устаревший и усталый, я больной и никому не нужный, но, господи, я все еще в сфере твоей ответственности!!!
Я дерьмовый, дерьмовый писатель, но я все еще имею право на собственное мнение и видение реалий или не реалий.
D глава. Евгений Александрович.
Пока папа искал свои часы, Ленка умчалась куда-то в комнату. Она звала свою куклу, которая задевалась куда-то; она пищала что-то, просила папу подождать еще чуть-чуть, и лезла под кровать…
- Ленка, ну что ты там!..
- Сейчас, пап, сейчас!..
Она раскашлялась от пыли, вихляясь, как гусеница, но все же вылезла обратно. А Катьки там и не было. Зато резинка опять сползла с хвостика мягких волос.
- Ленка, ну ладно тебе… Ничего не случится без тебя с твоей куклой.
Вся пыльная, девочка вышла в коридор. Женя никак не мог нащупать рукав куртки, и мгновение промедления злило его. Он подпрыгивал перед зеркалом, не отрываясь от своих глаз, и с каждой минутой он сам себе казался тупее… как сказал бы Гришка, «отстойнее». Тупой чел. Без очков еще тупее. Если ты наденешь клевую куртку, ты не станешь одним из нас, поц.
- Пойдем, Лен, - бросил он, с трудом отворачиваясь от зеркала.
Тебе хочется броситься, приблизить лицо к стеклу (нет, к самому себе), чтобы доказать, чтобы успокоить… Ты должен поверить в то, что никто не будет смеяться тебе в спину.
даже моя мама считает всю мою писанину бредом. Это адски обидно.
Хоть моим друзьям и нравится, я все равное еще в хаосе самоопределения. Я не знаю, кто я.
Но адски хочу стать писателем. Хоть ими и можно только родиться...
Глава А. Вадик
Парк приглашает гостей.
Ни о чем. О нем бы вам ничего не хотелось знать, совершенно точно.
Время идет, и когда тебе стучит шестнадцать лет, тебе кажется, что в пятнадцать ты был ребенком. Дальше – больше, и время создает между тобой в тридцать и тобой в пятнадцать каменную, непробиваемую стену.
Ты не меняешься. Меняются все эти люди. Меняются их представления о мире; а все от того, что все они – настоящие лгуны, и врут они, как говорят. Следовательно, все, что они говорят –неправда. Насчет испорченного поколения, которое сидит и сутками истекает виртуальными слезами. Эти девочки сходят с ума. На самом деле. И это серьезно.
Дети этого поколения боятся друг друга.
Вам бы ничего не хотелось знать об этом мальчике, который носит идиотскую модную одежду, выпрашивает у родителей деньги на всякую хрень.
Кто-то снимает о нем, об этом мальчике, совершенно страшные фильмы. И вам кажется, что в жизни у него кроме первой бутылки пива, первой сигареты, первого косяка, первого секса, первого динамо – ничего, ничего не будет! Эти фильмы действительно страшны; так страшен был бы весь мир, если бы мы видели его только с одной стороны. Вот Бог, говорят, совершенно счастлив, потому что улыбается равно столько, сколько и плачет. Что за Бог, скажете вы? А кто его разберет. Какой-то там Бог. Тот самый, с точки зрения которого пытаются писать всякие там товарищи писатели. Этот Бог видит все. И он счастлив, ведь все не так уж плохо.
С ума сошла от возвращения в эпоху. когда я не могла жить без мюзикла Монте Кристо. Оказывается, и сейчас не могу. Вы заживо похоронили сына вашего. Похоронили заживо вашего сына, вашего сына, вашего похоронили заживо.
Тупик из слов, содержащих сумасшедший смысл и трагедию Нуартье де Вильфора.
Он заживо похоронил своего первого сына, свою дочь и убил младшего. И сошел с ума.
Моя депрессия не разрослась в черное дерево, это чудесно. Я жива, я пишу свои романы. Свою собственную невыносимую жестокость.
Неклассическая Дашенька. Не рафинированная. Не накрашенная и не улыбающаяся.
Дашенька более привычная. Следы косметики, никакого фотошопа, лохматая и домашняя.
Такая вот.
Вы заживо... похоронили сына вашего... вашего сына, вашего похоронили заживо...