Вокруг кромешная тьма и сырость. Воздух наполнен свистом холодного, пронизывающего ветра.
Я даже не знаю где я, но мне нужно только одно - найти Ее.

Я ждала ее прихода уже несколько месяцев, надясь на то, что она вот-вот появится, вынырнет из-за облачка и спустится на разноцветном зонтике, точно парашюте. Ее рыжие кудряшки будут заплетены в две косички, а задорные лучистые глаза будут весело взирать на мир с некой наивностью, но твердой верой в лучшее. Или она появится после дождя, съехав вниз по радуге, словно ребенок с горки. Или вовсе возникнет незаметно, подшутив надо мной или скорчив рожицу. Да мало ли существует способов, с помощью которых эта проказница проберется в мою жизнь! Одно я знаю наверняка - это будет триумфально и незабываемо!

Мы будем вместе мокнуть под летним дождиком, весело прыгать по лужам, объедаться мороженым, рисовать на ночном небе звезды, вышивать пестрые цветы на сочном ковре травы, вместе будем любоваться встречать солнце на рассвете и провожать его на закате...

Где она? Она задержалась, спряталась, исчезла? Нашла более достойного ее вдохновения человека?

Вокруг все так же темно, и я не представляю, куда мне стоит пойти в первую очередь. Я ведь могу ошибиться...

Темно... А нарисую-ка я солнце... Мелькнула мысль, и руки сами собой достали из кармана единственную баночку яркой желтой краски и кисть. Первый мазок сделан неуверенно, дрожащей рукой. Однако сразу ше после нанесения, он начинает легонько мерцать. Второй преобразует неровную тонкую линию в четкий контур. Сияние усиливается, словно лучи солнца пробиваются сквозь щели в заколоченном давным-давно окне... Процесс увлекает, и вот я уже во всю, позабыв об окружающем меня холоде, смешиваю невесть откуда взявшиеся краски, и рисую, рисую, рисую... Следом в дело идет голубая, синяя и белая краска - это будет небо... Насыщенный и светлый зеленый, нежный розовый, пылающий красный - все совсем, как настоящее! Даже солнце греет.

Закончив картину, я устало делаю шаг назад, дабы оценить сотворенное, каждую нанесенную на этот огромный холст деталь, и вытираю запачканное краской лицо.

И тут, застав меня в расплох, она появляется передо мной, повисая в воздухе, ухватившись за лучик солнца, точно канат. Фирменная улыбка в пол-лица как и положено, присутствует.

- Что, уж и припоздать чуточку нельзя?

Можно. Тебе все можно. Спасибо, что пришла.

Ну как, как, скажите мне, можно было умудриться удалить папку со всеми downloads к симсам прямо перед тем, как мне отчаянно захотелось поиграть??!!((( Я же потеряла гигабайты данных...( Придется ждать до понедельника и просить подругу все мне принести...благо, я ей скинула недавно почти все файлы, что у меня были!

Снилась какая-то неразбериха насчет прошлого, настоящего и будущего... Каждая из этих категорий была разбита на сюжеты...или видео...Но такое видео, в котором ты оказываешься целиком и полностью, как бы внутри него... Но лишь разумом. И я эти сюжеты зачем-то просматривала... Тревожных ощущений сон не вызвал - такое вообще редко бывает, но все же хотелось бы понять, что мне навеяло подобные мысли и что сие означает. Сны - вообще достаточно сложная загадка.
Утро было таким хорошим и солнечным, что я решила избавить универ от своего присутствия (тем более, что ехать на другой конец города всего на одну пару устной практики, было по меньшей мере глупо), и отправилась в деревню к бабушке. Может, я и вправду повзрослела, потому как начала чувствовать какую-то ответственность и долг перед ней и дедушкой... В детстве я многого не понимала, и не любила к ним ездить, потому что мне там было скучно. А сейчас... Сейчас я вижу, как они радуются, когда я приезжаю, и понимаю, что для них это очень важно. Ведь в деревне зимой и ранней весной мало дел, и они скучают... А я привожу гостинцы, какие-то новости из города, засыпаю их историями из своих будней... И мне это очень важно. Мне действительно стало не все равно, и я научилась заботиться о ком-то кроме себя. Что есть хорошо.

За окном тихий шелест дождя; я наблюдаю как капли воды тонкими извилистыми линиями находят дорогу вниз по стеклу. Стоит учесть, что сейчас темно, и лишь оранжевый свет уличного фонаря находит отражение в этих каплях, придает им сияние... Плохая погода гостит в моем городе вот уже третий день, и согласно прогнозу погоды, который я посмотрела в интернете, она решила остаться тут на ПМЖ еще на как минимум полторы недели.
Я помню пятницу. Утро выдалось очень теплым и солнечным, от него так и веяло позитивом, и оно заряжало энергией... Я тогда впервые за последние полгода ощутила это чувство - чувство неимоверного душевного подъема, будто внутри тебя колоссальное количество энергии, и тебе хочется поделиться ей со всеми, обнять весь мир, сделать всех счастливыми, оторваться с земли и воспарить в небо... Когда кажется, что все получается именно так, как тебе этого хочется и вера в хорошее непоколебима... Тогда, в середине этого дня, любуясь солнечными зайчиками, неведомо откуда взявшимися на потолке в аудитории, у меня мелькнула мысль о том, сколь прекрасна такая погода, и "как я вообще могла говорить раньше, что моя любимая погода - дождь?". Я не понимала и не помнила, что такого я находила в сером мрачном небе, грязи и лужах, не говоря уже о том, как мне не нравилось намокать...
К вечеру погода существенно изменилась - небо затянули стальные серые облака, и было я сно, что нас ожидает дождь. Почему-то душевный подъем тоже улетучился... Может, все дело было в том, что был вечер, а я страдаю страшной манией - СЛИШКОМ МНОГО думать по вечерам?))) Я точно так же, как и сейчас, сидела у себя в комнате на диване с альбомом для рисования, слушала музыку, и, о чем-то задумавшись, уставилась в окно... Размеренное постукивание капелек о стекло успокаивало, и наталкивало на размышления еще больше. Но я могла думать только об одном. Как красиво. Как я могла разочароваться в дожде?

Прочилала одну из своих записей - ту, которая про одиночество, и поняла, что все это был эгоизм чистой воды. Я многое надумала себе в той ситуации, чтобы пожалеть "себя несчастную", и все это было далеко от правды... Я поняла, зачем мне все-таки был нужен этот дневник. Вовсе не потому, что я чего-то не могу рассказать друзьям - я теперь уже знаю, что могу поделиться с ними всем.
Но если держать все мысли в голове, то они со временем будут терять детали, бледнеть, станоиться мутными, и некоторые вообще будут забываться. И если проводить анализ не немедленно после события, а чуть после, нет гарантии, что ты сделаешь правильный вывод. А записав то, что тебя тревожит непосредственно в тот момент, пока ощущение еще свежее, поможет не упустить ничего.
Ведь я бы и не вспомнила об этом одиночестве, если бы не дневник.
И осознала бы своих ошибок.

Утро началось вполне обыденно и неоригинально - с отрыва головы от подушки и приведения себя в вертикальное положение. Завтрак тоже прошел достаточно пресно и неинтересно... Перед выходом, дабы настроиться на нужный лад по пути в стены родного учебного заведения, я включила на плеере Red Hot Chili Peppers, и под их веселые песни (а настроение было послушать именно веселые), перепрыгивая лужицы грязи, темными пятнами покрывавшие асфальт то тут, то там, добежала до метро, купаясь в лучах солнца. Не могу сказать, что думала о чем-то конкретном - скорее, по-прежнему продолжался процесс пробуждения, но уже было достаточно хорошо, и я даже припоминаю, как улыбалась...
А ведь эта сонная улыбка уже была залогом того, что меня "бодрило" весь день! Я забила на задание по религии и переписывалась с подругами на паре, на следующей лекции занималась тем же... Поработать пришлось только лишь на грамматике, где я схлопотала выговор за неугодный тон, но все равно жизнь казалась яркой радугой!)

Я очень рада, что снова общаюсь с подругой, с которой у меня были разногласия в прошлом семестре. Глупо было ссориться и пытаться отдалиться друг от друга. Я сначала пыталась убедить себя в том, что смогу... Что я ничего не теряю, что я независима... И я не страдала особо... Но, начав общаться снова, я поняла, насколько это для меня важно... Это как глоток свежего воздуха, это ни с чем не сравнимое ощущение близости по духу и это прекрасно! Я очень рада, что все сложилось именно так!))

Надо бы как-нибудь, когда выдастся свободная минутка, разобраться с собой... А то в кладовке подсознания скопилось уж слишком много всего...(
Надо напомнить себе сделать это...
Хотя это и займет уйму времени и съест остатки мозговых ресурсов...(

Похоже, тату-зависимость все же существует...
Я всегда любила татуировки, и считала что тату - это искусство, и это красиво.
Поэтому, полтора года назад я сделала первую татуировку на спине, с немного заходящим на шею узором. И думала, все, остановлюсь. Тем более, что моя бабушка была категорически против ("Наколки делают только заключенные! Зачем ты будешь себя уродовать!"). Остальные члены семьи или поддрежали с восторгом (мама, сестра), либо просто забили - мол, пускай творит, что хочет. И я считала, что угомонюсь после первого рисунка. Если бы! Недавно загорелась еще одной, и тоже на спине. Причем загорелась конкретно, уже почти закончила рисунок, который хочу нанести...)

Как многое все-таки изменилось за последнее время!
Возьмем отрезок длинною в год.
Год назад...О Боже, как давно это было! Год назад я была счастливым обладателем огненно-рыжей шевелюры, не теряла веры в себя и окружающих, хранила в своем сердце надежду и лелеяла мечты... Но при этом я жила словно в собственном маленьком мире, огражденным от всего окружения... И хотя на вопрос о том, счастлива ли я, я, ни секунды не раздумывая с улыбкой во все шестьдесят четыре зуба, отвечала положительно, я была слепа.
Этим летом, попробовав самостоятельную жизнь на вкус в совершенно чужой мне стране, выжив в незнакомом окружении других людей, с другим менталитетом, говорящих на другом языке, и фактически без возможности общаться с семьей и друзьями (максимум получалось воспользоваться интернетом раз в неделю), я очень многое переосмыслила. Наверное, это естественно. Я повзрослела... Странно это говорить в девятнадцать лет, наверное... Это не значит, что мне теперь чужды детские бесшабашные поступки, нет. Просто на многие аспекты этой жизни я смотрю совершенно иначе. Я помню ощущение тоски по друзьям, одинокими вечерами вкрадывающееся в мое сердце. Я вспоминала последний день, перед моим отъездом, проведенный вместе с ними, а в наушниках играли любимые песни. Тушь была водостойкой. Утром я снова вставала, полная сил и решительности, за полчаса принимала бодрящий душ, впрыгивала в рабочую форму, залпом на ходу выпивала чай, и отправлялась на работу. Пока я была там - я чувствовала себя отменно, ведь не было времени на то, чтобы стоять и грустить. Всегда находилось дело. Или я сама его пециально находила, взваливая на себя большую часть работы нас пятерых? Рейтинги продаж возросли практически в три раза по сравнинию с прошлым сезоном...Ну да, ну да...Конечно...Я старалась. Работа была лицемерной. Всем наплевать на то, что у тебя в душе, клиентам ты обязан улыбаться и быть вежлив, даже если они, пардон, трахают тебе мозг. Были и хорошие моменты - работа на кухне, дурдом, авралы, когда ничего не успеваешь...Приколы...Ночные вечеринки с возвращением домой в 4 утра...а на работу вствать в 6.30...)
Но, вернувшись домой, именно в этом году я осознала, насколько ценна дружба...И поняла, кто мои настоящие друзья, и как я их люблю. Я намного больше стала доверять им, и уже нет тем, на которые мы не могли бы говорить. Хотя и знаем друг друга полтора года всего...
Я не думала, что так будет...
Но рада, что так есть...

Сегодня наокнец-то посмотрела фильм "Машинист" с Кристианом Бэйлом в главной роли. Должна признаться, давненько меня ничто так не цепляло! Все полтора часа я сидела на одном месте, точно прикованная, и смотрела, смотрела, смотрела...) Прониклась уважением к актеру - похудеть на 30 килограмм ради роли в кино!! Ужас...( Но фильм того стоил)))

Утро меня не поприветствовало по правилам этикета - оно просто громко и банально ворвалось в мой непроснувшийся мозг с первыми гитарными аккордами будильника. Голубоватое сияние экрана гласило - 6.20.
Как же я все-таки люблю учиться в субботу! Три пары, отнимающие шесть часов, становятся настоящим украшением этого дня, не так ли?
В любом случае, встать с нагретого места придется... Босые ноги ощутили холод паркета. В голове промелькнуло проклятье в адрес соседей снизу - из-за ремонта трубы у них в квартире у нас отключили отопление! А я теплокровное существо... Как всегда в положенный час, отведенный на сборы, я не уложилась, и буквально вынеслась за дверь, попутно нахлабучивая шапку и одевая наушники. Я прекрасно знала, чем мне грозит пятиминутная задержка во времени выхода... Это достойно называться "Расплющенный в метро". А еще и проезд повысили, эдакие нехорошие! Музыка играла средней положительности, но, вцелом, могу сказать, что вроде бы все наладилось. Я так думала, или же приказала своему сознанию так думать? Оу вэлл. Неважно.
Для начал меня вызвали к доске на Этикете, и велели написать образец письма от администрации в отеле. На английском, естесственно, мы же переводчики=) по крайней мере, нам такое в голову вбивают. Мы только на втором курсе, а от нас требуют прыгнуть выше облаков...Мда.
Я даже пережила немецкий, хотя и немного попозорилась незнанием некоторых конструкций.
Но именно на аннотировании и реферировании, моем "любимом" предмете, меня окончательно добили.
Если вплоть до этого момента, я все еще твердо была уверена, что мир прекрасен и удивителен, то после некого инцидента, недоразумения, ссоры, обидки, я поняла, что еще его не простила. "Он" - это один из моих лучших друзей, по милости которого я оказаласть в депрессии. *Перечитала последнее предложение...Н-да... Учитывая мою формулировку с трудом верится, что он мой друг, коли ввел в депрессию* . Мы - эдакие два идиота-стрельца, жутко вспыльчивые и с эмоциональностью 12 баллов по десятибальной шкале! И при этом я еще повздорила с подругой, с еще одной, с другим другом...Короче, понесло меня. И их, кстати, тоже. Может, сказались магнитные бури?=)
К концу дня мысли у менятбыли отнюдь не радужные. Мир снова казался темно-серым, ближе к черному, и с запертыми дверями.
Я просто боялась, что потеряю друзей, я действительно этого боялась.
Я поражалась своей глупости - я прекрасно знала, к чему это приведет, и все равно...
Такое впечатление, что это не контролируется.
И мне было ужасно стыдно, что я заставляю их всех страдать из-за моих выбрыков...
Путь к метро сопровождался еще одной моей подругой, Катей, с которой я не поссорилась, и никогда не смогу. Катя - самый добрый и светлый человек в этом мире! Она никогда ни о ком не отзывалась плохо, для нее все люди равны, и она может оправдать с какой-то точки зрения каждого человека. Обычно, людям она кажется наивной, и с детским взглядом на мир (отчасти, так и есть), но когда дело серьезное, она умеет подбирать правильные слова, и во многом превосходит других моих друзей в области рассуждений. И мы долго, очень долго разговаривали, даже не повышая голоса, не пытаясь доказать чью-либо правоту или наоборот в данной ситуации. Мы просто разбирали все по пунктам, сидя на платформе в метро. Я многое поняла и осознала, и, когда мы попрощались, первое, что я хотела сделать - это написать подруге, с которой я поссорилась. Но стоило мне вытянуть телефон из кармана, как экран мигнул, и высветилось сообщение от нее))
С другом я тоже помирилась, поворчали на то, какие мы оба придурки, обнялись, и он потопал на ночное дежурство в университет (новый бзик нашего ректора!).
И главное, сейчас все кажется таким понятным и ясным...!
Как хорошо, что все это закончилось...Слава Богу.

Одиночество все не отпускает меня из своих цепких когтей.
Я пыталась строить иллюзии, что это не так.
Я одевала маску улыбки, чтобы притвориться, что мне хорошо.
Маска не закрывала глаз - там были прорези, и глаза выдавали меня.
На первый взгляд это было совсем незаметно, и для окружающих я оставалась все тем же улыбающимся человеком, коим была до этого.
Чтобы понять, что со мной что-то не так, нужно было просто вглядеться.
Но хотели ли люди это делать?
Было ли у них желание думать о ком-то, кроме себя?
Свои проблемы всегда дороже... И, зациклившись на них, всецело упиваясь ими, жалея самих себя, люди оплели себя коконами и отключили способность к сочувствию...
А я ведь думала...Что у меня есть друзья.
Я не ошибалась, они все еще есть.
Но...Но они отдаляются от меня.
Или уж я такое социально зависимое существо, что непрестанно нуждаюсь в коммуникации?
Раньше все время приходили смски, телефон не переставал воспроизводить мелодии, подобранные мной для друзей, появлялись сообщения с простыми "доброе утро!", велсь долгие ICQ дискуссии...
Я уже молчу о прогулках, посиделках в кафе, походах в кино...Заваливания к кому-то домой, совместное приготовление чего-нибудь съестного, наряжание елки...Каток...Встреча Нового Года...
А теперь?
Что теперь?
Они не виноваты... Они тоже люди...У них своя жизнь...Проблемы...
Какого черта они должны заботиться обо мне больше, чем о себе?
Они поймут меня.
Если увидят, что у меня в душе.
Но они не хотят этого видеть...

Наконец-то вчера вечером добралась до летних фотографий, и, более того, даже умудрилась отобрать ужные на печать. Что было не очень легко, учитывая их количество(
С самого первого кадра нахлынула волна воспоминаний, и увлекла в водоворот событий, имевших место летом. Теперь это все кажется всего лишь сном, не более... Ведь все было не так, и я была другой... А ведь всего полгода назад...
Теперь воспоминания о невероятных ощущениях, которые я испытала, когда я шла по мосту Золотые Ворота, побледнели и выцвели...Разве такое возможно? Я вроде всю жизнь была тут...В этом городе...Я никогда не думала, что побываю по другую сторону океана...И, более того, проживу там без проблем четыре месяца!