Настроение сейчас - паршивое
просто в какой - то момент ты понимаешь, что все на что возлагала надежды, во что еще могла поверить рухнуло.
и когда на протяжении какого-то времени в сознании была мысль о том, что все будет хорошо, не для других, но для тебя. пусть не так как ты мечтала, но лучше чем теперь.
я устала думать об одних и тех же вещах ежесекундно. все ассоциировать, в чужой личной проблеме видеть отголоски своей. надоело чувствовать себя ничтожной. нет, не глупой, а именно ничтожной. ничего не значащей.
мне вообще наверное никто не нужен. я могу ходить сутками одна, слоняться под музыку и не то, чтобы наслаждаться этим отвратительным одиночеством, но существовать с ним. быть в ладах с самой собой. это звучит жалко, безнадежно.
мне не нужно счастья, не нужно радости. пустить одну в поле. и оставить навсегда. дойду - отлично, не дойду - ну и бог со мной.
и слушать эти жуткие песни, грустные и горькие. это хуже, наверное, чем касторка. хотя я пробовала нечто похуже, чем касторка.
во мне не осталось ничего человеческого. ничего естественного для нормального существа. я живу одними и теми же мыслями изо дня в день. без вариаций.
как робот. робот, который дышит и пользуется тушью для ресниц.
ну почему я всегда все усложняю?
или придаю значение тому, что на самом деле не несет никакого смысла!
впрочем сейчас меня беспокоит в чем причина. просто в чеем?
об стену башкой. ударить бы нахрен. разъебошить к чертовой матери.
задолбалась
всеее я не могу больше!!
это просто призыв о помощи!!!!!!!
ничего не заживает. надоело. тут врач нужен. любвипатолог.
чтоб я любила только Барнса. и пожалуйста, взаимно, мать вашу. 
[466x699]
лежу очень домашняя в уютном свитере и думаю, что надо бы МакМаона в Москву.
вообще было-бы классно стать кем-то способным к свершениям и раскрутить NUA.
это было-бы реально круто.
наверное стоит об этом задуматься через пару лет)
смотаться в Байерн. сходить на концерт.
вообще классно иметь знакомых по всему миру.
хоть в Англию, хоть в Бразилию, летай - не хочу.
об учебе ведь можно и потом подумать?! зачем все эти книжки, Шолохов, Булгаков..кому это нужно.
мне лишь бы мысли пустозвоном забить.
или в Мексико. мафию навестить. хорошо было летом.
обидно только, что вот привяжешься к человеку и никакая Мексика нахрен не нужна.
ни за деньги, ни бесплатно, ни на каникулы. вообще не нужна.
а знаешь, слов то можно сколько угодно сказать. кому - то от них хуже, а кому - то параллельно. важно только то, что происходит сейчас.
Очень нежная, ласковая.
Не найдешь такой другой. Не будет больше никто так аккуратно тебя обнимать.
Теплые руки только и могут, что прижимать к себе крепко-крепко.
Что - бы было понятно, что никуда нельзя уйти.
Что нужно быть здесь и сейчас. Что нет больше другой дороги.
Нежно. Осторожно, только не спугнуть.
Вцепиться короткими ногтями в спину. Самая лучшая спина на свете.
Незнакомая, но вместе с тем совсем не чужая.
Потом вернуться домой и долго думать над тем, что-же теперь.
Как-бы так изловчиться, чтобы не повернулась спина передом, а четыре кубика задом.
Iron&Wine вам в помощь.
Я другая. С мной все как в первый раз. Помнишь?
Настроение сейчас - человек без души
Люди все безумно странные
Не то, что это ненормально. нет. все вполне естественно.
Однако иногда ты не понимаешь почему человек способен влюбиться. Или почему ему нравиться какая-то конкретная музыка.
Да да, за это отвечают какие то конкретные разделы мозга, однако в чем первопричина я не знаю.
И если честно, не хочется узнавать, потому что тогда станет слишком скучно. Не будет возможности искать эту самую первопричину.
Потоки бессмысленных слов. Дикое количество предложений написанных не тем людям.
Важно получать входящие от двух - трех конкретных личностей, не больше.
Каждый день пытаюсь что-то домыслить, найти логику действий. Хочется чтобы был фей ну или фея который/ая направлял моих близких в нужное русло.
Чтобы кто - то говорил любимым что нужно делать, когда позвонить когда просто написать.
Спросить как дела, нет ли ничего плохого.
А я только занимаюсь тем, что решаю проблемы. Чужие. Это все прекрасно, но в том случае если кто-то решит мои. Человек которого я никогда не знала. Таксист например. Рассказать бы ему все как на духу и выйти из машины.
Только чтобы этому человеку не смотреть в глаза.
Боже, гореть мне в аду за все те жуткие мысли что посещают мою голову ежедневно)
Я безбожно хочу маслин. Без косточек. Как обычно.
это так непоправимо. когда одним человеком пытаешься утопить другого. так взахлёб. старательно. самозабвенно. и так паршиво бестолково. что лежишь рядом с тем,кто претендует на "родного" и чувствуешь, что не влюбляешься в него ни на йоту. а эти дни вместе.эти дни ...каждый всё больше и больше обман. это как срать в мешок. когда-нибудь наполнится и порвётся. и всё вокруг завалит говном. я этого очень боюсь. даже атласные постели не успокаивают.и заботливо_чужие руки.всё никак не могут успокоить
Он всё время хотел, чтобы я летела
Чтобы всеми внутренностями и телом
Дрожала.только я летать не умела.
Всё время падала.и оглушающе пела.
У меня к тому времени были свои кумиры.
Свои звезды,которых я сорвала с неба.любила.
его не видела. Потом залез на стропила.
И парил. Садился мне на руки.на уши. Соблазнял силой.
Я сдалась раз. он стал называть это отношениями.
Познакомил с мамой.хотел частых сношений.
Только я к тому времени превращала его в тень.
У меня были свои.отличные от его чувства.умолишения.
Я сходила с ума.сходила с совести.
Я губами на чужом теле выжигала повести
Вспоминала о нем ,когда включала новости
Мы как мир.сидели в такой же пропасти.
Не могла вставить его в свою жизнь целым словом.
Каждый раз кусками втыкала какими то. И снова.снова
Выключала трубки.выбрасывала мысли.уходила к другому.
А он.. превратил меня в своего личного бога
открываю окно и там.. там снег... прощается.чистый.девственный.тяжелый. как -будто бутафорский. как -будто дома картонные. провода- канатные. дороги - вымазаны смолой. присыпаны следами. в окне напротив лампочка на проводе. и нет штор. это так свободно - жить без штор. а у меня гардины и окном засасывает висящее безобразие. перегнуться на подоконнике. ночью воздух чище. почти звенит. я научилась ни о чем не думать. это как помехи в телевизоре. просто отсутствие себя в себе. свобода
приглашаем вас в сообщество,посвященное актеру Бред Питт
мы будем очень рады вас видеть у нас.
[показать]
картинка кликабельна.
прошу прощение за рекламу.
сообщество не так давно сделанно,требуется в вашей посещаемости.
Настоящие мужчины не плачут.а настоящих эмоций не скрыть. и значит настоящие мужчины не испытывают настоящих эмоций. пластмассовые Кены они - эти настоящие мужчины. одна синтетика блять.
я себя пытала им. он - это что-то прошлое. полюбовно не случившееся. не ставшее. ничем . даже от "друзья" я открестилась в последний момент. как из горящего дома с 12 этажа выпрыгнула. переломала всё. реанимировала себя долго. сама себя в тупики забивала. и долбила .долбила в голове стены кирпичные. а он цеплялся сначала. научилась по рукам бить. по мыслям на поражение. и он исчез. и больше не случился. а я стала ждать.только мне бумерангом в голову. в сны. я их с реальностью путала. себя путала . канаты из себя плела. не дотягивались. и я завязала всё . в прочный узел. поставила штамп "прожито". и спустила с цепи время. А сегодня наткнулась на него. обычный. и близкий вроде. только разговаривать больше не_о_чем. а молчать уж тем более. каждому о своём. безлично-сером. он у меня конечно во всех соц-сетях присутствует. почти как бот. спамит меня поздравленьями. я спамлю его своими спасибо.и ответными. и еще у него кто-то есть теперь.кто-то, кто всерьёз и надолго.с толком и расстановкой. он называет это любовью. а я сижу сейчас и скулы поднимаются.губу нижнюю прикусываю. а сама рада за него. правда.рада,что он всё же научился себя обманывать. теперь и я хочу научиться. чтобы думать ,а было ли.. то ли люди,а то ли видения. и всё же мы удивительные. дети несостоявшейся любви.
обветривает. так гадко. весну подменило непонятное ветренно-холодное межсезонье. с серым снегом. и запачканными сапогами. с запотевшими окнами и обветренными губами. весна сняла теплые маски. а я живу от лета до лета. 9 месяцев-и ежегодное рождение. своё 18-ое лето я назову Изабеллой.
нынешнего ребёнка ничего не смущает.даже если его маму зовут Андрей. детей теперь не столь интересует откуда они взялись,их интересует куда им деться, когда родители по разные стороны баррикад.
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирогов - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от "Диора"! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем сорок каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а, ясно!
Любви!
И сервантов - без пыли!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!
И женского дня - в год хотя бы раз триста!
с 8 марта дорогие мои,любимые,шикарные,самые лучшие женщины.я вас люблю .безумно.всем сердцем.спасибо вам за всё.спасибо нам за всё.)
почему когда с тобой что -то не в порядке все моментально чуть ли ни в ноги кидаются?
забрасывают тебя фруктами/лаской/( любовью?) . жалостью.
а мир почему то вокруг только гаже. хоть и люди добреют.
вот еще вчера .вот только вчера я была обычной. дряной. стреляла в вас. колола словами.
кто-то со мной смеялся.кто-то ругался матом. кто-то проходил мимо.
а сегодня вы... я как будто в отделении психиатрии.
вы все так ласковы. а я как в смирительной рубашке.
и ваши фрукты на вкус как резина. и ваши лица - всего лишь маски. такое шоу.
меня обклеили жалостью. как папье-маше.
говорите обо мне плохо. говорите как обычно. я живая. я двигаюсь. я не хочу в это шоу.
я хочу обратно в себя.
хочу спрятаться. от людей. машин. перекрёстков. сигарет. наркотиков. денег. от запаха больниц.от алкоголя. от снега. от волнений мамы. от воспоминаний. от неподтвержённых диагнозов. от любви. от биений сердца. от бесстрашия и спокойствия. от звонков. от писем. желаний. от холодных стен. от секущихся волос. от неба_без_солнца. от желания быть нужной. от потерь. от боли. от удовольствий и лже_удовольствий. от всех кого не хватает. от всех,кто есть и кого нет. от магазинов. от толпы. от асфальта и дорог.
неужели только смерть способна спрятать от этого всего...
не верю.
и кто ставил слова в рода? зачем женскому роду отданы слова "любовь", "боль", "вера", "правда" , "разлука" , "свобода". А мужскому - "страх" и зачем-то "герой"... А слово "счастье" оно почему-то неопределённо. наверно чтобы одевать на всех.без разбора.
на все сказанные мне сегодня "прости", я отвечала - Бог простит ... с надеждой на то,что он простит мне мои .. не_сильно_искренние прощенья.
воткни мне в мозги воронку и влей ,пожалуйста пригоршню разумностей, чтобы я разучилаь давать пустые обещания.