Буквально на третьем уроке пришла смс-ка...
со словами "М. порезала вены. Но все хорошо. Она придет к тебе в школу"
А я как раз контрольную писала..
На моих глазах сразу же образовались слезы..
Которые не заканчивались около 2-3 часов.
Горькие..горячие слезы..
Прожигали мою кожу насквозь..
Я не могла поверить..
Я ведь только с ней вчера разговаривала..
Все вроде было норм..
А тут тебе такой подарочек..
Потом..
На 5-6 уроке она пришла ко мне в школу..
Я быстро подорвалась с места.. И побежала к ней..
Я бежала и рыдала..
Да с ней все хорошо..
Только морально она до сих пор убита..
Как можно так доводить человека..
До самоубийства..


Все как-то не правильно!!
Все слишком гладко!!!
Я хочу плакать!!
Я хочу рыдать!!
Хочу уснуть в слезах!!!
Просто на моих глазах наворачиваються слезы..
А причины что бы плакать нету..
С мамой помирилась..
С друзьями все хорошо..
На личном вроде как с Веталем что-то мутим..
Может что то получиться...

Никому не нужная и среди своих чужая
День за днем зачеркивая в календаре жизнь..

Да ппц...второй день в ссоре с мамой..
Просто не понимаю..
Я ведь извинилась.. А она посылает..
Значит ей это не нужно..
Зачем тогда я буду мучаться?
Я ведь поняла ошибку и искерене извинилась!
Если человек оталкивает..
Значит ему все равно!
Ну и пусть..
Никогда не могла считать ее матерью..
Я ее даже подругой назвать теперь не могу..
А только..
Человеком.. у которого я живу..И постоянно мазолю глаза..
Даже не тениться комне..как к ребенку..
Так..
Только привет , пока...
Вот и весь разговор..
Это слишком больно для меня..
Я ведь еще ребенок..
Которому нужно просто внимание..


На личном все попрежднему "В активном поиске"
Ну ничего..
Я не спешу..
Я просто жду пока ты повзрослеешь..
[333x500]

Настроение сейчас - Грусное..

Сегодня же 23..всех с праздником..


Ну вот и все..
Новая жизнь...
С Веталиком больше общаться не будем...
Просто мы удалили друг друга..
Да и ... послали... Правда я его не посылала..Я все культурно сказала..
Но все началось с другого..
Просто...
Просто у меня теперь есть человек..
Которому я нужна..
Тоесть... мой новый парень
Наконец-то..
Я не буду одна..
Но грусть моя..Не проходит..
Я надеюсь что он сегодня зайдет..как обещал...
Может хоть с ним у нас все будет хорошо..

[604x402]

Мда..
Я начинаю осозновать..
ЧТо я маленькая наивная дурочка..
Скажи мне просто " Я тебя люблю.. "
И я ведусь..
Просто начинаю верить..
Легко влюбляюсь..в фотографии..
Бред.!
Начию верить..
В настоящию прекрасную любовь..
И все напрасно..
Это только мечты..
Которые разбиваюсь об острие реальности..

ррр! Ненавижу его..
Сегодня я все таки узнала почему был тогда без настроения..
Мда...
Я не ожидала что меня его ответ так убьет..
Просто..
Ревность..
и больно стало..
Очень...
Просто он признался мне.. что ему очень нравиться одна девченка..
Я так поняла...
Что шансов у меня нет..


Еще..В школе все нормально..
Отсидела уроки..
Думала заплачу на 6..
Просто мне было больно..
Я надеялась что чуств у меня больше нет..
А потом поняла что я привязалась...
Быстро привыкла к нему..
Еще что-то у меня не получаеться..
Имя поменять..
Бред какой-то пишеться..
Эх..
короче..
День испорчен..

Мда..
Бред..
Вчера чуть поплакала...
Была весь день в раздумьях..
После того как "он" сказал...
что у него проблемы с девченкой..
И мне чего-то к вечеру в голову стукнуло..
Что вот я его успокою...
А потом?...Просто буду его лучшей подругой..
Вот и все..

Была в больнице...зрение у меня поршивое..
очень даже...
в понедельник еду..
Лечиться...и обследывание..
я была в шоке когда мне сказали..
Пришла домой...и сразу лягла спать...это было часов 6 вечера
И только утром проснулась..
Потому что папа сказал что седня в школу идти..
А я уроки не делала...ггг....
Короче щас сидела алгебру написала..
и все..

Немного начила понимать..
Прихожу в себя..
Мысли не о чем...
Тупые и пустые..
И главное что...его в них уже нет..

Любовь была первая....
Сильная, невероятная, горячая и болезнанная....
Прошла... прошла не безследно, но вспоминаю без слез...
Я хотела отдохнуть от состояния "люблю"... но знала, что сердце мое еще способно учащенно биться... что время лечит... что я смогу еще полюбить...
И вот она - почти сразу... снова любовь....
Нет...
не та..
не первая - спокойнее и размеренней.. стало легче...
Но снова разочарование...
Знаю... что бесполезно... что в одну реку дважды не войдешь или сломанная ветка не срастеться - как угодно...
Снова боль, снова страдания...
логические сторонники уходящей любви....
Да... возможно...
скорее всего...
время снова внесет свои коррективы и я смогу полюбить...
А дальше что?..
Снова страдания?...
Снова ревность...
непонимание...
разочарование?...
А даже если и успешно - взаимность, обоюдное увлечение друг-другом, я - его влздух, он - мой...
Простите... пишу все это... если хотите... это крик души... наверное... НО Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ!!!
НИКОГДА И НИКОГО, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!
Не хочу мучить себя.... других... не хочу... не хочу... не хочу....
Я не хочу больше верить в это чувство и не буду, я не хочу больше ощущать этого... я хочу отключить навсегда эту функцию в сввоем организме и просто никого не любить...
С меня хватит!