И вот очередной день святого валентина. И на удивление, впервые я спокойна. Я не жру себя, что я одиночка. Я не завидую этим дамам в инстаграмме с огромными букетами. Я просто улыбаюсь, день любви. А я люблю себя. Значит и меня этот праздник тоже касается.
Сегодня вспомнила подругу, которая лет 7 не ходила на свидания ни с кем не знакомилась, а я бегала в поисках мужа, считая что она делает что-то не так. В итоге она замужем, я нет. Потому что она выбрала правильный путь. Она познавала себя, копалась в своих мыслях, слушала себя. А я в тот момент с вытаращенными глазами бегала в поисках того самого который спасет меня от этого злого мира.. И теперь у меня настал момент, когда я пытаюсь слушать себя, познать.Скажу честно, частенько имея желание что то сделать, забываю задать себе вопрос- а зачем мне это? что это даст? почему я это захотела? и тд. Но по чуть чуть я учусь это делать. И на словах я уже гуру мастер могу делать курс "как за пол года полюбить себя" Но. на деле я еще только на начале пути. Я только начинаю прислушиваться, осматриваться, привыкать. Старые тараканы так и лезут со всех щелей, особенно когда выпью... но я достаю тапочек и начинаю их фигачить. Порой бывает очень сложно, тараканы москируются под мысли, и порой я не разбираю где мысли, а где тараканы. Но я уже горжусь собой, за те шаги, за мои старания. И я точно не сдамся, я буду идти вперед как локомотив и работать над собой. И я уверена в конце пути я буду очень сильно собой гордиться

Сегодня обсуждали с подругой тему, почему мужчины с 37 или соплями уже умирают, выбирают гроб т просят весь мир их пожалеть, а мы женщины с 39 умудряемся и дом прибрать, и ужин приготовить и на работу сбегать и с детьми домашку проверить. И мы не жалуемся, а наш "сильный" пол не может это пережить.
Мне кажется еще лет в 13, когда у девочек появляются первые месячные, и ей надо идти в школу, делать уроки и тд, она уже понимает, что какое бы состояние у тебя не было, взрослые обязанности никто не отменял. Мы привыкаем каждый месяц с болью работать, учиться, убираться, и на "поныть" времени у нас совершенно нет, да и кто нам разрешит каждый месяц день-два лежать дома? Хотя с считаю, что давно уже было пора издать такой закон, раз в месяц в эти дни женщина может как минимум день отлежаться дома.
И вот тут вопрос, но почему же мужчины такие нежинки? и почему слабый пол женщина? мне кажется, женщинам это навязали, так как мужчины нас боятся) дада, именно так. Они понимают, насколько мы сильны духом, а некоторые женщины еще и сильны физически. Мужчины нас боятся, мы сами все можем, вот и навязывают нам, что мы слабый пол, а мы то все понимаем и играем в их игру)

Так, дальше. Что еще, все прекрасно) Я смотрю 2 сериала, читаю офигенную книгу, которую спокойно читать просто нереально) Жду свой фитнес, завтра иду на ужин с Натой, в субботу с каким-то турком из кс мира и в воскресенье у нас йога)

Как то спокойно внутри, никаких мужчин. Только я и мои мысли. И еще очень хочу улететь. Ужасно нужна смена локации. Думаю может к подруге в Польшу полететь?

Последнее время какое-то странное настроение. Что-то надоело сидеть дома, купила билеты завтра с подругой идем на выставку. Хватит уже дома сидеть пока жизнь идет мимо))
Какое то ощущение внутри, продолжается, что я никому не интересна, что я всем навязываюсь и если я не позвоню или не напишу у меня никого не останется. И я собственно решила так и сделать. Замолчать, буду работать на ответную реакцию. А останусь одна ну значит так тому и быть. Ощущение, что всем навязываюсь и все со мной просто вежливы. Еще внутри меня проснулся ребенок, который топает ножками и хочет всем нравится. Я конечно понимаю, что всем нравится нереально, я ведь не денюжка хе-хе, но мне прям хочется чтобы все звонили, писали, говорили какая я классная. А от чего это идет? конечно же от нелюбви к себе. А моя цель любить себя. Так что своему ребенку я говорю что все у нас хорошо, мы себя любим и это главное, а всем не угодишь. В общем идет дикая борьба с собой. Полный раздрай. Но я не унываю) В целом все хорошо конечно, идет ломка по мужикам, хочется свиданий флирта и тд, но я понимаю, что кого бы сейчас не встретила тут же растворюсь, а мне это не нужно. Поэтому пока устраиваю свою жизнь, привыкаю к свободной жизни для себя, учусь слушать себя и проводить время с собой. Надо выстроить свою жизнь, какой то график где есть только я и мои хотелки. Чтобы это было на автомате, чтобы всегда была я у себя на первом месте и никакой дебил даже не претендовал. Сложно взять и измениться. Случаются "ломки" по старым привычкам выработанными годами, но нет ничего невозможного. Мне кажется как раз таки сейчас у меня первая ломка, ни одного мужика нет, ни флирта, ничего. И мне не по кому страдать. Я даже в кс перестала с кем либо общаться, только отвечать. Хочу прям полностью убрать мужской пол из моей жизни, ну кроме друзей, эти ханурики пусть всегда будут рядом. Хочу сместить свой фокус. Эх я все только о хочу, но на самом деле я это делаю. 27 января в моей жизни нет тиндера, инст знакомств, я ни с кем не познакомилась, не вспомнила о бывших и тд. Даже пьяненькая хаха теперь напьешься и писать не кому хахах ну и слава богу, это тоже надо научиться контролировать. Свои опьяненные состояния. А то выпью что-нибудь брякну и потом неделю хожу жалею мусолю. Всегда должен быть полный контроль разума и тела. Не важно в каком ты состоянии.
Вобщем сегодня я никакая

Немного обо мне. Одно из моих хобби это игра в counterstrike. Я играю год. У нас большое комьюнити, игроки со всего мира. И конечно же 90% это мальчики. И конечно же все они играют в эту игру очень давно. Очень много бывший профессиональных игроков, кто посвятил этой игре 10 лет и больше. И я, которая начала играть год назад. И вот вчера в очередной раз играли, на меня как всегда начал орать один придурок, мол куда пошла. Он все время недоволен только мной. Не туда пошла, не так села, не так убила. И я вчера почувствовала себя лишней на этом корабле. Почувствовала, что им не интересно со мной играть, и возможно общаться. И мне как то стало так обидно, решила взять паузу. Не могу играть и все. Скучаю, ребят много хороших с которыми постоянно общаемся, поболтать каждый вечер всегда приятно + хорошая практика языка тк все у нас иностранцы считай. Но после вчера, у меня опустились руки. Какой то страх сесть и играть, страх опять оров. На меня всю жизнь орет отец. Меня от криков и этого поучительского тона тошнит. Я просто сразу превращаюсь в маленькую девочку которая хочет убежать, спрятаться и плакать. Думаю поэтому у меня сегодня весь день такое отвратительное настроение. Я не знаю куда себя деть. И я понимаю, что уже взрослая и могу смело себя отстоять (что я и сделала, вчера высказала ему все что нужно в очень красивой и спокойной форме). Но внутри какая то обида, грусть, мне кажется я им всем не нравлюсь. Но такого быть не может, скорее я сама себя еще до конца не понимаю, не приняла, и мне кажется и другие так ко мне. Ведь мы себя воспринимаем всегда иначе чем люди к нам. Вобщем пока мое хобби на паузе и я совсем не знаю куда себя деть. Вообще сегодня день пердень. Отменился испанский и я решила что пожалуй все, закончили. Все знаки судьбы говорят, что не время испанского сейчас. Возможно в будущем вернусь к французскому, я все таки его лет 5 учила, будет проще вспоминать) А пока активно продолжаю уроки английского и жду свой фитнес)

Добрый вечер!
Пара дней не было возможности писать, но я я снова тут.
О чем хотела рассказать. Вчера было странное настроение, какое-то грустно злое непонятное. Начала копаться в себе, и поняла. Изначально я на каждом углу вопила как хочу мужика и отношений, но на вопрос- а зачем? ответить я не могла. Но почему то задуматься об этом идеи не возникало. Сейчас я часто задаю себе вопрос- а что я хочу сейчас? и стараюсь это делать. Так вот, вчера копаясь в себе и почему я чувствовала себя так странно, я нашла ответ. Я хотела флирта, общения, какой-то игры, внимания. Я не хотела отношений или любви, хотела приятного внимания, милого свидания. А сегодня уже успокоилась. Провела день с пользой и в целом очень даже довольна.

Много вчера думала о своих пошлых шутках. Так и не нашла решения. Я люблю пошло пошутить, грязные шутки, секс шутки, мне смешно и всем тоже. Но от этого складывается ощущение, что я легкодоступная. Если убрать эти шутки, мужчины будут относится ко мне серьезнее, но без этих шутеечек буду уже не я. Или все потому что я выросла с парнями? И не очень умею быть девочкой? и настало время учиться? Может эти шутки не часть меня? и мне надо их убрать, очиститься так сказать и откроется новая часть меня? Я ведь часто говорила что мужчины либо тупо хотят меня трахнуть либо дружить. Потому что я либо на одной волне такой братственной либо на пошлой. Я сама делаю так, что вызываю у них эти желания. И пока я это пишу, я понимаю, что пора мне уходить от этих шуток, тем, и показать что я девочка девочка. Убрать из себя эту часть оставить ее в детстве с мальчишками, и пойти шикарной женщиной в мир мужчин.
Я ведь все время жила по одному принципу и натыкалась на одни и те же проблемы. Теперь пришло время что-то менять. Я что то исправила, что то еще воспитываю в себе. Пришло время убрать эту часть себя. И секс, боже как я люблю секс, но секс с любимым это не просто разовый секс абы с кем. Не скажу что у меня было 1534354 мужчин и секс нон стопом, но секс даже с любовником отличается от секса с любимым мужчиной. Так что я в завязке пока не встречу его. Чувствую пару лет я поживу без секса точно х а-ха главное не стать такой же мужеподобной какой стала моя знакомая которая уже лет 5 без секса) И не видеть в каждом встречном мужчину своей мечты чтобы скорее получить заветный секс хе хе)))
подытожим мою речь :
1. убираем грязные шутки
2. перестаем быть на одной волне с мужикам
3. включаем режим - я девочка
4. секс только с любимым, когда буду точно понимать его намеренья
5. не забываем о себе и своих желаниях

Ну что.. пока я успешно справляюсь с миссией писать каждый день дневник о себе.
Сейчас у меня очень странное ощущение. Тревоги, будто все плохо, а я внушаю себе, что все хорошо. И я думала над этим, от чего так? Вроде все в жизни у меня хорошо, и даже с подругой это обсудили.. И вот сев писать, после первой строчки я поняла. Этот страх из-за моей работы над собой. Я сейчас на верном пути, борюсь с созависимостью, избавила себя от свиданий, знакомств, общения с мужчинами. Читаю, работаю, общаюсь с друзьями, строю планы и тд. И я поняла, что этот страх внутри, страх все потерять. Я боюсь, что встречу очередного мужчину и сдамся. Опять впаду в созависимость, поставлю его выше себя, забуду о своих интересах. Я боюсь провалиться, боюсь неудачи в моей работе. Это знаете, когда знаешь как что-то приготовить, и даже есть ингредиенты и рецепт, но ты боишься что когда начнешь готовить, переваришь или сгорит все или вообще окажется не вкусно. Я знаю как надо, знаю как точно НЕ НАДО, помню свои прошлые ошибки и как не буду делать, но это все теория. А как будет на практике я не знаю. Я знаю, что сделаю все возможное, буду использовать, всё чему меня научили книги и психиатр и моя наставница, но я так боюсь что чувства или эмоции возьмут вверх и я провалюсь. Чего мне совершенно не хочется. Опять же, как я научилась - жить надо в сейчас, а не в прошлом или будущем. Сейчас нет смысла думать как оно будет, главное я поняла причину моей тревоги и могу себя успокоить.

Сегодня еще общались с подругой. И была интересная тема. Хочу поделиться.
Как пример возьмем дочку маминой подруги. Она окончила университет (училась где хотела) и пошла работать туда куда хотела (завидую таким людям). Так вот, эта мадам успевает все. Она и клево готовит и живет одна, и постоянно путешествует, и работает и в тот момент еще и училась, успевала на все вечеринки ( ей около 24 лет) и не спать по несколько дней и прочее. Как говорит моя мама баба как конь) И мама часто меня попрекала, посмотри на нее, а мол тебе всего 27 а ты сидишь дома, никуда не ходишь особо и тд. И мне правда одно время казалось, что я какая то не такая. Вот та мадам все успевает, и потусить и поработать и поучиться, а я после работы хочу домой. Но со временем я поняла несколько вещей. Во первых из-за моих особенной организма, если я не сплю ночью или ложусь поздно (даже когда не пью) на следующий день я никакая + появляются тревоги ( а я уже 4 года борюсь с паническими атаками и тревожностью). И появляется вопрос, что мне дороже, походить на дочку маминой подруги или мое здоровье? Как вы понимаете я выбрала себя. (наконец-то разумное решение хе-хе) Дальше, в моем окружение есть столько различных типов людей, у меня есть Петя, который терпеть не может куда-то ходить, шумные компании и новые знакомства. Мы познакомились в Израиле и сошлись на том, что нас бесит вся группа и вдвоем нам хорошо, с тех пор мы встречаемся с Петей раз в месяц и ходим на выставки, делимся новостями и довольные разъезжаемся по домам. А есть Прошка, который может неделю со всеми тусоваться, а потом 3 месяца сидеть в подполье у себя в квартире и даже на смс не отвечать. Есть Ната которая постоянно в движении, работа, дети, хоккей, тусовки, выставки, подружки, коктели и каблуки) А есть Лиза человек работа) Работает 24 на 7 , потом путешествует с мужем и занимается спортом, и таких примеров очень много, все эти люди разные по типу, но все они мне близкие люди, и я люблю их и за их общительность и желание спрятаться. И ничего из этого не говорит о том, что я должна быть похожей на кого то из них.
Я знаю себя себя сейчас уже достаточно, я ленивая. Ой да, я очень ленивая, но и без движения я не могу. Я люблю раз выбраться в город и сделать все свои дела, чем разбивать на разные дни. Я люблю посидеть уютной компанией и меня не тянет в клубы. Но бывает момент раз в год мне хочется выбраться в этот клуб с громкой музыкой, толпой неадекватных людей, орать песни и танцевать как обдолбаная будто я выгоняю бесов из себя. Порой я могу собраться за пол часа и одна поехать на выставку, могу вытащить подругу изучать новый бар в 7 вечера или пролежать весь день в кровати залипая в нетфликс. Это все я , такая какая есть со своими желаниями и интересами. И я не хочу быть похожей на дочку маминой подруги, не потому что она плохая, а потому что она не Я. И вот обсуждая это сегодня с подругой я поняла, что у нас - человеков ( ошибка сделана специально) есть одна общая проблема -сравнивать себя с остальными. Мы постоянно смотрим вокруг на других и хочется быть как они. Но мы не знаем какая их настоящая жизнь, что их толкает быть такими и насколько они счастливы. И порой, если разговориться, мы можем узнать, что человек на которого мы хотим быть похожи несчастлив или завидует нам. И мы конечно же удивимся, как так, ТЫ и завидуешь МНЕ или ты и несчастлив? да не придумывай. У тебя есть то и то и ты не рад? а на самом деле этому человеку не хватает совершенно другого, а нам не хватает именно того, что есть у него. Ведь у Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

Вчера я решила вернуть свой дневник. Повторю, впервые я пишу ПРО СЕБЯ, а не какого-то чудака). Если быть честной, я думала будет сложнее, но мысли текут рекой.
Сегодня я заметила, что мне стало интересно с собой. Иногда мне хочется просто включить музыку и начать танцевать или просто лежать и слушать мелодии. Я не хочу куда-то бежать и мне не нужен кто-то с кем бы поговорить. Мне просто хорошо быть с собой в сейчас.
Сегодня ходили с мамой в магазин. И я так восхищаюсь своей мамой. Она сумела сохранить в себе самое лучшее качество - она сохранила в себе ребенка. Она радуется всему, что ее окружает. Она радуется первому снегу, вкусной конфетке, новому кино и ролику в тик токе. Все, что вокруг нее ее восхищает, она радуется каждому дню. Она самый настоящий оптимист. Я в какой-то степени восхищаюсь ею. Я хочу достать из себя своего ребенка и так же смотреть на окружающий меня мир. Сейчас посмотрела в окно, там медленно медленно падают снежинки и это так завораживающе красиво! Жаль тут нельзя много смайликов ставить) Мне кажется они бы шли у меня через предложение. Начала читать книгу, сначала не очень поняла как она мне, какой-то новый жанр, называется "расскажи мне о море" Эльчин Сафарли. Одна история разделенная на много глав. И каждое предложение просто готовая цитата для вк хе-хе) И я задумалась, есть книги психологические, а есть просто художественный смысл, и вот стало интересно, а такие книги нас учат? Что мы из них можем взять? Книги Сафарли это художественный вымысел, но при этом там все так расписано, ест нотки психологии и есть о чем подумать. Это не просто какая-то история которую прочитал и забыл. Я обожаю книги с детства, еще с тех времен когда мы жили в городе, я сидела в своей комнате, гулять одну меня мама не отпускала, телефонов, компьютеров еще не было. Можно было смотреть мультики, но не долго, а чем занять себя в остальное время? И я читала. Я подходила к папе и просила дать книгу и он каждый раз выбирал что-то интересное. Я окуналась в историю с головой. Помню тогда еще появился гарри поттер, и мы растворялись в этом сказочном мире. После Пушкина и Есенина, Гарри Поттер был чем то совершенно новым, как первый айфон или сериал нетфликса)) Я очень не люблю электронные книги, мне кажется в них нет той жизни, нет запаха страниц, ты постоянно отвлекаешься на смс или проверку инстаграма. Кстати инстаграм та еще помойка. Каждый показывает только хорошее да еще и в самых красивых цветах, и чаще всего то, что мы видим в инстаграме это 90% обман. Но мы на него ведемся, хотим такую же красивую жизнь, настоящую любовь, верного мужа дарящего подарки, вечные путешествия, никаких проблем, обид, предательств...Но настоящая жизнь, к сожалению, не такая счастливая. Я не говорю, что все плохо, но наш путь не был бы таким интересным если бы не было обид, уроков жизни, смерти, предательств и прочих нечестей)))

Такая прекрасная песня заиграла, захотелось закрыть глаза и оказаться на пляже... одной. На белом песке, в красивом купальнике, с растрепанной головой... Мне кажется я избавилась от своих паник и могу начать путешествовать. Моя душа скучает по аэропорту, чемоданам, смены локации....Но ковид все портит(

Когда я начинала работать над собой мне казалось я страдаю фигней, мне казалось мне несут чушь и я в секте. А сейчас, я больше ухожу в себя, начинаю слышать свое тело и разум, все больше туда погружаюсь и мне очень интересно.
Мне не хочется страстного секса, мне не хочется бегать за кем-то, я хочу видеть то что мне нравится, делать то, что мне нравится. Мне нравится получать от всего удовольствие)

Последняя запись была сделана в 2019 году. Я хотела запечатлить эти эмоции и чувства. Сейчас я думаю и мыслю немного по другому, но это была я на тот момент и совершенно не жалею и с радостью буду перечитывать свой дневник.

Обычно я пишу в тетради, мне нравится выводить буквы, заголовки выделять цветными ручками, подчеркивать разноцветными маркерами, но почему то сегодня мне захотелось написать сюда и попробовать вернуть свой дневник. Я не обещаю, что буду писать очень часто, но я постораюсь.

Чаще всего я писала когда страдала по очередному дебилу, и что бы не отправлять ему 145 смс, я начинала писать дневник. Но этот год немного другой. Наверное летом прошлого года, я окончательно осознала свои ошибки, что моя жизнь циклична, и виной тому я сама. Пока я не поменяю себя и свои взгляды, я буду наступать на все те же грабли. И с того момента началась моя работа с моей наставницей, психиатором и самой собой. Одна из главных моих проблем это созависимость к мужчинам. Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. С лет 18 наверное, точно не скажу, у меня была идея фикс выйти замуж, влюбиться, быть не одной. Мне казалось мужчина изменит мою жизнь, решит мои проблемы и рядом с ним, я перестану чувствовать себя одиноко. Как только на горизонте появлялся мужчина который проявлял ко мне знаки внимания, я тут же в нем растворялась. Первые месяц два все было хорошо, но как только я понимала, что нравлюсь, все приехали. Моя жизнь вставала на паузу и зависела только от планов этого мужчины. Если он мог увидиться мы куда-то шли, если он был занят я сидела дома и ждала встречи. Я не виделась с подругами, не занималась своей жизнью, я была полностью в жизни мужчины. И конечно же им это не нравилось и наше общение заканчивалось, а для меня это был конец света. Слезы, бессонные ночи, голодовки и прочие проявления. И в очередной раз я спросила подругу - за что мне это? почему каждый раз один и тот же сценарий? Она ответила - может быть потому что ты не меняешься? и Бог дает тебе одну и тут же ситуацию пока ты ее не решишь? И мне эти слова показались настолько правдивыми. А ведь как оно, пока не справишься, не пройдешь уровень, дальше идти нельзя. И в тот момент я взялась за себя. Я разибрала все с моей гуру, наставницей, феей, да как угодно можно назвать, главное что она знает как, тк сама это все прошла. Скажу сразу, за неделю и даже месяц это не получится. У нее ушло 3 года. Я все таки рассчитываю на год) И этот год я решила назвать годом "для себя". Этот год я хочу посвятить себе. Для начала научить себя озам, таким как :
1. не писать первой мужчине
2. не звать мужчину на свидания
3. не видеть в каждом встречном мужа и любовь всей жизни
4. Ставить себя на первое место
5. Я центр своей вселенной
и многие другие)

Так же я решила, что этот год я проведу без тиндера, знакомств в инстаграме и прочее. Этот год я хочу путешествовать, ходить в зал, учить языки, читать книги, развиваться в работе, заниматься своими хобби и НИКАКИХ МУЖЧИН)
Этот год я хочу посвятить самокопанию, самопознанию, обретению себя и поиску ответа на свои вопросы. Кто я? чего хочу? зачем мне ? и прочие)

И как я сказала выше, раньше я писала дневник когда страдала по очередному чудаку, и сев за компьютер сегодня я подумала : а о чем писать? ведь у меня все хорошо... И я хочу научиться писать про себя, а не мужика. Писать свои мысли, пытаться найти ответы на свои вопросы. И хочу свое развитие зафиксировать здесь. И мне не важно читают меня или нет, это мои мысли для меня.

Мне кажется начало положено, я неплохо справилась, остальное оставим на завтра, уж очень хочется кушать)

Легендарный танцевальный марафон D-скач 90-х вышел за пределы столицы и с невероятным успехом прогремел в Казани!
4 декабря на площадке казанского культурно-развлекательного комплекса «Пирамида» было жарко, как никогда. Дебютный D-скач DFM на выезде, приуроченный к годовщине танцевального фестиваля, собрал на сцене лучших артистов лихих 90-х, а на танцполе – самых преданных поклонников танцев до упаду.
Гости фестиваля смогли насладиться зажигательными выступлениями таких легендарных групп, как Hi-Fi, Demo, «Хамелеон», «Краски», «Турбомода», «140 ударов в минуту», «Пропаганда», а также Светы, Оксаны Почепы (ex. певица Акула) и Сергея Жукова («Руки Вверх»). В этот вечер на сцене царила атмосфера безудержного веселья, драйва и свободы.
Разогревал танцпол мега-оглушительный сет от ди-джея БТМ (Большой Танцевальной Мыши), а во время концерта ликующую толпу развлекали шутками, розыгрышами и конкурсами очаровательная ди-джей Вера и Алексей Клюев.
В этот вечер более двух тысяч человек зажгли под безбашенные ритмы 90-х, проникнувшись волшебной энергетикой dance-марафона от DFM, и отрывались до самого утра, никак не желая расходиться!
И это только начало! Казань содрогнулась, а вскоре и остальные города России почувствуют на себе музыкальный удар уникальной дискотеки D-скач 90-х!
[600x402]
[600x399]
[493x699]

Вокалистка группы \"Пропаганда\" Настя Шевченко, совместно со своей мамой Яной Шевченко, представила 18 октября на RWF-2010, как молодой дизайнер, коллекцию одежды собственной торговой марки Yanastasia.
На показе побывали Дарья Донцова, Лена Ленина, Настя Макаревич, Наталья Гулькина, группа "Пропаганда", Алексадр Песков, Прохор Шаляпин, Ирина Ортман, Амалия, Настя Крайнова, Ксения Бородина и другие знаменитости.
Группу Пропаганда все уже видели в нарядах от Насти на многочисленных концертах, в том числе на июльском \"Дискаче 90-х\" от DFM, а теперь каждый желающий может приобрести себе прекрасный яркий наряд от Yanastasia.
[699x466]
[639x461]
[639x461]

[699x466]
[450x674]
[355x480]
[355x480]
[355x480]
[450x674]
[355x480]
[450x674]

Группа Пропаганда интересно провела вечер 14го октября в Москве. В эти выходные у группы не было запланировано гастрольных выездов и появилась возможность не только отработать московские выступления, но и посетить светские мероприятия.

Вечер начался в гостинице \"Пекин\". Девочки посетили клуб \"Радиосити\" , где проходила презентация нового альбома группы \"Братья Грим\" с многообещающим названием \"Крылья Титана\". \"Братья Грим\" во главе с Костей Грим дали многочасовой концерт для многочисленных фанатов, которые пришли в клуб по билетам, и для звездных гостей, которые обосновались в банкетной VIP-зоне.

Ближе к полуночи \"Пропаганда\" переместилась в известный клуб PLAY HOUSE, до отказа забитый звездами и различными представителями столичного шоу-бизнеса и богемы. Здесь проходила закрытая вечеринка MTV, откуда велась прямая трансляция. Девочки, как и все присутствующие пришли в восторг от выступления Noize MC . За несколько минут до полуночи, ведущие церемонии Аня Семенович и Артур Пирожков объявили результаты голосования MTV EMA 2010 в категории «Лучший российский артист». Победителем стал Дима Билан, теперь Дима представит Россию на MTV EMA 2010, где будет бороться за награду в категории «Лучший европейский артист». Когда ведущие объявили победителем Билана, в зале прошла буря возмущения и народ стал расходиться. Но Вика, Маша и продюсер Сергей Иванов уже были заняты более важным делом – с наступлением полуночи, наступило 15 октября и коллеги дружно поздравляли Настю с семнадцатилетием!

Ночь продолжилась в клубе RАЙ, где проходило пати от MUSIC BOX «Король вечеринок». «Пропаганда» исполнила свои танцевальные хиты «Знаешь» и «До Луны на метро». Помимо девочек, в этот вечер в клубе выступили Карина Кокс и 5vesta Family.
[699x466]
[699x466]

Да можно помечтать!!! Красота!!!

Читать далее...

Приглашаю всех желающих отправиться на экскурсии по Подмосковью, группа компаний "Родные Просторы" замечательно спланировала каждую экскурсию! К вашему вниманию предлагаются экскурсии:

- Корпоративное теплоходное приключение
- Экскурсионный тур "Подмосковное сафари"
- Обзорная экскурсия "Серпухов - древний"
- Теплоходная экскурсия в "Поленово"
- Тур "Корпоративный пикник"
- Экскурсия в "Приокско-террасный заповедник"
- Экскурсия на "Страусиную ферму"

Мне до вилось побывать на корпоративном теплоходном приключение. Вы знаете это было не забываемо, куча положительных эмоций! В это приключение входило: прогулка на теплоходе, конкурсы от ведущего, выступление музыкальной группы, тимбилдинг, водные развлечения: катание на "банане", моторных лодках, катамаранах, скутерах, а также дискотека.
Так что ещё не решил как отдохнуть, очень советую выбрать себе свою экскурсию - непожалеешь!

Попробовал вчера вкусный китайский чай "Бай Му Дань(Белый пион)" , действительно очень вкусный и полезный в добавок! Очень важно правильно его заварить! Я расскажу как это сделать: При заваривании Бай Му Даня из-за его пушистости не стоит класть мало чайного листа – из расчета 2 полных чайных ложки на одного человека. Вы спросите чем полезен китайский белый чай "Бай Му Дань(Белый пион)"? По мнению китайских специалистов идеально убирает избыточный жар, регулирует эмоциональное состояние, одновременно тонизирует и расслабляет, создавая ощущение комфорта. Советую людям у которых не стабильное эмоциональное состояние. Вот я такой например и действительно стабилизирует эмоции! А какой великолепный аромат! , преобладают цветочные, сладкие и фруктовые тона.

Попробуйте и вам понравится!!!

[показать]
Студия «Интерия» в Санкт-Петербурге предлагает огромный выбор разнообразного текстиля для оформления интерьера, очень большой выбор карнизов. Все мы знаем как не мало важно обращать свое внимание на оформление интерьера, и значительную роль в оформление играют шторы. Лично я при создание интерьера в своём доме уделил значительное внимание этому, потому что правильность и цветовая гамма штор придаёт уют и комфорт, чем собственно и занимается студия «Интерия». В этой студии вы найдёте огромный ассортимент штор или портьера, качественных эксклюзивных карнизов таких известных компаний как Houles, Mottura, Byron & Byron. И самое главное что студия предоставляет услугу: заказать пошив штор по индивидуальному дизайн-проекту, заказывать шторы или портьеры по индивидуальному дизайну, что позволяет угодить самому привередливому клиенту!

[показать]

Читать далее...

Читать далее...

Интернет магазин "PsyOne.ru" работает с 2003 года, занимается только мр3 музыкой. Насыщенная база с музыкой около 11 ТБ(терабайт) музыки различного стиля и направления. Так же магазин сотрудничает с молодыми музыкантами, которые продают свои композиции и получают хороший % с продаж. В основном магазин ориентирован на людей из "глубинки", для которых тяжко выкачивать тонны мр3 музыки из интернета, но которые хотят быть в курсе последних событий в музыке. Отличное качество звука и большой архив музыки вы найдёте в интернет магазине "PsyOne.ru". Любой меломан найдёт для себя музыку по своему стилю и направлению в этом магазине.
Так же вы можете приобрести музыку почтой, для того что бы приобрести нужный вам диск почтой нужно зарегистрироваться. Это очень удобный способ приобретения нужных вам дисков, просто заказали и он у вас, и не нужно метаться и искать ту или иную мр3 музыку.

Многие задаютя вопросом: как привлечь удачу и быть успешным. На нашу удачу влияет три фактора, речь идёт не об удачи в лотерее, выиграть в лотерее шансы настолько малы, что они не достойны больших инвестирований вашего времени и денег. Вернёмся к трём факторам влияющим на нашу удачу:
1. Тренировка “мускула риска”.
2. Сделайте “настойчивость” описанием вашей работы.

Самый важный фактор для заработка удачи
3. Чтобы достичь цели, нужно для начала иметь её.
Более подробно узнать как стать удачным вы узнавайте на сайте.

Компания "MaxMedium" наполнит вашу жизнь яркими впечатлениями, приключениями и событиями. Вы сможете пережить то, о чём давно так мечтали. Вы сможете взглянуть на мир другими глазами, а полученный в процессе позитив и прилив энергии, сделает вас "непобедимым" и "всесильным", и поможет сделать шаг вперед на пути к успеху вашего бизнеса.
- Компания предлагает услуги:
- Конференции / Incentive программы
- Семинары, конгрессы, симпозиумы
- Выставки
- Презентации, Brand-launches, открытия
- Праздники. Маркетинговые мероприятия. Вечеринки.
- Концептуальные корпоративные мероприятия
- Анимация и видео поддержка
- Активные программы
- География проектов
- VIP-программы
- вечеринки
- Активные программы
- Дни компаний