Я начал забывать... Почти забыл... Не вспоминал долгое время... Смотрел свои фотки в контакте... наткнулся на ее коммент... Посмотрел ее страничку, хотя давно уже удалил ее из друзей... И снова... Вспомнил... Я вспомнил все это... Горько... Больно...

Крис... Я очень по тебе скучаю, милая....

Настроение сейчас - нету...

Пустые пачки из-под сигарет... Валяющиеся сигареты... Пустые пивные бутылки... Пепельницы, сделанные из-под пакетиков сока "Фруктовый сад". Пустые пакетики из под этого же сока. Пепельницы из банок из-под пепси-колы и тому прочей дряни. Пустые банки из-под пепси. Кекс в упаковке.... Чеки, пустые бутылки из-под колы, некоторые с дырками... Конфеты "Взлет" на столе, на полу, обертки от этих же конфет... Пакеты.. Валяющиеся на полу, на столе диски и коробки из-под них... Две гитары... Зажигалки, одежда по всей комнате, какие то бумажки, рассыпаная валерьянка, ватные палочки, банановая кожура, рассыпаная на столе трава, сломанные наушники, использованные билеты на трамвай... Шнурки, мелочь, очень много мелочи, изолента, нашивки, книжки, заложенные чем попало, в том числе носками...Растяжки для тоннелей, граффити-маркеры... Чехол от гитары посреди пола, огрызки яблок, засохший кусок колбасы, тарелка с вилкой, чашки с отбитыми ручками, отбитые ручки на полу... И среди всего этого мракобесия сидит хозяин этой комнаты с незаженной сигаретой в зубах и печатает эти строки. Хотели бы вы сюда попасть?)

Настроение сейчас - отсутствует как класс...

Я жив, да...
Хеллоуин... Прошел.... эээ... как бы помягче сказать... в адском алко-наркотрэше....) помню что пил водку, пиво, коктейли, помню что курил гашиш и спайс голд, помню что бегал по болоту как мудак, помню что взял в маршрутке полтинник в руку и закрыл глаза, а проснулся уже на конечной без полтинника... обрывки воспоминаний, таких же туманных как и все что будет впереди... Куча новых людей, интересные знакомства, отказ мозга запоминать имена... Следующий день... Универ, сушняк, изжога, дом и полное забвение...

Вчера был у друга... Сидел в аське... Она скучает... И я скучаю... Может все таки что то будет? может все таки непонятно какие траблы не станут мешать мне?

Чётки, подаренные другом... Сигарета в руке... Ботинки полные воды и небо... Звездное черное небо... Столько звезд... Столько всего неизведанного... Бесконечного... я не хочу жить в период 70 отведенных мне лет... я не хочу знать, что мне придется умереть... нет... я не боюсь смерти... я боюсь что не успею выполнить все, что я хочу... что я не стану тем, кем хотел бы... не получу то, что хотел бы...
От осознания этого тошнит... я не хочу жить... потому что боюсь что не смогу жить дальше... да и зачем? воплощать мечту которой нету? цель, которая - умереть? Эх...

Настроение сейчас - не очень...

Иногда... Я действительно убеждаюсь в том что я конченый лузер...) Я нравлюсь многим, кто то любит скорее всего, но блять, почему я снова один?)) Почему никто не хочет принять меня таким какой я есть?)) неужели я настолько ебанутый, а? неужели я настолько неправильно поступаю?... Что мне еще делать в этой гребаной жизни...

Я убедился... Никогда ни к кому не привязывайся... Она сказала "Если у тебя удастся привязать меня к себе и заставить скучать, может что то выйдет". Пошла нахуй, я никого не буду заставлять. Не нравится - пиздуй ко всем чертям! Сто лет ты мне нужна такая принципиальная...

Никто, никакая сука не стоит меня. Она не стоит тех 7ми часов, которые я жду на холоде, чтобы увидеться на 10 минут... Никто не достоин того, что я брошу все и прилечу по первому зову... Никто не стоит той нежности, которую я дарю той, кто мне нравится... Никто. Хотите - добивайтесь. Но сам я никому ничегон е подарю. ПАШЛИ ВСЕ НАХУЙ!

Настроение сейчас - зло-восторженное.))

The only way out is to die...
Я долго думал... И пришел к выводу, что здесь делать нечего. В этом эфемерном мире... С этими эфемерными людьми... Которые думают одно, а говорят другое... Здесь нельзя жить... Я не знаю, выполнил ли я свое предназначение. Я старался делать людей счастливыми. Старался вызывать улыбку на лице. Старался улыбаться им. Я старался жить. Но жизнь все больше и больше показывала свой звериный оскал. Люди оказались дерьмом. Жизнь оказалась дерьмом. Боль, подаренная людьми взамен на любовь, вылезла на руках шрамами. Я заботился о всех. Я помогал. Но помощь не нужна. Никому. Как не нужен был я. Да, кто то любил.... Кто то врал что любил... Кто то не любил и не врал.... Но никто не нуждался во мне так, как я нуждался в ком то... Говорили "Ты мне нужен, нужен!", но говорили лишь потому, что я нес суицидальный бред... потому что чувствовали бы свою вину, если бы я совершил задуманное.... А сейчас... Не знаю... Жизнь уже поколошматила меня...
Легче бежать от проблем, чем решать их. Слабак. Нет... Я бегу не от проблем, а от себя. Все проблемы исходят из меня самого.
The only way out is to die...

Настроение сейчас - умер....

Нирвана - есть вечность. Нирвана - есть жизнь. Только находясь в ней ты можешь понять, что живешь. Потому что в вечности время течет. В обычной жизни время стоит. Это как череда отдельных кадров. Они мелькают, очень быстро. Но каждый из них в свой момент времени стоит на месте. Значит и жизнь стоит на месте. Вечность это ничто. Это пустота. Там жизнь движется сплошной лентой. Черной лентой. Но движется. Когда человек спит, он впадает в нирвану. Он живет... Во сне с ним происходят чудесный вещи. Это по сути отдельная реальность, где возможно все. Это и есть нагваль, только попадаем мы туда не по собственному желанию. Кстати сны можно научится контролировать) Даже не сны, а СНОВИДЕНИЯ.)

Эти мысли мне пришли в состоянии сильнейшего опьянения ТГК. Да и как обычно. Что тебе кажется бредом в твоей трезвой жизни, в обьебанном состоянии кажется логичным и доказательным. Хм. Наверное потому что в состоянии изменения сознания ты можешь понять гораздо больше чем трезвый)

А еще я влюбился. О да. В Kawasaki Ninja)) Теперь буду усиленно копить на него деньги)) не такой уж он и дорогой))
Просто если представить... Как я в черной куртке выкатываю свой черный байк с утра... Сажусь на него.... В глаза светит встающее солнце... одеваю перчатки, застегиваю их... Надеваю шлем... Завожу двигатель... Сцепление... Первая.... Потихоньку отпускаю сцепление... газ.... медленно выезжаю на трассу... и моментом газ до отказа.... бля...)

Настроение сейчас - норм...)

Когда говоришь человеку в приступе ярости то, что в нормальном состоянии сказать бы не смог, чувствуешь какое то ощущение превосходства, какой то неописуемый восторг... извращение психики или что-то еще?

Настроение сейчас - злой

Есть люди... которые проходят в моей жизни мимо меня... а есть люди, которые накладывают отпечаток... я им благодарен...) очень-очень...) это.... это как бы мои учителя-гуру...)) у каждого из них я почерпнул частицу своей "мудрости"...) Дыр... Мика... Кира... Саша Прямоходил... Все эти люди чему то меня научили) помогли разобраться в себе, чувствах, эмоциях...)) Без них бы я не был тем, кем являюсь сейчас...)) Я продолжаю учиться у них...))) не знаю, учится ли кто нибудь у меня, это было бы хорошо))


Как ты мы сидели на траве с Прямоходилом) Он мне что то рассказывал про ложное "я", что это такое и как с ним бороться...)) Я поймал себя на мысли, что сижу и внимательно его слушаю...)) тогда я и подумал, что все это похоже на книги Кастанеды...)) Я - молодой Кастанеда, поднабравшийся опыта, но еще многого не знающий, Прямоходил это Дон Хуан)) Дыр это Дон Хенаро)) Который появляется иногда, но сразу ебашит по мозгу какой нить мыслью, над которой я потом думаю дня 3-4))


Занимательно)))

Настроение сейчас - гармония))

универ, бас, 8 часов ожидания, Мика, собака, болото, ягуар, лошадь (вы не видели лошадку? вы не кинете нас через хуй?), конь, а не лошадка (бляяя, Мика бежиииим!), ржач, дом, ягуар, бас, ягуар, роллтон, ржач, бас, комп, бас, сон, ягуар, роллтон, яичница, бас, ягуар, бас, дом, гашиш, много гашиша, пиво, сон, еда, квадроцикл, грязь, сено (спооорим ты не прыгнешь с самой верхушки? я басист, мне похуй!), болит нога, шея, квадроцикл, дом, костер, зефир, картошка, дом. пиздец) вот такой пиздец со мной творился)))
а если литературно, то приехав из универа к Мике, бросил у него бас, поехали на болотку, выпили, погонялись за лошадью (оказавшейся впоследствии конем), познакомились с людьми, приехали к нему, выпили, поиграли немного, поспали, я позалипал возле компа, еще немного поиграли (выпив конечно еще), поехал домой, дома меня сильно накурили, поспал, проснусля поехал с друзьями покатался на квадроцикле, нашли 5тиметровый стог сена и я с него прыгал)) посидели возле костра, пожарили зефир с картошкой и вот я дома))) каждые выходные превращаются в трэш))

еще я понял замечательную вещь... есть человек - есть проблема. нет человека - нет проблемы. я избавился от всех, кто выебывает мне мозг, или просто уже бесит мя своим сраным ебалом... прощайте, гниды.

Настроение сейчас - норм))

Как ни странно но эт так) Как еще можно назвать человека, который прикладывая все усилия не получает в итоге ничего?) У которого ничего не было, нету... и вряд ли будет...

Я свободен. Я свободен выражать свои эмоции. Я свободен делать то что хочу. Я свободен выбирать. Потому что это МОЯ жизнь. И я живу так как считаю нужным))) Все, что у меня есть - я это заслужил) Все, чего у меня нету - меня не достойно (ну или не нужно мне). Я здоровый (наверн ненадолго xD), молодой. Я свободен делать все что мне вздумается. Я могу быть счастливым просто так, потому что для счастья мне нужны всего лишь моя жизнь, свобода и осознание того, что меня еще кто-то помнит.)) Забейте на свои проблемы, забейте на свои загоны, вы, куча сраных мудаков, и радуйтесь жизни!!!

Настроение сейчас - зашибись))

5 дней депрессии. 5 дней запоя. 5 дней укуривания в хлам... 5 дней абсолютного неадеквата.

Я укурился в хлам. И написал Лешке что приеду к нему. Думал он поедет домой. Но нет, он предпочел девушку другу, которому безумно тяжело сейчас, девушку, которую он же и увел у него. Ну ладно... поехал домой... нажрался... получил пиздюлей от мамы за то что не хожу на пары... звонит друг и грит "Мож вписать сегодня чувака, ему ночевать негде, я вместе с ним буду". Ну я согласился, уже в предвкушении трэша который сейчас будет... Звонит друг грит типа чувак не прийдет, он уже нашел вписку... ну и лан... потом он звонит и грит, а давай я к тебе прийду? выпьем, поговорим...)) Пришел, мы купили с ним бухла, методично все это выпили... поговорили... поделились проблемами... я своими он своими... я знаю человека, который меня поддержит. который поймет. которого я всегда пойму.... я очень благодарен ему за то что он пришел... что поддержал... что поссал в мое окно xDD что облил ягой себя, подушки, одеяло, диван и все остальное...))))))
Чувак, ты мне оч помог)) я тебе очень благодарен))) наверное если бы не ты, я ща бы все так же сидел и пил в одиночестве))) хотя пить хочется....((

Друг познается в беде. Друг познался в беде.

Настроение сейчас - жив пока что еще бля...))

-Еще одна растаявшая мечта... Еще одна неоправдавшаяся надежда... Ничего Мишган... ты привык... привык...) привык быть один) привык быть обманутым) привык засовывать свои же мечты себе в жопу... привык провожать взглядом отьезжающий поезд... на который ты опоздал... ты и это переживешь... все переживешь... только каждое такое проишествие оставляет на сердце шрам... который не сходит... знаешь Мих, когда нибудь твое сердце превратится просто в изрезанный кусок мяса... никому не нужный кусок мяса... может он уже является таким... подумай... Мих, может тебе стоит поменять свое отношение к жизни? Может уже перестать жертвать собой ради ничего? Я понимаю что ты благороден... Но блять, кому оно сдалось, твое ебучее благородство? Миш... перестань быть мудаком. Неужели ты не видишь? В этом ебнутом мире ты не нужен никому...) Все только говорят, что да, нужен)) Но... ты же понимаешь, они врут)) они пытаются показать, что они не такие уж и мерзкие бессердечные твари)) Покажи мне пальцем хоть на одного человека, которому не все равно)) который это действительно может доказать)) Оп? вот видишь, ты не знаешь кто)) Ты же понимаешь это, чувак?)
-Да, понимаю... Но что мне делать? Я лишь пытаюсь быть счастливым... Лишь пытаюсь показать людям, что они для меня все! Что они мне действительно дороги! Не все, но некоторые!
-Мих... Ты ведь врешь... Тебе никто не нужен... Лишь она одна... Та единственная...
-Чувак, кто она? Крис?
-Не знаю, может и Крис...) Но ты сам понимаешь, что тебе нужна та, которая тебя поймет...) и будет с тобой) которая поймет что она для тебя все... и станет всем для тебя...
-Но бля, я и так стараюсь быть всем для всех...
-Чувак, быть всем для всех нереально)) Я понимаю, что ты подстраиваешься под всех, буквально с каждым вменяемым человеком найдешь общий язык... Но епт, ты не сможешь быть всем для всех) Тебя тупо не хватит))
-Блять, смогу! Я сильный... и меня много))))
-Тогда почему ты чувствуешь, как будто каждый человек забирает от тебя какую то часть тебя, твоей энергии? Растаскивают по частям... Когда тебя растащут по частям, тебя не станет.... или ты тупо будешь один, потому что будешь exhausted как хз что))
-Ну мля... Может быть... Но у меня останется сердце...)) Я смогу подарить его кому нибудь))
-Ага, как же, подаришь)) и эта блядь, которой подаришь, выбросит его нахуй, потому что оно все в шрамах и вообще напоминает кусок отбитого мяса)) Любишь отбивные?))
-Не об отбивных ща... Хотя жрать хочется...) хоть и не могу...) Ну хм... может она поймет, посмотрев на него?) и попытается из него сделать нормально сердце?) вылечит и прочая хуйня...
-Ну епт, надейся) Сколько ты уже надеешься?) Сколько тебе говорят "Чувак, все будет хорошо!", даже я тебе говорю... И че, меняется че нибудь? Нет...)
-Ну бля.... я даж хз че думать... мож я просто тупо лузер? и у мя никогда ниче не будет?
-Нет, ну ты сам знаешь и я знаю что не лузер) просто может у тебя жизнь посложнее чем у других, потому что мы с тобой Мих кое что в ней понимаем) и понимаем что жизнь полная и окончательная жопа... Эх, че ж коллайдер то не ебанул... Ща бы были там где лучше)
-Лучше, хуже... всего лишь по другому) да, жаль... смерть это наверное будет хорошо)
-Но как же люди которым ты как будто бы "дорог"? Влюбленные в тебя?
-Да их че, много чтоли? Помнишь как пел Кори "Так если любишь - отпусти". Вот и я так. Если человечек любит, значит он хорошо знает другого человечка и должен понять) Да и любовь такое эфемерное чувство...) так что можно не ебать мозг, оно пройдет)
-Бля, и вот ты опять) Те нахуй никто не нужен) кроме себя) ебучий эгоист)
-Бля, ну почему это? просто если подумать, никто никому в жизни не нужен. Да и если мне был бы никто не нужен, стал бы я бегать за Крис? С опухшей то ногой? Вон, посмотри вниз, в предыдущий пост) че я там вытворял)
-Ну эт да...) опять ты со своим ебучим самопожертвованием лезешь) Мож ты зря так стараешься?
-Да я думаю не зря... Я думаю она понимает что я это все ради нее делаю) а ты знаешь, что мы с тобой чувак ради девушки готовы пройти огонь, воду и медные сука оцинкованые трубы)
-О да) все что угодно)))) Ток жаль мало кто эт ценит... поскольку опять же всем похуй)
-Дыы... это главная трабла) Ну посмотри, чего нам не хватает? Вроде мы с тобой симпатичный обаятельный молодой человек) Веселый, добрый...
-... только я не добрый....
-Не перебивай, гандон. Я знаю что ты не добрый. Я знаю что ты злая тварь, которой похуй на все и всех.
-Но скажи еще что ты не такой) вроде я это ты, а ты это я)
-Бля, чел мы разные. Ты моя темная половина, а я светлая.
-Ну да, только вот ты сопливый упивающийся жалостью к себе мудак, а я сильный и ненавидящий мужик.
-Слушай, хорош выебываться! Когда мне хуево тя не видно и не слышно! Где ты в такие моменты бродишь?
-А я хз... Я ж знаю что ты упрямый как баран и тя хуй разубедишь... пока сам мя не позовешь, можно и не пытаться те чето самому обьяснять... в упор бля не видишь и не слышишь...)
-Ну-ну...
-Эт потому что те нахуй никто не нужен)
-Бля, Читать далее...

Я 3 часа ждал... ждал встречи... я этого хотел просто безумно... в итоге она сказала не сегодня... ммм... я знал что она идет на концерт... получасовое сидение дома в состоянии овоща и бешеные попытки думать что делать... в итоге решил... до концерта 2 часа... я стою в Москве под дождем с 1000й рублей, выпрошенных у родителей, и с промокшими кедами... без зонта... зная что всю ночь прийдется ночевать на улице... но ради того, чтобы увидеть ее... пусть на время концерта... я купил билет и прошел на концерт... она меня немного игнорила.... даже много... когда я чуть не сошел от этого с ума и разревелся как блять девочка.... она это к сожалению заметила.... вытерла мои слезы и спросила что такое... я сказал ничего...
-Но ведь люди просто так не плачут, Миш...
-Ты понимаешь...
-Миш, так надо... Просто понимаешь, ты ведешь себя как дибил... Не нужно этого всего делать... просто понимаешь, я здесь недавно. У меня плохие отношения с людьми из общаги и мне нужно их налаживать. Мне на них абсолютно похуй, если хочешь знать... Мне на тебя не срать... Но пойми, я вижу тебя всего лишь второй раз... Я уже тебя очень люблю как человека... Поэтому пожалуйста, помоги мне, улыбайся мне, улыбайся ради меня. Я тебя расписала как очень замечательного человечка, пожалуйста, будь таким, хорошо? Ради меня... Мне нужно чтобы кто-то меня поддерживал и был со мной, я никого здесь не знаю кроме как тебя, поэтому поддержи меня, или я тут умру...
-Ты же знаешь что я пришел на концерт только ради тебя?...
-Знаю...
Большего не надо было.... я сразу перестал грустить, вытер кровь с запястий... и пошел веселиться со всеми... концерт закончился... и мы сначала не знали, оставаться или нет... решили ехать в одинцово в общагу... но не попали на электричку... ночевали по кафешкам, все поели... а я даже ничего не ел, хотя и отдал последние деньги на еду, потому что хотел чтобы ей больше досталось, чтобы она не была голодна... потом просто гуляли по ночной Москве... у мя дико разболелась нога и я шел хромая на каждом шагу... 5 часов хромания за всей толпой... познакомились с группой Noize MC, но меня этот факт не особо радует... мне как то все равно... сначала познакомились с басистом, причем именно в тот момент когда я хотел извиниться перед ней за то что случилось на концерте... провели их на вокзал... прощание... поцелуй в щеку от нее, ее обьятья и ее слова "Все будет хорошо. Я тебе позвоню." Ковыляние до метро... Заснул в автобусе, доехал до конечной (а мне на нее не надо было), кое как добрался домой и упал спать....

Блять... Я взял деньги у родителей, сломя голову мчался в Москву, отсидел на концерте в ужасном состоянии, поскольку музыка была депрессивной до невозможности, ничего не ел, не спал, всю ночь хромал, морщась от боли на каждом шагу, причем потерял линзы и очень плохо все видел... И все ради того, чтобы увидеть ее... чтобы побыть рядом... чтобы взглянуть в ее ангельские глаза... твою мать, и зачем я все это сделал? я мог бы после концерта спокойно поехать домой, позвонить папе и попросить меня забрать... но я выбрал мучения... ради нее...
Если хочешь тепла, я готов сжечь себя...
Но ей похуй... всем похуй...

Настроение сейчас - грустно...

реальность... где она??? я лежал под деревом... я боялся... я боялся ночи... я боялся ветра... я боялся дерева... я встал и пошел... я понял, что не понимаю происходящего вокруг... я не понимаю давно что вокруг происходит... я абстрагировался от этой реальности... мне все вокруг кажется сплошной мимолетной галлюцинацией... я... уже не тут... я это не я... ты это не ты... мир это не мир...
я теряю друзей... или просто важных для меня людей... я теряю их... я становлюсь черствым циничным долбоебом от осознания собственного одиночества и отделенности от всего остального гребаного человечества... меня обвиняют в бесчувственности... жестокости... злости... но я че бля, виноват в том, что так устроен мир??? что все ебаные люди такие, только они прячут это под масками, под своими скорлупками наигранной доброты и прочей сраной хуйни! блять, все человеческие качества это ХУЙНЯ! у человека только два качества - себялюбие и тотальный похуизм! все остальное это то, что он придумывает себе сам!!! я могу быть бесконечно добрым и любящим, я могу быть ненавистливым и злым... я могу быть кем угодно! вы выбрали себе роль! и следуете ей! я буду таким то таким то... вы не осознаете то что это все полная и окончательная ЛАЖА!!! а я устал... я устал носить маску... устал... мне теперь просто похуй... на все... похуй... ПОХУЙ!!! Я заебался БЫТЬ ВСЕМ ДЛЯ ВСЕХ!

ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХУЙ СО СВОИМ ЕБАНУТЫМ НА ВСЮ ЕГО ШИЗАНУТУЮ БОШКУ МИРОМ И ОТЬЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ!!!

Настроение сейчас - hate...

сегодня должен был попасть ко второй паре... проспал ее... собрался и толкнув дверь понял, что заперт нах... вылез через окно, дошел до остановки, ждал маршрутку... сел в нее, только отьехал от остановки, как в нас вписался какой то мудак... 10минутное стояние выяснение отношений между двумя долбоебами-водителями... доехал до метро... доехал до универа... повтыкал немного... на паре чуть не охуел от жары... пошел на вторую... на второй паре майн либе сказала что не сможет... очень сильно расстроился... пытался дозвониться другу, с которым хотел пойти прогулять... тот сука не взял трубку, раза 4 звонил... Встретил Сашу Прямоходила, сидим с ним на лавке, курим, я слышу, откуда то снизу со стороны ремня странный щелчок... сломался ремень... я был просто в беееешееееенствее.... меня это все так выморозило, что я пряжкой со всей силы ебнул об землю, швырнулся ремнем в стенку и бросил бэк на землю и начал его топтать... после этого немного успокоился... вот только что приехал домой... настроение просто гавно...

All i wanna hear is your voice...

пустая темная комната... стул... лампочка... кровать, на которой не меняли белье уже очень-очень давно... запыленное зеркало, на котором пальцем написано "hate" ... на стуле посреди комнаты сидит человек... склонившись вниз и держа что-то в руках... рядом валяются костюм клоуна, его огромные тапки и красный нос... свет еле горит... человек поднимает голову... измучанное, серое лицо... нет, он далеко не стар... но его глаза потухли... на лице улыбку отражают только следы недавно смытого грима... у него нет друзей... он всю жизнь был клоуном... этой профессии он отдал всего себя... она ему не приносила особых доходов... но он искренне радовался, когда люди смеялись над ним, над его выходками и трюками... но приходя домой, он смывал грим... снимал костюм... и представал в своем настоящем облике... его лицо не светилось счастьем... он был просто уставшим человеком... уставшим от жизни... у него не было детей... не было жены... единственное счастье для него был смех зрителей... и вот что-то случилось... люди перестали над ним смеяться... в первый раз он подумал "Ну ничего, бывает, устал"... во второй раз его охватило смутное беспокойство... в пятый раз он пришел домой... разделся... смыл грим... посмотрелся на себя в зеркало... он понял, кто он... он понял, что вечно не сможет прятаться за маской... но именно маска делала его счастливым... и он возненавидел себя... возненавидел свою жизнь... свою маску... он поводил пальцем по зеркалу... кривые линии на стекле слились в слово "hate"... он посмотрел в просвет этих линий... отошел от зеркала... достал Магнум 44го калибра из тумбочки и сел на стул, понурив голову... он сидел и смотрел в пол... потом в его голове пронеслась мысль "пора..."... поднялся... приставил пистолет к виску... из его глаз потекли слезы... он увидел свое плачущее отражение в зеркале... и нажал на курок........

Настроение сейчас - пиздец

все давит... ужасно... пригибает к земле, не дает дышать...
"Тебе пора лечиться чувак"... Реальные слова реального человека... может это... и правда пора?...

Настроение сейчас - пиздец мне...

если меня ударят - я устою. если меня ударят еще раз - я устою. если меня свалят с ног - я буду ползти. если мне сломают ноги - буду ползти со сломанными ногами. я буду цепляться за жизнь. я буду бороться. и никто, ничто в этой жизни меня не сломит. никогда.

Настроение сейчас - зол