А вы не считаете глупым предлагать по аське,человеку,которого видел лишь на фото,переписывался две недели..встречаться и строить любовь и при всём этом ,находясь в отношениях с другой??

Как же ужасна та закономерность жизни,которая гласит:новая обувь всегда натирает..
Вот погуляла я хорошенько..теперь думаю неделю буду дома отсиживаться..
пока мозоли не заживут..
могу обуть только шлёпки..но у меня их нет..и не будет..
по этой причине посижу дома,отдохну..

                           УЖАС!!!!!

Настроение сейчас - непонятное
Сегодня лицезрела Дом-2..
У них там олимпиада красоты...
Но суть совсем не в этом...
Так смешно было наблюдать,как Бузова лезла рукой в аквариум с тараканами...
она просто в истерике билась..а ведь это просто безобидное насекомое..
Мне понравился бой Бузовой,Бушиной и Земит на ринге..в масле...
думаю они там свели счёты друг с другом..
Посмотрела и тоже так захотелось...
Я ведь никогда не прочь честного поединка
Побороться в масле-экстрим)
А из этих трёх барышень,больше мне нравится Бушина..
со своим чувством юмора она далеко пойдёт
не то,что Бузова,вечно пускающая слезу,из-за какой-нибудь ерунды..
а насчёт Земит...ну вроде красивая..иногда прослеживаются умные вещи в её речи
..но,что-то в ней есть отталкивающее..по крайней мере для меня..
и ещё она похожа на свою собачку XD



[700x512]

[700x512]

Жить с пустотой в сердце..ощущать её...
чувствовать,как она поглощает тебя с каждым днём всё больше и больше....

..понимать...что скоро от тебя не останется..НИ ЧЕ ГО

А ЖИЗНЬ ЛИ ЭТО???

 

[321x480]

Настроение сейчас - хорошее...

знаете... только что купалась.. и я поняла одну вещшь!!! у меня есть лучшая подруга!!!! ддааа! как бы я не отрицала это ... как бы потом не говорила что это бред.. но... лизочка!!!! я тебя оочент и оочень люблю!!! ты всегда рядом... и всегда ценишь меня!! ты самая самая лучшая для меня.. но не такая лучшая как для всех в твоей жизни... для меня ты более особенная.. ты для меня такая.. какой не являешься ни для кого!! я тебя оочень и оочень люблю!! правда правда!! прости меня совсем дурную за то что иногда настырно отрицаю все это.. .просто я умею отталкивать и люблю отталкивать людей.. а ты... ты не оттталкиваешься... )) и за это тоже я тебя люблю))

[176x220]

Настроение сейчас - кууууль!!!!!!!!!! сссссссуууууууупппппппееееееерррррр!!!!!!!!!

что хочу сказать.. жизнь прекрасна! я апсолюьно счастливый человек в данный момент..)) ыы.. я должна запонить это настроение)) сейчас у меня есть все!!! я рада этому.. вот только нужно купить подзарядку на телефон.. (а то мою вместе с колонками обрыгали...ыыы) уже почти закончилась первая четверть.. до конца года все меньше и меньше.. это тоже радует.. )) .... ненаю вот только чего вам рассказать.. у меня закончились все прошлые заезды.. НО.. началась новая фишка.. теперь я для себя неудачник.. и все что я делаю.. это бесполезная и пустая трата времени.. знаете..я вроде стараюсь никому не навязывать свои настоения.. а это мой дневник.. я уверенна что его читать оочень скучно.. и что все эти записи я потом обматерю дддооолгим и жестким матом)) но в последнее время я разочаровалась в последних ,как по мне, способностях...способностях..(назовем это так) к музыке.. больше я ничего не умею.. а теперь я поняла что не умею и этого.. и что самое печальное .. у меня даже нет денег что б купить себе будущее.. у меня нет внешности что б соблазнить кого то что б мне купили это будущее.. и у меня нет столько блядства.. и стервозности.. что б заставить кого то купить мне будущее.. .... беее... опять перехожу на трагизм.. знаете.. я думаю что это время года такое.. когда хочеться посидеть и подумать.. .. поразмышлять ... помечтать.... потупить.. ккк.. дурная..)) сегодня снился страшный сон.. )) чесно чесно.. мне даже просыпаться было страшно)) правда сюжет как в тупом американском триллере..) если кто видел.. классика жанра.. .черное рождество.. тока у меня было черная днюха))) опять смешно.. я как обкурилась.. сижу.. и ору с того что я сижу) это бывает.. ))

знаете чего я ща больше всего хочу?... хачу петь.. сильно сильно.. )) хочу побыть самой.. или с друзьями.. но точно не дома.. хочу на эти каникулы смотаться куда то подальше от города)) конечно хочеться сказать что в одессу.. но .. не так сильно в одессу.. как просто загород.. ) )


а еще меня впервые в жизни замучала зависть!!! не скажу к кому.. но оочень сильно.. чесно признаюсь.. мне стыдно!!!! и обидно.. )

а еще пересмотрела я свои взгляды.. а вернее свое отношение ко многим людям.. ага! особенно близким.. я разочаровалась.... я поняла одну вешь .. что если я не идеальна.. что так и есть.. то все же я имеею право на критику и анализ.. и я не должна терпеть людей .. потому что думаю что я хуже.. это как мне кажеться просто глупо..


вобщем мне уже надоело думать какой бы бред написать..)) кк.. пойду лазить по нэту дальшшшеее))

[350x270]

Настроение сейчас - замечательно уставшая...

ну что.. наверно я не могу не написать про эти выходные...)) и все таки одесса это особенно офигительный город.... не знаю что было лучше в этом городе.. люди которые там проживают.. которые почти все приветливые.. интересные.. может улицы в которых мы все таки заблудились... на которых даже курить стыдно.. потому что слишком чисто.. .. может это особенный калорит этого города.... который состоит из одних противоречий.. а может мне понравилась компания с которой я там была... а может люди которых лучше узнала.. а может потому что за последние время мной было поглащено самое большое колличество сигарет и спиртного ))лол.. а может это все вместе как то скопилось.. но чесно сказать я люблю этот город.. как бы пафосно это не звучало... но я не могу назвать более идеального (если можно выразиться) места.. в котором всегда хорошо...

[480x640]

не знаю чего написать.. как же у меня испортилось только что настроение.. к сожалению за всю свою небольшую жизнь я не смогла научиться самому главному.. я не научилась воспринимать критику... а как же это больно бьет!.. сейчас мне оочень и оочень паскудно на душе... единственное желание .. доказать критику что я намного лучше чем он считает... хотя...боюсь что все что я делаю в этой жизни... это ... это не правильно(что б не проматериться) все что я делаю.. это бред! я ничего никогда не достигну.. скорей всего.. и это меня убьет.. я думаю.. но процетирую своего одноклассника и друга... глупо изливать черную диппрессивность своей души!.. а вобще то так хочеться поддержки...какой то .. любой.. ладно...хватит мучаться... и хватит мучать себя.. нужно не плакаться.. а что то делать...
[700x525]

урра! сегодня я выспалась! мне хорошо)) все в жизни просто замечательно..вот только у меня пропал друг.. какие то у меня неразделенные к нему чувства.. понимаете. .я так к нему раньше хорошо относилась.. но недавно начались разногласия.. серьезные.. и как то у меня совершенно поменялось к нему мое отношеение.. дадада!!! совершенно.. на самом деле у меня так всегда.. стоит человеку сказать 1 не такое слово. .и у меня координально меняется к нему отношение)) кк.. так получилось и с ним.. и я послала некое сообщение ему по аси.. в котором высказала свое отношение к нему.. знаете.. помоему это всегда так.. любая дружба между мужщиной и женщиной рано или поздно переходит в отношения.. так хотелось и ему.. а мне нет.. он утверждает что я тоже этого хотела.. вот я и написала в сообщении насколько я этого не хочу.. наверно я совсем не права.. я себя даже не оправдываю.. он замечательный человек.. только как мне кажеться во многом себя жалеет.. но это ж вполне естественно)) ненаю.. если б он хоть в аси появлялся.. ) было б мне поспокойней.. а так.. могу сказать что сейчас я улыбаюсь тому что было... но к своему удивлению я не плакала потмоу что это закончилось) ...
[480x640]

бругага!!! все клево! жизнь прекрасна! у меня все отлично! я такая же как и прежде!)) и мне на всех и на все.. плевать!!...помоему очень даже выгодная позиция)) брум... брум... брум..)) я счастлива.. опять)

В колонках играет - блаблабла
Настроение сейчас - хорошее

ну что ж.. давайте ка я напишу что нибудь веселенькое)) ха.. но не могу выдавить.. и правда.. дневник то все равно никто не читает...)) лол))) ну и что?.. зато могу выразить свои мысли.. и потом будет интересно вспоминать... надеюсь)))

Настроение сейчас - улыбаюсь...

когда я только училась читать.. я любила по вечерам.. содиться с мамой.. и просматривать разные книжки... особенно с картинками.. и я отчетливо помню тот вечер.. мама взяла книгу.. помоему Хлебникова.. она была такая .. весенняя.. и я прочла мааалюсенькое стихотворение.. но оно стало для меня.. я не знаю... сегодня просто его вспомнила.. и поняла.. это моя фраза на всю жизнь.. "мне много ль надо.. краюшка хлеба.. и капля молока..Да это небо! да это облака!".. как только я его прочитала.. я маме начала обьяснять как его понимаю.. и знаете.. мы его обсуждаем и до сих пор.. и каждый раз смысл открывается для меня все больше и больше.. в такий маленьких 2 строчках... но это про меня... я смотрела в окно я литературе.. и оно вспомнилось само собой... как же много вещей .. мелочей в моей жизни.. которые я так люблю!!...

В колонках играет - мое пение..
Настроение сейчас - не плохое

кто то из всемирно известных умников)) когда то сказал..все движеться по спирали.. я начала соглашаться с этимм выражением.. человек пытаясь вырваться из этой спирали.. чаще всего лишь делает шаг в сторону.. но потом его опять заносит в этот круговорот.. опять наались те же проблемы.. те же размышления.. те же угрызения... лиля! я не жалею что дала тебе почитать дневник!.. но если ты не хочешь никакой дружбы... зачем мучать меня? я думаю.. думаю.. думаю... а зачем??... я хочу уже хоть что то решить.. скажи мне?.. ты хочешь мириться?.. я с радостью померюсь.. в этом я не откажу... все равно.. сколько тут осталось.. всего ничего.. а закончить этот год хорошо все же хочеться... я не отношусь к вам плохо! совсем нет.. так не было... и не будет.. просто я останусь такой же как и была... не буду ничего рассказывать.. я буду способна на такие поступки.. как случилось 1 сентября.. я буду молчать.. .я буду недовольной.. я не буду меняться.. я пробовала.. мне было плохо...

кк.. вчера откопала эту картинку..)) мне она показалась очнь милой))
[700x525]

Настроение сейчас - безразличное))

почему то людям свойственно из самых обыденных... животных инстинктов.. от бытовых привычек и простых привязанностей составлять смысл жизни.. возносить как велиайщее наслаждение.. и высочайщее чувство... так и дружба. Я... буквально пол года назад возносила эту привязанность чуть ли как не самое важное в моей жизни.. мы дружили втроем..мы называли друг друга сестрами.. и говорили что всегда будем вместе.. и даже когда я буду жить в англии. лиля в праге.. а полина в киеве.. мы будем собираться как можно чаще.. и станем крестницами наших детей... как мило правда?..)) с полиной я дружу с 3 лет.. когда я пошла в детский сад.. она общалась с другой девочкой.. и была очень папулярна у всех мальчиков.. и я старательно хотеела с ней дружить... так и получилось.. потом полина в 6 лет пошла в школу.. а я выпустилась из садика только через год...так уж получилось .. что после постоянных наших переходов в 3 классе мы оказались вместе.. и где то через годик мы стали самыми лучшими друзьями... в самом наилучшем значении этого слова... у нас очень разные характеры.. но они очень совместимы в общении.. полина молчалива, я болтливая.. она более рациональная.. я эмоциональная... в ней больше меланхолии.. когда я постоянно как идиот радуюсь всему что меня окружает.. мы вместе стали заниматься музыкой.. я до этого 9 лет занималась на ф-но в муз. школе.. а она занималась вокалом.. я обладала ... отменным слухом.. но всегда считала что бесполезно мне этим заниматься.. мой голос ничего не спасет.. но что б быть с подругой я решила заняться тем что мне в принципе было всегда интересно) 2 года назад в моей жизни произошла одна потеря.. от меня уехал старший брат.. мы всегда жили вместе.. хоть я и не скажу что у нас очень близкие отношения.. но я его всегда любила.. и тут он уежжал в англию.. когда он ушел на вокзал даже не обняв у меня началась жутчайшая истерика.. я была сама дома и не знала что делать.. я не могла ходить... я падала на пол в рыданиях и досады что так случилось.. и не могла ничего сделать... тогда я решила позвонить кому то . мне очень нужна была поддержка... я долго не решалась .. но потом все же позвонила полине... и она меня поддержала..так к позапрошлому году наша дружба дошла до такой стадии, что я практически боготворила наши отношения...мне казалось что существует всего лишь один человек который может меня понять.. который всегда поддержит.. и радикоторого я пойду на все... но потом наступило разочарование.. которое сопровождалось истерикой...)) потом еще одно... и еще.. я не скажу что она откровенно меня унижала.. или как то неправильно себя вела...нет.. просто мы разные люди.. и я постоянно сдерживала себя.. свои эмоции..обиды.. что б было лучше полины.. думала что для нее это важнее... и как то в один момент все эти обиды вылились... и я не смогла сдержаться.. я написала ей большое письмо с осуждениями... и моими обидами.. а потом мне пришлось извиниться за то что я так поступила.. потому что я этим заставила полину плакать (не важно было что в это время я сидела в темной комнате ,рыдая выгнала всех из квартиры до 6 не могла успокоиться).. а теперь полина забыла об этом.. но тогда.. я решила что не правильно отношусь к ней.. не правильно отношусь к дружбе вообще! и решила поменять свое отношение... но продолжала общаться с ними.. лиля... она пришла в наш класс 2 года назад.. может 2 с половиной..она не вписывалась в контингент нашего класса... она была очень симпатичной.. с красными волосами.. наивнями глазами.. и в гламурных джинсах со стразами.. на каблуках и розовой кофточке...)) как же я удивилась когда узнала что она старше меня на 2 года..)) я искала с ней общения.. потому что никогда не общалась с такими как она... а она наоборот выбирала себе в друзья таких людей из класса... ну скажем которые просто не смогли б с ней общаться... так мало по малому мы с полиной стали с лилей близкими друзьями... на самом деле лиля очень тактичный человек.. и чувствительный... и она никогда не обижалась на то что мы оставались с полиной лучшими друзьями.. никогда не создавала никаких проблем по этому поводу... не было никакой ревности.... никаких заявлений.. и страстного желания стать самой близкой... это мне очень нравилосьь... через некоторое время она стала такой же близкой как и я полине.. и как полина мне.. и мы стали замечательными подругами.. но мы с лилей уж оочень разные люди... не буду приводить примеры.. но я всегда старалась удерживать свое мнение в спорах с ней.. не давать советы ... у нас разные жизни.. и разные понятия... хоть советовать и помогать я люблю... вобщем как то полуучилось так. что я стала в нашем треугольнике человеком без проблем.. без переживаний.. без страхов.. тревог.. всегда помогающая.. всегда готовая на все... это меня и раздражало.. выводило... и когда у меня были проблемы.. я старательно их скрывала.. потому что зная их могла предвидеть их реакцию...и вот произошел конфликт.. после которого я решила не Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

to be... or not to be)) .. только что дочитывала книгу английского писателя моэма... знаете.. я прочла более 400 страниц... и не совсем понимала значения названия этого произведения.. бремя страстей человесеских.. и только на этой.. 406 странице.. писатель раскрыл для меня смысл жизни... таков.. который я представляла уже давно.. но не обладала поддержкой своей теории..)) жизнь-это персидский ковер.. и ткачь плетет его не преследуя какую то цель.. а лишь наслаждается процессом.. плетет узор своей жизни... научиться плести свои узоры должны все.. мы так усложняем свой "ковер" какими то проблемами.. заморочками.. злостью.. неудачей.. но насколько это все поверхносно!! это все так глупо.. не в том смысл... черт.. да какой смысл.. .его же просто нет!!!вот в чем смысл))) главное быть собой.. быть довольным собой.. чего я хочу добиться от жизни?? хочу в 60 лет вспоминать жизнь.. и сказать себе.. я не хочу изминить ни единого момента в своей биографии.. у меня была такая жизнь.. и я взяла от нее по максимуму..))

чашка коффе... дождь.. молоко))
одиночество... грусть.. одиночество..)
мечты.. реальность.. дождь))
песня.. слабость.. слеза...
дождь .. одиночество.. слабость...
слеза.. еще одна... плачь..
тишина.. песня.. дождь...
тишина.. грусть.. влажные глаза...
вопрос.. тишина.. дождь...
одиночество..песня... дождь..

Настроение сейчас - романтическое))

ну что.. пора изливать свои мысли...) сегодня 24 сентября... но наверно это не важно)) мне 16 лет.. наступила осень..тяжело.. очень тяжело ..какоето напряжение.. мой сентябрь проходит в постоянных размышлениях.. о прошлом.. настоящем.. будущем.. воспоминания.. приятные и неочень(таких больше)все время приходят ко мне в голову и навевают разные мысли.. не хорошие... я уже жду конца этого года.. что б уехать в англию и забыть про то что сдесь я жила..(
я знаю что поступаю неправильно... это самый легкий путь.. но я не смогу исправить все что сделала сдесь..(( .. знаете.. иногда твои ошибки очень сказываются на твоей жизни.. может и у меня черная сторона в жизни?? .. почему то раньше мне было легко воображать что все замечательно... но сейчас.. становиться все сложней и сложней.. я пробовала все.. если б не мои друзья.. особенно френчик.. то я б и правда повесилась бы)... знаете .. не воспринимайте меня серьезно.. я себя тоже так не воспринимаю.. живу .. не живу.. люблю.. не люблю.. все это.. для меня значит .. и не значит.. сейчас в моей жизни тот момент. когда я ничего не люблю.. но мне даже нравиться такое настроение...)) я не эмо.. и никогда не буду такой.. слишком я люблю каблуки))) я романтик по настроению.. особенно осенью.. но мое желание сейчас.. убежать..далеко далеко.. и забыть все что было со мной.. все чего я себе натворила.. на что пошла.. спасибо всем кто рядом со мной))

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

чесно сказать идея с дневником пришла ко мне от моего друга.. создавшего дневник на этом же сайте.. до этого у меня были только блоги.. и то на английском языке... надеюсь что не покину это занятие в скором будущем)))

дарофф народ!!!я наконецта выписался...конешна в школу идти в ломак зато терь буду с друзьями!!!скука сидения дома уйдёт и начнёца веселье!!!сех лю!!!бб!!!чмак!!!
ваш эмо-масик)))