1

Первая прекрасная дева (с обидой в голосе): Он своего сына назвал в честь Ольги! Нет бы в мою! 

Вторая прекрасная дева (с недоумением): Как именно он его назвал в честь Ольги?

Первая прекрасная дева (возмущенно): Анатолием!

2

Верните нам виселицы!

Согласно Парижским хроникам (Cronique de Paris), при первом применении гильотины, а случилось это на Гревской площади 25 апреля 1792 года, народ жаловался, что ничего не видно и громко требовал: Верните нам виселицы!. 

3

Приличный, а то и просто, простите за непристойный коломбур, интеллигентный человек с похмелья любит Россию больше чем обычно, но не везде, не всегда и не сейчас .

4

Брюссель захлестнула волна грабежей фальшивыми полицейскими и пожарными.

- Откройте, это Брюсгаз!

5

Нынче ночью под стрекот небесных мопедов наново перечитал "Фальшивый купон" Льва Толстого. Автор геней, беспесды.

6

Философия за три секунды: Про верблюдов

Пришли к древнему мудрому царю грешники. Царь был, многоумный, башковитый, справедливоточивый, с курчавой бородой до колен. И плакались грешники царю и посыпали они свои головы пеплом, и раздирали одежды свои на телах своих:

- Как же так, как же так! Мы офигеваем! Всё пропало, царь! Америке Нам пизда. Проще верблюду пройти через игольное ушко, чем грешнику попасть в царствие небесное. Неужели не попадем, отец родной? Неужели не пролезем, не проникнем, не прошмыгнем, не пробуравимся? Неужели номер не пройдет? 

А древний мудрый с кучерявой бородой царь всегда отвечал им одно и тоже:

- Всё проходит, и это пройдет.

 

Очень грешники его за это любили.

7

Философия за три секунды: Про ежей

Ёж - шар, а не просто кружок тела. [...] И он не представляется с одной стороны таким-то, а с другой - иным, но со всех сторон одинаковым 

Аристотель Περ τ ζα στοραι / Historia animalium/ История животных 

8

Шел с утра по улице, а навстречу тоже идут и смотрят на меня и улыбаются. Чего они улыбаются то? У меня что, магазин не закрыт или дырка на жопе? Что во мне пьяном и добродушном, с букетом черных роз в семь утра такого смешного, не пойму...

9

Тем, кто нас обижал весной, летом следует выбить зубы.

10

Лао-цзы, сочинивший всего пять тысяч иероглифов ничуть не наивнее нас, сочинивших всё остальное..

11

- А вдруг ничего нет?

- А вдруг что-то есть?

12

 

Ну так вот, рассказываю.  

Нынче мне, философу тяжело больному топографическим кретинизмом, нодлежало единолично найти одно официальное место, где я бывал всего раз пятьшесть (для меня ето, красенпень, не срок). И вот ведомый каг безошыбочным вергилием своими интуицией и неизлечимой географической болезнью, я ясен хуй заплутал и уперся рогом нитуда куда нада и нетам где меня ждали. 

 

НО! 

Но меня вел сам госпоть босх, неиначе. Потомушьт на второй по счету неизвесной улице, што близ того места, где паметник мужику с кепкой - как потом выяснилос - отважному пионеру-герою Вите Коробкову я обнаружыл вон чо. Типа сексшёп, что опять же не ново. Под названием ЕВРОИНТИМ.

 

Евро!!!Блять!Интим!

 

В свези с этим меня посетили мысли, что тоже, как понятно, не ново. И вот до чего я додумался. 

 

Во-первых  ваш покорный слуга фелософски руссуждая догнал, что все ево попытки дойти до сути и понять, что мы рождены, чтобы существовать, а не знать потерпели неудачу. Попутно в который рас он (ваш покорный слуга) вспомнил, что он человек и снова, как раньше, догадался, что это нехорошо.

 

Во-вторых он достал из кармана записку-нопоминалку. Прочитал там, едва разбирая Её каракули, что надо купить туалетную бумагу, зубную пасту, абрикосов для киновари и орехов для забав. На обратной стороне бумажки теми же каракулями, но другими, пылающеми письменами было начертано мене, текел, упарсин, что после ланча вплоть до обеда он должен будет заняться с афтаршей этих пылающих строк, эпистемологическим дискурсом, эмерджентной герменевтикой и археологией гуманитарного опыта. Прям на кухне.

 

Во-третьих он (ваш покорный слуга), используя тока свой маленький и кривой нежный разум вместо большого и толстого, допёр, что если хочешь породниться с вещами, надо положить конец безрассудным выходкам сознания и поэтому повернувшись к Аду задом к Евроинтиму передом, ловко почесал задней ногой за ухом, потом громко сказал три раза волшебной слово "ЛОПАТА!!!", после чего съежился, заколыхался словно флаг на ветру и бесшумно пропал неведомо куда. 

 

Спустя пару минут с треском-блеском ввернулся оттуда как ни в чем не бывало, не привлекая внимания бдительных прохожих, снова предстал перед вывеской, чувствуя себя прожжёным в некоторых местах мыслителем, который нашел в себе достаточно сил, чтобы отказаться от иллюзий в отношении реальности и вторично прочетал надпесь. Уже от первава лица, а не от третьево.

 

И вон чо я удумал, используя герменевтический круг Шлеермахера не как метафору, а как прямое руководство к действию. 

 

Исходя из вышепрочтанного я бесповоротно понел, что Евроремонтинтим эт значит заявка на то, што просто, по бытовому поебаца с обоюдоострым членом на коврике или с резиновой чиксой приковавшыс норучнеками к старой батарее паровова отопления щас некозырно. Нада шоп етому сопуцтвовале тёплые полы и пластиковые окна. То есть покупаеш ты к премеру фиолетовые трусы с дырочкой, красивый ональный шарик, розового дылду дилдо или лифчег с шепами (с шепами вовнутрь) для любимой или латексный комбез в полоску и красный продвинутый девайс для флогинга и cпанкинга себе родному, а тебе вногруску ХОБА-ХАБА гозоноксилку, шоп у тя был еврогазон. Иле ведро краски, шоп на стенах не обои, а актуальный покрас. кагбы обезательно на шершавой стене. Иле моднова дизайнера европейских интерьеров те могут подогнать сразу в ошейнике и с аккуратными ягодицами навынос в роли покорнова раба, паходу.

 

О, безмерность воображения. О, сингулярность структур. О, эгоцентризм солипсизма. О, креативность бытия. Ояибу!

 

 

Предвосхищая ненужные вопросы, отвечу, что именно севодня произошло великое чюдо. То самое, когнитивное, недетерминированное, алогичное, которое по словам Лосева есть личность.

 

Впервые за последние хуй знает сколька лет я проснулся от звонка будильнека, а не от чего-та другого. (Выражаясь поэтическим языком, будильнек в телефоне на комоде грохнул мерзкой лязгающей бомбой гимн Израиля - спасибо Рахеле - и я проснулся.) Иными словаме, псевдонаучно филосфски рассуждая, я не пробуждался с криками ужоса миллион раз посреди ночы от чудовещьных кошмаров, сушняка, стояка или брачьных игр многочисленных домашних животных, а как уснул с улыбкой невинной девы невинного младенца, так с улыбкой и проснулся ток утрам. Несмотря на ночной шум беспелотников в небе, беспорядочную пальбу внизу и взрывы на горизонте.

 

Вощем, помните как про меня написал в газету один великий песатель - вы его не знаете - Лиза перепробовала много будильнеков и понимала, что оне в энтом мире не для того, чтобы их любили. И будильнеки знали своё место: хороший день начинался с того, что тебе велят заткнуться, плохой - с того, что тебя швыряют в стену, и твои потроха рассыпаются по полу.

 

Наверно я начал на зло врагам мира и прогреса и на радасть всем нам стремительна молодеть и старческая бессоница упустила меня из своих цепких кагтистых лап. Ведь на Земле живет больше восьми миллиардов людей! Не считая приезжих! А я на всех один. И есть ракурс, под которым я определенно выгляжу моложе. И есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки. Когда июнится и веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам, карманам и ляжкам в поисках пестиков и тычинок.

 

И вот я наконец проснулся. И как проснулся так и сижу с тех пор и напряженно думаю - может мне с парошутом снова начать прыгать или заняця художественным шрамированием себя в неожиданных местах?

Чтобы экшн несколько другова рода иметь. Ы?

 

Миру мурр. Рука Провидения тянется к звездам, указывая Ленивому Философу на верный путь, поэтому остерегайтесь

- Мне минералки без газа. 

- Есть только с газом. 

- Тогда водки

 

 ...абсолютно все, что надо знать о жизни, есть в книге „Братья Карамазовы”  

Курт Воннегут «Бойня номер пять» 

 

пидор 

- Скажите, а что, он и правда пидор?

- Вообще-то нет, но кое в чём ваша догадка верна...

- Я так и думал.

 

Сейчас страну можно сравнить с тонущим Титаником, где команда корабля уверяет вас в том, что он не тонет, а планово переходит в режим подводной лодки.

 

- Латте не смог сделать, получилось капучино.

- Ничего страшного, я все равно их не различаю. 

- Я тоже.

 

Вчера встретил на улице рыжево кота. Скорейбы йобаныйврот нога перестала болеть. И вопще я солидарен с Адриано Баккелла, который сказал: Меня всегда пробирает дрожь, когда я вижу кота, видящего то, чего не вижу я.

 

Чтобы ваши дети не выросли мудаками не выходите за мудаков замуж.

 

Отписдеть бы таво человека, который удумал эмансипацыю фиминизм и ровноправие и телки и прекрасные девы теперь вынуждены работать от зори до зори непоклодая своих мозолестых рук.

 

- Знаешь, в чем разница между мной и тобой, Вайлет?

- Нет

- Я тоже не знаю   

 

Народы, про которые я читал в детстве потихоньку вымерли.

 

звуки музыки

Однажды проснулся от черующих звуков музыке. Собака стояла около расчехленной гетары задом к ней и задумчево помахивала хвастом.

 

- Привет. Ты что делаешь?

- Бегу!     

 

Нет подвига - нехуй лезть.

 

Красота спасёт мир. Кто не видел сериал Американские боги (по роману Нила Геймана) в озвучке Руслана и Ольги (студия Кубик в Кубе) тот не жыл. 

 

Миру мурр.

American Gods. Here's Gillian Anderson as David Bowie

 

В жизни всякого ленивого философа наступает день, когда мир теряет свою привлекательность, жизнь - смысл, а люди - желание их видеть,  поскольку они умудрились за столь короткий срок уничтожить в себе способности и дарования жизни. Одни пьют водку, другие сидят с полумертвым умом среди дюжины своих иллюзорных детей, третьи разъехались куда подальше и там, прячась от небесных мопедов, что-то тщетно воображают своей фантазией.

 

Хотелось бы высказаться на предмет более точно и развернуто, но не очень то получается. Когда такой человек, как наша дорогая редакция, хочет высказаться, но не может, он злится.

В своих интервью Фернандо Соррентино Хорхе Луис Борхес заметил, что мир "Божественной комедии" Данте, то есть мир иной, параллельный (или перпендикулярный?) населен только библейскими персонажами, героями античности и, кроме того, итальянцами.

 

Чуть ниже, отвлекаясь, Борхес оговаривается, что его меньше всего интересует религиозная ценность "Божественной комедии". Думать, что наше поведение может привлечь внимание Бога, - говорит он Соррентино, - Думать, что мое собственное поведение может привести к вечным мукам или к вечному блаженству - это настоящий абсурд.

 

И вот, пока нынешней ночью я читал его беседы с Соррентино, в голову мне пришла одна любопытная мысль. Наверное не все знают, но в джайнской мифологии в тамошнем раю существуют горы, соответствующие нашим Гималаям.  Параллельные Гималаи в джайнском раю называются Сумеру. Сумеру означает по русске "предельная гора". Ничто не может быть выше ее, ничто не может быть лучше ее, прекрасней ее и т.д и т.п.. Она состоит из чистого золота; вместо камней на ее склонах лежат бриллианты, рубины, пелидоры, смарагды, лалы, изумруды и шпинель красная - примерно все как у нас здесь мечтах, только лучше. Не гора а греза олигарха. И вот любой человек может придти к ней после собственной смерти - случись такая - и начертать на её склоне свое имя. Таким образом Сумеру получит новое название - имя сабжа, набившего его.

 

Для этого там есть все инструменты - молотки и граверные приспособления. Возможно какая-нибудь Видьядеви - одна из 16 богинь магического познания - подскажет вам где они лежат и ждут вас. Миф точно не оговаривает этот момент. Никто до сегодняшнего дня так и не сделал ничего подобного и гора по прежнему называется также как прежде, также как и всегда - Сумеру.

 

Я понимаю, почему такое происходит. И еще я знаю, что гора никогда не поменяет имя, и никто не возьмет в руки инструменты и не перебьет буквы у ее подножия. Это знание я почерпнул из тех же бесед Борхеса с Фернандо Соррентино. Прейдя к вопросу о смерти, писатель меланхолично замечает:

Когда я умру, мне бы хотелось, чтобы про меня навсегда забыли.

 

Миру мурр.

 

Глядя на то, что сейчас происходит повсюду, вообще, на каждом шагу, широким фронтом, от москвы до самых до окраин, везде, вдоль и поперёк, тут и там и на каждом шагу, первое, что приходит на ум - это слова французского философа, жившего в 19 веке. Его звали Пьер Буаста :

"Демократия часто дает в повелителей таких людей, которых мы не пожелали бы иметь лакеями".

Ранним утром, спросонья, потянувшись за стаканом с водой, наконец понял, что значила фраза Арсения Чанышева "Небытие небытия есть бытие" и таким образом подкопался под него. 

 

Параллельно, жадно глотая воду, попытался растолковать самому себе что у существования ни для кого нет никаких гарантий: ни для метафизических предателей, типа Будды, ни для всех остальных, отвергающих неминуемый и скорый пиздец. В результате с разочарованием понял, что для таких не предусмотрено судопроизводства, поскольку среди литературоведов в штатском бытует мнение, что они предают только собственную жизнь.

 

Планируя будущее, решил отравить грядущее надеждой и приготовить на обед мясную наслаждалью из баранины, риса и курдючного жира и съесть ее с ячменной водкой и помидорами. Ведь при наличии горя в груди надо либо спать, либо есть что-либо вкусное.

 

Потом под пение тревожных сирен, сообщивших о приближении небесных мопедов, надежно спрятался у себя в голове, в самом дальнем уголке сознания. Тот самый уголок, который день и ночь освещен, как комната швейцара в большом доме. Круглые сутки сидит этот бодрствующий швейцар в подъезде, знает всех жителей своего дома, но не один житель не советуется со швейцаром о своих делах. Жители входят и выходят, а зритель-швейцар провожает их глазами. От своей всесильной осведомленности он кажется иногда печальным, но всегда вежлив, уединен и имеет квартиру в другом доме.  Он сведущ в делах, поскольку знает, что ОНИ скоро откроют охоту на все, а не только на писателей-террористов, музыкальных экстремистов, релокантов отсюда туда, хрюкающих подсвинков, иблисов, наркотики, и прочий опиум для народа, но и на пиво, сигареты, сахар, соль, курдюк, вино и сало. Да на что угодно, потому что им все это нужно контролировать. И они это сделают. Создадут полицию Еды, гвардию Музыки, следственный отдел Унылого Говна, комитет по надзору за Отстоем, федеральную службу Ядов для гадов и грозкомнадзор Позора и Коленопреклонения.

 

В случае пожара швейцар звонит пожарным и наблюдает снаружи дальнейшие события.

 

Когда я вернулся назад в реальность, то обнаружил в себе желание совершить неслыханное преступление, которое поставило бы меня вне всего рода человеческого: к примеру, отыскать первозданную пустоту, но потом вспомнил, что согласно Батаю "гнусное" преступление противоположно "страстному" и душегубствовать не стал, несмотря на многочисленные просьбы трудящихся

 

К семи утра не вставая понял, что уже давно иссушил все свои наваждения, но, назло остальным, оставил нетронутой почву, из которой они произрастают.

 

Чай, сыр, масло, мёд, деньги, паспорт, ключи, шорты, майка, голова, мозг, ноги, руки.

 

Завтракая раскумекал, что мне наконец-то удалось переболеть лихорадкой нашего пребывания на земле как вечностью, которая  хотя и претерпевает изменения в худшую сторону, но все же остается неисчерпаемой в своем существе.

 

Решил рассказать детям, что воспитание лишает ум целостности, и поэтому им придется хранить свое подлинное лицо в тайне от чужих дядь и теть, кто бы они не были и какие конфетки бы не предлагали, оставляя его только для самих себя. Они поймут. Как написал классик - Дети - время, созревающее в свежем теле.

 

...и что самое удивительное дело вовсе не в том, что я боюсь людей, а в том, что обыкновенно люди боятся меня...

 

Потом с помощью нескольких рациональных доводов решил как следует встряхнуть своё внутреннее существо, усыпленное собственными догмами, но так, чтобы при этом не погубить его. Поэтому взял епучее существо за грудки, приподнял, встряхнул, стукнул башкой в потолок, остался жив.