Такой себе, получается. я преподаватель...
Последние занятия по предложенной программе мне не понравились и я решил сам придумать и провести их... Чёт мы не успеваем ничего. То ли я слишком поверил в своих детей и нагружаю их без меры, то ли я слишком поверил в себя и придумывать занятия - не моё...
Игра, вроде бы, получилась интересной, рабочей и с возможностью модернизации в будущем. успели сделать процентов 10-15 из всего...
Может дальше ускоримся... В целом, у нас еще несколько занятий про запас есть, надеюсь успеем ещё. Надо будет получше подготовиться к оставшимся...

Я когда мелкий был всегда так угарал, когда слышал о том, что люди какие-то задолбаные и не хотят ничего делать... Типа гулять даже или играть в комп... Да как можно не хотеть играть?!
И вот мне скоро 37... И последние 3 года я перманентно задолбан... Я ничего не хочу и не могу делать.
Не то чтобы я сейчас плакался о том, какая у меня ужасная жизнь. Ваще нет... Как у всех - что-то хорошее, что-то плохое. Но сам состав дней изменился... Суетно стало. И времени как будто меньше. Говорят, что с возрастом так происходит - время бежит быстрее. Но по ощущениям просто забрали из суток часа четыре. Их очень не хватает. Ты либо вхлам не выспавшийся, либо ничего кроме работы и отдыха от работы не будет. А это у меня еще нет семьи.
Говорили, что надо поменять жизнь. Сменить квартиру, работу, увлечения... Я всё это сделал по факту... Мне не нравится...
Постоянно оглядываюсь в старую жизнь. Там было солнечно и жизнь впереди виделась радостнее. Сейчас, в целом, вид из окна и вид впереди по жизни совпали. Беспросветные тучи до самого горизонта, которого тоже не видно, потому что он теряется в дымке толи тумана, то ли дождя...
Есть подозрение, что скоро будет очередная мобилизация и там я уже попаду под неё... Никто ничего подобного не говорил, но знаки есть и достаточно однозначные. Я не боюсь. Честно. Это как на том мемном видео с сусликами - ожидание чего-то страшнее самого события. Надоело ждать, оно давит... Можно было уже самому пойти, но "Зовут на войну - не отказывайся, не зовут - не напрашивайся"
Наверное много чего полезного ещё мог бы сделать. Но нет сил... Ни моральных, ни физических... Как там у mSPEED'a? "Мы живем чтобы умереть, предварительно что-то сделав..." Достаточно того, что уже сделано? Мало наверное...
Мда... Был подающим надежды, стал подающим признаки жизни... Грустно

Спасибо тебе... Я давно, наверное, должен был это сказать. Но я же был слишком зол, расстроен, раздосадован... А теперь могу.
Спасибо тебе, за то, что всегда толкала меня вперед, чтобы я становился лучше, рос над собой. Вот и сейчас ты меня подтолкнула. Я всё увидел, всё понял. Рад за тебя. Рад, что ты наконец счастлива.
Немного жаль, что это не благодаря, а вопреки мне. Но тут уж как вышло.
Я много думал о себе и своем отношении к окружающим людям в последнее время. Неприятно было осознавать, что я всё-таки плохой человек. Раньше я думал, что хоть и не являюсь главным героем, но все же герой положительный. Походу нет... Я герой отрицательный и многие в этом со мной согласятся... Всегда думал, что проблема в них, но она всё-таки во мне. Наверное, осознание - это хорошо. Это первый шаг. Дальше предстоит над этим работать. Что ж. Постараюсь.

И вот я смотрю на тебя в свете этих разноцветных фонарей, под эту музыку. И понимаю, что ты вообще как не идеальна... Ну не бывает идеальных людей. Я знаю твои косяки... Я знаю, что с тобой не так. Ты можешь не согласиться со мной, твоё право... Но ты не идеальна...
Но почему же тогда я так безумно тебя люблю... Почему так безумно ревную... Зачем так отчаянно хочу быть с тобой?
Сатья говорит, что нет половинок. Есть куча других подходящих людей. Но я не верю. Вот же она моя половинка... Стоит... Смеётся... Красивая до безумия... Любимая до умопомрачения...
Больной дурачок

Сегодня ночью проснулся почему-то... Даже не знаю почему. Просто открыл глаза. Увидев, что Иры рядом нет, почему-то был уверен, что она пошла в туалет и решил её дождаться, чтобы обнять, когда она вернется... Минуты через две я проснулся и вспомнил, что её и не было со мной... Уже много месяцев нет... Расстроился. Но две минуты в сладкой дрёме я был счастливый... А потом повернулся на другой бок и снова уснул...

Моё психическое состояние ни для кого не секрет (во всяком случае из тех, кому не похер). А потому моё странное желание пересмотреть 5 сантиметров в секунду сегодня ночью, было воспринято со скепсисом. Прозвучала фраза "Не надо, Витёчек. Тебя разъебёт"
Но я не был бы собой, если бы послушал. Нет, конечно же я посмотрел этот мульт. Благо он длится ровно час. Скажу сразу разъеба не случилось. Даже не смотря на моё душевное состояние. В очередной раз я убедился в том, что книги нужно перечитывать со временем, а фильмы пересматривать. Ибо ты с годами и, видимо, приходящим жизненным опытом, начинаешь смотреть на одни и те же истории другим взглядом.
15 лет когда я впервые смотрел этот мультфильм, он оставил неизгладимое (видимо до сегодня) впечатление. Тогда эта была история о любви, которая была пронесена сквозь время, но не могла быть реализована в брак или просто отношения какие-то... Сейчас же эта история показалось мне о том, что человек, несмотря на свои чувства - нихера не делает... Даже банальные СМС пишет и не отправляет... Даже не сохраняет, чтобы отправить позже... Можно, конечно, сказать, что жизнь их поимела и раскидала по всей стране, но будем откровенны: и он, и она - те, которые вроде безумно друг друга любили, приложили минимум усилий, чтобы сохранить то, что было между ними. Если вообще приложили усилия... Судя по повествованию они просто перестали писать друг другу, а потом задумчиво ходили и вспоминали свою любовь. И если для девочки всё сложилось неплохо - она встретила любовь и вышла замуж, то парень походу навсегда остался один...
И вот тут начинается самое говно. Потому что тут он напомнил меня... У него херня - он грустно улыбается и прёт куда-то вперед, куда смотрят невидящие глаза. Он не собирается строить отношения - были уже. Нихера не вышло. Он не смог сблизиться с девушкой, потому что он думает о другой...
Так и я не смог построить никаких отношений... Я реально понимал всегда, что все мои отношения временные - черновик - до тех пор, пока я не смогу быть рядом с Ирой. И пусть простят меня те, с кем у меня были отношения (если вдруг когда-то это прочтут), но я очень им благодарен за жизненный опыт и опыт нахождения рядом с женщиной. Сложно представить каким бы неандертальцем я предстал пред Ирой 5 лет назад, если бы не выходил из каждых предыдущих отношений новой улучшенной версией себя. Каждый человек оставляет свой след. На мне этих следов - целый лабиринт... Это сделало меня лучше. Но, видимо, не достаточно пока... Раз жена решила, что не может быть со мной...

Настроение сейчас - истерика

Второй день... Второй день нового года и второй день, как я рыдаю как тот крокодил. Пью бабские напитки и веду себя как баба, как сказала систер. Вывести меня из шаткого равновесия может всё что угодно. Любая мысль... Любая фраза... Сейчас вот сериал... Венсдей... Божечки, как я мечтал, чтобы наши отношения были как у Гомеса и Мартиши. Они так друг друга любят. Гомес не выжил бы в тюрьме просто потому что их разлучили бы с женой. А я выживу? Я прекрасно понимаю, что они ненастоящие, но почему в моей жизни не могло быть так же?
Я всё похерил... Я должен был сделать нашу семью семейкой Адамс, а получилось... не знаю... Ничего не получилось, короче.
Я опять вою... Из подъезда, наверное, кажется, что в квартире зверь. Которого мучают... В принципе так и есть, только мучаю я себя сам.

Настроение сейчас - депрессия

Вот сижу на кухне, думаю... Грущу... Это вообще нормальное состояние для меня в последние месяцы. Я не думал об этом до позавчера, но походу у меня депрессия.

Депре́ссия (от лат. deprimo «давить (вниз), подавить») — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное — угнетённое, подавленное, тоскливое, тревожное, боязливое или безразличное — настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония).

Википедия врать не станет... Нов принципе - вот оно. на лицо все признаки. Меня не радует абсолютно ни что. Друг сказал, что из-за того, что я жил для нее, я разучился жить для себя. Надо пробовать жить для себя. Баловать себя, радовать. Первым делом я начал пить каждый день и играть... Херня оказалась в том, что я пил не пьянел вообще... ни капли... Что называет "ни в одном глазу", "как стекло"... Как вариант, что организм в стрессе разлагал алкоголь быстрее, чем он попадал в мозг, но факт остается фактом... Игры радости тоже не принесли... Как на работу сходил... Начала покупать себе всякое. Я же люблю всякие железки... Обновил комп почти полностью. Купил новую куртку. Новые ботинки. Очки новые заказал. Раньше, каждая из этих покупал доставили бы мне кучу эмоций, я был бы в восторге от самого факта и в шоке от цен. А сейчас... Похер... Вообще...
Вчера был во мне просвет... Буквально пару часов... Я сбежал на пару часов раньше домой, схватил ёлку, игрушки, зайца напечатанного на 3d-принтере и раскрашенного мною позавчера... И побежал к ней в квартиру, чтобы поставить и нарядить ёлку к её приходу, пока она не забрала ключи у меня. Сюрприз хотел сделать... В итоге сюрприз оказался для меня. Дверь была закрыта на другой замок... Не на оба замка, а именно на другой. В итоге поперся обратно домой с ёлкой, игрушками, гирляндой и херовым настроением. Варианта в моей голове получилось ровно два: либо она безумно не хотела, чтобы я зашел в её квартиру без неё ни при каких вариантах, либо есть третий человек, которому надо было зайти в квартиру, без неё, а так как второй ключ от нижнего замка у меня - ему был выдан второй ключ от верхнего. Даже не знаю, что более паршиво...
Как ни странно, я не злюсь и не бешусь, как обычно. Я никакой. Не злой, не радостный... Постный...
Мама говорит, что надо оставить её в покое, потому что со стороны всё выглядит так, будто она наслаждается моим состоянием. Будто ей доставляет удовольствие то, как я мучаюсь от всей этой ситуации. Она говорит, что она не мой человек, что я ей не нужен и не нужно пытаться проявлять к ней свои чувства, потому что это только бесит. Наверное так оно и есть, "но влюблённые глаза не видят того, что происходит (с)". "В итоге я сидел один на краешке надежды с мечтами о том, что может будет всё как прежде. Но отравляющая реальность мою остудила кровь...(c)"...
Настроение - жопа... Жизнь - жопа... Обстановка вокруг - жопа... Осталось из этих четырех букв составить слово счастье...
А ведь она меня предупреждала. Ровно пять лет назад она писала мне, что испортит жизнь, если мы будем вместе. Но я не поверил...
А вдруг вообще всё не так... Вдруг мой воспаленный мозг мир вокруг воспринимает вообще не так, как он есть на самом деле и права во всём она, а жизнь на самом деле испортил ей я? И она решила, что это нужно прекратить... Наверное так и есть... Сколько раз задумывался уже о том, что я не положительный герой, а отрицательный. И просто притворяюсь хорошим человеком иногда. Это многое бы объяснило

Настроение сейчас - я тебя люблю




Дорога привела – к лесу.
Дорога привела – к дому.
На лестнице жуют бесы
Хрустящую мою кому.

За дверью ты стоишь тучей,
Доверенный Лесной Тайне.
Мой пьяный, но всех солнц – лучший,
Последних два крыла дай мне.

Valkoinen, 06.10.20
© copyright valkoinen

7.09.20, запись опущена вниз

Настроение сейчас - верните рыжую каску вместе с её обладателем




Хороший мой, вы чего, вы чего? Вы чего это самое? Чтобы было тихо тут, но с Катамарановым, потому что без него Нельзя. Никому, особенно мне. Без него воздух перестанет быть воздухом, вода перестанет быть водой, небо перестанет быть небом.

Пятнашечка вам, пятнашечка. А то и все двенадцать :)) Семнадцать как пить дать.

Я вас, конечно, люблю. Но почему третью серию подряд от Игоря Натальевича Катамаранова (дорогого нашего, космического, хтонического) мелькает только рыжая каска?

Поклонникам Катамаранова можно заматываться в простыню и ползти на кладбище?

Верните Натальевича, о, деспот :)))
Он народный любимец и народный герой.

Настроение сейчас - клетчатый костюм и раздвоенная шляпа




"Пьяццо" - по-итальянски площадь


Всё, что присутствует в этом полупотоке сознания, некоторое время назад было придумано мной от первой до последней буквы. Посвящается всем и вся, и в особенности тем, кто свалился с Луны.


* * *

Твоя боль так чиста
Сквозь всевечный апрель.
По раскрытым зонтам
Пробегай, Исмирель.

Ты – кристальней всего,
Будто имя твоё.
Не узнавший Его,
Не узнавший Её.


Пьяццо запестрила масками. Все они хлынули на площадь, примыкающую к собору, мгновенно наполняя её. Арлекин двигался впереди карнавальной толпы и волочил по камням плащ в белую и чёрную клетку. Лицо Арлекина полностью покрывала маска, но ему хотелось спрятать ещё и глаза. Глаза, зеркало арлекиньей души… Глаза, озеро арлекиньей души… От незнакомых и чуждых, пусть, они в масках, хотелось спрятать это таинственное Озеро. Когда Арлекину смотрели в глаза, он казался себе голым посреди многотысячной Пьяццо, но без Пьяццо он тоже существовать не мог, ведь Пьяццо – его дом родной с открытыми стенами.

Демон, парящий над толпой, инок, слоняющийся в толпе.
Принц голубой крови, хотя простолюдины почти всегда кривлялись ему в лицо, строили страшные рожи и предпочитали видеть в нём простолюдина.

Он – карнавальная маска с ядовитыми прорезями на месте глаз. Он – бродячее клеймо позора для маленького и бездуховного существования. Он прячет за спиной изящные руки в белых накрахмаленных перчатках, и у него много личин, но Вы никогда не догадаетесь о его подлинной сути!
Читать далее...

Настроение сейчас - лунное



Мы летаем, мы летим
С обожжёнными руками.
Растянув над облаками
Фиолетовый фатин.

Не касаясь облаков,
Легче света, легче вдоха.
Сила Бога, Сердце Бога -
Наш серебряный альков.

Ночь становится темней
В лунном песенном вигваме.
Ночь плывёт над головами
Очертаний и теней.

Холод тысячи вершин -
Наша песня, наше слово,
Лунный свет со дна морского
В отпевании машин.

Дальше огненных столбов,
Выше огненного света -
Берег Солнца, Берег Лета -
Наш серебряный альков.


Valkoinen, 3.08.20

да.. наверно на первом месте будет то, что в 2010 году я вёл днев не особо активно.... 

сделал ли то, что планировал... не совсем.. демо-альбом не записал. всего 3 демки сделал... ито две из них конкретно раскритиковали на писимузик точка ру. http://pcmusic.ru/user/62120 вот мой аккуант там.

так-то у меня две музыкальные странички. вторая на реалмузик точка ру. http://www.realmusic.ru/a_kuzminykh

НЕ БЛОГУН!!!!!!!!! не занимаюсь этим уже давно...

ну если из музыки, то ещё надо сказать, что большим событием в уходящем году стало освоение губной гармоники. Правда записей пока нет.. но появятся..

а тут вас ждёт сюрприз. первое более менее нормальное видео с моим выступлением.:))

Всех с праздниками наперед, завтра, наверное, уже не успею,как и все!))))
Ну что ж, сначала скажу спасибо этому году за все, что он мне подарил, в этом году я вышла замуж - точно буду помнить!)))) спасибо Ему за все что он мне посылал, за людей которые были рядом и за тех, которых не было, спасибо за надежды и разбитые мечты, что ставали уроками, за то что дождалась этого дня чтоб сказать это), спасибо за все эмоции, что делали меня такой, какой была, за счастье с привкусом полыни, за минуты одиночества, за помощь всех, кто хотел помочь, спасибо за все что со мной было и за все, чего так и не случилось.
Надеюсь следующий год будет интересным и добрым, по гороскопу - это мой год!)))
А всем вам пожелаю счастья, любви, улыбок, радости, понимания, близких и верных друзей, хорошего настроения, пусть все будет хорошо и легко!)
С праздниками всех и с Новым Годом!!!)
Встретимся в следующем году!!)
[450x360]

Страшно, когда человек ненадежный...
Страшно, когда тебя оставляют по среди дороги и просто уходят не понимая...
Страшно, когда знаешь, что в трудную минуту останешься один...
Страшно, когда не на кого положится, некому поддержать, некому выслушать и помочь...
Страшно, когда это все твой любимый человек....
[280x400]

Может кто знает как попасть на свою страничку вконтакте, если ее заблокировало вирусом и пишет, что с нее рассылается спам, поэтому она заблокирована. А чтобы все вернуть надо заплатить деньги...((((((
Помогите кто знает как можно это исправить!!!!