[168x242]
Сразу же предупреждаю: ни грамма стёба или выдумки!

Продается у нас такая удивительная книжка: госпожа Марченко «Прочти себе». Эта удивительная вещь вышла в серии, как я условно её называю, «Сделай сам себя счастливым!». Обычно подобные книги состоят из теоретических выкладок автора об устройстве человека/мироздания, плюс практические упражнения, после выполнения которых человек – обязательно! – станет здоровым психически и физически. И еще счастливым, ага.

Эту книжку я смакую как дорогое вино, по странице в день.

А тут решила: ну что же я, как распоследняя эгоистка, в гордом одиночестве вкушаю нектар живительной мудрости?!
Надо и с вами поделиться!

Далее идет самое-самое начало этой удивительной книги.
Наслаждайтесь!

Читать далее

Впечатляет, не так ли?

Сегодня предупреждаю нашу Алёнушку:
- По магазинам идет начальственный десант, поэтому: чистота, порядок и преувеличенная вежливость.
- А кто едет?
- Господин генеральный директор, заместитель генерального и московский представитель владельцев.
- Аааа…

Угадайте, какой следующий вопрос от неё прозвучал?
Ага!
- А они женаты?..
Я несколько опешила:
- Да! Давно, прочно и счастливо!
…хотя, признаться честно, о семейном положении начальствующих я не осведомлена.

Алёнушка разочарованно наморщила гладкий лобик и, подумав, выдала:
- Правда, я москвичей не люблю и Москва мне не нравится!
…угум-с, видимо, Бешеная Белка уже мысленно прогнала и сцену знакомства, и падение к её тоненьким прекрасным ножкам, и горяченное предложение руки и сердца, и вплоть до «а здесь мы поставим шкаф».

Несколько обескураживающая самонадеянность.
А через полтора месяца у неё вообще-то свадьба.
Таки будет?

по просьбам трудящихся)

Вы думаете, раз наша Бешеная Белка подала заявление в ЗАГС, то наступила тишь да гладь?!
Три раза ХА!

Тома продолжает её навещать. Несмотря на то, что уже приехала её девушка.
Эта самая девушка явилась в магазин и устроила скандал нашей Алёнушке: дескать, как та смеет, дрянь эдакая, отбивать подругу сердца?!

Видимо, пятой точкой почувствовав неладное, Тома на крыльях женской интуиции прилетела в магазин, выволокла свою обоже и уже на улице был разыгран грандиозные скандал с воплями, слезами и попытками членовредительства.

Бешеная Белка, естественно, цветет и пахнет и порхает на крыльях счастья: как же, из-за неё такие шекспировские страсти разыгрываются!!!

Окружающие продолжают тихо офигевать…

Трагическое несовпадение бытия: хочется написать что-то умное и трепетное, а получается смешное и ехидное.
…впрочем, как мне кажется, если прилежно выискивать в жизни забавные моменты, то тогда окружающее не будет казаться столь уныло грустным…

Так что в сторону все неурядицы на работе и вызванную ими нервенную дрожь, расскажу очередную байку про нашу Бешеную Белку.

Алёнушка у нас девушка серьезная (ага, иногда бывает) и очень ей хочется замуж.
Но к вопросу подходит со всей основательностью:
- Я тут подсчитала, сверила астрологические рекомендации и выяснила, что для нашей свадьбы с Виктором в этом году единственный подходящий день – это 22 июня. А заявление пойдем подавать 6 марта, в мой день рождения! Вот только еще не определились, куда: (для непитерцев: у нас есть два дворца бракосочетаний. Самым шикарным считается дворец № 1, особняк на английской набережной, где еще и звезды-звездульки бракосочетаются, а еще сравнительно новый дворец № 2 на Фуршатадской) на Английской набережной свадьба у меня уже была, а на Фурштатской – я не хочу, чтобы у меня в брачном свидетельстве стояло «номер два»!

Я понимаю, что наша целеустремленная девушка как-то не учитывает, что заявление во дворцы надо подавать чуть ли не за год, особенно если это летние месяцы, ну да ладно, обойти можно.

Зато теперь мы всем коллективом, затаив дыхание, ждем завершение первого этапа квеста: дойдет ли наша блондинка со своим избранником в пятницу до ЗАГСа, или, как говориться, «обстоятельства неодолимой силы», хе-хе…

Можете делать ставки, господа!

Разгрузочные дни, разгрузочные дни!..
На яблоках, грече, рисе, кефире.
Почему нет диеты на кофе?!
Потому что без еды, пожалуй, я бы продержалась, а вот без кофе - увы! - это выше моих сил.

...пойду, утешу себя очередной чашкой.

Эпиграфом: При строительстве новой ветки метро, под землей метростроевцы обнаружили здание Старого Эрмитажа. Представьте себе их удивление, когда, выйдя на поверхность, они не обнаружили здание Нового Эрмитажа!

[336x448]
Знаете ли вы…
Знаете ли вы, что петербургское метро – одно из самых глубоких метро в мире? Станции глубокого залегания, длиннющие эскалаторы, правда, крыс-мутантов, в отличие от Москвы, нам еще не приписывали, и на том спасибо.
*завывающим голосом*
Глубоко под городом, грохот поездов, каменные изукрашенные палаты, толпы сомнамбулически двигающихся людей – классическое преддверие ада! Я еще удивляюсь, как ни одно религиозное сообщество ни запретило своим последователям пользоваться метро, объявив его сатанинской выдумкой.

Не совсем веселое: Многие пожилые люди (да и люди со слабым здоровьем) предпочтут сделать три пересадки на поверхности, чем спуститься в разверстую пасть метрополитена.
Я сама, работая в непосредственной близости от метро, часто вижу машины скорой помощи у входа, ждущие на поверхности тех пассажиров, кому стало плохо внизу. Да и на прошлой неделе по новостям прошло: за один день двое пассажиров умерли в метро. Спустились – почувствовали себя плохо – скончались до приезда скорой.

Фантасты тоже не обходят своим вниманием этот городской вид транспорта, достаточно вспомнить нашумевшего Глуховского с его «Метро 2033».

Теперь о сугубо земном и материальном: рекламной площадью в метро распоряжается одна-единственная фирма (представляете, какие доходы – при отсутствии конкурентов-то!). До этого фирмочка прославилась своими ну о-о-о-очень креативными слоганами, а сейчас кризис, заказов стало меньше, а рекламные площади остались. И вот чтобы не смущать пассажиров белыми прямоугольниками, придумали в лайт-боксы вставлять тесты русских пословиц.

А вот и само действие: закончив дела в одном магазине, прохожу в метро и встаю на эскалатор, чтобы ехать в другие. И сонный взгляд натыкается на табличку траурно-черного цвета, в виньетках бело-синих цветочков с оптимистическим: «Едешь на день, хлеба бери на неделю!». Честное слово, я чуть с эскалатора не навернулась!

Нет, вы представили?! Собираетесь предпринять краткую поездку между пунктом А и В, как тебе ехидно машут сверху пальчиком: ааа, думаешь, все так просто?! Думаешь, села и вышла?! А ты вчитайся, вчитайся внимательнее! И помни, что все под Богом ходим!

Сразу же полезли в голову мрачные воспоминания и о взрывах в метро, и тот же окаянных Глуховский… И теперь, каждый раз спускаясь в метро, непроизвольно ежусь: кто знает, когда я из него выйду и выйду ли вообще!

Креативщики, чтоб им!

P.S. Прошу прощения за качество фото, но фотографировать в метро у нас по-прежнему запрещено.

[298x448]

Эпиграфом: «- Селянка, хочешь большой и чистой любви?»

От идеи взять Тому в качестве продавцы пришлось отказаться: не подходит.
Но это не означает, что мы с ней простились!
Теперь она просто тусуется в магазине, изо всех сил очаровывая Алёну. Последняя жеманно хихикает и метет хвостом.
Сегодня, заговорщицким шепотом с недовольной (ага, ага, так я и поверила!) миной делится со мной:
- Ой, Тома такая!.. Все цветы мне дарит, шоколад…
Достает из кармана подарочную упаковку конфет:
- Вот, сейчас тоже подарила. Я прямо и не знаю, что делать!..
Я, скептически вздернув бровь:
- Лимон съешь.
- Ой, а зачем? Это вы намекаете на то, что у меня горло замотано? Так я уже лекарствами обшикалась!
- Нет, просто чтобы рожа такая довольная не была.

Хе-хе, её молодой человек уже приезжает к закрытию магазина, чтобы нашу Алёнушку конвоировать в сторону дома, Тома смертельно обижается, зато Алёна, прямо с утра придя на работу, ей звонит, чтобы та пришла.

Зато другая продавщица Татьяна (дама в возрасте за полтинник), с округлившимися от ужаса глазами рассказывает, как Тома хватала её за задницу:
- Я ей говорю, чтобы она от меня отстала, меня это все абсолютно не интересует! А та все предлагает, дескать, давай покажу тебе все прелести женской любви, будь уверенна, тебе понравится!

И при всем при этом, при стремлении Томы к «просветительству», она всерьез намерена отбить Алёну у её Виктора.

Ну разве у нас не весело?!

Встретила в женском глянце, решила и тебя порадовать новой идеей.

Упражнение «16 зерен риса».

Перед выполнением упражнения не менее 4-6 часов следует воздержаться от еды и пить только чистую воду. А само упражнение выполнять вечером перед сном.

1. Отварите длинный рис так, чтобы он был полностью готов, но не разварился.

2. Выберите 16 самых красивых зерен, положите их на тарелку. Правила предписывают брать рис палочками, хотя не возбраняется это делать и рукой.

3. Останьтесь в одиночестве, включите тихую медленную музыку. Берите по очереди зерна и пытайтесь каждое прожевать не менее 16 раз. Ваша задача – насытиться этим количеством риса и спокойно лечь спать.

4. Отметьте свое состояние, когда проснетесь!

Очень даже любопытно, какое состояние будет, если когда проснешься.

*мрачно*
Ви будете смеяться…

Тома ничего, пробует учиться, сидеть за кассой. Правда, почему-то она предпочитает это делать в магазине Бешеной Белки, а не в том, в котором она должна будет работать. Что странно, кстати: по ассортименту и планировке магазины различаются, и обычно человек проходит практику в своем будущем магазине, ну да ладно…

С утра мне приходит смска с незнакомого номера, открываю: «Это мой новый номер телефона. Алёна».
Так как за последние два года это её то ли пятый, то ли шестой номер, я с усталым любопытством стала ожидать, что же в этот раз послужило причиной смены номера.

Далее рассказывает Алёна:
- Ой, Тома такая прикольная и заводная девчонка! Она все у меня учится, розу вот подарила… А ночью стала сласть страстные смски. Мой молодой человек их прочитал, разозлился, вытащил из моего телефона симку и разломал её! И сказал, что если она мне посмеет еще хоть раз позвонить, то он за себя не отвечает! Вот, так что когда я пришла на работу, я сказала ей, что, хотя мне она и симпатична, но я предпочитаю исключительно мужчин, и у нас ничего не выйдет, хи-хи…

Ыыыы!!!
*здесь должен быть смайлик, бьющийся головой о клавиатуру*

Можете меня счесть жестокосердной, но меня равно не устраивают что гетеро-, что гомосексуальные шекспировские страсти на вверенной мне территории.

Эээх, надо Тому в отдел контроля рекомендовать.

Мой светозарный Князь, твоя земля остыла,
А было
Пылала жарко под копытами коней,
Когда по ней
Неслась галопом Дикая охота - тьма и сила
Губила
Души смертных, утверждая власть теней.

Любимец фей -
Мой эльф, твой путь давно предсказан
Наказан,
Свершатся в срок пророчества слова -
Едва
Прольётся кровь, ты будешь связан
Сразу,
Душа уйдёт в края стального мастерства
Мертва.

Иди мой темный Бог - ты здесь чужой отныне!
В пустыне
Прощанья песнь звучит и кровью плачут руны,
Срывая струны,
Бушует Хаос и твой мир безмолвно стынет,
Что иней
Твоя земля и твой народ теперь безумны,
Как тайфуны.

Прощай моя любовь – теперь Царица Ночь
Тебе и мать и дочь.©Toria

Весенних капель колокольный звон
Меня сегодня будит по утру,
Отплясывая степ, врывается в мой сон
Весенних капель колокольный звон.
В зеленоглазую проказницу влюблён,
Лёд зимних вьюг из памяти сотру,
Весенних капель колокольный звон
Меня сегодня будит по утру.©Toria

...по многочисленным просьбам продолжаю.)

Вы думаете, что мое предостережение Ренату насчет хищнической натуры Алёна было кокетством?! А вот и нет!

Еще в прошлую среду, когда потенциальный продавец пришел пробовать свои силы в торговле, наша Бешеная Белка, разбирая со мной товар, как-то невзначай (ооо, вы ведь знаете, как умеют женщины «нечаянно проговориться»! Станиславский нервно курит в форточку!) обронила:
- Да вот, Ренат вчера часов в одиннадцать прислал мне смску со словами «Береги себя, не перетруждайся».

Я неопределенно хмыкнула, но про себя отметила, что телефонами они уже обменялись и достигли той непринужденности, что позволяет перейти к неформальному общению.

А несколько позже, как я уже рассказывала, с Ренатом мы пошли пить кофе и конспектировать основы работы. Девчонок я предупредила, что отойдем в близлежащую кофейню примерно на час, но времени все это заняло гораздо больше.

На исходе второго часа у претендента на вакантную должность звонит телефон, он берет трубку и «графиня изменившимся лицом» начинает совать её мне со словами:
- Это Алёна звонит!

От этих манипуляций я несколько офигеваю и вполне резонно, как мне показалось, отвечаю:
- Она же тебе звонит! Какого лешего мне принимать вызов на твоем телефоне?

Тот, покорившись, отвечает, бросая короткое «Мы в кафе» и на этом разговор заканчивается. Видимо, почувствовав необходимость мне что-то объяснить, начинает:
- Да вот, это Алёна, спрашивала, где мы…

…хы… Я про себя сдавленно хихикаю от столь «неназойливого» внимания. Тогда-то и был произнесен тот спич-предупреждение.

Ладно, допили кофе, расплатились, вернулись в магазин, я потом еще с часик похихикала с другой продавщицей. И в результате этого обсуждения мы с Татьяной – о, какой ужас, какой цинизм! – заключили пари на тему: сколько пройдет времени, прежде чем Алёна трахнет Рената.
…да, да, да, именно с такой формулировкой!

Я, как самая осторожная, поставила срок в месяц.
Татьяна, как более близко (или, по крайней мере, часто) общающаяся с нашей прославленной блондинкой, поставила на две недели.
Более того, на участие в пари мне удалось раскрутить еще одну нашу продавщицу, та проголосовала за неделю.

Так что вопрос не стоит «да» или «нет», он куда как более конкретен: «КОГДА?!».

Я же говорила: женщины очень циничный народ!

Не желаете ли присоединиться к этому благородному развлечению?

[288x344]
niki, выполняю свое обещание.)

Первое и самое важное, в чем следует мне признаться: наша работа очень способствует тому, чтобы к праздникам относится равнодушно и с изрядной долей цинизма. Дело в том, что все эти дни защитника отечества, новый год, восьмые марта и прочие означают только одно: магазины завалены по самый потолок соответствующим товаром (который отнюдь не впечатляет изяществом и вкусом), бродят толпы покупателей с ошалевшими глазами, создаются толкучка у кассы и простор для воров. Так что, сами понимаете, к красным датам мы относимся без особого воодушевления.

Итак, а теперь по порядку…

Как и многие, многие другие магазины, наши тоже в обязательном порядке наряжаются в ознаменование приближающегося праздника.
В этом году нас прислали те же украшения, что и в прошлом, правда, с ЦУ от руководства: «Сами понимаете, в стране кризис, так что вы уж как-нибудь сами, специально обученные мальчики/девочки в этом году не поедут развешивать украшения».

Сами так сами: достали девайсы, вздохнули, наморщили лоб, вспоминая, как это было и – понеслось.

В качестве праздничного оформления ко дню всех влюбленных (так и хочется написать: ко дню всех святых!) нам те же герберы: цветочек диаметром сантиметров пятнадцать и с голым стеблем сантиметров эдак тридцать.

Принцип крепления: примерно посередине стебля привязывалась леска. Отступив сантиметров пятнадцать на леске, привязывался следующий цветок: так же посередине лески. Еще сантиметров десять – еще один (мне память робко подсказывала, что в прошлом году скрепляли вроде бы попарно, но: во-первых, это еще больше мороки, а во-вторых, по два цветка – это уж откровенно похоронно). И все это трехцветковое сооружение привязывалась к решетке, ограждающей лампы дневного света.

А теперь напрягите воображение и представьте: заходите вы в магазин, и над вашими головами торжественно парят уныло свисают красные и желтые головки гербер…

Ассоциация однозначна! Во время развешивания этой отрыжки дизайнерского креативы невольно подпевалось: «Со святыми упокой…». Так как невеселые мысли приходили в голову: разверстая могила, опущенный в неё гроб и цветы, бросаемые сверху дрожащей рукой скорбящих…

Вот мы и окрестили этот «праздничный» дизайн «Радость некрофила».
Который нашел свое продолжение в сувенирах и открытках.

Про открытки я потом и расскажу, и напишу, а пока остановимся на сувенирах.

День Святого Валентина у нас еще проходит под кодовым названием «Дни Китайской республики в России». Так как абсолютное большинство их изготовлено китайскими товарищами с традиционным же китайским качеством (надеюсь, пояснять не нужно?).

Некрофильская тема нашла свое продолжение и в этих подарочках: стадо детишек-ангелочков, с навеки застывшим личиком (с явными признаками симптома Дауна!) и белой-белой кожей. При чем эта белизна с отчетливым синюшным оттенком, что навевает печальные ассоциации с обитателями питерской Кунсткамеры, того самого зала что «детям до восемнадцати».

Еще, в этом году шедевром пришла «задница с ушами и серпом и молотом»: карандашница а ля сЭрдце (очень жопообразной формы), сбоку торчат крылышки на пружинках, а на самом алом сЭрдце желтой краской изображение лука и стрел. Правда, не знаю, какой косорукий китайский брат рисовал это оружие, так как оно влет прочитывалось как серп и молот! Один в один!
К сожалению, продемонстрировать этот шЭдевр я не могу: в одиннадцать вечера дама за пятьдесят, возвращаясь навеселе с «ужина с депутатом» приобрела сей сувенир в качестве подарка депутату же. Правда, на двадцать третье февраля.

Уж не знаю, что её так впечатлило: то ли округлые формы, то ли трепещущие крылышки, то ли серп и молот. Эххх, дорого бы я дала за возможность посмотреть на лицо депутата, когда ему преподнесут этот презент!

Следующий экспонат под кодовым названием «держатель для визиток»: на ярко-красном островке, вальяжно раскинув ноги, сидит медвежонок, держа в руках проволочную палочку, завершающуюся скрепкой (туда, по идее, и надо вкладывать визитку). Все бы хорошо, вот только с сердцами переборщили: острие держателя втыкается не просто между ног у мишки, так как у него там присобачено еще одно сердце, на этот раз ярко-розового окраса. Единственное: острая часть этого сердца скрывается под рубашонкой персонажа, зато две о-о-о-очень выпуклые части располагаются снаружи. Представили, на что они похожи? Поэтому не удивляетесь, почему этот сувенир мы шифровали в «Жертву слоновьей болезни» или попросту «Опухшие яйца».

Ну и мой любимый сувенир.
В комментариях, по-моему, не нуждается.

С наступающим, господа!

Чего я искреннее недолюбливаю в людях, так это их попытки навязать окружающим свой музыкальный вкус. Бог миловал, соседи у нас практически бесшумные (если не считать двух виолончелистов за стеной – но они днем и тихо, а общая стена, это стена кухни).

Но как меня раздражает свежевыклюнувшаяся мода загружать мелодии на телефон в режим ожидания! То есть теперь, вместо гудков вы имеете «счастливую» возможность насладится любимым произведением абонента.

Ладно, если что-то из иноязычной эстрады, пусть и глухо, и сквозь шипение и треск изначальную мелодию распознать невозможно – это хотя бы тихо.

А есть еще оригиналы, которые используют всяческие фразочки и немудреные песенки, созданные специально для телефона.

А меня одна такая продавщица: набираешь её номер и из трубки оглушительно несется гнусный противный полудетский, полуженский голосочек: «Вы набрали правильный номер! Скоро непременно вам ответят!». И снова пропеваются эти две фразы. И снова. И снова.
В конечном итоге, когда Юля наконец-то снимает трубку, я уже нахожусь в соответствующем состоянии озверения, и вместо вежливого разговора выдаю начальственное гавканье, даже если сначала была настроена весьма миролюбиво.

И кому, в итоге, от этого хуже становится?!

*жалобно*
Ну почему нельзя так, чтобы любимыми мелодиями (или какофонией, которая выдается за мелодию) в режиме ожидания наслаждались бы только те, кто эти мелодии и загрузил. А остальные пусть продолжают слушать отнюдь не надоевшие гудки?!

...что-то мелодией субботнего вечера навеяло...

Был у меня один товарищ, который, как в том анекдоте про снеговика, оставил о себе неизгладимую память.

Его «милой» особенностью было: в предоргазменном состоянии, он, убыстряя движения, начинал выдавать сквозь зубы:
- Ну! Ну!! НУ!!!

…а я лежала под ним, такая безучастная, и раздумывала: «Боюсь, в один, отнюдь не прекрасный для него день, я не выдержу и выдам в ответ мрачное «Иго-го!».

P.S. Ладно-ладно, считайте что хотите: или с любовниками везло не настолько, чтобы терять рассудок на этапе предварительного касания и обретать его через час после оргазма, или я сама фригидна, позволяя себе размышлять на отвлеченные темы в момент Высочайшего Таинства.

Могу выдавить из себя только смущенное «Гы-ы-ы-ы!».

Чувствуется, что эпопея с этим новоиспеченным кандидатом на должность продавца принесет немало развеселых минут.

Сегодня Ренатику было дано пионерское задание: явиться к самому открытию магазинов и поучаствовать в приемке и раскладке товара. Я тоже (так как среда для меня – святой день), была в магазинах без пятнадцати семь.

Управились быстро, всего лишь за час, после чего я, окинув скептическим взглядом клубящуюся толпу покупателей, которые жаждали свежей крови прессы, предложила:
- Все равно толком в такой обстановке я ничего тебе объяснить не смогу, а за кассу усаживать при таком потоке нового человека бессмысленно (иначе это грозит членовредительством от спешащих хмурых покупателей), так что пойдем в кофейню через дорогу. Я тебе спокойно под запись дам последовательность действий продавца, а через часик вернемся и ты попробуешь теорию применить на практике.

В итоге: неистребимый Кофе-Хаус, утреннее безлюдье, дым сигарет мешается с ароматом кофе (на мой взгляд, лучший аромат для начала дня – и не плюйтесь в меня, сторонники здорового образа жизни!) и – почти двухчасовая работа языком, объясняя, объясняя, объясняя…

Спохватилась уже в начале одиннадцатого:
- Ладно, основы я тебе надиктовала, дальше – по ходу работы. Так что по последней сигарете и – пошли. И, напоследок…
…глубокий вздох:
- Я существо прямое и бесцеремонное… Даже не спрашивала, сколько тебе лет. Паспорт-то смотрела, но меня больше интересовала прописка и гражданство. Так сколько тебе лет-то?
Мальчик, смущенно потупившись:
- Двадцать один… Будет в марте!
…хы… я чуть кофе не поперхнулась…

Продолжаю допрос:
- У тебя девушка есть?
Тот, по-моему, аж заалел ланитами:
- Сейчас нет… Но я жил в гражданском браке!
…вы бы знали, скольких трудом мне удалось удержать серьезное выражение лица! Ну да, ну да, совсЭм большой!

Продолжаю:
- Так вот, предупреждаю честно: в соседнем магазине работает Алёна, она – охотница за мужскими скальпами и преданная этому искусству ради самого искусства. Меня не касается, как будут развиваться ваши отношения, люди взрослые (внутренний голос «да-да, ложка необоснованной лести никогда не вредила в общении с мужчинами»), сами разберетесь, НО! Мне на фиг не нужны всяческие мексиканские страсти помноженные на бразильские сериалы в моих магазинах, если из-за этого будет какой-либо конфликт, боюсь, с кем-нибудь придется расстаться.

…в воздухе вязью сигаретного дыма повисло недосказанное: «…и угадай, кто это будет: желторотый, во всех смыслах, мальчик или продавец, проработавший уже три года и при всех свои недостатках обладающий и несомненными достоинствами?».

Ренат прямо-таки подхватился:
- Да нет! Да что ты! Да мне это совсем неинтересно! Да никогда!..

С прищуром глаз а ля «утомленная жизнью женщина»:
- Угу, когда это мужчину спрашивали в таких вопросах... Подвожу черту: я тебя предупредила, последствия озвучила, повторяться не буду. Имей в виду.

И тут… Мальчик делает «бровки домиком, губки бантиком»:
- А чем ты в эти выходные занимаешься?
Я (наивная!) не въехав в суть вопроса:
- Пока еще не определилась, а что?

А теперь внимание! Фанфары!
- А пошли в кино сходим!

«Вот тут-то, бабоньки, я и уссался» (с) незабвенный Natural Х

Господа, я так растерялась, что даже не смогла категорично отрезать: в кино хожу не тогда, не на то и не с теми. Вместо этого стала что-то мямлить, дескать, не знаю, бывает и по выходным я работаю, так что ближе к субботе, а там посмотрим…

Но для меня это было полнейшей неожиданность: нелепый всплеск ухаживаний со стороны потенциального подчиненного!
Зато полностью прониклась смыслом фразы: «Вот молодое поколение, на ходу подметки с башмаков режет!».


Вообщем, подсказывает мне мое женское чутье – развлекуха предстоит та еще!

«Не было у бабки хлопот, купила бабка порося!»

[353x336]
Пришли радостные друзья, принесли удивительный презент:
- Смотри, какой раритет мы тебе в клювике притащили! Икра! Черная!

- Ну-ну, презент тем более удивительный, что в России уже давно запрещена продажа этого деликатесного продукта...

- Так и мы о чем! Да еще и перед ценой не устояли: аж целых девяносто рублей стограммовая баночка! Смотри какая этикетка красивая!

...а теперь, как в знаменитом "Легким движением руки!"...

Так вот, легким движением руки баночка переворачивается и становится видна гордая надпись на боку: "ИКРА ДАТСКИХ КОРОЛЕЙ! икра черная натуральная!"

...Гамлет нервно икнул, выпустил струю табачного дыма в щель гроба и послушно перевернулся...

Мда уж, последнее, в чем хотелось бы подозревать датских королей, так это в том, что ради благосостояния короны они мечут черную икру (интересно, с какого такого места на венценосном теле?!) в симпатичные стеклянные баночки.

Неадекват так и прет.(

Что-то всё чем дальше – тем страшнее.

С утра меня разбудил наш развозчик нерадостным известием, что в одном магазине разбито стекло. Благо, стеклопакеты у нас двойные, так что паутина трещин по обеим поверхностям, но в целом стекла уцелели. С началом рабочего дня дозвонились в офис, и нам все оперативно заменили.

Полчаса назад звонили из другого магазина: пришел какой-то левый мужик, достал фотоаппарат и начал фотографировать…
…не знаю, насколько это согласуется с конституционным правом (хе-хе), но и у нас, да и в большей части магазинов категорически запрещено снимать, разве что представителям от фирмы, предоставляющих соответствующее разрешение…
Так этот мужик не просто стал фотографировать полки с товаром, а двери, замки, попытался даже панель сигнализации запечатлеть.

Тут у нашей знаменитой Бешеной Белки (произносится с восхищенным ужасом, а не насмешкой!) кончилось терпение, и она огрела соглядатая увесистыми томами семейной энциклопедии. А там вес книжечек – не дай Бог на ногу случайно уронишь! Сама-то Алёна, несмотря на субтильную внешность, из тех самых что «слона на скаку остановит и хобот ему оторвет»! Мужик обиделся и удалился.

Уже потом позвонила мне, а я, по восходящей, поставила в известность всех остальных.
Но как-то совсем неуютно.

Еще в октябре, с началом кризиса предупреждали, что будет расти криминал. На примере своих магазинов могу с прискорбием отметить, что эта тенденция наличествует…

«Как страшно жить!» (с)

Я поняла!

Скучная порнуха: это когда ты в задумчивости смотришь на колышущиеся на экране внушительные бюсты и ищешь шрамы - привет от пластической хирургии.

Что вы, что вы! Я прекрасно помню: принцессы не какают не смотрят порнуху!

Пришел сегодня претендент на свободное место продавца. Молодой человек по имени Ренат. Учитывая, что до этого в моем подчинении были только женщины, на нового соискателя я смотрела с некой опаской и любопытством, как на неведому зверерушку.

Ведем светские обязательные беседы, помимо прочего обязательный вопрос:
- А где вы работали раньше?
Выяснилось, что продавцом компьютером.

Я, со шкурным энтузиазмом:
- Ооо, как интересно…. А я как раз задумываюсь о том, чтобы свой домашний компьютер поменять.
…а то по ночам приходят неслышные шебуршунчики и втихую воруют место на диске С…

Что-то мне подсказывает, что шансы этого мальчика занять вакантное место кассира резко возросли.

Интересно, это будет считаться использованием служебного положения?!:acute: