Сказала сёдня маме в обед, что если мне предложат другое место работы, я уйду из р-софта. И сразу вопрос: это у меня с мозгами чёт не так или у мамы?
Она мне говорит "Ты чё, бросишь Олега Алексеича и Васю? Они ж тебя столькому научили. Да если б не они.."

Вот сижу и думаю.. Что ж теперь, если тебя на первом месте работы чему-то научили, то надо сидеть и как дурак молиться на работодателя? Работать там всю жизнь и ждать пока тебя выпинут пинком под зад?

Может у меня с головой чёт не так...

Даже не знаю что писать. Нечего. Жизнь постепенно вернулась в нормальное русло. Прекратилась постоянная ругань с Андреем.. Может это период просто такой был.. Не знаю. Может у всех бывает...

Илья мне больше так и не звонил. Я сначала писала ему смски.. Но у него, по его словам, что-то с телефоном и он не может ответить. Короче я писала, писала и забила.. Вот. И ничё. Спокойно так, хорошо) Абсолютно пофиг) Воооот...

Хотели с девочкой из параллельной группы квартиру вместе снять в Самаре на сессию. Но нет нормальных вариантов вообще.. Есть только за 10 тысяч и + свет. Но это дорого. Даже не то что дорого. Просто что за комнату, которая в 5 минутах хотьбы отдавать 6. что тут 5. разницы нет. Так что вот пока каждая остаётся у своих "бабушек"))

Мне сегодня опять пришло письмо от Вовки) Я счастлива) Эх...

Жизнь, короче, идёт)

Хм.. У вас бывает такое состояние, когда ощущение усталости заполняет весь организм? Причём усталости не физической, а какой-то внутренней.. Непонятной.. Вот у меня сейчас именно такое состояние. Не хочется вставать утром, не хочется ничего делать во время рабочего дня.. Кошмар какой-то.. Я устала...

Настроение сейчас - думаю..

Машина времени - Дай руку мне душа моя

Она сегодня не пойдет в кино
Ни с ним, и даже ни с ним
За окном темно, она глядит в окно -
Вечер тает, как дым.

Ни катастроф, ни удач впереди,
А, в общем, все ничего.
И мужиков вокруг хоть пруд пруди,
И все хотят одного, все хотят одного.

Она слишком горда, чтобы не верить в успех,
Но быстро катятся дни.
Она так хочет, чтобы все, как у всех,
Но чтоб, при этом, не так, как они.

Она свободна, как и была,
Она умеет говорить слово "нет".
Но все больнее заедают дела
И уже не шестнадцать лет, уже не шестнадцать лет

И жизнь такая упрямая -
Все решает за нее и за них.
Дай мне руку, душа моя,
У меня хватит сил на двоих.

Жизнь такая упрямая -
Все решает за нее и за них.
Дай мне руку, душа моя,
У меня хватит сил на двоих.
У меня хватит сил на двоих.

- Ты обиделся?
- Я тебе уже сказал что нет. Просто сделал выводы.
- О чём? О отношениях или обо мне?
- Обо всём.
- Ну хоть хорошие или плохие?
- Не важно.
- Значит плохие.


Всё продолжает катиться в какую-то большую задницу. Не знаю Странный у нас с Андреем получился разговор о моей воскресной истерике. Ему как будто совершенно наплевать. Такое чувство, что он никогда не изменится.. :(

Для чего я считаю записи в своём дневнике? Совершенно не понятно. Даже мне. Хотя считаю их я. Счётчик упорно показывает на одну запись больше. Не могла же я ошибиться? Ну да ладно.

Пошла я вчера всё таки гулять с Ильёй (мне привычнее писать о нём как о Зайце). Так вот Заяц. Он совершенно не изменился. если учесть, что я так и не вспомнила как он выглядел. Смешно наверно звучит. По его словам, он был рад нашей встрече не меньше меня (а может просто сильно хотел забрать свою книжку. Об этом история умалчивает.) Ну по моему скромному мнению человек, который просто хочет забрать книжку, как только забирает её, сразу уходит. А тут всё было не так. Мы гуляли два часа. Весело было. Зашли в детский мир (оказывается я не одна люблю игрушки в 20 лет и я не одна люблю смотреть мультики и пускать мыльные пузыри)..

Заяц.. Не знаю что сказать о нём. Он очень легко говорит о том, что он сидел. Как будто в этом нет ничего. Вообще. Как будто это просто совершенно обычный период в его жизни. Момент. Как съесть мороженное. Вот как я говорю "Я вчера ела мороженное", так и он говорит "Я сидел". Я конечно не знаю, может в этом и правда нет ничего особенного..

Заяц он клёвый. Простой. Что подумал то и сказал. Не держит в себе ничего. Наверно.. С ним легко было общаться. Не знаю почему. Просто легко и всё.

Я спросила его про наличие девушки.. Он как не очень охотно ответил, что да имеется. Зачем я это спросила? Почему не сказала ему ничего про Андрея? Для чего написала вечером СМСку "Жалко что у тебя есть девушка"? Не понимаю себя. Сегодня целый день прокручивала в голове вчерашний вечер. Точнее нет. Не я. Он сам прокручивался в голове целый день. Каким-то абсолютно садистским образом. Каждая деталь.

Короче как-то всё...

Очередной рабочий день.. Работы нет. Надеюсь хоть после обеда появится, а то не люблю вот так вот сидеть просто.. Не знаю чем себя занять даже. Мат анализ переписала уже. Ужас.. Думала рука отвалится) Ну ничё. Рука пока на месте.

Чёткое ощущение что чего-то не хватает (а может кого-то).. Завтра четверг.. Пойду гулять с Ильёй.. Начиная с понедельника пытаюсь восстановить в памяти его внешность, голос, походку.. Ничего не получается. Даже при наличии фотографий.. Голос не могу вспомнить, хотя он мне звонил в понедельник утром. Не могу вспомнить походку.. Помню только во что он был одет при нашей последней встрече, в колледже ещё. Чёрная куртка с какой-то нашивкой, вроде чёрные джинсы и гриндерсы. Больше не могу вспомнить ничего. Так странно, да? А ещё помню его руки, дыхание и глаза рядом. Рядом.. Очень близко... В толпе автобуса. Перед самым выходом. Повернулась к нему что-то спросить и забыла что хотела из-за этой близости.. Он тоже как-то смутился.. Когда парень смущается это очень заметно.. Не зря же он летом выскочил на 5 остановок раньше, чтоб поздороваться со мной.. А на день рождения он меня в щеку поцеловал... Какого цвета у него глаза? Не помню. Помню ещё чёрный рюкзак и толстый от всякой фигни кошелек. А в нём проездной. У него руки теплый были.. Всегда. Даже зимой. Хоть он и ходил без перчаток. Я ему завидовала всегда. У меня они постоянно мерзнут.

Зачем я начала искать его? Сама не знаю. Просто вспомнилось всё это. вылезло в один прекрасный день откуда-то из глубины памяти. Я с остервенением вбивала в строку поиска гугла "Гурьев Илья" и жадно читала каждую строчку. Я не могу объяснить зачем мне это было нужно. Не могу. Просто, наверное, если человек пропадает из твоей жизни, отношения должны придти к логическому концу. А тут он просто пропал. Просто был кусок в жизни и раз - пропал.

Учась на первом курсе, когда мы и общались с ним, я чётко ощутила эту ниоткуда взявшуюся пустоту. Сначала, когда его не было неделю этого не чувствовалось. А когда прошёл уже месяц пустота заполнила меня полностью и ощущение неопределённости и неясности сковало всё внутри "Как? Почему? Из-за чего я не могу больше общаться с этим человеком? Куда он делся? Почему?" Я каждую перемену искала его взглядом на крыльце у колледжа.. Ловила каждую фразу преподавателей, которые хоть что-то у него вели. И вот в один прекрасный день Ирина Михайловна просто так, как бы между прочим сказала "А вот студент у нас один, Илья Гурьев, сел за идею" (она была ярая коммунистка). И вот тогда появилось хоть какое-то понимание того что происходит. Илью посадили. За мирный захват приёмной президента. Вот тогда стало легче. Но я всё равно ловила себя на мысли, что постоянно пытаюсь найти его глазами, когда находилась недалеко от его дома. Постоянно.

А когда в одно из лет он вышел на 5 остановок раньше чтоб поздороваться со мной. пообещал "зайти на чай" и опять пропал, я как-то забыла о нём. Он вылетел у меня из головы. Вот так оп и всё.

И вот сейчас, когда прошло 4 года он опять появился откуда-то в моей голове. Гугл помог всё поставить на свои места: "Был осуждён на 3 года условно. Однако за пол года до конца срока условный срок был заменён обычным. В феврале 2007ого Гурьев Илья вышел на свободу." И уже следующая статья "Студенты ..., ..., ..., Гурьев Илья собрали <что-то там> для тольяттинского краеведческого музея" Всё. Тут стало всё нормально. Но незаконченность этих отношений дала о себе знать. И, найдя общую знакомую (спасибо Олечка) я узнала его номер и написала ему. Ну а дальше..
А дальше вы всё знаете.. ) и я знаю. Вот только что будет дальше.. Я теперь точно не знаю.. :(

Я искренне верила. что если вдруг что-то пойдёт в наших отношениях не так, как хотелось бы, мы сильно поругаемся или, что тогже вероятно, расстанемся, я умру. Просто умру. Меня не останется. Нет. не физически. Внутри. Внутри меня что-то умрёт. Будет дырка. А что на деле. Оказывается когда всё просто тупо надоело и общение замедляется или вообще останавливается внутри не происходит ничего. Да. грустно. Да некоторое время чего-то не хватает.. Но это всё равно не то, что я себе представляла. Просто приходит осознание того, что какой-то период в жизни закончился и в скором времени начнётся новый. Это всё конечно очень сложно. Даже ссора, которых не было 1,5 года бьёт больно.

По сути он прав.. Зачем я возвращалась к нему почти 1,5 года назад. если точно знала, что он представляют из себя его друзья и образ жизни. Теперь и я задумалась.. А действительно, зачем это было нужно. Если честно, я верила. Я вот до воскресного вечера верила, что именно для этого человека я хоть что-то значу. Что не просто так были сказаны слова "Я никогда не хочу тебя больше потерять. Только ты нужна мне." А что на деле? А на деле всё тоже самое. Я - просто бесплатное приложение к его друзьям "Хочешь, поехали со мной к Ване, не хочешь, сиди дома." Обидно не то, что сейчас происходит. Обидно да даже не обидно.. Просто не приятно то, что это именно тот человек, в искренности чувств которого я была уверена.. Ну не знаю конечно. Может я чего-тоне понимаю, но по-моему, когда человек говорит "Я сделаю всё, чтобы больше не повторилось того, что было 1,5 года назад" А на самом деле для этого он не делает ничего, кроме "Сиди дома, жди меня". Может быть, конечно, я тоже где-то не права. Слишком идеализировала и его и наши отношения. Не знаю.. Уже ничего не знаю.. Знаю только, что это не так больно, как мне когда-то представлялось..

И так) Как и обещала)

Я не люблю:

1) Не люблю людей, которые начинают знакомиться в аське и молчат. Ну пришёл ты знакомиться, знакомься. А то начинается.. Расскажи о себе, опиши себя.. Бееееее)
2) Не люблю наивных людей. Ну ладно я могу понять, когда старые люди или дети. Но когда человек лет 40 или того хуже-20 - эт извините перебор. Ну не понимаю я просто, как в нашем современном мире можно быть наивными. Эт ж не в какие ворота
3) Не люблю когда люди тормозят. (без комментариев)
4) Не люблю, когда я раскладываю косынку, а кто-то начинат тыкать пальцами в монитор и говорить что и куда двигать. Хочется двинуть, чесное слово
5) Бесит, просто бесит, когда пристают сто раз с одним и тем же вопросом. Мля, ну ты спросил уже, тебе ответили. Нахрен ещё сто раз спрашивать???
6) Не люблю когда мужики (реже женщины) носят пакет на за ручки, просто сжимая в кулаке верх пакета чуть ниже ручек
7) Не люблю, когда мужчины сидят, сведя колени вместе и расставив ступни врозь... Эт как-то... ммммм.. Идиотически выглядит
8) Не люблю когда две такие "гламурные" девочки едут в маршрутке/автобусе и громко что-то с прихихикиванием обсуждают.. Эт трындец :) Сильно хочется подойти и дать в дыню :)
9) Не люблю мороз
10) Не люблю слякоть)
11) Не люблю когда сексом не хочется заниматься, а надо)
12) Не люблю когда мало работы
13) Не люблю когда мне говорят "Думай" (часто об отношениях), хотя думать должен человек который это сказал
14) Не люблю надоедать молодым людям (но ничего не могу с собой сделать)
15) Не люблю попойки у Вани
16) Не люблю когда вокруг меня курят
17) Не люблю когда курят траву
18) Не люблю тратить деньги на одежду
19) Не люблю... (увы...)

Настроение сейчас - забила

Поругалась вчера с Андреем. Хотя, если быть точной, не поругалась (ругаются обычно из-за ерунды). Просто собралась с силами (не без помощи бутылки пива) и высказала ему всё, что давно накипело.. И про постоянные попойки с друзьями и про то что у него в 25 лет нихрена цели нет в жизни.. Короче всё сказала. Он обиделся. А потом вечером отправила ему СМСку "Я тебе всё сказала. что долго копила. Думай." Какого же было моё удивление, когда в ответ я получила следующий текст "Я сам всё это прекрасно понимаю. Но на данном этапе моей жизни меня всё устраивает и менять я ничего не хочу. Так что думать надо тебе". Блин.. Я чуть не расплакалась с телефоном в руках.. Кого не послушаешь (парней в смысле) один ради девушки своей любимой пить бросил, второй курить, третий в другой город вабще переехал.. А мой.. Даже говорить не хочется. Просто вот сижу и слёзы на глаза наворачиваются.. Думаю.. Нахрен оно мне упало.. Чувствую себя бесплатным приложением к друзьям и пиву. Так надоело. Не знаю что делать даже.

С утра сегодня Илюшка позвонил) В субботу мы с ним весь вечер переписывались. а сёдня говорит СМСки не уходят. позвонить решил) Приятно когда тебя друзья помнят.. Очень приятно. Договорились встретиться в четверг вечером. Это, кстати. ещё один камень преткновения в наших отношениях с Андреем. Он мне просто тупо не разрешает общаться с друзьями. Ну не виновата я что половина (да даже больше) моих друзей мужского пола. Так надоело уже за спиной у него с друзьями видеться.. Предателем себя чувствую.. так это ещё пол беды. Это я понять ещё как-то могу.. Но когда он вчера начал на меня наезжать, что я хочу встретиться с Пешковой пока он будет работать в третью смену.. Это был уже перебор.. Я чуть не убила его в тот момент..

В принципе всё нормлаьно. После этой ссоры даже как-то не сильно расстроилась. если честно. Как сказал один мой знакомый "Если он так к тебе относится, чё из-за него слёзы то лить") Вот и я так подумала и правда. Чё слёзы лить)

Кстати, товарищи) Илюшка)

[359x480]

Ааааааа... Я вабще не понимаю что со мной. сейчас узнала номер своего знакомого, к которому когда-то питала не совсем дружеские чувства... И вот.. Сижу и ничего не понимаю.. Руки трясутся, сердце колотится как ненормальное.. Блин.. Надо меня изолировать от общества)

Вот сейчас сидела сидела и решила, что давно уже пора написать просто то, что я люблю, а что наоборот раздражает)

Начнём с приятного.

Я люблю:
1) Своих плюшевых мишек))
2) Я люблю петь. Только когда никого дома нет. Включаю песенку, открываю текст и начинаю подпевать. Очень бодрит, даже если пою грустные песенки. Если рабочий день начался без песни, всё - не удастся) Сёдня пела с утра Пятницу - Натяни)))
3) Я люблю снег. Только не мокрый и противный, а такой чтоб клёвый)
4) Я люблю копчёную кильку) Кто её не любит, пусть брсит в меня камень.)
5) Я люблю свою работу когда ещё много. Да, да, да)
6) Я люблю отлынивать от работы (это особенно приятно когда её много), а потом быстро быстро делать всё)
7) Я люблю лето, Грушу (фестиваль в смысле)
8) Я люблю своего коллегу Васю. Как друга. Он клёвый и добрый)
9) Я люблю красивые машины.
10) Я люблю хорошие компьютеры.
11) Я люблю смешариков)
12) Я люблю решать сложные примеры по вышке))
13) Я люблю цветы в горшочках которые цветут.
14) Я люблю дачу бабушки и дедушки)
15) Я люблю высокие каблуки (а ношу обычно обувь без каблуков))) парадокс))))
16) Я люблю когда болят мышцы) Все)
17) Я люблю, но, увы, не умею так как хочется, рисовать)
18) Я люблю ящериц)))
19) Я люблю фильмы "Солдат Иван Бровкин" и "Иван Бровкин на целине"
20) Я люблю деревню где моя бабушка живёт)
21) Я люблю гулять под дождём)
22) Я люблю запах дождя)))
23) Я люблю друзей (Андрея Сухорученко, Пашу Змеева, Павлика, Гоблина, Ваньку, Вовку, Пешкову, Коляна, Толика)
24) Я люблю мультик про Винни Пуха)
25) Я люблю весь этот мир (редко но бывает)))))))


Пока вроде всё) Как чего ещё вспомню. допишу обязательно))))

Хм.. Не понимаю что со мной происходит и почему именно это "что" происходит..

Проснулась я значит сегодня утром и, ничего не подозревая, пошла кофе пить (как всегда в принципе). И тут просто на каком-то подсознательном уровне ощутила что хочу ребёнка. Вот не надо тут сейчас хаха. Не в сексуальном смысле "хочу", а в смысле радости материнства и всё такое. Не понимаю. Не могу даже толком объяснить это чувство. Наверно е и пытаться не стоит, если слов нет. А то получится какой-нибудь очередной бред.

Может выросла я?)))

Открыла дневник.. Новую запись. И не знаю о чём писать. Проблем нет. Радостей особых тоже. Жизнь скучна и примитивна. Бред какой-то.

Отправила в институт контрольную по истории. Сижу жду, когда ответ придёт. Грёбаный институт. Все институты как институты - контрольные надо с собой привозить на сессию.. А у нас.. Пока все контрольные не сдашь, на сессию не поедешь. Бред. Короче ладно.

Искала опять квартиру в Самаре. Нихрена нет в газетах. Только через агенства. Ну вот неужели люди не понимают, что сами бы сдали в десять раз быстрее и без лишних затрат. Идиоты. Были же люди как люди и вдруг все стали дебилы (с.)
В принципе у меня есть вариант. И рядом с универом. НО (блин, опять это но, всегда оНО :)) с хозяйкой. Как вспомню Галину Георгиевну и как представлю что и эта может такой же оказаться, меня прямо коробит. Нет, она (ГГ) конечно хорошая женщина. Но уж слишком любит поговорить. Да и что за бред: сдавать комнату, но при этом не давать ключи от квартиры тому, кто её снимает. пришла я как то и з универа. а её дома нет. Пол часа у подъеда тусовалась. жесть короче. Не знаю.

На улице погода какая-то идиотская. Не люблю начало весны. То слякоть, то лёд, то опять слякоть. Фуууууу...

А в остальном всё хорошо вроде) Так что вот. Вот такая опять бредовая запись получилась)

Каким-то депрессивно маниакальным состоянием были пропитаны последние n записей) Нельзя ж так, товарищи) Подошла я к зеркалу, показала себе язык, улыбнулась и стало всё хорошо) Прямо душа радуется) Давно надо было так сделать) Всем советую)

Вообще на самом деле всё хорошо. и тогда было всё хорошо. Просто какой-то период был, когда что-то внутри тебя сопротивляется тому что всё всё хорошо и отчаянно борется с этим. Я предпочитаю в такие моменты ни с кем не общаться или, если нельзя не общаться, сводить общение к минимуму. Иногда н получатся и начинаются какие-то перепалки с родными (потому что общаться приходится именно с ними). Сама понимаю головой, что не чувствую я того, что говорю или делаю, а говорю и делаю. Короче бредовое состояние) Непонятное)

В пятницу были на концерте ПТВП (Последние танки в париже - панк рок). Ни разу до этого не была на панк концертах. Ну надо же с чего то начинать) Вот и пошли) Сначала я просто стояла и смотрела на малолеток слэймящихся около сцены. Ужас. Просто ничего из себя не представляющие "панки", которые нахватались где-то верхушек того, кто такие собственно панки. Однако уже все как один с татуировками анархии на плечах. Ужас. Нет,я ничего не имею против анархии как уклада жизни той или иной страны (хотя.. если анархия, то мировая). Лично мне кажется, что анархия. это приблизительно то, о чём писал в своих многочисленных трудах многоуважаемый Карл Маркс -такое общество, в котором стёрты государственные границы и тишина и спокойствие держатся только исключительно на сознательности людей. Лично у меня анархия ассоциируется именно с коммунизмом. Только не с тем коммунизмом, о котором мечтали правители СССР, а именно с тем, о котором писал Маркс. Не знаю. Может я что-то путаю. Но всё таки. А вот что такое анархия для тех малолеток, которые толкали друг друга у сцены. Даже не знаю как это назвать то. для них это просто отсутствие контроля, наверно. "Хочу кисель пью, хочу молоко" или как там было в мультике?.. Для них анархия, это такой мир. в котором если ты будешь идти пьяный по улице, тебя не заберут в трезвяк.

И так, теперь о самой группе. Вот есть группы (исполнители), к которым пока не увидишь или не послушаешь живьём не проявляешь особого интереса. Так у меня было, например с Василием К. или с Веней Дркиным. Вот именно так. Пока просто дома на компьютере лежали не слушала. Сходила к Васе на концер и просто в любилась в его творчество. Посмотрела квартирник Вени и всё. Опять любовь неземная. А с Танками.. С Танками всё как раз по другому. Их живьём слушать (на мой взгляд) просто невозможно. Может у меня просто со слухом что-то, но лично я не смогла разобрать ни строчки. А когда просто слушала их сидя у Андрея, мне казалось что это вполне адекватная панк группа. Лёха Никонов пишет действительно гениальные стихи. жизненные. Но на их концерты, мне лично, лучше не ходить. Это черевато разрывом наших с ними "отношений"

Вот как то так всё и движется в моей жизни.