Хуберт Ка поет про случайный секс в незнакомом городе. Называет это незамысловатым «Симсалабим». Немецкая новая волна зачаровывает, что тут скажешь. Я живу на острове, в доме без бассейна. Бассейны здесь почему-то часто предъявляются как бесспорное преимущество при продаже или ренте. Сложно согласиться. Я бы предпочла сад.

Перечитывала тут свои записи. Больше не кринжую с них. Могу даже сказать, что у них есть голос. Да, с претензией, да, с замысловатыми формулировками, маскировками и все же цепкие. Не бесят, тем не менее. Я почти так же разговариваю с Ричи. 

Все еще нахожу сложным писать рукописные дневники. Когда печатаешь, мысль не успевает убежать, получается сказать, что хотел, даже если это какая-нибудь ерунда по типу текста выше. Даже когда вслепую.

Привет.

Забавно, что ты сюда всё ещё возвращаешься.

Здесь всё стало такое странное. Я даже в некоторой степени удивляюсь, что кто-то все ещё занимается поддержкой этого сайта и трепетно хранит записи сотен тысяч аккаунтов, которые заброшены своими хозяевами в угоду другим соцсетям.

Я прихожу сюда почитать себя. И написать себе о себе. 

У меня есть небольшой молескин лавандового цвета, в который я пытаюсь вносить записи, но рутина и консистентность — это не про меня. Я пробовала разное: писать в заметки в телефоне, писать ручкой в блокнот, постить твиты. Выгружать свой мысленный мусор хоть куда-то, чтоб очистить голову, облегчить что-то. Но это работает совсем не так, как я ожидала. Оказалось, что это всё тысячи осколков зеркала, в которые я заглядываю, и вижу всякую себя. Иногда вижу удивительное, иногда мне стыдно. 

Я всё такая же не проактивная, я не подскочу на прогулку в любой момент. У меня пожизненно запас активности как у резиномоторного самолётика, мне быстро надоедает что угодно, поэтому моя склонность к затворничеству помогает ощущать новизну в одном и том же окружении. В районе нанесли новую разметку? Класс. Высадили кусты? Супер. Новая пекарня вот-вот откроется. Здорово, зайду в неё может через месяц. Но потом мне нужно будет вернуться домой и накручивать резину, чтобы можно было подлететь ещё куда-нибудь раз в другой раз.

В общем, ладно. На длинный текст меня сейчас не хватит тоже.

Бывай!

Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке.

На мне сработали. Мне было слишком грустно. Со вспышками слишком радостного. Единственный минус от сопутствующего на тот момент антипсихотика у меня теперь, по всей видимости, до конца жизни остался тик нижнего века. Что ж.

Я не знаю, вернется ли когда-нибудь подобное состояние, но уже где-то пару месяцев я довольно стабильно живу ок. И даже вроде бы получается не сползать в скуку. Точнее, скука никуда не делась, просто я перестала так сильно на нее обращать внимание. На самом деле, скука — это мой друг. Она говорит нам, что мы находимся в комфорте и спокойствии. 

Единсвтенное, что я пока не трогаю — это свое лицо и вообще внешность. Максимально абстрагируюсь от себя и в общем-то, пока все не плохо.

Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке. Поэтому для себя я решила, что я здоровый человек, который просто иногда грустит. Возможно, никакой депрессии не было и нет. Как и гипомании. Сейчас модно примерять на себя различные расстройства личности, психики и всякое такое.

Вот и я вероятно поддалась этой волне и успешно примерила на себя облик циклотимика. 

Я это к тому, что жизнь с АД и нейролептиком ничем не отличается от жизни без них. Всё также скучно. Всё также пусто в голове. Редкие всплески подъема были всегда. Я даже не могу уверенно сказать, что экстремумы как-то сгладились. Возможно. Я очень быстро забываю как было хорошо или как было плохо. Зато со мной всегда навязчивое «скучно».

Есть одна мысль, которая в последнее время не дает покоя: я не люблю рутину. Я не люблю повторение. Меня тошнит от необходимости выполнять какие-то повторяющиеся вещи. Даже чистить зубы. Даже завтракать. 

Опять завтракать? Завтра я проснусь и надо будет снова завтракать. Завтра буду есть яйца всмятку, потому что сегодня были хлопья. А послезавтра — снова хлопья.

При этом, именно в повторяемости и постоянстве, как говорят, секрет успеха. Секрет счастливого пребывания. Делай зарядку, пиши в дневник каждый день, рисуй что-нибудь регулярно хотя бы раз в неделю, замечай свои чувства, замечай эмоции, записывай. Заведи хобби и повторяй его. Заведи полезные привычки. Делай повторяющиеся действия, будь регулярным и будешь счастлив.

Я патологически не способна придерживаться режима. Я не умею просыпаться каждый день в одинаковое время с будильником. Даже когда у меня в календаре каждый день в одно и то же время стоит созвон — я могу пропустить его начало будучи прямо за ноутбуком. Я пропускала прием таблеток, несмотря на напоминания на телефоне, который 90% времени у меня в поле зрения.

А сейчас это все обострилось, потому что мне необходимо обрасти рутиной, потому что я покинула привычное место пребывания. Я в новом месте, тут непривычно, чуждо, непонятно.

В общем ладно, мне надоело писать.

Сделала маникюр с гелевым покрытием, чтобы перестать расковыривать пальцы в мясо. Помогало, пока ногти не отросли на непривычную длину. Теперь они тверже и расковыривать кутикулу стало еще проще. А еще постоянное ощущение грязи под ногтями, от которого я безуспешно пытаюсь избавиться, судорожно намывая руки.

Мне легко привыкнуть к неудобствам извне, а вот неудобствам оболочки куда сложнее: нервный тик у меня уже несколько месяцев, но при этом каждое утро я просыпаюсь и с огорчением отмечаю, что он все еще здесь. Как и звон в ушах.
Нестабильное настроение со мной всю жизнь, а каждый подъем и спад для меня как новый и заставляет думать одни и те же мысли, злиться или бояться одного и того же. При этом я для работы включу режим «рабочий», для общения включу режим «общение». Эти режимы очень утомительно поддерживать, поэтому я уйду спать, примерно после 14-15 дня.

Сегодня, например, я проснулась не очень. Сейчас это «не очень» сформулировалось во вполне определенную мысль: хочу взорваться. Разлететься на куски, разнести к чертям взрывной волной все, что попадется на пути. 

Я преуспела в саморефлексии и могу теперь иногда ответить на вопрос, почему вчера было ок, а сегодня «не очень». Только это не меняет ничего. 

Объяснение не меняет ничего. Пойду обновлять маникюр.

Подождите, сегодня же 25 число! Ну, может и 27, но никак не...

А, нет, всё-таки 31-е.

В этот раз Новый Год пришёл внезапно даже для меня.

До сих пор не могу свыкнуться.

Ну да ладно.

В прошлый раз я приводил здесь список "небезразличных мне людей".

Теперь же, думаю, вы и сами всё о себе знаете, дорогие мои.

Так вот, хочу поздравить всех вас с наступающим на пятки Годом Кролика.

И пожелать... чего бы вам пожелать-то... А, желаю вам того, чего вы желаете другим людям.

А поверх этого - капельку чуда и праздника :)

Пусть 2011-й пройдёт как 2010-й, только лучше.

С Новым Годом вас, друзья!

[Ich hab die Macht zu kontrollieren,

Ich hab den Mut zu wiedersteh'n.

Ich bin im Dunkel hell und klar,

Ich bin nur im Geiste wahr]

На дворе - 30 декабря.

Традиционно время подводить итоги уходящего года и строить планы на грядущий, так как 31-го числа всем похрен на длиннопосты, и у меня не будет ни шанса, что хоть кто-нибудь это прочитает.

Не сказать, что год прошёл как-то плодовито, но и бездарно потраченным временем его не назовёшь. Я почти ничего не достиг, но проложил немало путей для этого. Посеял семя, так сказать - теперь надо будет вовремя его поливать.

Итак, что именно:

- Купил синтезатор. Ладно, мне его подарили, главное, что он у меня есть.

- Почти научился разделять абстрактное с конкретным.

- Разгрёб хренову тучу хламья, в голове и в жизни, и половину выбросил.

- Почти заработал первую стипендию. Последний экзамен покажет, буду ли я получать деньги за очередные полгода ничегонеделанья - да-да, мне просто повезло, что большую часть экзаменов нам всем проставили автоматом.

- Вконец убедился, что от жизни ничего не жду. Патамушта бесполезно, что бы там ни говорили белые воротнички из моей учебной группы.

- Осознал, что близкие отношения заводить снова я не хочу. Во-об-ще.

- Заставил-таки военкомат усомниться в моей годности для военной службы. Сам-то я уже давно не сомневаюсь...

- Отрастил волосы и теперь могу собирать их в хвост. Fuck yeah.

- Понял, что не люблю писать длиннопосты вроде этого. Даются туго, читаются нудно, ошибок больше.

Такие вот итоги. Теперь по поводу года наступающего.

Строфа в эпиграфе поста приведена не просто так - я собираюсь возвести её в принцип 2011-го. Мне просто необходим самоконтроль - слишком я себя распустил за последние пару лет. Во всех смыслах. И в связи с этим я заимел некоторые планы по изменению своей жизни. И нееет, дрянной характер сюда не входит - закидоны были и останутся, пока я, наконец, не повзрослею. Так что это скорее касается моего окружения, людей и вещей.

Задумался, стоит ли оно того - стать более похожим на самого себя. Я стал слишком много играть на публику и в итоге зачастую получаю от людей совершенно не ту реакцию, на которую рассчитываю - но разве не опасно вести себя с ними открыто? В общем, этот вопрос займёт весь январь-февраль.

Отсюда следующий пункт - чтобы его решить, мне внезапно пригодится трезвое мышление. Два месяца - ничего спиртосодержащего, даже в новогодние праздники. Мало того, что это отличный способ "очистить обзор", так ещё и прекрасная возможность отмести из круга общения тех людей, с которыми меня, кроме алкоголя, ничего и не связывает (подозреваю, что таких немало).

Так. Я слишком разговорился и теряю нить удобочитаемости, так что буду закругляться. Тем более, что я всё уже сказал. Я по своей природе не "планировщик" и потому загадывать не умею и не люблю. Просто настрою себя на определённую волну, а уж в какой среде эта волна будет распространяться, преломится или отразится - не знаю и заранее знать не хочу.

Поздравлений не будет. Поздравления будут завтра.

А это - так, самокопание.

Настроение сейчас - ["моя матка бесплодна, но я могу зачать"]

Яшоке.

Мужик наклепал пост, в котором гордо сообщил, что прошёл вазэктомию.

(Вазэктомия - мужская стерилизация. Чтоб трахаться, но не оплодотворять)

Собственно, сам пост ничем не примечателен - обычный гордый высер.

Но комменты-то, комменты: "Поздравляю!", "Поздравляю!", "Поздравляю!"...

Среди женщин особенно много "радых". Жаль, мол, у нас с этим сложнее.

И ни одного противоположного мнения.

Обращаюсь к чайлдфри.

Вы часто хвалитесь тем, что спасаете Землю от перенаселения.

От своих потенциальных детей вы мир уже очистили.

Теперь идите дальше - очистите мир от себя.

Диагноз: расстройство личности.

Категория "В".

"Белый билет" получу в марте.

Настроение сейчас - [funct()]

[Ja - otchłań tęcz - a płakałbym nad sobą

jak zimny wiatr na zwiędłych stawu trzcinach -

jam blask wulkanów - a w błotnych nizinach

idę, jak pogrzeb, z nudą i żałobą.

Na harfach morze gra - kłębi się rajów pożoga -

i słońce - mój wróg słońce! wschodzi wielbiąc Boga]

Чем больше мыслей я доверяю ворду, тем меньше остаётся для ли.ру.

Интересная фича: не могу называть вордовскую жилетку  "дневником", а интернет-дневник - "блогом".

И да, эта запись ни о чём и ни для чего. Просто чтоб дневник не умирал.

Мягкий свет ночника с красным плафоном, синтезатор в каменном углу и польский язык.

Они делают уже не один мой день.

Настроение сейчас - [Khanate]

По соседству с микрорайоном, в который я сегодня ездил, есть маленькое поселение, а в нём живут мертвецы. Это не метафора, там действительно обитают давно мёртвые люди - вернее, то, что от них осталось. Растапливают печи и греют дома, гния при этом в земле. У них в окнах почти никогда не горит свет, и ничего, кроме дрожащих в свете лучины силуэтов, не разглядеть. Между прочим, неподалёку от этого места есть кладбище, но там нет никого в похожем состоянии. Более того, оно ощущается куда более живым, чем это странное место. А знаете, почему? Потому что кладбище неживое. А то поселение - мёртвое.

Проходя, а затем проезжая мимо этого места (в кои-то веки я радовался, что необъяснимое оказалось так далеко - через две дороги), я посмотрел в небо и заметил, что бога там нет. Но, возможно, есть то, что люди принимают за бога. Ведь даже если это - Сотворитель, оно не всемогуще. Его бытие означает лишь то, что наш мир одушевлён сквозь все слои своего существования.

Вот что бывает, когда два дня безостановочно слушаешь кричащего шизофреника.

Настроение сейчас - [metal fail fest]

Грущу о несуществующих людях.

Вполне в моём духе.

Оказывается, металлисты-гривотрясы вызывают у меня жгучую смесь презрения и зависти.

Никогда больше не пойду на сборную солянку из местных групп - а если и пойду, то снова из чувства морального мазохизма.

Никаких больше "на наше первое выступление", "ребят поддержать", "за компанию" и так далее. Это не стоит моей испорченной ауры.

Ах да, по дороге с этого концерта одного паренька насмерть сбила машина.

А я там был, мёд-пиво пил - и хоть бы хны мне, ироду такому.

Полнолуние плохо на меня влияет.

Настроение сейчас - [здравствуйте, бляди, я - Иисус]

Приятно слышать от человека, что ты, по его мнению, можешь спасти мир.

Приятно, но к действительности даже не стремится, к сожалению.

И с первым же разговором по душам это станет ясно.

Когда некто становится заносчивым - его посылают нахуй.

Кто-нибудь уже пошлёт меня нахуй или нет?!

Оно бьёт, и бьёт больно.

Правильно, больше всего человек боится самого страха.

И всячески избегает того, что заставило бы его бояться.

А если проассоциировать себя с пугающим образом?

Стать тем, к чему я даже подойти боюсь?

Twin-and-same. The paradox unseen.

Сегодня я в кои-то веки оставлю плеер дома.

Волнуюсь!

Настроение сейчас - [предсказуемый провал]

По одну сторону Плотины - мириады ночных огней.

По другую - кромешная тьма.

Напоминает пир во время чумы.

Дважды в одну реку не войдёшь. Дважды одну удачу не поймаешь.

Но это ощущение двойственности, наложения памяти на ощущения...

Одно время, один маршрут. Одни и те же дворы, снова и снова.

Но на этот раз спасения не будет - будет бесконечный путь.

Путь куда-то вдоль шоссе...

Настроение сейчас - [хочется сохранить момент - и опустошить себя]

Случайные знакомства, необычные совпадения.

Странная маршрутка, пропахшая странными духами.

И вдохновлённая ими мечта, которая вылилась в эту встречу.

Жаль, что это люди-однодневки - появляются, чтобы исчезнуть.

Точно, завтра же Хэллоуин.

Настроение сейчас - [paranoidal/paradoxical]

Фобии, вы где? А, вооот вы где ^___^

Dark ambient makes my day collapse.

Налетели, стервятники, с разгромными статьями.

А когда он был мэром, вы и пикнуть не смели.

Шавки.

Настроение сейчас - [космос]

Хочется обдолбаться и слушать белый шум.

Чёрт, я уже его слушаю.

Надо обдолбаться.

Скачал полную коллекцию нойза, всех спектров и частот.

Вот оно, счастье - растянуть минуту на два часа.

Я хуею с вас, люди.

Стоит перестать вам поддакивать, как тут же оказываешься нахуй никому не нужен.

Настроение сейчас - [И! SINGAQ///слепок V1 o5 u2 наложение — ШИМ]

Недавно сидел днём при включенном свете и задёрнутых занавесках. Теперь сижу при распахнутых.

Вышло случайно - перед моим уходом отрубили свет, а выключатели проверить я забыл.

И когда пришёл, увидел это. На улице ясный день, а дома горят все лампочки.

Стена света, иначе не скажешь. Такая плотная, что все тени в страхе забились под столы.

Счётчик безжалостно крутится, но выключать не стану - пусть подумают о своём поведении.

И музыка под стать, космическая и почти осязаемо плотная.

Осталось добавить видеоряд.

И! SINGAQ

ошибка декодера

НЕ БОЙТЕСЬ

ДОСМОТ?

БЕЗНОГNM

[Folded bodies... room of reek floating

Dimly sense... slightly a suicide desire

Let me free... there's chain strangle entrails

Let me free... there's chain all over my heart]

Сидеть днём с закрытыми занавесками и при включенном свете - это маразм, как ни крути.

Весь день вертится в голове непрослушанные песни. Я изголодался по музыке.

Где-то в памяти она сплетается с шелестом листьев, шумом машин... Волшебное сочетание.

Собственный хриплый вой своеобразно дополняет картину. Хорошо, что никто не слышит.

Ездил в деревню. Очень пожалел, что не с ночевой.

Практически с рождения меня туда возят, а мне всё не надоест.

Даже наоборот. Только там я чувствую себя живым.

Скоро концерт. Думаю, идти или не идти.

Аргументы "за": время удобное, группа ничего так, полцены билета оплатят знакомые.

Аргументы "против": настроение так себе, организация хреновая, денег нет совсем.