Итак, для начала сюжет:

Мэлс — примерный комсомолец, всегда готовый шагать в ногу, осуждать и усмирять несогласных. Он живет как все и думает, что счастлив. Пока однажды не сталкивается с миром стиляг — непонятным, опасным и манящим. Здесь носят одежду сногсшибательных расцветок. Танцуют под неположенную музыку. В этом мире самые красивые девушки! И среди них — королева тусовки: ослепительная, недоступная, дерзкая Полли-Польза.
Та самая, ради которой Мэлс решится стать другим. Будет разгружать по ночам вагоны, чтобы купить цветастые брюки-дудочки. Научится танцевать буги и играть на саксофоне. И вот стиляга Мэл — шикарный парень, музыкант и танцор — вместе с новыми друзьями хиляет по Броду и играет джаз. Удастся ли теперь завоевать любовь Пользы? И не пожалеет ли Мэл когда-нибудь о своем выборе?

Читать далее...

[640x450]

начало года выдалось просто мега насыщенным. каждый день какое-нибудь событие.

31.12.08 - 01.01.09 НГ в составе аж трех семей. получился максимально семейный праздник

01.01.09 НГ 2 уже с друзьями. я думала что в человека не может влезть столько еды, оказалось я себя недооценила

02.01.09 моя первая мини война или так называемый пейнтбол, до сих пор синяки не сошли. вечером опять к тем же друзьям доедать недоеденное.

03.01.09 ДР у моей бабушки и опять еда...

04.01.09 перерыв в питании и о неужели никуда не надо идти.

05.01.09 ДР у родственницы супруга. опять куча народу и только из-за этого чуть меньше еды...

интересно, а продолжение будет следовать...

[250x356]
этот фильм посмотрела уже давно, да вот только руки не доходили написать рецензию к нему. не захотелось копировать то, что уже написали об этом фильме, потому что для каждого он сугубо свой. я пересмотрела Платона два раза, ибо с первого не врубилась до конца и подумав, что фильм будет простой пустышкой особо не вслушивалась. со второго раза фильм ударил прямо в сердце... хотя нет скорее прямо в мозг, потому что пришло осознание того о чем же он. я помню, что когда то видела телепередачу об одном шоумене, жаль имя его не помню, который так же как и Платон (Павел Воля) подбирал состоятельным людям невест, ну или просто приятное сопровождение на вечер. так что можно сказать, что фильм просто про того чела. сюжет не накручен, но не без интересных моментов. я бы смогла пересмотреть этот фильм еще и в третий раз.
лично для себя я не вынесла ничего, лишь потому что фильм о людях не моего круга, так просто к сведению.
Павел Воля оказался очень даже не плохим актером.
[600x400]

Я собираю картинки этого художника плиз у кого есть киньте...

Настроение сейчас - Хорошее..или..плохое..я не знаю...

Дорогие мои,любимые пчелки!

С наступающим вас Новым годом!!!

Всего всего вам хорошего!!!

 

[600x300]

люблю себя ну просто очень сильно. я в том смысле что люблю смотреть на себя постоянно и любуюсь просто не налюбуюсь собой. даже не знаю хорошо это или плохо, но факт:
- проходя мимо стеклянных витрин сморю на свое отражение в них, а не та товар выставленный там.
- после ванной могу долго стоять у зеркала расчесывая волосы и разглядывая свое лицо.
- люблю разыгрывать сценки перед зеркалом и смотреть как я выгляжу в разных ситуациях.
- грежу и зеркальном потолке над кроватью, чтобы можно было занимаясь сексом смотреть на себя.
может это все и не правильно, но если у вас совпала хоть половина из того что я перечислила, вы ни чем не лучше меня. Хотя, если разобраться, то почему я не должна любить себя. да я просто в восторге от себя... так стоп... главное не доводить до фанатизма.

[650x400]

Вчерашний вечер был напрочь испорчен, а ведь день так хорошо начинался и перспективы и надежды были далеко идущими. У супруга вроде наклевывалась возможность хорошей работы, я выспалась и отработала утром без всяких проблем, препод хоть и дала мега контрольную к которой я не успела подготовиться, но зато обрадовала отсутствием пар в субботу. Но вечер показал обратную сторону этого дня. Вернувшись домой я не могла попасть в квартиру, потому что кто-то из соседей закрыл общую дверь не повернув замок до конца, а оставив в промежуточном положении. Пришлось спуститься к подъезду и позвонить в домофон в соседнюю квартиру, чтобы они соизволили открыть мне. Неприятно стало от мысли, что я не могу попасть домой из-за глупости чужих людей (и зачем мы только согласились на установку общей двери. Теперь от нее одни проблемы). Но на этом бедствия мои не закончились. Загрузив контакт я с удивлением обнаружила, что мне написала девочка из Италии, с которой я раньше училась, с извинениями о том, что не может за меня проголосовать т.к. У нее не русская симка. Я сначала не поняла, но потом залезла в исходящие... Мою страницу взломали и от моего имени разослали всем просьбы проголосовать якобы за меня. Даже и не помню, что сначала испытала злость или бессилие. Я знаю что такое не редкость, но меня это не касалось до этого и я была спокойна, думала что пройдет мимо меня. Сразу возник вопрос что делать, но т.к. Друзей у меня 90 человек, а спам машины у меня нет, пришлось положиться на благоразумие моих друзей. Некоторые откликнулись на просьбу и сказали что проголосуют, если мне это действительно нужно. И вот тут я чуть не разревелась. От того что чужие люди взломали мою страницу, от того что у меня есть друзья готовые поддержать меня и от того что это выяснилось таким неприятным случаем. Потом пришел супруг и сказал, что работа, которая наклевывалась и обещала безоблачную жизнь оказалась сетевым маркетингом. На этом мы и решили закончить день и объевшись мороженого легли спать. На душе было сыро как то и противно, но рядом с ним стало легче и я уснула.

а сегодня выпал настоящий снег. но на долго ли

часто брожу по ЛиРу в поисках новых дневников, которые могли бы мне понравиться. порой в поиске подходящей картинки могу наткнуться на интересный дневник и прочитать пару постов. сложно искать человека, если круг твоих интересов узок. на некоторые дневники захожу каждый день, но не комментирую потому что посты на столько хороши и емки, что добавить уже просто нечего, а оставлять камент "а вот я..." тоже не хочется. порой встречаю такие дневники, что хочется прочесть все от начала и до конца. наверно человек очень одинок в этом мире, раз ищет других людей, готовых разделить с ним его горе и радость, именно тех, которые поймут, о чем он хотел сказать, даже если оставил в посте только одно слово. такие дневники редкость, но зато их ценишь больше других и ждешь нового поста, чтобы в очередной раз убедиться, что да, мы похожи.
к чему вообще этот пост? к тому, что хочу поблагодарить. и больше поблагодарить не за симпу, а за слова сказанные к ней. я знаю, что этот пост поймет полностью только один человек, но именно ему я пишу. спасибо тебе за твои слова, они для меня были крайне важны.
п.с. меня очень разочаровывает та вещь, что у меня осталась всего одна симпа, которую я могу вручить. ну что за несправедливость. я не могу выразить свою симпатию, потому что уже израсходовала все и больше они не пополняются(((
[667x450]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[457x698]
скоро стукнет 20 лет. старая совсем становлюсь, но внутри все тот же ребенок.
ношу подтяжки (не потому что модно, а потому что удобно)
зажмуриваю сильно глаза, когда загадываю желание (потому что так быстрее сбудется)
смотрю мультики (люблю смешариков)
заплетаю две косички (как у Пеппи)
верю в сказки (правда правда)
объедаюсь сладостями (вкусно же)
плачу в голос, когда мне больно (потому что правда больно)
ношу варежки на резинке (и ни капельки не смущаюсь этого)
громко смеюсь, не скрывая восторга (потому что так честнее)
и капризничаю, когда мне что-то не нравится...
я еще маленькая. честно честно. и мне это нравится. но когда-то придется взрослеть и я знаю это, потому что внутри меня уже давно выросла личность, пусть хрупкая и уязвимая, но все же моя. это она принимает решения за меленькую девочку и она дает каждый раз пинок под зад, когда та капризничает. нет, у меня не раздвоение личности, просто я играю эту роль. но скоро занавес и придется снять маску. а ДР все ближе и ближе. я не хочу взрослеть.

[466x699]
чуть больше месяца я живу отдельно от матери, но она все равно умудряется испортить мне настроение. правильно говорят, что родителей не выбирают. вот я со своей характерами не сошлась и как итог вечные перепалки. она давит, я плачу от бессилия, потому, что не хочу указывать ей на ее недостатки и не хочу сливать на нее негатив, а вот она поступает абсолютно наоборот. каждый ее визит к нам словно испытание. она найдет кучу упреков: то у нас не так, се у нас не там лежит. начинает расставлять все так, как ей нравится, а я потом ищу то, что она убрала в разные ящички. не могу я так уже. ну как ей объяснить, что в этой квартире я могу все ставить туда, куда я хочу и делать все так как я хочу. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.
я уже давно не делюсь с ней своими проблемами, потому что себе потом же хуже выйдет. она все повернет против меня. ну и когда же она наконец поймет, что я могу сама решать, что мне лучше, а что хуже. я не маленькая. знаю, что звучит это словно я маленькая и что когда сама мамой стану все пойму, но все должно быть в меру. она и сама же не понимает на сколько она своими упреками меня ранит. я понимаю, что сложно отпустить ребенка и дать ему жить самостоятельно, но это же нужно сделать...

у меня преподает один предмет в универе достаточно своеобразная учительниц. она простаивает свои занятия так, что человеку, попавшему на нашу пару случайно, будет абсолютно непонятно, что это за предмет. она очень любит разговаривать с нами о жизни и постоянно уходит в размышления, забывая о своем предмете (благо, что он не основной). но это лишь предыстория.
вчера она попросила нас написать на листочке наши адреса электронной почты и сказала, что разошлет очень интересную вещь. я подумала, что это очередной бред, но оказалось, что я ошиблась.
вот часть того письма
Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда закончим институт, когда мы поженимся (выйдем замуж), заведём ребёнка, потом другого. Затем мы расстраиваемся, что наши дети ещё маленькие, и ждём, что всё станет лучше, когда они повзрослеют.Потом мы переживаем, что они стали подростками и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее, когда они вырастут из своих -"надцати" лет. Мы говорим, что наша жизнь станет лучше, когда супруг (супруга) устроит свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмём отпуск, когда выйдем на пенсию...
Истина в том, что нет лучшего времени для того, чтобы быть счастливым, чем сейчас. Если не сейчас, то когда? Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять всё как есть и решить быть счастливым несмотря ни на что. Очень долгое время казалось, что жизнь вот-вот начнётся. Настоящая жизнь. Но всегда возникает какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно закончить; счёт, который нужно оплатить. А вот потом заживём. Наконец становится ясно, что препятствия и являются самой жизнью. Становится ясно, что Счастье - это и есть Путь. Поэтому наслаждайся жизнью здесь и сейчас. Бессмысленно ждать окончания школы, начала учёбы, ждать, когда вдруг встретишь свою любовь; когда будет работа; до женитьбы (замужества), кода приобретёшь квартиру, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать до новой машины, до полной выплаты долгов, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда умрёшь, когда родишься вновь+ прежде чем решишь быть счастливым (счастливой). Счастье - это и есть Путь, а не пункт назначения. Нет другого времени для того, чтобы быть счастливым, кроме СЕЙЧАС!

как же она права.
[500x325]

Настроение сейчас - подавленное

как же хочется остаться дома и не ехать в этот универ. я уже устала учиться. так все это надоело, что аж на физическом уровне это чувствую. хочу остаться дома и лечь спать. придумываю кучу отговорок, чтобы остаться, успокаиваю себя, что один пропущенный день ничего не изменит, но потом понимаю, что нет, изменит. нельзя себя жалеть и пора уже оторвать свой зад от стула и направиться грызть гранит науки. почему? потому что НАДО. дурацкое слово. всего четыре буквы, а столько ненависти вызывает.
скорее бы уже конец декабря. хочу каникулы. хочу отдохнуть. все, устала...

все, ушла в универ... НАДО

[300x400]
а моему дневнику сегодня месяц
Дата регистрации: 26.10.2008
как же быстро летит время. и такое чувство, словно он у меня был всегда. не могу представить себя без него.
что самое интересное, дата регистрации случайно совпала с ДР моего супруга, только на месяц позже. не знаю, что сподвигло меня на регистрацию тут, но я не жалею ни о чем.

[450x675]
еще даже не декабрь, а дух приближающегося НГ уже ощущается во всем.
на экранах телика опять появилась реклама пепси с Дедами Морозами в синих балахонах;
цены на продукты медленно, но верно поползли вверх;
шампанское резко стало мегапопулярным;
в магазинах появились укрошалки всякого вида, формы, содержания и назначения;
предусмотрительные родители уже закупаются подарками для своих чад и многочисленных родственников;
на ЛиРу начали переодевать дневники в зимние наряды и писать про снег и зиму;
в магазинах техники скидки и спец предложения;
у народа просто сносит крышу от всего этого...
а что самое интересное, я просто в восторге от всей этой кутерьмы. вот только боюсь переболеть этим всем раньше времени и к 31 декабря уже не хотеть ни НГ ни подарков.

Слушать этот музыкальный файл

[419x600]
новая интерпретация старой темы Вивальди.

я сейчас по любому отпугнула половину людей, которые может и хотели это прочитать, но наверно уже не станут посмотрев на название. не подумайте я не про всякие так религиозные посты собираюсь писать, а про лирушные. совсем недавно получила четвертую звездочку первого уровня. она как то сама собой пришла. я даже сначала не заметила.
[333x400]почему то сразу задумала про все эти звездочки, рейтинг симпатий и все такое. вспомнила как радовалась своей первой пчелке и как была благодарны за свою первую симпатию. а сейчас вот боюсь, чтобы существование в моем мире не свелось к накапливанию всего этого. я создавала свой дневник, чтобы делиться своими переживаниями с другими людьми. изначально я хотела закрыть его для всех, помятуя о том как прятала свой бумажный дневник, но потом подумала, что это глупо. ведь если делиться с миром горем, то горе становиться меньше и в итоге исчезает, а если радостью, то радость приумножается и ее хватает на всех. в моем дневнике больше грусти, нежели счастья и за это хочу попросить прощения. это не говори о том, что моя жизнь сплошной негатив, просто я прихожу в этот мир в основном когда мне плохо. знаю, что вы, мои дорогие пчелки меня поймете и поддержите, как вы все время это делали. и потому мне так уютно тут.
моему дневнику не так много недель, он еще маленький, а вот у меня такое чувство, что я пишу сюда всю свою жизнь.
четыре звездочки, я не стремлюсь к количеству;
восемь пчелок, вы все мне дороги;
три симпатии, спасибо за каждую.
я обещаю себе, что не буду гнаться за количеством, я обещаю себе, что буду писать сюда только о том, что меня волнует и что мне важно, я обещаю оставаться собой, чтобы не произошло...

Настроение сейчас - странное

нечто странное только, что случилось со мной. не могу объяснить это ничем. оставляю запись в дневнике в надежде позже вернуться к этому и посмотреть на событие иными глазами. [289x336]
доделав наконец МКК я выключила комп, ненавижу когда он шумит ночью. я конечно привыкла к его шуму, но тишина для меня намного важнее, я так редко ее слышу в течение дня. любимый уже как полчаса увалился спать, благо он не учиться и д/з ему делать не надо (завидую ему). но это не суть как важно. я погасила свет и отправила спать комп.
я привыкла засыпать в объятьях своего единственного, но будить его чтобы он перевернулся с живота и обнял меня я не хотела. присев на корточки рядом с кроватью я провела рукой вверх по его спине, дотронулась до его лица и пристально вгляделась в родные черты. даже в полумраке я угадывала их по малейшим очертаниям. и в этот момент что-то во мне сломалось. в носу засвирбило, а к горлу подошел ком... я заплакала... но почему? что не так?
у нас все отлично и я не могу вспомнить ни одного раза, когда бы мы ругались, жизнь после переезда более или менее устоялась и все хорошо. отчего же эти слезы? я не смогла их сдерживать, они не подчинялись мне. я поднялась и быстро ушла на кухню, чтобы не разбудить его.
стою у окна и рыдаю, сама не знаю от чего. что со мной происходит?
почему то не раздумывая, после того как выплакалась на кухне, снова включила комп и сделала эту запись. может завтра перечитаю ее и смогу ответить на все вопросы, которые сама же и задала. сейчас же я не в силах этого сделать...

rb.ru/poll/1/index.html

Вы знаете, чего хотите в жизни, но не знаете, сколько вам нужно для этого денег? Этот тест поможет совместить ваши желания и реальность. Пройдя этот тест, вы сможете «увидеть цель, поверить в себя и не замечать препятствий» ©.
один из немногих тестов, который мне понравился. советую.