Вышла на улицу проветриться — а там туман. Я побеспокоилась, не слишком ли много статей про гипнофобию я прочитала? Вдруг у меня село зрение от тревоги? Но вроде туман настоящий. И такое настроение сразу романтическое — я кинулась мысленно строчить. Удастся ли сохранить этот настрой?:)
Здравствуй, 30. На дворе очередной карантин. Локдаун? Плевать, фитнес не работает. Он вечно не работает, именно тогда, когда я решаю регулярно заниматься своим телом :)
Мои дни проходят в вечной текучке. Я немного зарабатываю, но жизнь моя достаточно приятна. Я могу вволю лениться, видеться с любимыми друзьями, ещё у меня кошечка и две работы. На одной работе я сервис-менеджер в школе маркетинга — там мне хорошо, потому что основатель мой давний знакомый, это внушает доверие, а ещё летом я обзавелась коллегой из числа корейских единомышленников :) И это не занимает много времени.
На второй работе я совсем недавно, и это скорее фриланс: я перевожу корейские комиксы.
Мне 30, и я всё ещё инфантильна, и жизнь у меня такая же инфантильная.
На зиму я планировала со знакомой отправиться в путешествие на юг - может, Грузия. Я накопила уже немного денег, а спустя два месяца подумала — а зачем? Надо быть устремлённее. У меня есть мечта, и пора уже делать ощутимые шаги в её сторону. Даже если любое обучение с целью получить визу "подольше", для меня слишком дорого, я могу накопить хотя бы на билет, визу и "первое время".
И вообще, пора научиться думать в ракурсе "не как экономить, а как зарабатывать больше!".
На днях гуляли с Д. в парке, и она спросила меня: "У тебя же такая хренова туча талантов! Почему ты ещё не загребаешь бабло?".
Мне хотелось расплакаться.
Я всё ещё живу с ощущением, что меня недостаточно.
Хотя я уже научилась жить с этим чувством, и в основном заглушаю его своими ежедневными делами, которых не так много, но они дают мне ощущение жизни — ведь я продолжаю учить корейский, сдала в октябре серьёзный платный экзамен, первый в моей жизни, и жду результатов, которые вряд ли будут хорошими, но всё равно интересно. Я всё ещё помню английский — честно говоря, в деле перевода комиксов он помогает мне даже больше, чем знание корейского, потому что единственный адекватный электронный словарь адекватно переводит именно на английский.
Я всё ещё умею рисовать и снимать фото, хотя недавно примкнула к армии "хочу новый айфон", потому что качество фото 8го уже совсем не фонтан по сравнению с 13м, я даже из-за этого комплексую и желание вести инстаграм угасло. Приходится мирить внутренние "нет фото — нет жизни" и "качество унылое, не хочу".
Что там по личной жизни?
Буквально в предыдущем посте у меня бабочки и лепестки. А теперь ничего. Это оказалось пустышкой, не прошло и месяца. Опять. Я официально больше никого не хочу, я устала гоняться. Я не та, кого любят, во мне нет ничего цепляющего, я обычная хорошая девушка без когтей. "Меня не достаточно".
Я в очередной раз разочаровалась в приложениях для знакомств. Опять всё поудаляла.
У меня есть один знакомый кореец, который вернулся в Москву, мы гуляли, он очень клевый и веселый, понравился мне. Но он не позвал гулять "на следующей неделе", как обещал, так что я закатала губу.
Так что официально со мной всю жизнь только мысленные романы. Смотрю сериалы и любуюсь кем-нибудь. Так люблю людей. Их тела, эмоции, мысли, поведение. Гораздо лучше, чем в жизни.
Как-то на днях думала опять о своей мечте. Корея.
Мечтала о том, как приеду и буду хотя бы любоваться на красивых мужчин. А потом вспомнила...ковид-эпоха! XD Все в масках.
Так что вся моя мечта под вопросом.
Жизнь — это...
...умение довольствоваться немногим.
Пока гуляла, в голову зашло много живых и глупых, но забавных мыслей, но боюсь что все они ускользнули, когда я пришла домой в обыденность)
Просто заметки, чтобы потом не было мучительно больно за незаписанный этап жизни :)
Иду по городу, и вокруг меня летят романтические розовые лепестки.
На губах улыбка не хочет угасать, по скулам и в животе то и дело бабочки порхают.
Спокойная, огоньская любовь — такая, о какой я и мечтала, хотя даже не мечтала.
Шалость удалась, очень хорошо удалась, и теперь я утопаю в любви. Хочется верить, что так будет всегда (как и всем парам в начале). Никогда бы не подумала, что всё будет именно так. Но оно так. И это прекрасно.
Где-то в параллельном мире я веду блог "ОБЖ. Как спасаться от циклических цунами". Натуральные такие Основы Безопасности Жизнедеятельности. Благодаря моей деятельности, люди научились строить крепкие высокие дома прямо у берега моря (океана?), не дурят с волнами и знают что делать при их приближении. Получилось это благодаря тому, что во сне я вспоминаю, что мне это уже снилось, в точно таком же виде, и я во сне думаю: "А давайте в этот раз по-другому"... И каждый раз происходит немного по-другому.
Однажды в моем сне случилось так, что волна смыла людей об высокую каменную стену в старинном стиле. Люди лезли друг на дружку, чтобы оказаться повыше - так больше шансов пережить. Когда-то у меня был и опыт ныряния под волну. Так, конечно, очень спокойно, но заканчивается плачевно, потому что волна ну очень большая, и нырнув внутрь, практически невозможно выплыть на поверхность. Ещё мы частенько прятались в домах - но напор волны с переменным успехом крушил эти хижинки.
В этот раз я наблюдала всё из максимально высокой точки - верхнего этажа высокого дома на горе. На той горе был целый комплекс этих жилых домов, и всё равно волна их доставала. Благодаря накопленному опыту, я в этот раз даже засняла, как волна бьет эти дома и расплескивается, продолжая свой напор. Это даже красиво. А мой дом выстоял.
Еще у меня есть блоги на всякие космические темы. "Что делать, если твоя галактика терпит коллапс". "Что делать, если Сатурн и Юпитер подозрительно грозно на тебя смотрят (пока ты путешествуешь мимо. Гайд по осязаемым эманациям)". "Что делать, если надо попасть из Центуриона А в Тау Кита, а под боком только черная нора", "Гайд по планетно-временным аномалиям", "Что делать, если вы подхватили орбитонный вирус, который физически деформирует вашу реальность". И прочее, чему трудно даже дать название.
Самое важное время суток в моей скучной жизни — спросонок.
Вырвалась из кошмара? Какая удача.
Приснился кто-то воображаемо-бесконечно-любимый-и-любящий — и не хочется просыпаться.
«Хочешь скорости и драйва? У меня есть мотоцикл! Хочешь красок в жизни? Я устроил для тебя пейнтбол!». Мир, где «каждый принадлежит каждому» — просто потому, что мир эмоций снял пароль и каждый стал ведать, что на сердце у другого.
Мне так хотелось ещё прикорнуть обратно в тот мир – но голова уже болела спать.
Баги реальности.
Дурацкий год. Я рада, что села писать "итоги" сейчас, а не немногим ранее.
Конкретно сейчас (всегда интереснее смотреть именно на свои прошлые "моменты сейчас") я удивляюсь своей популярности как девушки. С одним мы развиртуализировались в конце октября, сходив на арт-маркет и в чайную – выгуливала человека от морозов Якутии; с другим сходили в аптекарский огород, и я наконец побывала в оранжерее.
Двое других более желанны: один – В.П., мой "каллиграф номер один", он подписался на моё возрождаемое вязальное детище, это меня ужасно обрадовало и стимулирует стараться, выходить на качественно новый уровень и собственно вообще завершать свои проекты до логического конца. Ну и сам он весьма симпатичный русский вьюноша, чьё внимание мне на редкость приятно.
Другой – М., я очень рада, что он пишет в открытую мне поддерживающие комментарии, и в целом рад, что рисунки его всё ещё ждут, и сам по себе уже изъявил и заботу, и желание встретиться и со мной лично, а не только с рисунками. Надеюсь, он не разочаруется, увидев меня вживую. Впрочем, "вживую" можно пожалуй отложить на 2-3 месяца: опять карантин...
И ещё я, кажется, нравлюсь В.
Что интересно, происходит вся эта моя популярность на фоне нулевого либидо.
Как нарочно, именно сейчас я на нейролептиках и антидепрессантах. Из-за которых мне сейчас кроме вязания и каллиграфии практически ничего не интересно.
Как так получилось, что я нежданно-негаданно ("наконец-то") оказалась на АД?
В сентябре я потеряла слух. И была глухой месяца полтора.
Это было ужасное время после не менее ужасного лета.
Летом была отвратная подработка, с тяжелым физ.трудом, но моральная атмосфера была ещё тяжелее.
В сентябре я рьяно впряглась в поиски работы, мне помогал брат и ещё несколько людей.
Но в итоге в один не лишенный забот день в моей голове раскатились колокола, а через 4 дня я лежала госпитализированная на капельницах... Капельницы нихрена не помогли, а от амбулаторных лекарств для слуха у меня начались ПА и нехорошие состояния. Буквально за неделю-две я развалилась.
К счастью, теперь это всё позади, АД помогли вернуть слух, слава фарме.
И мне нужно возвращаться на стезю поиска работы – но сдаётся мне, лучше мне заниматься её созданием, а не поиском.
Справедливости ради: в этом году я выиграла в конкурсе о Корее (3 место, приз – телефон Самсунг ака 20тр), закончила 4 семестркорейского языка, надеюсь также суметь закончить 5 (хотя в голове вата, ничего не усваивается на дистанционке), начала готовить курс по корейской каллиграфии для конкурса (не смогла закончить из-за летней работы и вышедших сроков), ещё в этом году был самульнори, пара сделанных дизайн-проектов, и полная смена обстановки в комнате, благодаря чему стало гораздо удобней и красивей заниматься делом.
Уснуть после кофе? Да, пожалуйста.
В солнечный ясный день мне снились сны и в них катастрофились катастрофы.
Клубились тучи, беспросветный свинцово-графитовый цвет-код, вечные сумерки, которые давно начались и вряд ли когда-либо станут полноценной ночью; крутые улицы и переулки, высокий холм, избиение молниями, низкое небо, выход из тела, нереальный бомбардирующий - дождь, нет, град, нет, снег, кипы снега, охапки жесткого колючего снега, посреди лета или осени, будто из сотен тысяч маленьких катапульт, ураган, падающий над городом самолёт, побитый этой стихией, задетые крыши, вибрирующие дома, асфальт, взрывная волна, продолжение жизни в этом вечно сумеречном, постоянно разрушающемся и возрождающемся мире – там была наша неразлучная троица, а ещё Малик был, какое же имя красивое, проснувшись я почитала значение и вновь промурашили симпатии; но я его слишком плохо знаю, так что он просто был, не близко и не далеко, просто призрак моих надежд и желания защититься от этого холодного космоса...
Как бы ни было страшно — благоговение и бесконечная любовь к этому подвижному, мрачному, огромному, беспрестанно меняющемуся миру снов.
Надо же иногда и хорошее в моменте за хвост подловить, да? :D
Только что с целый час испытывала яростно-хорошие эмоции :DD
Плющило и таращило, как в йууууности))) А всё потому, что парню понравились его портретики в скетчбуке!
Допизделся до того, что напросился на встречу, а я его на днюху позвала XD Блин, ценю когда мужик допиздеться умеет XDD
Может, конечно, и зря я так предварительно радуюсь! Может, моя пара мимолётных искр-воспоминаний, которым уже полгода, меня сладко обманули. Может, я буду номинирована на Мисс Тупченко XDD Может, мы друг другу окажемся не тем, или зря надуманным.
Но может, я зря раньше времени загоняюсь!)
По крайней мере сегодня был очень хороший день ^___^
— Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня?
"Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня", *передразнивает*.
Миллион ответов, и абсолютно все — бесполезны.
«... желать позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт — это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого.»
Томное лето, когда так хочется свиданий, летящих юбок, нежных поцелуев и жарких объятий, от которых звёзды в глазах.
Но не с кем.
В Москве не об кого зацепиться глазам, попытки знакомиться в интернете приводили лишь к избалованным эгоистам.
Впрочем, начиная писать такой пост, я конечно же о ком-то думаю. Есть один парень, который дразнит меня, как обычно, всего лишь в инстаграме своими лайками. Я встречала его дважды, позже подивившись, что это один и тот же человек: один раз на фестивале, глаза ужасно об него цеплялись, хотя лицо и было скрыто кепкой. А другой раз на выпускном КЦ, у меня было такое хорошее настроение в потоке, что я аж присвистнула или вроде того, на тему какие красавчики к нам заходят)) Мне "повезло", что его направили ко мне, как человека не в списке, так ко мне попал его паспорт XD, я узнала его имя, а потом как-то нашла в инстаграме и даже пообщались чуток. Потом новый семестр и сезон фестивалей так и не начался, а у него появилась девушка, а недавно он стер всю текстовую инфу из профиля, и надо ли это расценивать как расставание или как "буду-ка шифроваться"? Неважно. Но я начала часто о нём думать, о том, как ухнуло моё сердечко по американским горкам, увидев впервые его скулы, красиво взъерошенные чёрные волосы и ужасно загадочный взгляд с легкой полуулыбкой. Было бы чудесным подарком, если бы он пришел ко мне на ДР и обнял.
К счастью (к счастью ли?), взбрело в голову полазить по его подпискам в инсте — куча смазливых тянок и везде лайки... Отрезвляет.
«Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и желанным,
тем большим уродом выглядите в собственных глазах
(каким бы ни были в реальности).
Чем отчаяннее хотите быть счастливым и любимым,
тем более одиноким и испуганным становитесь
(кто бы вас ни окружал).
А как, как не хотеть быть сексуальным и желанным, как не хотеть быть счастливым и любимым? Подарите мне на ДР микстуру с противоядием от хотелок и надежд на простое и человеческое. Какой смысл чувствовать, будто всё ещё способен на deep relationship, или хотя бы надеяться, что способность такая ещё сохранилась, если в итоге есть куча молодых тел с псевдоинтеллектуальными цитатами, и непонятно ещё, может я такая же.
Что ещё гнетёт — это собственная фейковость.
Я в каком-то смысле нашла компромисс между реальностью и своим нарциссизмом. Смирилась с тем, что у меня нет денег на пластические операции, и стала вовсю использовать камеры с улучшайзерами. Без улучшайзеров, которые делают гладкой мою кожу, уменьшают нос, делают более миловидными пропорции лица, добавляют блеска в глаза и наносят легкий макияж, — без всего этого я кажусь себе очень страшненькой. Уже много лет не мыслю себя без них, а фотографироваться на обычную камеру стало почти фобично. Ладно, я даже не знаю, как я на самом деле выгляжу. И не хочу проверять!!!
И одно дело мои друзья, полные бодипозитива и сосредоточенные на содержании дружбы, а другое дело парни... Всё быстрее происходит реакция: после первых минут встречи с теми, кого я тайно обожаю, и светящихся глаз в их адрес, я вспоминаю, что я страшненькая, тушуюсь, и отхожу к стеночке, мимикрируя под wallflower... Весь мой облик be like "не подходи, найдёшь себе гораздо лучше, мир полон тех, кто лучше меня, красивее, успешнее и привлекательнее", а моя душа be like "да черт возьми, обними меня, будь тем кто разрушит эту унылую херь и заберёт избытки тепла".
«Вы великий — уже потому, что перед лицом бесконечного смятения и несомненной смерти вы продолжаете выбирать, до чего вам есть дело, а до чего нет. Уже один этот факт — выбор жизненных ценностей — делает вас прекрасным, делает вас успешным и делает вас любимым. Даже если вы этого не осознаете.»
Почти год до моих тридцати.
Почти год с моих 28 — с самого сладкого и невероятного лета.
Будет ли ещё такой?
Моё сердце ноет от любви, хочется кого-нибудь любить. А душа ноет от того, что я хожу по городу с глазами брошенного щенка, - абсолютно не за кого зацепиться.
Ну и ещё полная лажа с выдачей зарплаты в моей фирме — до последнего обещали успеть, но не смогли, и теперь весь июль я не смогу ходить на самуль. А это было моим единственным утешением.
Можно мне пожалуйста на ДР подарить новую жизнь? Ну, такую, в коробочке, через доставку СДЭК или DNS, или что там — чтобы красиво распаковать мужа моей мечты, стабильную милую сердцу работу, заодно страну поменять... Да, прямо в коробке... Я думаю, если мои друзья снова скинутся, то может получиться (ха-ха). Тогда и я смогу наконец платить другим за добро.
Иногда с большим теплом думаю о друзьях. "Социальная сеть безопасности". Недавно КЦ проводил прямой эфир с корейской писательницей, и меня очень заинтересовало её творчество. Испытываю очередной виток влюбленности в Корею и Азию в целом — целый месяц отдыхала после слишком большого умственного напряжения для конкурсов. Так вот, эта писательница очаровала тем, что выделила друзей как-то по особенному, назвав их сетью безопасности, признав право каждого друга на цитирование его слов, на признание его влияния на жизнь. В юности я очень увлекалась "социальным конмари", но с годами пришла именно к этому другому полюсу: что друзьями надо дорожить, и хранить надо даже "шапочных знакомых". Потому что они — наша социальная сеть безопасности.
Но всё же их не достаточно.
С не меньшей теплотой вспоминаю свою работу в караоке в Корее, и понимаю что хотела бы вернуться. Да, было немало неприятных ситуаций, но аргументы "за" теперь перевешивают... Бесконечные знакомства и веселье, "официальное разрешение" быть максимально красивой, и в конце концов даже парень был, хотя фокусироваться на одном оказалось эмоционально не так безопасно, чем просто плыть по реке из красивых мужчин каждую ночь и бесконечного флирта... С болью вспоминаю то чувство, когда не было этой боли от пустоты и бесцельности. Будет ли ещё такое лето? Будет ли ещё тепло в моей душе?.. Обнимет ли меня ещё кто-то?...
Так, Егора, а ну собрался!! Середина ноября, через месяц уже зачеты, потом Новый Год, потом сессия... Давай, давай, оранжевый, подключайся в реальность :-)
Это так, наводка самому себе, а то по внутреннему мироощущению вокруг в крайнем случае конец сентября должен быть, а тут - внезапно - семнадцатое ноября О_о
Отчета по Киеву нету, потому что фотки мне так и не передали. У меня-то свои есть, но, во-первых, там не всё, а также там качество должно быть лучше. В любом случае, на этих выходных я пишу отчет. И если там не будет хороших фотографий - так пусть их хозяевам будет стыдно! ;-)
О! Я тут наконец-то купил себе штаны! :-)
Дело в том, что если я хочу какую-то вещь, то я обычно предъявляю к ней много требований, да и сильно в голове представляю образ (идеальный, так сказать), которому, естественно, мало что соответствует.
И штаны мне нужны были обязательно с шестью карманами (нормальными карманами - которые на бедрах. Я там ношу кошелек, ручку, паспорт, блокнот...), плотные - чтобы можно было носить зимой, тёмные - чтобы можно было носить по такой слякотно-дождливой погоде. Да и подходящие по размеру - не всякие штаны на лезут на мою широкую
Несколько магазинов были внимательно просмотрены, штаны померяны - не подходят!! И только сегодня нашел подходящие. Замечательный девайс ;-) Подходят по всем параметрам. Ура-ура :-)
Скачал последний альбом Iron Maiden - The Final Frontier. Ничего так, хороший, качественный Iron Maiden. Но ничего впечатляющего, ничего такого, что хочется закинуть на плеер.
А есть альбомчик, что я с удовольствием послушал, переслушал, на плеер кинул и там снова прокрутил. Очень классный альбом, потом напишу на него много %)
А так... Так всё идёт :-) Настроение хорошее, хотя времени не хватает и спать хочется перманентно. Но настроение - хорошее :-)
Я всё ещё люблю, я всё ещё ищу, я всё ещё живу :-)
Чего и вам желаю :-)
И напоследок вам - Гришковец с последнего альбома :-)
И снова пост, который стоило бы озаглавить "Последнедневное", но не буду, потому что уже неинтересно :-)
Так сказать, сводка с фронотов ;-)
Вот, уже две недели работы - и мне нравится! :-) И вроде всё нормально. И, что хорошо, вроде я влился в коллектив - а я в принципе не очень общительный и коммуникабельный. А тут - получилось.
И, знаете, нравится. Просто нравится, даже не могу точно сказать, почему. Просто хорошо :-)
Времени, конечно, всё еще мало, но я стал привыкать к этому и подстраиваться. Теперь распределение времени становится более... продуманным и эффективным.
В Москве погодка так себе... Зато очень осенняя. Дождь, изредка дождь со снегом. Иногда нет ни того, ни другого, но всё же осень. Холодновато, ветренно, но невыразимо приятно. Приятно находиться в большом городе, который захвачен осенью, который ею повержен. Уже разделись деревья, уже пали листья - жёлтые и красные. Всё собирается перед последним броском в зиму, чтобы потом расцвести новым порывом жизни. И мы ждём :-)
А у нас прибавление!! Слишком громко, наверно, сказано, но вот уже неделю как у нас живёт вторая кошка.
Итак, встречайте и знакомтесь, любите и обожайте - Фишка!! ;-)
[показать]
Это мелка рыжая пакость! Шебутная и нагловатая :-) Гуляет по столам, как по проспекту, кусается и царапается, а еще мяукает, пищит и лижет нос (безумно щекотно). Мяу! :-D
В на ноябрьские празники мы собираемся ехать в Киев. Мы - это мои одногруппники (пусть уже и бывшие частично ;-) То есть в количестве 5-х человек мы выезжаем четвертого, чтобы посмотреть на столицу Украины ;-) Уверен, будет хорошо :-)
А так, честно говоря, я даже не знаю точно, зачем пишу всё это :-) Понимаете, просто такое настроение - клавиатурное, как я его называю, когда хочется сидеть и щёлкать клавишами, шевелить пальцами, ощущать нажатия. Мне это нравится :-) Ну, заодно и последние новости вам сообщаю :-)
И вообще, погода хорошая - надо пойти погулять, что ли. А то его дома мариноваться ;-)
Ну, удачи вам, мои верные ;-)
P.S. Напоследок - вот вам фееричное ;-)
Уфф, странные последние дни :-)
Я наконец-то устроился на нормальную работу. А не на кафедре рабом на четверть ставки ;-)
Теперь я там же, где проходил практику и буду писать диплом. Первые пол недели (ставки-то половина ;-) уже отработал, но потом будет другой график - буду работать ещё и по пятницам.
Времени перестало хватать очень резко! Внезапно, так сказать ;-) Оно, конечно, логично, но неожиданно :-) Надо привыкать :-)
Нет, у меня, кончено, ещё испытательный срок, и у меня есть все шансы вылететь, но я надеюсь, что все будет хорошо ;-)
В последние дни зацеплен новым альбомом Несчастного Случая - Туннель в конце света, который группа совершенно официально разрешает скачать :-)
Я бы не сказал, что альбом гениален, все же нет. Но некоторые песни - просто шедевральны.
Больше всего мне нравится Шла Саша по шоссе. Из такой простой, всем известной фразы сумели сделать такую хорошую песню. Оно мне очень нравится, возможно даже слишком.
Эта одна из тех вещей, прослушав которые, ты понимаешь, что что-то писать уже не будешь, потому что в песне уже все написано.
Еще мне очень нравятся там Слёзы мужчин и Хо-хо. Ну, а бонусом идёт совершенно изумительное "С первого по тринадцатое", которая активно ходит с прошлого Новго Года :-)
Спать хочется хронически, но, в принципе, это нормально :-) И есть в этом даже какое-то удовольствие. Но проблем все же больше :-)
Порою желание написать бывает просто невыносимым. Встаешь с кровати, берёшь блокнот с ручкой и пишешь... А потом остаётся только надеяться, что получилась не фигня.
Посмотрел на утро. Не фигня. Но ещё обрабатывать напильником ;-)
Погодка у нас тут - деревню Гадюкино смыло. А что не смыло - сдуло нафик :-) Не, общем-то, конец октября (как?! уже?!), так что не фиг жаловаться. Но всегда хочется другого :-)
Я наполнен оптимизма, честно говоря. И настроение просто превосходное :-)
Удачи вам всем. Я люблю вас! :-D
Последние дни чудесны той особой красотой, которая возможна только теплой осенью. Даже не так: в последние теплые дни осени.
Это прогулки по Москве, разговоры, посиделки в кафе, магазины, рубашечное настроение и снова прогулки. Ведь такого уже не будет. Хотя бы до следующей осени. А если быть честным - то и никогда ;-)
Вчера папа почти закончил ремонт на балконе. Всего несколько часов, а изменилось все до неузнаваемости. Даже возникла мысль, что надо было сфотографировать "до" и "после", но уже поздно ;-) поэтому, только "после":
Сестра поступила в аспирантуру в МГУ. Это здорово, и я очень за нее рад :-) На этой неделе получила аспирантский, и вчера мы его отмечали. А так Варюха целыми днями пропадает в своей лабе и двигает науку вперед. Бывают дни, когда мы друг друга, фактически, не видим, потому что она уходит до того как я проснусь, а лечь спать может до моего прихода. Кошмар :-)
Но поздравьте её ;-)
А я приобрел себе вот такую клёвую штуку:
Это чистый фан и как только я её увидел, я понял, что ХОЧУ!! Вообще-то, это диспенсер для скотча, а скотч еще надо купить... Но "кассета" уже стоит на моем столе и безмерно меня радует ;-)
Меж тем, течение жизни непрерывно, и я понимаю, что все в моих руках. И это не красивая фраза, все действительно так.
Так что, пожелайте мне удачи, а я пожелаю удачи вам. Пусть у нас всё будет хорошо ;-)
UPD: А вот и ковёр постелили :-) И кошка вам в придачу ;-)
Мда....представте...
Сейчас звонит Сашка и спрашивает знаю ли я какую-нибудь Аню которая знает почти всех наших
Ну моя первая мысль на хорошую мою знакомую котрая обо мне очень много знает
Потом берет трубку Толя и расскаывает такую историю:
"Настя Приходит в гости к подруге,где сидит эта Аня,И Аня не подозревая,что Настя нас знает,говорит типо так и так "У меня есть девка знакомая(т.е Я)
она хотела с парнем встречаться(т.е С Саней) а он не хотел и тип он мне сказал если я с ним займусь любовью,то он будет со мной,ну я тип согласилась,он меня выебал,а потом сказал тип мне такая как ты на хуй не нужна" ну Настюха это сказала Олесе,а Олеся уже мне"
Толя был в ахуе и сразу пошел к Сане всё это расскаывать
Ппц короче,нет у меня подруг!!!((((
Решли уже сегодня поздно и звонить не будем,а лучше завтро с Сашкой до нее сходим
Бля как же меня уже задрало это все!Ну почему нас не могуи оставить в покое?Настоящими друзьями у меня является только противоположный пол(Денис,Артем,Паша,)люди которые меня понимают и поддерживают,ну из-за Сашкиной ревности я с ними очень мало общаюсь
Еще какая-то дура просила у Саши мою фотографию и не просто показать,а отпечатонную ей дать!Я это котигорически запретила делать!Мало ли
Последнее время мне с ним тяжело....
Сегодня разговаривала с Денисом(тоже мой бывший) по телефону,Саша потребовал что-бы я дала ему трубку,я отказалась.....Опяь истерики,крики......
Причина :
"Он твой бывший это раз!Ты с ним поддерживаешь отношения,не понятно для чег!Я его считай не знаю!"
Сегодня первый раз сорвалась при нём,ревела.....а он не мог понять почему( "Ты плачешь то что я тебе не доверяю либо ..........")
.....................
[428x639]
Дорогие мой!Извеняйте что не комечу,времени мало на что хватает!Буду исправляться!))))
Сашка меня уже к столбу ревнует!сам понимает и говорит ," У меня уже по моему крыша едет!!!"
Уже ревнует к аске!(Jimm)
Он асю просто не переносит!Я и так уже стараюсь в неё как можно реже заходить
Сам говорит "Может мне лечится пора?"
Считает что ася может разрушить наши отношения,а он этого очень сильно боится....
Я уже не знаю что с ним делать.....я вообще по моему мнению поводов для его дикой ревности не не подаю ни каких!
Родной мой ну что происходит???Я же рядом с тобой!!!
Блин какая же я эмоциональная стала.......сама поражаюсь.....очень часто плачу(Конечно что бы ни кто не видел).....задевает любая мелоч......
Даже уже немного надоедает что меня считают сильной и я всё переживу......а только у всех вокруг какие-то проблемы.....а у меня всё заебись......
Достало всё!!!!!!!!!!!Не могу больше...........
Результат теста:Пройти этот тест
ты плачешь целыми днями, ты стараешься скрывать это, но у тебя ещё плохо получаеться, но помни он не увидит твоих слёз!
Настроение сейчас - деприсняк
.........................................
Сегодня очень сильно поругались...........
Он бил кулаками в стену,разбил руками лампочку.......
А я чуть позже ревела в подушку.......
Вот что делает ревность.......
Его дикая ревность к Тёме,к Тёминым словам........
Да наверно я виновата......но почему нельзя было сначало поговорить со мной????
В основном Зоя разлулила и сделала эту ситуацию мягче.......
Сашка говорил на счет этой ситуации с Тёмой,но Тёма туго доганяет.......
Вчера замечательно прошла данная презентация в Олимпийском :-)
Прошли быстро - не мёрзли. Внутри купили альбомы - по 500 рублей. Оформление классное- очень красивое и жизнерадостное.
Быстро прошли в зал, там встали и стали ждать концерт. В процессе ещё поползал по залу в поисках перемещабщегося Андрея ;-)
На разогреве была группа Части Речи. Вроде ничего так, попробую поискать их песни.
Мельница великолепна. Два часа замечательных песен и исполнения. На "Волкодаве" и "Прялке" я был близок к экстазу.
Описывать бесполезно - там надо было быть :-)
Если сравнивать с майским концертом в Б1. Тогда они больше общались и пприкалывались, сейчас же было очень много драйва именно презентации. Каждый концерт хорош по-своему :-)
В общем шикарно и неописуемо. Альбом тоже очень и очень хорош. Песни в исполнении на концерте тоже идут великолепно :-)
P.S. Так... замечательно :-)