Андрей Янкин живет в Индии сезонами уже 12 лет. За эти годы он увидел страну практически со всех сторон: ел с пальмовых листьев, катался на яхте с актерами Болливуда, медитировал в пещерах и отбивался от обезьян. О его опасных приключениях в самых нетуристических местах Индии мы писали ранее. На этот раз он рассказал, почему в Индии так грязно и шумно, из-за чего местные жители одержимы русскими и какие ужасы творятся в отдаленных деревнях.

Хакасия – место удивительное: петроглифы, древние курганы, на которые люди волокли огромные камни – мегалиты, скалы и археологические находки.

На территории Хакасии сконцентрировано огромное количество археологических объектов различных культур и эпох. Среди всего этого многообразия особенное место по праву занимает горный массив Оглахты, скалы которого покрыты таким множест­вом процарапанных и выбитых рисунков, что их можно без всякого преувеличения назвать гигантской картинной га­лереей под открытым небом.

Никаких жанровых или тематических ограничений, никаких требований к уровню мастерства участников. Премия FotoSlovo считается одной из самых демократичных, но оттого и самых трогательных в фотографии. В исследованиях себя и окружающего мира, его красоты и несуразности участники практически никак не ограничены. Делимся лучшими фотографиями конкурса, которые предоставила его основательница Анна Лаза.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Иногда читаешь: «пострадавшие находятся в стабильном состоянии».
Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии...
.*.*.*.*.*.

Кто-нибудь знает, надо ли уже в больнице два раза приседать и говорить "ку" при встрече с главным врачом в фиолетовых штанах и как надо приветствовать медработников в штанах других цветов?
.*.*.*.*.*.

Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.

Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...
.*.*.*.*.*.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику..?
.*.*.*.*.*.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.
.*.*.*.*.*.

Методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
.*.*.*.*.*.

На яндекс картах: «Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома».
- Это совет?
.*.*.*.*.*.

Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.
.*.*.*.*.*.

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.
.*.*.*.*.*.

- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были!
.*.*.*.*.*.

У одного мужика начались сильные головные боли. Ну, что делать, пошел к врачу. Врач его осмотрел, и говорит, что надо отрезать яйца.
- А иначе никак нельзя?
- Нет. Иначе умрёшь.
Пошел к другому врачу, к третьему. Везде одно и то же.
Переживает. Думает, что если так, то лучше умереть. Скребёт в затылке,- а в чём меня в гроб положат? Единственный костюм и тот потёртый. Стыдно… Пошёл к портному. Портной его обмерил и спрашивает:
- А вы на какую сторону яйца носите, направо или налево?
- Я, вообще-то, посредине ношу.
- Посредине нельзя! Голова болеть будет.
.*.*.*.*.*.