Правила русского языка.

Помните притчу о лесной школе?
Так вот пример такого образования. Где учитель, умение ученика рубит на корню. А все по тому что по программе, это еще не предусмотрено.

[700x525]

После слова «правил», кстати, должна быть запятая.
Или... учительница ещё не знает и этого правила?)))

 

Купила себе позавчера на территории кампуса в маленьком магазинчике с заколочками и лаком для ногтей - колоду карт с артами по Тёмному Дворецкому. Пафосные красивые карты *_*
А сейчас, повинуясь внезапному порыву, решила погадать. Нагуглила первое попавшееся гадание попроще и... прозрела. Результат получился более чем волнующим. Да и день сегодня подходящий - пятница же. Так что попробуйте))) Доставляет, правда *__*

>> Раскладка на "тринадцать карт" <<

Эта раскладка очень важная, многозначная и говорит порой такие вещи, о которых больше нигде и не узнаешь. Перетасуйте колоду и, сосредоточьтесь и начните гадание.

Вначале наугад из колоды вынимаете 13 карт (именно оттуда, куда рука потянется) и кладете их друг за другом слева направо, сразу открывая карты. обратите внимание на ключевые карты и их значения.

Первая карта - то, что в мыслях у человека на первом месте.

Третья карта - то, что тревожит и мучает.

Пятая карта - препятствия, мешающие планам.

Седьмая карта - то, что важно ему самому.

Девятая карта - то, что удивит в ближайшем будущем.

Одиннадцатая карта - это одиночество, от чего в душе тоска и печаль.

То, что мы отмечаем именно эти карты (1, 3, 5, 7, 9, 11), совсем не означает, что другие не важны. Просто на этих картах делаем некий акцент: а что там в голове? Потом смотрите, какие карты двойные и выводите их из раскладки, если, конечно, они Вас не интересуют. Так, если есть две дамы, но каждая важна, значит оставляем. В раскладе остаются только те карты, которые помогут Вам ответить на некоторые важные вопросы. Для этого Вам необходимо знать значение выпавших карт.

К каждой оставшейся карте Вы задаете соответствующий вопрос, после чего выкладываете по три карты. Если ответ не ясен, можно положить еще одну- две карты, но не более пяти!

Например, первой картой стала бубновая дама. Вы задаете вопрос: "Что за дама бубновая у тебя в мыслях?" и наугад выбираете из колоды три карты. Объяснение смотрите в значениях карт. Ответы могут быть самые разные.

Следующей картой стала дама червовая. Задаете вопрос: "Какие отношения у тебя с дамой червей?" и наугад выбираете из колоды три карты и т. д.

Вопросы задаются ко всем ключевым картам. Эта раскладка говорит о делах и планах на два- три месяца. Главное, хорошо сосредоточиться и правильно распорядиться картами - убрать ненужные и оставить те, что интересны с точки зрения гадания. Подходите к гаданию творчески!

>> Значение карт <<

Эта трактовка значений карт проста, удобна. Значение карт несложно запомнить, а главное - верно! Многие бабушки гадали именно так.

♣

Все крести - всегда деловые карты. Или почти всегда.

Шестерка крестовая - деловая поездка (смотрите, что ляжет рядом, и поймете, чем дорога может окончиться).

Семерка и восьмерка - встречи, деловые разговоры.

Девятка крестовая - выбивается из этого ряда, считается сильной сердечной привязанностью. Легла рядом с пиковой девяткой - эта привязанность приносит лишь боль.

Десятка крестовая - деньги, прибыль, заработок.

Валет крестовый - проблемы, хлопоты, заботы.

Дама крестовая - мать, свекровь, теща, иногда - соседка, сослуживица, коллега. Может быть, деловой партнер. Смотря как выпала и какие карты легли в ответе на вопрос.

Король крестовый - официальное лицо, начальник, коллега. Но если гадает молодая женщина, да еще она и не работает, тогда это, конечно же, отец или свекор.

Крестовый туз - дело, и никаких казенных домов.

♥

Смотреть это видео

КОРОТКО И ЯСНО
А вы поняли сообщение посланное в этом ролике?

[показать]

[500x500]

переняла инициативу у Финский нож.

1. Кому позволено видеть твои слезы? - никому. слезы - проявление слабости.

2. Что для тебя любовь? - песня Дельфина "Любовь" полностью выражает мое отношение.

3. Ты считаешь себя счастливым человеком?   - нет, конечно.наверное, только буддистские монахи считают себя абсолютно счастливыми. даже если человек будет купаться в золоте, ему всегда будет чего-то не хватать. такова людская натура.

4. Куда уходит детство? - не-не-не, оно потом снова возвращается, называется только по другому, маразм))

5. Поступок, который нельзя прощать? - да я вообще злопамятна))

6. Что ты больше всего ценишь в человеке? - мозг...и чувство юмора.

7. Любимое стихотворение - то стихотворение я, к сожалению, найти не смогла. вот другое со схожим смыслом:

Я тебя целую в губы,
Мы опять вдвоём,
По дороге наслаждений
Снова мы пойдем.

Ты не много изменилась
Ты уже не та.
На плечо моё ложится
Мёртвая рука,
Мёртвым языком ласкает
Меня мёртвый рот,
Наслажденье обещает
Мёртвый влажный грот...

И с тобою, я простившись,
Выхожу за дверь
Скоро встретимся опять мы.
Ты уж мне поверь
Еле слышно я ступаю,
А кругом кресты
Твои очи вспоминаю,
Но они пусты
Еле слышно наступаю
Я среди могил.
Да, я несказанно счастлив,
Что тебя убил.

(c) Nekropak

Классический медляк... Многих не оставляет равнодушным.

[показать]

[показать]

Этот рецепт предложил Иоханнес Букенхайм, повар папы Мартина V, в своей поваренной книге. Для каждого рецепта он указал кому они предназначаются – принцессе или проститутке, итальянке или немцу. Почему это блюдо по мнению Букенхайма имеет именно такое предназначение, нам, видимо, уже не узнать, но отчего бы его не попробовать. Для нас это будет скорее пищевым, чем моральным развратом.

6 яиц,

2 апельсина,

1 лимон,

2 столовых ложки сахара,

2 столовых ложки оливкового масла,

соль

Выжать сок из апельсинов и лимона. Взбить смесь из сока, яиц, сахара и соли и поджарить омлет на оливковом масле. Сахар и кислота сока не дадут омлету полностью застыть. Это будет что-то вроде крема.

взято отсюда

ну что , попробуем?

На мотив песни «Алешкина Любовь» группы Веселые Ребята. (Музыка: С. Дьячков.)
-------------------------------------------------------------

Говорят, что некрофилы, некрофилы, некрофилы
Очень раскопать хотят друзей своих.
Это так, ведь ты в могиле несчастлива, несчастлива,
А лопата крепко свяжет нас двоих.

Припев:
Как же быть, как быть, запретить себе твой труп любить?
Не могу я это сделать, не могу.
Лучше мне не рыть, но без разлагающихся рук твоих
Мне не будет в жизни доброго пути.

Часто быть с могилой близко и не сметь достать пипиську,
Этого не пожелаешь и врагу.
Но с лопатой в этот вечер я иду к тебе на встречу,
И мы будем счастливы уже к утру…

Припев:
Как же быть, как быть, запретить себе твой труп любить?
Не могу я это сделать, не могу.
Лучше мне не рыть, но без разлагающихся рук твоих
Мне не будет в жизни доброго пути.

© Copyright: Елена Оведаро, 2010

Год практически подошёл к концу, так что можно заполнять эту традиционную анкетку. Вот моя за прошлый 2009-й год, перечитала её после того, как заполнила за этот. Забавно, но факт - мечта прошлого года сбылась)))))))

Знакомство года: чёртова прорва разномастных китайцев. Затрудняюсь выделить кого-то одного.
Фильм года: Сумерки 3 и мои застрявшие в креслах следующего ряда ноги а-ля я у гениколога, Начало, Поттер 7 с Вольдемортом, говорящим высоким голосом по-китайски XDDDD
Блюдо года: чёртова прорва разнообразной китайской жратвы. Всё вкусно, что-то выделить сложно. Особенно запомнился поход в пафосный ресторан с Лёшей (китайцем, учащий русский), толпой нас и его родителями.
Напиток года: молочный чай с бананом, молочный чай с кофе, молочный чай с арбузом, молочный чай с вооон той хуйнёй, иероглифы которой понятия не имею что обозначают.
Ощущение года: йобанный стыд, я в Азии! Йобанный стыд, я в Китае!!! Йобанный стыд, я в Чунцине!!!! О_О
Экстрим года: поезд Днепропетровск-Киев, самолёт Киев-Пекин, самолёт Пекин-Чунцин - и какие-то чуваки на чёрной машине, которые нас встречают, о которых мы понятия не имеем, кто это, которые нас куда-то везут, вероятно расчленять. Но нам настолько хуёво, что уже просто по хуй. Дословная цитата: "Господи, как же мне хуёво... Нас сейчас, наверное, расчленят. Ну наконец-то!!! Зато идти никуда не надо будет!!!!!"
Праздник года: День рождения Фей. Это было невероятно интересно *_* Квесты, игры, жратва и всё такое *_*
Интерес года: всю прошлую зиму я занималась тем, что старалась максимально точно себя представить в разных ситуациях: вот я лежу в гробу. Вот я медленно поднимаюсь на эшафот, сейчас мне отрубят голову. Что я при этом чувствую?.. А ещё?... А если вот так?.. Даааа......
Мечта года: съебаться нахуй из этой страны, где когда твои родственники уходят из дому - ты не можешь быть уверен в том, что они вернутся. Со всеми частями тела. Просто вернуться. Где соседи вламываются в квартиру, где кидаются на тебя с топором, газовые балончики, раздробленные пальцы и прочее-прочее. Спасибо, мечта года (а, заодно, и последних много-много-много) лет - сбылась. О_О
Несбывшаяся мечта года: заработать ООООЧЕНЬ много бабла ХДДД
Город года: без сомнений, Чунцин)))
Открытие года: китайцы сука загадочные.
Песня года: "Последний шанс", Люмен.
Признайся, что это самообман!
И значит, никогда не наступит пора,
Когда всё сдвинется с мёртвой точки.
Ты легко мог сделать это вчера!
Сегодня последний день чтоб исправить
То, что можно было исправить вчера!
Это твой последний шанс!
Время – вода!
Это твой последний шанс!
Сейчас или никогда!
Лучшая поездка года: поездка, это что-то в два конца, так что писать "Китай" вроде не уместно?.. Тогда Чёрное море, палатки, рассветы и закаты, звёздное небо и его атлас. Всё вместе с Придуманным))
Традиция года: ходить по улицам и громко орать: "Хуууу! Пиздаааа! Мы все умрём!!!! Убиваааать! Убивать китайцев!!!!!!! Сууукааааа!" Не притязательно, но вы не представляете, как это доставляет))))
Настроение года: надежда.
Лучший день года: 31-е августа, когда я почувствовала, как колёса самолёта отрываются от шоссе.
Вещь года: подставка для ноутбука с вентилятором, купленная в маленьком магазинчике на территории кампуса за 25 юаней.
Человечище года: Кира. Спасибо, без тебя я бы и дальше сидела в той же жопе, представляя, как я поднимаюсь на эшафот.
Цветок года:  искуственные розы, которые мы покупали для фотосета с Шамо XDD
Вопрос года: 这是什么？ o_O *это что..? О_о*
Погода года: жаркая. Помню как как-то вечером, в Киеве, после изматывающей подачи документов на визу, мы идём открытой площади. Жара дикая. Просто невозможная. И тут дует ветер. Не освежающий ветерок, нет. Это была струя раскалённого фена, обжигающая кожу!
Цвет года: серый. Мне нравится серый.
Время суток года: ночь. Ночью было не так жарка.
Книга года: Камю

Моя мама и Бабуся в основном живут на даче, в селе, потому что в городе у нас всё те же проблемы с ебанутыми соседями и купленными ими ментами. Я сама в Китае. В этот понедельник Бабуся должна была приехать в город и встретиться с Фей, чтобы поговорить со мной через её ноут по скайпу. Целый день мы сидели на ушах, потому что Бабуся не приехала, и не звонила. Сеть в селе не берёт. Могло случиться что угодно.

Во вторник вечером Бабуся-таки догадалась позвонить Фей и сказать, что она не приехала, потому что, оказывается, полторы недели назад в город уехала мама, и с тех пор не вернулась. (Конечно, дойти до перекрёстка, где сеть берёт, и позвонить Фей, чтобы мы не дёргались нельзя было). Мы опять на ушах, потому что случить могло что угодно. За это время соседи пытались убить кого-то из нас не счесть сколько раз. Начиная от махания топорами, заканчивая вламыванием в квартиру. Т.е. мама могла спокойно лежать с перерезанным горлом. Или квартира сгорела. Или ещё что угодно. Мобильный мамы не отвечает. В город приехать Бабуся сама не может, потому что в селе Курой (здоровенная немецкая овчарка), которую одну осталять нельзя - соседи могут отравить (господи, что за сборище маньяков на Украине? Реально только отсюда понимаешь, что они там совсем ебанулись). Фей попросила Тэна, и пол часа спустя Тэн, просочившись сквозь домофон, тарабанил в дверь и звал Тётю Аню. Никто дверь не открыл.

В среду утром я не пошла на занятия, потому что проснулась с дикой болью в сердце, которая пронзала меня, стоило лишь чуть-чуть пошевелиться. В это же время должна была приехать Бабуся с Куроем, чтобы ключом открыть дверь, а Фей должна была её встетить на вокзале, после чего рассказать мне, что и как. Но целый день она не появлялась в скайпе и кюкю. Написать смс я не могу, потому что это Китай, детка (в Россию получается, а на Украину - нет). Целый день я была на нервах, успела передумать тысячу историй, про то что квартира сгорела, всех убили, Фей тоже убили и, вообще, на месте Украины большая воронка.

Сегодня я, уже совершенно никакая, написала пост в наше закрытое сообщество косплей-группы, чтобы кто-то позвонил Фей и узнал, жива ли она. Оказалось, она в Харькове. Оказалось, что она мне написала в личку лирушки, куда я захожу только если мне нечего делать. Вот ни в кюкю, ни в скайп, ни смску скинула - а в лирушку! Йокарный бабай! Вот до лирушки ли мне было?!..

...и, самое феерическое. Оказалось, мама приболела, так что она просто была дома. Мобильный у неё был выключен, видимо, из-за войн на Марсе (хотя, скорее всего, по той же причине, по которой Бабуся не позвонила в понедельник Фей, чтобы предупредить, что она не приедет, но с ней всё в порядке).
Чёрт побери.

Просто вот зла не хватает. Нет, я, конечно, рада что всё в порядке. Но это ж нужно было так просто и эффектно всех на уши поставить!!!
Я, своими собственными руками, на свои собственные деньги, покупала им обеим мобильные телефоны для чего?.. На полочке хранить?.. От зелёных человечков отбиваться?.. А сколько часов было потрачено на обучение таким действиям как "включить мобильный телефон", "посмотреть сколько осталось зарядки", "позвонить члену семьи", "снять трубку". Последнее, кстати, давалось с наибольшим скрипом. Нет, трубку они снимали. Только к уху не прикладывали.
Ну и да, теперь, совершенно феерическое, оставлять телефон выключенным.

Г-господи. Вот что мне делать в следующий раз, когда что-то произойдёт?.. Звонить в милицию? Дёргать друзей? Или думать: "Да не, всё нормально, они просто идиоты"?..
Агррррррррр.

...кажется, я понимаю, за что мне в детстве давали жестоких пиздюлей, когда я убегала играть в чужие дворы. Но я была ребёнком - а это, казалось бы, взрослые люди!

Как-то мне в институте нужно было сдавать экзамен, по которому я ну ничего не знала. На экзамене нас было двое таких идиотов, так что сидели мы прямо лицом к лицу с преподавателем. И нам обеим наши друзья начитывали ответы по билетам в наушик, который мы хитро протянули от телефона. Но мне было это особенно нелегко из-за короткой мальчишичьей стрижки с открытыми ушами. Но сейчас, с появлением микронаушников в своподной продаже, это уже не было бы таким экстримом))

В жизни происходит что-то, что если охарактеризовать кратко, можно смело назвать жопой. Подробности потом, у меня сейчас просто нет моральных сил на это.

Спасибо за фавы.

Harry Potter yaoi manga 18 by ~asahikawa-arashi on deviantART

Harry Potter yaoi manga 19 by ~asahikawa-arashi on deviantART

Даосизм на самом деле очень противоречивая религия, с одной стороны им должно было бы быть на все  - все равно, с другой они искали бессмертия, но почитали владыку преисподней  - нефритового императора Юй-Хуана, изображение которого можно увидеть на ритуальных деньгах адского банка Китая. С третьей стороны предпочитали мир, но разрабатывали особые боевые практики ушу, в которых применялось очень оригинальное оружие.

Главным учением было и есть Багуа, основанное на 8 триграммах – изначальных первоэлементов всего сущего, которое включало в себя кроме философии и процедур укрепления здоровья, боевые навыки, они делились на 3 направления:

1. Багуа Чжан八卦掌 - "Ладонь восьми триграмм".

2.  Багуа Цюань 八卦拳 -  «Кулак восьми триграмм».

3. Багуа хунь юань ян шэнь гун 八卦混元养生功  - «Вскармливание жизни восьми триграмм изначального хаоса».

Движения в Багуа в основном осуществляются по кругу, напоминают ритуальные круговые скользящие шаги, вращения в знак вечности-окружности 8-ми триграмм.

«Багуа хунь юань ян шэнь гун» посредством практик «Ту на» (обмена энергии ци), правильного «Фан сун» (раскрытия-расслабления) и «Жу цзин» (тишины), преобразуют человека, землю и небо в одно единое целое и приводит к  состоянию «У» (небытия – отсутствия).

Первозданный хаос существует в природе, и он, по определению даосов, очищает внутренние органы человека, повышает иммунитет, усиливает способность противостоять болезням и смерти или тем, кто этому угрожает.

Оружие, которое используется для практики Багуа, напоминает своей странностью оружие ниндзя, но еще более странное, появилось оно во времена династии Цинь (221 до н. э. — 206 до н. э.), Донг Хай Чуань считается его изобретателем, многое из этого до сих пор вызывает вопросы, как этим пользоваться. Некоторые виды не употребляются в современных боевых практиках, хотя применяются и в других видах кунг-фу, встречаются часто в играх типа фэнтази:

1.Юань-ян Юэ 鸳鸯

Это буддийские демоны/боги из Китая перекочевавшие в японский пантеон.

Художника, к сожалению, не знаю.

1. Хэкидзя  辟邪- «отпугивающая нечисть», женщина-олень. Это персонификация расцветающей красоты природы, божественный олень приносит весну и разрушает зло.

  [500x700]

[257x400]

[показать]

Футакучи-онна (二 口 女?, дословно "двуротая женщина") является одним из видов ёкаи или японских монстров. Она характеризуется двумя ртами - нормальным,  расположенным на ее лице, и вторым -  на задней части головы под волосами. Там  череп женщины распадается на части, образуя губы, зубы и язык, создавая настоящий  второй рот.

[450x680]
 Читать далее

Смотреть это видео

Очень короткий но трогательный и глубокий ролик...
Есть над чем подумать...

[показать]

Американских президентов называют не только по именам и кодовым обозначениям секретной службы, у каждого из них есть еще и неформальные прозвища — одно или несколько. Некоторые получают прозвища еще в детстве, другим шутливые имена дают СМИ и благодарные потомки.

Неизвестные герои «Википедии» составили обширный список президентских прозвищ, приведем избранные фрагменты:

В детстве Барака Обаму называли Барри, позже журналисты прозвали его No Drama Obama («Обама-без-драмы») — за обычно невозмутимую манеру поведения.

Помимо привычных «Буш-младший» и «Буш-второй», у Джорджа Уокера Буша было и более забавное прозвище — Dubya («Дабья»), обыгрывающее техасское произношение буквы W.

По аналогии с Рональдом Рейганом, которому, казалось, были не страшны любые скандалы, Билл Клинтон получил прозвище «Тефлоновый Билл». Кроме того, иногда его называли «Первым черным президентом» — за поддержку среди афро-американцев.

Джорджу Бушу-старшему повезло получить от друзей и членов семьи сомнительное прозвище «Поппи».

В июле 1979 года Джимми Картер объявил о кризисе доверия, после чего предложил всем членам кабинета написать заявления об отставке. Это было воспринято как сигнал того, что Белый дом разваливается как, кхм, карточный домик, а у самого картера появилось новое имя — «Президент Болезный» (President Malaise).

«Железная жопа», «Безумный монах», «Хитрый Дик» — все это прозвища Ричарда Никсона.

За привычку экономить электричество Линдона Джонсона называли «Линдоном-лампочкой» (Light-Bulb Lyndon).

Оппоненты Франклина Рузвельта, не желавшие называть его по имени, говорили о нем «Человек в Белом доме» или «Тот человек».

Теодор Рузвельт стал первым президентом, известным своими инициалами. Он любил подписывать сообщения буквами TR. Кроме того, его называли «Беспокойным Теодором» (Theodore the Meddler) за излишнюю, по мнению некоторых, законотворческую активность.

Авраам Линкольн за свою «древнюю мудрость» получил прозвище «Древнейший». За освобождение рабов его ожидаемо называли «Освободителем», так же в ходу было прозвище «Честный Эйб» (Honest Abe).

Джон Тайлер, избранный вице-президентом с Уильямом Харрисоном, сам стал президентом после смерти последнего — впервые в американской истории. За это он получил от своих оппонентов эпитет «Его случайность».

Индейцы, с которыми сражался будущий президент Андрю Джексон в 1814 году, прозвали его «Острым Ножом».

Отцам-основателям достались самые почетные имена: Томаса Джефферсона называли «Апостолом демократии» и «Человеком народа» (впрочем, он же был и «Безумным Томом»), Джона Адамса именовали «Колоссом независимости», а Джорджа Вашингтона в честь героя Римской республики называли «Американским Цинциннатом».

[300x157]

    -"Дело Кары Уолтон" ( номинант 1997 г. ). Суд штата Дэлавер обязал хозяина ночного клуба в г. Клеймонт выплатить Каре Уолтон 12 тыс. долларов моральной компенсации и оплатить в полном размере услуги ее дантиста, поскольку в клубе были созданы условия "препятствующие бегству посетителей". Чтобы было понятно, следует объяснить, что Кара Уолтон решила не платить бармену 3,5 доллара за кофе и предприняла попытку убежать из клуба. Для этого она совершила прыжок из окна женской уборной, но при падении сломала каблук и упала ртом на ограждение газона. В результате беглянка сломала два передних зуба, вчинила иск клубу и заработала денег.

    -"Дело Эмбер Карсон" ( номинант 1997 г. ). Суд штата Пенсильвания обязал владельцев ресторана в Филадельфии компенсировать Эмбер Карсон её "нравственные и физические страдания" суммой в 113,5 тыс. долларов. Находясь в ресторане, Эмбер поссорилась со своим бой-френдом, который встал из-за стола и направился к выходу. Пострадавшая кинула в него чашку с кофе, а потом побежала следом с тарелкой в руках, намереваясь разбить оную о голову бывшего друга. Поскользнувшись на собственном же кофе, разлитом на полу, Эмбер упала на ж... и сломала копчик. Виноваты оказались, как нетрудно догадаться, владельцы ресторана.

    -"Дело Карла Трумена" ( номинант 1998 г. ). Определением суда г. Лос-Анджелеса 19-летний Карл Трумен получил компенсацию в размере 74 тыс. долларов от своего соседа, с автомобиля которого Трумен пытался скрутить декоративные диски. Увидев на колесах новенькой "хонды аккорд" блестящие диски Карл Трумен проник во двор дома соседа с целью их хищения. Хозяин машины сидел в это время в салоне и разговаривал по сотовому телефону. Закончив разговор, он выжал сцепление и переехал задним колесом обе руки вора. Бедолага Трумен подал в суд и получил денежную компенсацию от владельца автомашины.

    -"Дело Джерри Уильямса" ( номинант 1999 г. ). Суд города Литтл-Рок, штат Арканзас, постановил выплатить Джерри Уильямсу 14,5 тыс. долларов компенсации морального ущерба и оплатить все издержки на лечение. Коллизия заключалась в том, что Джерри Уильямс, вооруженный пневматическим пистолетом, расстреливал металлическими шариками соседского пса породы "бигль", прикованного цепью к проволоке, натянутой вдоль границы участка. Разгневанный пес сорвался с цепи, догнал Уильямса и укусил последнего в ягодицу. Сосед Уильямса был вынужден выплатить пострадавшему компенсацию и оплатить его лечение из-за того, что "не обеспечил надежное обездвиживание собаки". Уильямс просил гораздо большую сумму моральной компенсации ( 500 тыс. долларов ), но суд глубокомысленно предположил, что "в стрельбе из пневматического пистолета по животному содержался некоторый элемент провокации" и уменьшил выличину выплаты до 14,5 тыс. долларов.

    -"Дело Кетлин Робертсон" ( номинант 2000 г. ). Суд штата Техас постановил, что владелец мебельного магазина, в котором Кетлин Робертсон сломала лодыжку левой ноги, обязан выплатить пострадавшей 780 тыс. долларов. Кетлин сломала ногу в результате падения из-за столкновения с собственным сыном, бегавшим вокруг неё.

    -"Дело Диксона из Бристоля" ( номинант 1998 г. ). Совершенно анекдотический суд, случившийся по иску домашнего вора. Терренс Диксон, специализировавшийся на кражах в квартирах и домах ( "домушник" - по-русски ), во время совершения одной из своих краж оказался заблокирован в гараже, пристроенном к дому. Дискон не мог выйти на улицу из гаража, т.к. подъемник гаражной двери оказался неисправен, а назад не мог вернуться, т. к. дверь в дом оказалась захлопнутой механическим доводчиком. Хозяева дома были в отъезде и бедолага-домушник почти три недели ( 19 дней, если точнее ) просидел в гараже. В течение этого времени он питался собачьим кормом, который запивал "пепси-колой". Диксон похудел на 6 килограммов и в суде доказывал, что стал страдать "гаражной клаустрофобией". Суд счел, что в происшедшем имел место элемент мучительства и

[616x131]

Взято из блога: Аарон_маг

[показать]