***
Два дня назад я не верил в существование гномов и кентавров, но вот вы здесь, и вместе мы сможем вернуть то, что принадлежит нам
****
Нарния стала намного более жестокой
****
— Я не дерусь с безоружными.
— Значит, я проживу дольше…
****
Да, это было похоже на игру. Но почти все не просто играли. Это могли быть салки, но Люси не понимала, кто водит. Это напоминало жмурки, но каждый вел себя так, будто у него были завязаны глаза. Чем-то это походило на прятки, но спрятавшегося не искали
****
У тебя еще есть шанс стать благородным парадоксом истории
- У него нет паспорта.
- За последний месяц он умудрился закончить и Гарвард и Беркли. Так что паспорт он точно достанет.
***
- Я не врач, я не учился в медицинской школе, не юрист, не выпускник Гарварда, не лютеранин. В прошлом году я сбежал из дома, и мне было 16.
- Ты не лютеранин?!
***
- Почему же ему не взять машину и не уехать в аэропорт Нью-Йорка или Атланты?
- Потому что я не в Нью-Йорке, потому что я не в Атланте.
***
- На другой стороне есть номера с видами на парк.
- ФБР может себе позволить только этот.
***
- 200 человек сидели в крохотном зале и смотрели ее танец. Что это была за деревушка?
- Монтришар, папа.
- Я ни слова не говорил по-французски, но через шесть недель она была моей женой.
***
- В нашей школе произошел неприятный инцидент. Всю прошлую неделю он вместо учителя вел уроки французского языка. Ваш сын притворялся подменным учителем. Он проводил опросы, давал работу на дом. Из-за него у нас возникли трудности с настоящим подменным преподавателем. Ваш сын так увлекся, что провел родительское собрание и внес в план классных мероприятий посещение французской пекарни.
***
- Знаете, почему "Янки" всегда выигрывают?
- Потому что за них играет Микки Мэнтл.
- Нет, потому, что все смотрят на их блестящую форму.
***
- Сегодня мой сын купил мне кадиллак. Черт побери, за это стоит выпить!
***
- Ты хоть представляешь, что будет, если в налоговом управлении узнают, что у меня появилась новая машина? Я приехал сюда на поезде, на поезде и уеду.
***
- Это фотография чека, который подписал подсудимый, а вот та же подпись в увеличенном виде. Они абсолютно идентичны подписи на письмах к миссис Саймон, где обсуждается механизм обмана нашего великого штата Луизиана. Ваша честь, дамы и господа присяжные, это неопровержимые доказательства того, что подсудимый лжет.
- Это предварительное слушание, где отсутствует подсудимый и где отсутствуют присяжные. Здесь только мы. Сынок, что, черт побери, с тобой происходит?
***
- … Откройся! Как ты сдал экзамен?
- Я не жульничал, я занимался 2 недели, и всё сдал!
- Это правда?
-… Этот парень таскает чеки из почтовых ящиков…
***
Две мышки упали в ведро с молоком, одна из них сразу перестала барахтаться и утонула. А вторая мышка барахталась с такой силой, что взбила молоко в сливки и выбралась наружу…»
- Дамы и Господа, с этого дня я считаю себя второй мышкой!?
***
- Знаю, что в понедельник ты вернёшься…
- Почему ты так думаешь?
- Посмотри, за тобой никто не гонится…
[300x200]
kinopark Love is a force you can’t control
***Мы в желтом фургоне, впереди нас только дорога и ничего кроме возможностей!..
***Предел для меня — только небо.
***Я буду с тобой, пока ты будешь жить. Мне наплевать, сколько осталось времени. Вернись, придурок!
***Мне не важно, если ты сумасшедший - я просто хочу быть с тобой
Когда людям некуда деваться, они едут в Москву…
***
— Я — балерина!
— А по–моему ты — дура!
***
А мне не нужно никуда бежать, мне и здесь хреново.
***
— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа–чупс.
— А чупа–чупс зачем?
— Для удовольствия.
***
Плохо выглядите… Рожа совсем бледная… Наверно умрёте скоро…
***
…А вы замечали, что когда люди спотыкаются или падают, у них на миг такие детские лица… Наверное потому, что перестают врать…
***
— Думаешь, мы все живем несколько раз?
— Конечно.
— Хреново…
***
— Бабушка, так он же умер!
— Ну да, так может еще вернется…
***
— А я умею исполнять желания. Хочешь, я исполню для тебя какое–нибудь? Я умею. Вот загадай, чего тебе хочется.
— Пива бы.
— Ну а если серьёзно?
— Виски. Чивас. 30–летней выдержки.
Пропустился момент...
***
- И вы сразу стали мне улыбаться.
- Вы просто попались мне под настроение.
- Я вам просто понравился!
- Неееет ... ну вообще да...
***
Я выпила очень крепкого чаю, так бьется сердце. Теперь мне нравится грустное и веселое одновременно, у меня непонятное настроение...
***
Тех кто умирают, я называю убежавшими...
***
Я на сны время мало трачу, жизнь итак такая короткая...
*****
А я люблю вас? Как вы думаете, я люблю вас?
***
Прям в горшке? Как на могилку ... просто мне никогда не дарили цветы в горшке...
***
- Скажи, а ты вот серьезно разыгрываешь сумасшедшую такую?
- Нет, мне нравится другое слово - безумная, вот с этим словом я согласна.
***
Я люблю тебя, я так люблю тебя, а ты? Ты любишь меня?
***
Я никогда не плачу, я вообще очень выдержанная...
***
А поцелуй меня на прощание, вдруг мы больше никогда не увидимся.
***
Я же просто человек, слабая, я итак могу заплакать, а мне надо быть выдержанной. Самое главное - это выдержка...
***
Когда любишь, то прощаешь все-все-все, это сильнее тебя... Влюбленный слаб...
***
- В чем же мое счастье?
- Да в тебя все влюбляются ... ты, ты такая худая...
***
А ты, что ты думаешь обо мне?
***
А вот я сейчас стою и мне так холодно ногам, но потом я буду вспоминать об этом, как о самом большом счастье...
***
А я сейчас была бы согласная умереть, настолько я предельно счастлива.
***
Ты самая лучшая девушка Москвы и Московской области...
***
- А что это у тебя с рукой?
- Так было больно внутри, а когда я ее поранила, стало легче. Боль из сердца перенеслась в руку, а из руки в сердце...
***
Я, каждая встреченная тобою собака на дороге, или птица, которая заглядывает тебе в окна. Так что, если я умру первая, ты все равно будешь мною окружен. Сквозь все песни ты будешь слышать мой голос, особенно сквозь свои самые любимые, но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив и кругами будет ходить другая. Я буду просто летать воздухом, чтобы ты дышал... я постараюсь быть сильнее своей любви, если это возможно...
***
Все что должно отвалиться, должно отвалиться ... и умереть.
***
А люди знаешь, они такие смертные, такие беззащитные, и под этими костюмами бьются живые сердца...
***
Я обязательно тебя брошу, чуть-чуть соберусь с силами и брошу тебя. У меня сейчас плохо с выдержкой....
***
Не люби никого кроме меня, пожалуйста, иначе я умру...
— В чем сила, брат?
— Во сне сила. И у того ее больше, кто спит крепче.
* * *
— Жениться я надумал.
— Это правильно. Мужик без жены, что дерево без гусеницы.
* * *
— Колыван, как я рад тебя видеть!
— Я тоже, долг привез?
— О мудрейший Колыван, форс-мажор у меня сейчас.
— Вот у него бы и занял.
* * *
— Ух ты. На Горыныче полетим?
— Ага, щас. Неси седло.
* * *
А вас, Добрыня, я попрошу остаться.
* * *
А теперь – Горбатый. Я сказал – Горбатый!
* * *
— А че делать-то?
— Не знаешь что делать? Упал - отжался.
****
- Багажник нашей машины напоминал передвижную полицейскую нарколабораторию. У нас в распоряжении оказалось две сумки травы, семьдесят пять шариков мескалина, пять промокашек лютой кислоты, солонка с дырочками, полная кокаина, и целый межгалактический парад планет всяких стимуляторов, транков, визгунов, хохотунов… а также кварта текилы, кварта рома, ящик Бадвайзера, пинта сырого эфира и две дюжины амила.
****
- Единственное, что тебе поможет, парень, это арахис.
****
- Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком.
****
- Зачем тебе столько мыла?
- Я просто люблю мыться...
****
- Коровы доконают меня или бисексуалы прикончат...
****
- Интересное состояние - когда все видешь, но ничего не в силах контролировать.
****
- Клоуны только свиду такие весёлые и добрые. На самом деле они только и ждут момента, чтобы утащить ребёнка в тёмное царство... Эти раскрашенные лица, фальшивые улыбки... Под их нарисованными масками я вижу бездонную тьму...
****
- Мой адвокат никак не мог понять, как и многие другие наркоманы, что можно намного дальше улететь без наркотиков, чем с ними. Кстати, я тоже никогда не мог этого понять.
****
На конференции о вреде наркотиков:
- Наркоманы,называют косяк жуком!
- Это до какой же степени надо обдолбаться, чтобы вместо косяка жука увидеть!?
****
- Мой адвокат никак не мог понять, как и многие другие наркоманы, что можно намного дальше улететь без наркотиков, чем с ними. Кстати, я тоже никогда не мог этого понять.
****
- Не пытайтесь понять смысл журналистских сообщений. Большинство из них закодировано, особенно сообщения Гонзы...
****
- Слишком странный чтобы жить, слишком редкий чтобы умирать.
****
- Я ненавижу наркотики.
- Мы тоже...
[показать] kinopark***
— Господи, а что у вас с рукой?
— Поскользнулся, упал, очнулся – гипс...
— Как, сразу гипс?
— Нет. Пока – "Плейбой".
****
— Дело в том, что они стираются об сукно. Теряют свою идеальную форму.
****
— Лилечка, заметь, биток откатился назад и встал "под партию". Но когда я тебе говорил про удар Леммана, то забыл уточнить, что изюминка этого удара заключается в том, что два крайних шара падают в лузы.
****
— Эй, вы, половые активисты!
****
- У вас имя очень красивое и означает - милосердная, верно?
- Оно мне не подходит. Я мстительная маленькая сучка.
****
- И что же мы будем делать?
- Наслаждаться моментом.
****
- Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история.
****
- Разочаровался в песке... Всего лишь камешки...
****
- Благословенны забывающие, ибо не помнят они собственных ошибок.
****
- В детстве я считала себя уродиной. Как бы не расплакаться ... Мне 8 лет и у меня есть любимые игрушки - куклы. И больше всех я люблю страшную куклу по имени Клементина. Я все время на нее ору "нельзя быть такой страшной, будь красивой!"...Странно...Словно, изменив её, я бы тут же изменилась сама...
****
- Как же неприятно потратить на человека столько времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним.
****
- В моей жизни мало интересного... Работа, дом, что еще? В моем дневнике - пустота.
****
- А есть ли риск повреждения мозга?
- На самом деле эта процедура и есть повреждение мозга, но по последствиям сравнима с бурной пьянкой.
[показать] kinopark***
Ты — мой личный сорт героина.
****
— Лев влюбился в бедную овечку.
— Какая глупая овечка.
— Ну а лев — просто мазохист.
****
— У меня нет сил оторваться от тебя.
— И не надо…
****
И давно тебе семнадцать?
****
— Так ты скажешь мне, как остановил фургон?
— Это был выброс адреналина! Дело обычное… в Google поищи!
****
— Ты любишь дождь?
— Поговорим о погоде?..
****
Деньги, секс, деньги, секс, кот…
****
Держись крепче, обезьянка!
****
Наша семья, мы в шутку называем себя вегетарианцами… мы пьем только кровь животных!
****
— Как все пялятся!
— Твои друзья? заметил… Раз мы нарушаем все правила, и мне гореть в аду…
****
— Ты веришь мне?
— В теории!
****
Я не могу с тобой забыться.
****
Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.
****
Раньше я мало думала о смерти… но, по–моему, отдать жизнь за любимого человека — не худшая смерть!
****
Смерть — это покой, легкость… жизнь труднее.
****
— Я самый опасный хищник в мире, всё,что есть во мне, привлекает тебя: мой голос, моё лицо, даже мой запах… я бы и без этого обошёлся… от меня не убежать! меня не победить!.. я создан убивать…
— И пусть!
— И я убивал людей…
— Это… не важно!
— Я хотел… убить тебя.Я никогда не испытывал такой жажды людской крови…
— Я верю тебе…
— Не надо!
— Я рядом и я верю…
****
— Я не могу читать твои мысли — скажи, о чем ты думаешь?
— Теперь я боюсь. Я не тебя боюсь… я боюсь потерять тебя, что ты уйдешь!
****
— И это твоя мечта? Стать монстром?
— Да, мечта, чтобы всегда быть с тобой.
****
— Я не танцую, увы.
— Я мог бы тебя заставить.
— Я тебя не боюсь.
— Напрасно ты так сказала.
****
Я хочу всегда заботиться о тебе.
****
— Ты ведь из Аризоны, верно?
— Да.
— Я думала, в Аризоне все загорелые.
— Да, может, за это меня и вышвырнули
****
— А он кто?
— Это Эдвард Каллен. Конечно, он обалденный, но, похоже, ему никто здесь не пара. Хах, но меня это не колышет.
****
— У тебя что, линзы?
— Нет.
— Глаза были черными в прошлый раз, а сейчас золотисто–карие.
— Да, я знаю, это — флюоресценция.
****
Ла Пуш, детка, это Ла Пуш.
****
— Я лишь сказал, что нам нельзя дружить, а не что я не хочу.
— И что это значит?
— Ну, если ты умная, держись от меня подальше.
****
А что, если я не герой? Может быть я — злодей?
****
— Точно не хочешь есть?
— Нет, я на особой диете.
****
В трех вещах я была совершенно уверена: во–первых, Эдвард был вампиром, во–вторых, какая–то его часть, и я не знала насколько эта часть сильна, жаждала моей крови; и, в–третьих, я безоглядно и навсегда влюбилась в него.
****
И пусть сегодня он непреклонен — я не сдамся. Я знаю, чего хочу.
****
На перемены в твоем настроении у меня аллергия.
****
— Может, достаточно долгой и счастливой жизни со мной?
— Да, пока…
****
— Я не стану губить твою жизнь.
— Я умираю. Уже. С каждой секундой я все старше.
— Так и должно быть.
****
Лучше я умру, чем брошу тебя.
****
— Я имела в виду радиоактивных пауков, криптонит и все такое.
— А, вся эта чушь про супергероев! А, что если я не герой? Что, если я просто плохой чувак?
— Кто из нас большее чудовище? Я, что отдал вам такой приказ, или Вы, когда согласились выполнять его?
****
— Ты противный, избалованный мальчишка. Больше всего тебе нужна хорошая порка.
— Может. Только ты мне её не дашь.
****
— Я предупредил, что не умею ездить на лошади!
— Ходить по лестницам тоже...
— Вампиры – живые мертвецы. Поэтому вполне естественно, что у них рождаются мертвые дети.
****
— Здесь обитает плотоядное существо. Похоже, это человек. Размер ноги – семнадцатый, вес 360 фунтов, рост от 8,5 до 9 футов, прихрамывает на правую ногу... И еще у него три медных зуба.
— Откуда ты знаешь, что у него медные зубы?
— Он стоит прямо у тебя за спиной.
****
— Когда хочешь кого-то убить – убивай, а не болтай.
****
— Моя жизнь, моя работа, мое проклятье – уничтожать зло.
****
— Он – первый человек за сто лет, убивший вампира. По-моему, он заслужил, чтобы мы налили ему выпить.
****
— Простите отец, но я...
— Согрешил! Я знаю! В этом ты преуспел. Ты разбил витраж Нотр Дама!
— Не хочу ябедничать, но витраж разбил мистер Хайд.
— Ты родился в тринадцатом веке. Тебе более шестисот лет! Вот бы хоть на недельку запихнуть тебя в ад.
****
— Я – гений с доступом к нестабильным реактивам.
****
— Ох, как жаль что вы монах!
— Я не монах. Я всего лишь послушник.
****
— Ах, как я могу отблагодарить тебя?
(нашептывает на ушко)
— Как? ты же священник!
— Я всего лишь послушник…
****
— Дай… Дай мне уйти!
— Куда ты хочешь уйти? Ты на себя в зеркало смотрел?! Тебе не так-то легко затеряться в толпе…
****
— Я лучше умру, чем помогу тебе!
— О, не начинай. Все, кто так говорят, умирают.
****
- Время... Что мы знаем о времени.
****
- У меня в душе весенняя неразбериха. Простите.
****
- Единственное, чего я не понимаю, - это шуток.
****
- Любишь меня?
- Ну не знаю, это так сложно...
****
- Смокинг-это то же самое, что и пиджак - только круче.
****
- Там столько комнат, столько комнат, вы даже себе не представляете сколько там комнат!.. и все жрут!..
- Зато мы духовно богаче.
****
- Мы похищаем книги, чтобы чувствовать себя свободными.
Задумайтесь:сегодня продают книги, а завтра воздух и питьевую воду!
****
- Когда-нибудь ты это поймешь или нет... Когда-нибудь ты это поймешь. или НЕТ.
****
- Они очень хотели понравиться друг другу, поэтому были абсолютно откровенны.
****
- Накурился?
- ... Такова жизнь!
- Жизнь.. Что мы знаем об этом?
[показать] kinopark- Я полагал ...что ты парень.
- Большинство парней тоже так думали.
***
Возможно, ты потратил последние несколько лет ища меня, но я потратил всю мою жизнь ища тебя.
***
Я сделал то, что я сделал, потому что я должен был это сделать.
***
Не думай, что ты есть. Знай, что ты есть.
***
Если ты не один из нас, значит ты один из них.
***
Я знаю о чем ты думаешь. Потому что, сейчас я думаю о том же самом.
***
- Что это не ложка.
- Это не ложка?
- Kогда ты увидишь, что это не ложка тогда она согнется. Это только в тебе самом.
***
Быть Единственным, все равно что быть влюбленным. Никто не может сказать, что ты влюблен. Ты просто знаешь это ясно и наверняка. Это в крови.
***
Eсли тебе это не нравится, я верю, что ты можешь пойти к черту. Потому что, ты больше никуда не пойдешь.
***
Я пришел сюда не сказать вам как все закончится. Я пришел сюда, чтобы сказать вам как это начнется.
***
Там, откуда мы пришли есть выбор, который я оставляю вам.
— Именем блистающего восточного моря да славится королева Люси Отважная. Именем великого западного леса – король Эдмунд Справедливый. Именем лучезарного южного солнца – королева Сьюзан Великодушная. Именем ясного северного неба да славится король Питер Великолепный.
****
— Оттого, что дед в красной шубе дал тебе меч, ты еще не стал героем.
****
— Почему мы должны верить ему?
— Он сказал про фавна.
— Он – бобр. Ему в принципе говорить не положено.
****
— Что вы все делали в этом шкафу?
— Вы не поверите, если мы вам расскажем, сэр.
— А ты попробуй.
****
— Это сок огнецвета. Одна его капля исцеляет любые раны. Надеюсь, тебе это не пригодится.
****
— Я – очень плохой фавн.
— Ну что вы? Вы – самый милый фавн, которого я видела.
— Значит, ты видела очень плохих фавнов.
— Вы же не сделали ничего дурного, да?
— Я не просто сделал, а делаю сейчас.
— И что же вы делаете?
— Я похищаю тебя.
— Все, что вам нужно – в этой книге.
— "Бои монашек – низкие приемы"?
****
— Не получим ваши бабки, так хоть зверь откинет лапки.
****
— Старый добрый Проглот 6000. Производительность – до 120 кмч – кроликомест в час.
****
— Храни тебя Бог, Антигрыз, как ты охраняешь посевы наши, ведь до конкурса «овощной гигант» осталось четыре дня.
****
— Это не человек. У кого бывают зубы, как тяпки, а уши – как два надгробья? Зачем мы возгордились, стали выращивать овощи, невиданные доселе? Вот итог: настигла нас кара небесная. И за грехи страшное чудище было нам послано. Кайтесь! Кайтесь!
****
— Это образцово-показательный овощной рай.
— Все будет в порядке?
— Да... Да, обязательно!
— Ваше "да" утешает, "обязательно" – нет.
****
— Что ты любишь?
— Что люблю?
— Расскажи мне.
— Воду. Рыбу в воде. И ежей. Люблю ежей.
— А что еще?
— Повидло. Ванны, но в одиночестве. Острова. Твой почерк... Я так весь день могу.
— Говори весь день.
— Моего мужа.
— А что ты больше всего ненавидишь?
****
— А если бы однажды ночью я к тебе не пришла?
— Я бы постарался тебя не ждать…
*****
— Ты носишь напёрсток?
— Конечно… Глупый… Я всегда его ношу и всегда носила… Я всегда любила тебя.
****
— Каждую ночь я вырезал у себя сердце, но к утру оно вырастало заново.
****
- Если бы мы из-за любовников убивали своих мужей, мы бы остались одни, потому что, как правило, это одни и те же мужчины.
****
- Не мой стиль шпионить!
****
- Я богатая и очень красивая, а она бедная и уродливая.
****
- Как вы смеете плеваться над мадам?
****
- Любовь к деньгам погубит вас, дорогая.
****
Занимайтесь своими делами, они у вас в плачевном состоянии.
****
- На допросе в полиции я скажу, что вы часто уходите по вечерам, и все это знают.
- А я, в свою очередь, скажу, что вы тоже часто уходите по вечерам, и никто об этом не знает.
****
- Бедный Марсель. Его дела были плохи, и он покончил собой…
- Это не самоубийство. У него нож в спине!
****
- По-моему, ты меня ненавидишь.
- Нет, ты мне безразлична.
[показать] kinoparkГоворить о любви, все равно, что танцевать фильм.
***
- Какая же ты лгунья...
- Какая же я лгунья.
***
- Ты сказал, во-первых, значит, есть во-вторых.Так что же во-вторых?
- Я умираю.
***
- Я уверен, что ты не любишь мужа.
- А я уверена, что ты просто без ума от жены.
***
- Почему ты молчишь?
- Не успеваю рот открыть.
***
- С этим надо что-то делать.
- Мы пока ничего не делаем.
- Действительно, пока ничего. Предлагаю тебе стать моим парнем и пригласить на свидание.
- Не хочу.
***
- В разводном письме она назвала меня ''архитектором ее бед''.
***
- Догадываюсь, что произошло. У него был кто-то,или он оказался геем... ну или психом.
- Ну и, каков ваш выбор?
- У него кто-то был? Псих?
- Нет, он был геем.
***
- Мне трудно верить мужчинам.
- Я - не мужчины. Я - это я.
- За которым стоит очередь женшин.
***
- В критические моменты нужно предупреждать,куда идешь. Это убережет ее от буйных фантазий.
- Тебе стало бы легче, если бы я сказал, что мне захотелось в туалет?
***
- У нее всего один глаз?
- Но он - лучший.
***
- Ты очень красивая, но я не подхожу тебе.
- Эту речь надо где-то записать. Пригодится для нечто такого под названием ''Сердце, пронзенное парой комплиментов''.Или сколько их там было?
***
Он говорит мало. Но если делает это, то подбирает слова, которые разбивают сердце.
***
Мне нравится, когда парень начинает разговор с фразы ''Я все время думаю о тебе''.Но никогда ничего хорошего из этого не выходило.
***
- Еще не слишком поздно, чтобы сказать ''Я люблю тебя?''
- Слишком рано.
— А ты случайно не хохол?
— А что такое? Нет, я русский.
— Был у нас тут один русский. Хохол оказался.
****
— А что такое "за Пицунду и на кукан?"
— Это то же самое, что "мехом внутрь", только быстрее.
****
— В Венецию хочу. Место посетить, где Отелло Дездемону задушил.
— Правильно. Поднимемся наверх – посетим.
****
— Есть расстрелять, товарищ маршал!
****
— Эта рыбка у нас, можно сказать, полноценный член экипажа.
— А вы воду ей меняете?
— А как же.
— Вообще-то на лодке запасы пресной воды ограничены…
— Я же говорю – она у нас полноценный член экипажа. И живёт в морской воде.
****
— Я прошел долгий путь от сперматозоида до командира подводной лодки.