Настроение сейчас - задумчивое

А я как бы ещё жив. Да-да...

Год не писала, потому что хотелось написать интересно, а получалась какая- то муть про себя. А сейчас понимаю, что хочется поделиться мыслями, а не с кем. Или просто выговориться хочется, не знаю...

А начну я всё-таки о себе. Может, это всё же кому-то будет интересно.

Я жив, и нахожусь в добром здравии. Если не считать сильного кашля, конечно. Учусь ещё, и делаю вывод, что первокурсная халява закончилась. Ещё время от времени играю на арфе. Может найду кого-нить, чтобы играть на Арбате.

Ещё мне привезли 2 новых амариллиса. Один уже проснулся, и скоро зацветёт.

Ещё продолжаю поддерживать КрабоВладельческий строй у себя в комнате. (Краб Валя так же находится в добром здравии и передаёт всем привет).

____________

Я заметила, что, когда не любишь какого-то конкретного человека, то начинаешь больше обращать внимание на окружающий мир, на людей. Видишь, что кому-то нужна твоя поддержка.

А вообще мне кажется, что я зачастую веду себя вызывающе и неосмотрительно. Как-то слишком свободно... Возможно, что мне на бессознательном уровне хочется завоевать внимание, которого мне  теперь не хватает.

Неделя тупая. Всю неделю хоть сколько-то времени должно было быть тупо или фигово.

И воообще что-то я ничего не понимаю... То ли мы расстались, то ли нет. И когда это прояснится, не знаю. Думаю об этом чуть ли не постоянно. Рядом никого нет и может даже не будет. И никто не может или не хочет всё мне по-человечески объяснить...

Наверно, надо заниматься делом и не трепать себе нервы ещё и такими вещами. Наверно.

Настроение сейчас - плохое

На этой неделе постоянно хочется кому-то нахамить и сказать, как я его ненавижу... Как я ненавижу, когда злорадствуют, злятся, матерятся. Я эти чувства ощущаю в виде волн и они бьют меня по голове... Такие чувство, что я не от мира сего... Да я вообще не знаю особо, чего я хочу от жизни...

Где отзывчивость и забота людей друг о друге? Если я кого-то хорошо не знаю, это не значит, что я не буду ему помогать. Именно помогать - а не только сказать "Да, да" и ничего не делать...

Меня бесят не определившиеся люди. А ещё меня бесят слова "понятно" и "ясно"... И особенно меня бесит, когда мне говорят, что я вовсе не гот... А может, я правда - придуриваюсь или обманываю себя и других?

Знаете, мне уже на всё наплевать. А это где-то уже в конце...

Настроение сейчас - а вот хорошее!

После слов МА об умственной отсталости и отсталости в развитии появилось желание проверить, может я тоже даун?..
Вчера сходила ко врачу. Она мне справку дала... Наконец-то получилось отоспаться и отдохнуть. После этого настроение значительно поднялось и постоянно улыбаюсь. Это удивительно.
Вообще эти 2 дня мне много дали. Люблю болеть именно потому, что у меня всегда происходит переоценка ценностей и возникают новые мысли.
В последнее время мне казалось, что я очень одинокий и всеми брошеный человек. А теперь я чувствую себя действительно счастливой, я чувствую себя живой частью мира.

А вообще мне в этом посте хотелось рассказать про удивительный случай. (Какое-то пафосное начало!) В общем, один человек дарил мне цветы. И то, что с этими цветами происходит, это всегда отражается на наших отношениях. По сей день... Мы расстались, когда окончательно засохла роза. Потом цветы долго стояли пылились, потом я их как реквизит для пьесы использовала. И месяцев 5 они так и стояли в мешке, в котором я их домой принесла. А тут как-то интересно стало. Достала я их оттуда, в порядок привела. Думаю: а может снова как-то это откликнется? Откликнулось. Написал.
Вот так)

Вообще меня эта осень порадовала тем, что мы со многими помирились. Я за это время поняла почти все свои и не свои ошибки...

Мне хорошо. И это просто безумно радует...

Настроение сейчас - наркоманистое

Руки неверные стали. Какие-то вялые, пьяные... И всё в голове такое же... В школе, когда дело касается чего-то умного и серьёзного, начинаю тупить. А как идею какую-то - так и думать не надо...

Холодно... Слабость. Всё как-то странно... Даже и не знаю, чего хочу. Как-то грустно, бесформенно, неуверенно... Огонь куда-то делся.

И каникулы так же прошли. Получились совсем не такими, как хотелось. Во мне как будто живут 2 человека: 1 - который хочет двигаться вперёд и свернуть горы, а 2 - который не хочет ничего, только есть и спать...

Когда мои музыкальные изыскания доходят до критической точки, мне обычно ночью снится, как я играю на арфе или на электрухе... А потом я болею, происходит переосмысление жизни, и всё снова хорошо. Только надо не немного заболеть, чтоб хорошо мозги прошибло)

В глубине души появилось какое-то важное новое ощущение... Но какое именно - сказать сложно.

Настроение сейчас - плохое

Во-первых, оказывается, я в прошлом году гораздо больше занималась и делала успехи, чем в этом... Что странно... Хотя... Сейчас чувствую, что даже особо и не помню, как провела эти 2 недели. Всё для курсов предстоит сделать за эти 4 дня... Снова чувствую себя лузерьём.
Во-вторых, на компе снова нет места. А я всё качаю и качаю)

А вообще мне как-то всё грустно-хорошо. Я ничего не понимаю, что происходит... В воскресенье опять ругать будут. А в понедельник в школу...

Заболеть хочу. Тогда я буду сидеть дома и делать то, что я хочу. И может снова всё встанет на свои места...
Эта страшная зима пришла... Страшно. И как-то одиноко...

Почему мне опять плохо? Почему я не могу свой день правильно распределить? Почему меня постоянно терзают всякие глупые мысли? Неужели эта безмозглая осень и зима начались?
Оказывается, я очень привязчивая и очень жалею об утрате людей... В асе снова народу осталось вдвое меньше...
Такое чувство, что я живу среди роботов и вообще эгоистов... Если кому-то плохо, кого ты не знаешь - это не повод его игнорировать. Зачем считать всех необычных придурками? Зачем создавать круг "своих" и за него не заступать? Остальные же тоже люди! Кроме мирка каждого из нас есть большой мир, и наш мирок - лишь его часть...
Потому не хочу завтра в школу, что вокруг тебя - мат-перемат, все объединяются в группки, а остальных за их пределом считают дураками и т. д... Легко обозвать дураком, когда на самом деле человека не знаешь.

Народ, давайте так: кто со мной общаться не хочет, удалите поскорей... И кому пофиг, тоже!

Чорд... Не выздоравливаю. И превращаюсь даже не знаю, в кого: бомжа, холостяка или очень творческого человека. Вся комната завалена стопками книг, на тумбе стоит таз с аквариумной водой, а на полу банка с ростками розмарина (похоже, уже мёртвого)... Прибраться, чтоли?

Ну, во-первых, ЛизЪ заболел. Первый раз успел сходить за книгами для подготовки к экзаменам, второй - пошла ко в врачу и за рыбой, после этого мне стало ещё хуже... И от лекарств в том числе)
А ещё пишем тут два пробных ЕГЭ, работы всякие... Чую, скоро в моём дневнике череда троек появится. Я конечно не парюсь насчет оценок, но люблю, чтобы с ними всё было в порядке, чтоб не бегать по пересдачам и от наездов родителей.
А ещё прям точно решили праздновать Халуин. Желающие все присоедениться к нашей группе - отпишитесь обязательно!

В завершение скажу, что несмотря ни на что чувствовала и буду чувствовать себя счастливым человеком!))

Время сейчас важное... Всю жизнь его буду вспоминать. За 2 последних года произошло столько всего! И я чуть ли не каждый день вспоминаю, что за это время случилось. Если бы мне бы дали шанс изменить что-то, то я бы этим шансом воспользовалась. Есть что-то, что заставляет считать себя придурком.
Скоро зима. И я буду вспоминать, что было прошлой зимой. Я буду вспоминать зимнюю темень в саду Баумана, Трубную площадь, мерзкий Новый год... Булавки на сумке и крест на груди... Всё прошло, а я вспоминаю. И больше не буду делать тех ошибок...
И ведь с каждым годом всё сложнее... И интересней)

Возвышенно-грустно... Зачем все уходят? Помнить и не общаться больнее. Ведь человек всё равно что умер...

Эх.... Планов громадье. А времени мало. И спокойствия мало...

Настроение сейчас - сонное-пресонное...

Сегодня мне снилось, что я курю и матерюсь... А перед этим видела мертвого голубя - это для меня всегда предзнаменование какой-то фигни. Так и случилось... Такое чувство, что я последнее время превращаюсь в гламурную блондинку, а именно тупею.
Хотя я так устала... Так хочу спать...
Как бы к концу года совсем не отупеть.

Мало того, что я болею, что дома давят на мозг какой-то фигней, так еще и в этой несчастной школе все устали, всем не хватает внимания, все больные, несчастные... На улице, в подъезде подозрительные личности - хоть нож с собой носить...
Сегодня 10 сентября, а я уже кошмарно устала. Спать не успеваешь вдоволь, поесть особо тоже. И между прочим помимо учебы у меня еще дела есть, а на них времени не остается...
Пусть меня в покое оставят...

Я заболела... Все планы летят в корзину. Кроме делания уроков...
Больше ничего не напишу...

Настроение сейчас - задумчивое

Так как это мой дневник, ничто не мешает мне писать про себя...
Я взрослею. Чувствую, что начиная от этого времени зависит направление всей моей жизни...
А еще я правда рок-н-рольщик по жизни...

Настроение сейчас - позитивное)

Меня, можно сказать, даже никто и не удалил. Хоть ЛизЪ и целых 2 недели ничего не писал... Нечего было. То дела, то настроения нет.
Ну, во-первых, ходила на Майданов с папой. Концерт афигенный, так как: алкашей особо не было, звук и вид были хорошие. Ну, конечно, и самое главное - энергетика концерта была бешеная...
Но, честно говоря, я после этого концерта сильнее задумалась... Я ведь больше академический человек. А музыка на человека имеет влияние огромное... Вот и думаю: что из меня получится через пару лет, если всё без изменений в плане музыкальных вкусов буит? (Какая умная фраза вышла!)
Буду сейчас рассказывать все мысли, которые у меня за долгое время накопились.
Во-первых, я начинаю понемногу суммировать, что меня бесит по жизни. В частности, это 2 смайлика в асе: "=)" и ")". Какие-то они формальные... Так же, как и слово "ясно" = "отвянь"...
Еще я тут думала, что мне не нравится в людях и есть ли у меня враги. Пришла к выводу, что особо нет. И на ум пришли только 2 человека, с которыми мне действительно не хочется сталкиваться... Делаю вывод, что мне не нравится в людях:
- Гламур
- пафосность
- когда мне говорят, что мне делать
- предрассудки
- нежелание понять
- нервность
- ругань матом
- темная хитрость. Есть хитрость, направленная на доброе дело, виртуозная. А есть тёмная. Привожу пример: тихонько выпихнуть кого-то из коллектива и помойщью интриг.
- лживость.
Больше пока ничего на ум не приходит. Разве что такая черта в людях, как скотининство. Ленец грит, что есть такая субкультура - "гнусная сволочь". Я всё пытаюсь про неё написать, сказать, чем же эти люди от других отличаются и никак не могу... Может, Ленец вам сам сможет рассказать...
Но от себя скажу, что эти люди слишком нервны и эгоистичны, как мне кажется... Бесятся слишком часто, унылые бывают, неживые...

На этом поток моих мыслей на сегодня заканчивается... Завтра может еще что напишу.

Настроение сейчас - сонное

Сегодня ходила за дневником, в Белые облака и за билетами. Встретилась с Ленцом...
В итоге дневник так и не нашла, а в БО купила серьги и благовония (нравится мне это слово))). Последнее - это одна из частей подготовки к зимней хандре. Ещё осталось антуриум купить и недостающие лампочки ввернуть... И будет полный Бананас!

gazeta-rock.3dn.ru/news/2006-10-25-39

Внимание всех поклонников модной рок-звезды, а также любителям панка и рок-шансона. Впервые в истории существования глобального шоу-бизнеса и оголтелого рока, Сергей Зверев дико записал мощнейшую композицию "Пароход" а-ля "Шнур отдыхает". Вы можете ее круто закачать и дать заслушать клевым подругам, которые сразу войдут в дикий содомический угар. Песню очень клево слушать за столом под райскую пищу и во время танцевального угара. Именно эту композицию Великий певец Зверев дико брутальным голосом вживую исполнил 18 января на гала шоу РокФабрики в столичном клубе, отчего фэны пришли в неописуемый угар и слэм, причем одного самого оголтелого выбросили остужаться на лед, на котором в хоккей играли модные и знаменитые люди, как например олигарх Купринович.

Настроение сейчас - заинтересованное

http://www.fatalaim.info/gothic-dictionary/ - советую заглянуть интересующимся, хотя согласна я не со всем...
Самым впечатляющим оказалось это:

Придаторы - гробы. Местечковое, сленговое выражение.

Настроение сейчас - грустное

Прослеживаю закономерность: как приезжаю сюда, мне становится мерзко. Вот опять... Я нескольких человек ненавижу... А ведь надо всё прощать. Да и какой смысл вообще на них дуться? От этого никому не лучше.
А может это и не ненависть, а просто желание убежать от воспоминаний. И злость на себя. Похоже, я лодырь...
А может просто глаза на действительность открылись... Я совершенно серый человек, похоже. Во мне же нет ничего особо оригинального... Значит, я боян, планктонина. Ничего не хочу, ничего не умею, силы воли нет. Только ненавижу себя и всех подряд...
Но проблемы решать я вроде еще умею. Пойду их убивать... Всё, надоело.

П. С. В такие минуты меня неплохо бы придерживать во избежание ужасных последствий...