Это цитата сообщения -better- Оригинальное сообщение

Соотношение веса в граммах и объема продуктов.

может кому поможет)

 

 

Продукт	Стакан 250 см3	Ложка столовая	Ложка чайная
Сыпучие продукты
Горох лущенный	230

Читать далее...

[319x480]

Сажусь на фенотропил (-300 мг в день), кофеин (- в кофе) и таурин(в энергетиках и чае).

Хватит жрать.

Ведь голодное шатание и "зависание" в облаках - круче! вии! Круче алкоголя и уж тем более круче сытого пуза

А когда начинаешь осознавать, что при этом ты ещё и тростиночка и ловишь на своих худых ножках взгляды завистиливых жирных коровушек - ААах!

 

Но я пока что ТОЛСТАЯ

НО неделя в таком ритме = и я вернусь к тому,  с чего легче начать путь к тощей фигурке.

 

 

Yes

 

Настроение сейчас - ...ЖИИииииииииир(((((((((((

Пиздец непривычно не жрать после таких зажоров...в голод войти не могу. Пила горячий сладкий чай с лимоном, ну конечно же без сахаара!

Зато было время трезвым взглядом оценить себя..реакция что-то типа : БЛяяяяяяяяяяяяя! О___О

У меня не видно ни 1-ой косточки...ВСЁ заплыло жиром. Руки необЪятные, на животе жир скопился, ребер не видно, ключиц не видно...короче полный пиздос.

 

Гадко, гадко, гадко, гадко... и , даже глядя на свой жир (а это уже даже не отёки - это ЖИИИИР) в зеркало, продолжаю думать о том, ЧЕГО БЫ ВКУЧНЕНЬКОГО СОЖРАТЬ!

 

 

я безнадежна? жесть....

 

p,s . Сижу как бы на 7-дневке. 1-ый день........Эх.... = (

 

ззы. Кончился обезжиренный какао (

Настроение сейчас - солнечное

Давно я не сидела тут. Не было потребности?! И это тоже. А еще мне было немножко лень.
Жизнь идет как-то странно. В том плане, то я не знаю чего ожидать.
Я больше не общаюсь с двумя подругами, которых считала лучшими. Все, нет. Их. Хотя с одной... Я хочу ее вернуть. Глупая ссора была. Но, свои первые шаги я сделала. Дальше ее ход.
Все учусь и учусь) Мне нравится. Мне нужно до 15 мая сдать экзамены за первый семестр, я уже на пути к этому. А потом будут экзамены за второй семестр и за год.... Так что я очень жду лета, когда я наконец смогу дышать посвободнее. Фанфиками особо некогда заниматься. На учебе времени просто нет, клянусь! Пробовала, ни минутки не выкрать. А потом дорога домой...там вообще молчу.... Еще...я стала более уверенной в себе. Пообщалась с одним парнем. Интересно, что будет дальше?!??! И как назло, сегодня увидела Влада. Чтоб он провалился. Но я вообще никак не отреагировала на него, если не считать быстрого биения сердца. И то, чисто от неожиданности. Клянусь! А того парня зовут Вовка. Почему-то из-за общения с ним я как-то.... лучше стала себя чувствовать. Я хочу выглядеть красивой, хочу просто нравится. Хотя бы себе.
А еще, на днях я съездила на пражку и купила три томика яойной манги!!!!!! Теперь у меня их шесть(томиков)..... Жаль, две из них(купленных) оказались выложенными в интернете и я их читала. Но Путь греха и одна мини история были новыми! Так что ня светилась от счастья.
А еще, мне сказали, что возможно у меня гастрит начинается. Из-за того, что в институте нет первых блюд. Там вообще-то ниикаких нет. Одна сухомятка. Бее.. И такая дорогая. Вот. Так что я теперь стараюсь есть поменьше этой гадости и есть нужные вещи. Есть надежда похудеть. И быть просто красавицей..... И еще, я решила летом поставить брекеты. Надоели кривые зубы. И на следующий год попрошу купить мне линзы!
А вчера подруга со своим парнем подарили мне .... я не помню как точно назвать...в общем типа мольберта, но с нишей под краски и кисти! Вообще офигенная вещь. Они сказали, что давно хотели мне сделать подарок. С 8 марта, с Днем Рождения и за то, что познакомила их..... Я была в шоке... Они думали о такой мелочи, о таком пустяке..... Я чуть не разревелась! Вот она - моя настоящая подруга! А этот мольберт оч дорогой. Я так удивлялась и спрашивала "Зачем?!?!?". Но все оказалось легче(если бы они купили такой дорогой подарок, я бы убилась). Отец Дениса(парень Насти, моей теперь уже лучшей подруги) художник, но он давно уже не рисует. И он отдал мне мольберт с указанием, когда я нарисую первую приличную(сейчас это детские каляки) картину, то обязательно надо ему показать.
Я не знаю что произошло и что происходит, но сейчас я счастлива. Счастлива от того, что живу. Я пережила переломный момент! Я сделала это!!!!! Спасибо всем тем, кто был со мной в трудную минуту!
А еще, я жду летом друга в гости. Бывший одноклассник с дальнего востока. И еще одного. У меня желание. Пусть они приедут и мы пойдем погуляем, повспоминаем старые времена, и я очень хочу съездить с ними на озеро теплым солнечным днем. И взять с собой Настю и Дениса, и Наташу, и Паизу, и, если помиримся, Сабину, и если подружимся, Вовку=)))))))) Вот такое маленькое невинное желание. Я хочу собрать всех своих друзей и просто хорошо провести день. С морем солнца, потому что солнце - это всегда радость!
Ваша _Sunny_Bunny_

[604x452]

[212x421]

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

 

 

 

 

 

 

 

p,s на фото знакомая девушка...раньше мы всегда были вместе : ( она худая. я стану..как она.

 

 

 

 

 

сижу в брюках 48-ого размера, молния тока что расстегнулась. сама

дома никого, жрала моороженое полкило, кексы, киндер делисы и шоколад. хуй знает зачем, потому что дома никого. я и моё одиночество. я и ED. я и мой жир. 

надо идти и плакать в сортире. ибо скоро мама придет или ещё хуже - бабушка.

булимия больше не спасает - никакого чувства облегчения, только унижение и отчаяние. Ходила в магазин - думала купить алкоголя и нажраться. Только вечером надо ехать к бабушке в Москву. Блять, я так давно не напивалась.

Весна. Вокруг худые телки. А я унылое говно. Хочется худеть и перестать жрать, но через минуту я уже иду в магазин в расстегнутом пальтом, непричесанная, покупаю шоколадки, сЪедаю по дороге, прихожу домой и запираюсь в вванной. Плачу.

 

Пора идти обниматься с унитазом. Боже, бля, у меня ну совсем нет сил. Лучше спать. И чтобы навсегда.

я не знаю, с чего начать.. поэтому напишу просто, что я жирная.

я толстею.

 

нет, я уже потолстела.

Не по дням даже, а по часам. 

 

Страшно...мой вес сначала опустился до 48, а теперь поднялся...до...54.

Жить не хочется, ничего не хочется. Как так получилось? Я лечилась же... и ела мало, а потом началось. Неосознаные приступы зажоров, компульсивные переедания, походы по улицам города со сладостями из магазина, а дома - унитаз, унитаз, ванная, раковина....да что угодно! Потом день голода - и сначала...я уже ничего не вижу вокруг, вижу только еду, сладости и тощие ноги. Не свои. Какое же я убожество, ведь даже булимички умудряются быть стройными и худыми. А я  - толстеющий в геом. прогрессии дебил.

Я забила на университет, я забила на всё. Поругалась с роидтелями, потому чт оя выбросила таблетки, которые должны мне помогать переваривать пищу.

 Зачем переваривать 4-6 шоколадок в день?? Зачем вообще пытаться лечиться, если я умру если не от ожирения, то от омерзения.

Пишу это сюда, чтобы быть чес тной сама с собой. Устала жить, устала бороться с ветренными мельницами. Хочется придумать изящный способ самоубийства, но чувсвую что скорее умру от чебурека на вокзале.

Я ничтожество, разлагающаяся изнутри, гниющая жирная плоть. Умираю, толстея. Толстею, умирая.

 

я всех ненавижу.

Настроение сейчас - злое

Не клади человеку палец в рот - руку по локоть отхватит... (с)

Моя мама сошла с ума. Эт 3.14*дец. Кроме слова - обнаглела - другого найти не могу.
Она готовит мне ЛОШАДИНЫЕ порции жратвы, причем готовит САМА и, уже даже не парясь по поводу кол-ва сахара\соли\масла и.т.д.

Ладно, я преувеличиваю. Но она решила показать свою власть надо мной.

Сегодня я должна была съесть:

- кастрюлю (размера походного котелка) гречки с маслом, блять.
- пол сковородки поджареной на масле стручковой фасоли с чеcноком
- отварную рыбу
- грецкие орехи с черносливом (грамм 100)

Она убрала все мои леденцы б\с и жвачку и теперь требует, чтобы я вместо них постоянно жевала яблоки.
А на завтра она повелительным тоном заявила, что приготовит мне ещё кастрюлю гречки + ОТВАРНОЕ МЯСО
По вечерам она предлагает мне овсяное печенье к моему чаю....

И, кстати, ничего другого я есть не должна. Только ТО, ЧТО ОНА ГОТОВИТ, ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО ЭТО МНЕ СЕЙЧАС НУЖНО!
Я стараюсь не ругаться, нервы в кулак и притворяюсь, что жру...
______________________________________________________________

Итак, сегодня я ела:
- творог 1 % 200 гр
- 2 яблока
- 2 апельсина
- много чая и кофе....
......все до 15 : 00........

Крутила педали тренажера и совершила прогулку на другой конец города за йогуртами.
Эх...если повезёт - вытащу подругу погулять чуть попозже)

Настроение сейчас - сытое %_%

Эх, жутко длинная ночь.
Кстати, только заметила *лол*, что у меня на фоне постоянно играет дурацкий Боуи.
Пора уже поменять, хых.

Итак.
Порядка с 11 вечера меня начало плющить. Навящевое желание "пожрать". Слабость и глюки.
Давно такого со мной не было - вместо снов я видела какие-то глюки, просыпалась каждый час (заснула где-то в 12).

Под конец я решила себя "не мучить".
Как вор, прокралась на кухню, и....скушала баааанан (!) ну, масенький такой, и бананом-то не назовёшь хD. И вдруг поняла, что ДИКО ГОЛОДНАЯ и ХОЧУ ЖРАААААТЬ!. Отрезала от яблока половинку, налила стакан обезжиренного молока - и начала есть.
Важно было закончить экзекуцию, как только появится первое чувство насыщения...

и, о чудо, я не нажралась, не сорвалась, не набила желудок всяким дерьмом.
Правда, яблоко было лишним, или молоко... ибо сейчас меня опять тошнит сильно, да и желудку некомфортно
= (


Эх.
Ну, сегодня можно кушать молочное и фрукты.
Только теперь надо дотерпеть хотя бы до часу дня )

[604x205]

Сижу.
Передо мной тарелка. На ней лежит кусочек рыбы в соевом соусе, ложка отварной фасоли и 3 ложки пустой гречки

И я это есть НЕ буду.

Это всё отправится туда же, куда и мой утренний бутерброд с сыром и кусочек шоколадки.
Сегодня я питаюсь чаем и витаминами внутремышечно.
Как и вчера, не считая витаминов. Всё дело в том, что я была у врача (пришла жаловаться на больное горло), а меня отправили в срочном порядке на анализ крови : гемоглобин 77. Поговаривали о госпитализации и обследовании. Я зареклась, что не буду обжираться и блевать, что буду правильно питаться. Только одно НО : вчера я ничего не ела, и сегодня меня от запаха пищи тоже тошнит.


Я, конечно, не дурак. И знаю, что совсем запускать здоровье нельзя.
Так что завтра я не ем - до первого чувства голода.

Настроение сейчас - утюг

На улице снег. В голове бардак. В Спине боль. В теле жир.

- Мама, что у нас на завтрак? - Ах, ну да, я же на диете.

Ритуал начнётся с выбрасывания печенек в унитаз.
На что я стала похожа? Комок жира, вечно всем недовольный, неуверенный в себе и озлобленный. Сплю по 14 часов в сутки и хожу вечно голодная (при том, что жру и ни в чем себе не отказываю)

Пардон.
Этот пиздец длиться вечно не должен.
н-е-л-ь-з-я.

В любом случае, мне грустно. Очень. Может быть, это даже депрессия.
Тоска-печаль и отвращение ко всему, в особенности к себе.

А это значит что я сегодня не ем.

не могу, не хочу больше толстеть

теперь только худеть худеть худеть....

когда -то смогла - значит и сейчас смогу.


Ох, я знаю, что УГ T_T

8-ое марта...

на завтрак обезжиренный творог с вишневым вареньем и плохое настроение,
на полдник молочный шоколад и белый друг...T_T
на ужин и на всю ночь - вино, вино, вино..шоколадные конфеты, вино, вино.... какао, ночные прогулки до магазина на другой конец города, холодно и пьяно.

"развели" компанию гастарбайтеров (как правильно пишется это слово? оО) непонятно каким образом забредших в супермаркет, на бутылку чилийского вина

на полпути домой остановила машину находу и, прикинувшись невинной овечкой, попросила довезти нас до дома и спасти от "преследователей".
В машине были ещё две женщины приятной наружности

Поговорила по мобильнику с чьей-то чужой женой.

..странно было слышать, что меня называют "маленькой и худенькой". Может, потому что было темно, на мне был высокий каблук, черные колготы и развивающаяся мини.

.Больше всего ненавижу захмелевших мужиков, считающих, что в сий женский праздник - все бабы непрменно "красавицы " и непременно им дадут.

Дома до 5 утра мы с подругой занимались черти чем под аккомпанимент вина и музыки 80ых.

Потом я наглоталась слабов и замертво свалилась на неразобранный диван с мыслью : похудетьблять___тчк


p,s мы спали, как дети, убаюкиваемые звуками Moby

liveinternet.ru/users/glam_...t96043661/

о том, как не жрать ->

[604x453]
Настроение сейчас - ненавижу.....

Запомнить на всю жизнь: Первая мысль всегда правильная.
Правильно было ощущение не ходить сегодня "отмечать восьмое марта с подругами"..... Не хотела идти по нескольким причинам. Но потом поняла, что мне просто нельзя идти. Было нехорошее предчувствие на счет одной "подруги"... Мэл.... Этим все сказано. Она сначала опускает меня, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.... Какого черта?!?!?! Я больше не буду этого выносить! Такая жизнь меня бесит!!!!!!!!!!!! И во всем виноват ее тупизм и мораль..... Сегодня она вновь меня "опустила".... Она для меня ничего не может сделать ,потому что собственная мораль не позволяет. Нет, это-то как раз и похвально, но, если при этом, она еще пытается утверждать, что я ей подруга...то я ее просто презираю. Как можно называть другом человека, над которым насмехаешься. Объяснить ей ситуацию?!?!?! Да пошла она! Пошла оно все к чертям собачьим. Я столько раз переступала через себя, через свои моральные принципы, через свою боль, а она смеется мне в лицо и говорит, что не может пожертвовать ради меня своими жизненными устоями! Она насмехалась надо мной! По-другому не назовешь! Я была использована, как тряпка - новый вид жилетки. Она меня догнала, когда я стремительно уходила от этого бреда, со словами "Знаешь, я не за каждым бегаю." - Идиотская фраза, потому что это ложь, не пытайся представить все так, как будто я для тебя что-то значу, ты уже показала что это не так.
- Не трогай меня, а то я тебя ударю." - Надо было мне ее ударить....может она хоть отдаленно почувствовала ту боль, что я ощутила за все это время. А как вам ее слова "То, через что прошла я, вся та боль, все чувства, вам просто никогда не понять".... Знала бы ты, через что я проходила всю жизнь. В то время как ты свободно выбирала пути своей жизни, я была никому не нужна, у меня просто не было выбора жить иначе. Знала бы ты...
"- Ты можешь меня ударить, побить сейчас...Объясни в чем дело, что не так?" - Надо было ее побить... Так бы и сделала, но тогда в этом случае она бы выглядела как невинная овечка, в то время как я - безжалостным волком...
" - Посмотри, ты испортила Лене все настроение..." - А вы когда-нибудь думала обо мне?!?!? Каково мне?!?! Я не обстоятельство, я не должность, которая есть и все тут. Я - ЧЕЛОВЕК!!!!!!!
Я устала....
Я поступлю так, как сказала им в этот вечер.
"Если хотите жить по-другому, по-новому, то нужно просто забить на ту компанию. И тогда появятся новые знакомства, связи..."
А для меня теперь и друзья.
Жаль, что я такой жалостолюбивый человек.

Если такое повторится....

В следующий раз я ей врежу......


Итог: Я поссорилась со всеми подругами....которыми считала навека....

Теперь я знаю, что настоящее удовольствие от жизни можно получить за 2-3 минуты , пока разворачиваешь конфету и съедаешь её, чувствуя, как тепло разливается по всему телу. А дальше - пустота... и тупое чувство внутреннего неудовлетворения : ещё.

 

Ничто не сделает твой капучино вкуснее и насыщеннее, чем мини-круасан с ванильным кремом, а потом ещё один, и ещё... пока ты не выпьешь свои 80мл капучино, маленькими глоточками, ровно так, чтоб на один глоток приходилсь пол-круасана.

Питаться в общественных местах  - нет ничего забавнее и интереснее. Сама процедура покупки кофе из автомата, скажем, на вокзале  - забавна и интересна. Это приятное чувство ожидания , длящееся меньше минуты... и последущее поглощение стандартного черного Американо. ...Я люблю пить кофе из стаканчика и смотреть на людей, торопящихся на электричку. Буквально пожирать их взглядом. Я вижу ноги. Множество ног, толстых и худых и неочень. В облегающих джинсах, черных колготах, сапогах на высоком каблуке. Ног коротких и ног длинных, ног тощих и идеальных, мне нравится сравнивать их со своими, пока что неидеальными ногами.

 

Иногда она наступает в общественном месте. Тогда я спешу домой. На вокзал. Там есть мой люибмый автомат, выдающий мне порции быстрх углеводов и жиров. Укладываюсь в 1000 кал. Денег с собой много не ношу.. съедаю не отходя от автомата. Я знаю - на вокзале есть общ. туалет. Я никогда и мне пользовалась. Но всегда держу это в мыслях

Есть в электричке по дороге домой - никогда. Там полно людей, в основном рабочий класс : пиво, русская картошка, привокзальные жареные пирожки, большие рожки с мороженым (стандартное меню Москва-Петушки), если я буду есть с ними - наступает чувство неудовлетворения. Ненавижу булимичить на людях. исключение : вокзал-автомат.

 

Ходить в супермаркет за диетичекими продуктами  и  с голодными глазами - пытка. Не меньшая пытка идти туда с целью набрать лакомств для последующего "избавления". Никогда не знаешь, что взять. Что хуже усваивается, что быстрее "выходит", что лучше насыщает. Вечная делема : сахар\мучное, если выбираю сочетание - это уже совсем кошмар. И это постоянное чувство, что за тобой следят, что они знают, какое преступление ты готовишься совершить...

<...>

 

[500x375]
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил Читать далее...

[604x453]
Сегодняшний день пытался морально меня убить. Все, что сегодня происходило напоминало мне об одном. Я одна. Меня окружают уже не просто подруги, а парочки из моих подруг и их парней. Это удручает, потому, что я отмелась в сторону. Я уже не востребована. И я вижу, как они расцвели, как похорошели. Меня чуть не стошнило, от мысли, как я выгляжу со стороны. Идя до станции, я закрылась козырьком беретки, чтобы не смотреть на проходящих мимо девушек, какие они стройные, красивые, цветущие. Мне плохо, Плохо ПЛОХО! У меня правда ощущение ненужности. Создана для помощи, а не для жизни. Я любвеобильна, но эта любовь не дает полностью выход. Мне некого "ЛЮБИТЬ". И в то же время я люблю всех. Своих родных, своих подруг, учителей, просто хороших людей, животных, растения, окружающий мир.......
Это как сон. Для того, чтобы выспаться, нужно 8-10 часов. Стандарт. И в то время, когда все просыпаются изо дня в день, я нахожусь в промежуточном состоянии, между сном и явью. Хочу проснуться, но не могу. От чрезмерности устаешь больше всего. А я уже даже не устала... я заболела.
А еще я посмотрела, как взросло они смотрятся. Нет, не взросло. Зрело. Проходя мимо витрины, задержалась на секунду, разглядывая дутую на мне куртку, джинсы в обтяжку, которые только подчеркивают мою полноту.. анимешную сумку. Тут же вспомнилась фраза Сабины, которую я обнародовала в разговоре с другой подругой "Она не изменилась. Все так же мультики смотрит." Почему-то в этой фразе я вижу скрытый смысл. Она имела в виду, что я все такой же ребенок. И я впервые поняла, как это морально ущербно смотрится - ребенок в теле взрослого человека. (Не путать с "детским поведением") Я сама себе противна.

Разве, ты не слышишь? Это сердце, оно бьется тише....

Друзей тьма, но я все равно одна. Надоело одиночество.

Дорогие мои, я временно перехожу в режим чтения.

Сейчас столько проблем, что писать совсем ничего не хочется.

Скажу только, что худею опять. И так нужно.

Я уверенна, что у меня всё получится, до встречи в апреле.