Зря потраченное время три. Чтение новостей о «светских дивах» в глянцевых журналах про знаменитости. О. Моя сестра об этом все знает, ее хлебом не корми. А ты знаешь? Я ее не слушаю, это она говорит моей жене. А ты знаешь? А ведь она развелась? А ты знаешь? А у нее платье не такое уж и красивое и совсем ей не подходит. Ты представляешь? Еще вчера она жила с тем, а сегодня уже укатила с другим. О. Как меня это бесит. Я кричу. А оно это вам надо? Вам от этого становится легче? Что полезного вы черпаете для себя из этой информации? О да. Той знаменитости оказывается уже шестьдесят лет. А она выглядит на пятьдесят или на все семьдесят. Это так важно? Зря тратите время, есть дела поважнее!

[375x500]

Далее >>>

Семь способов поднять настроение. Вот что тебе предлагается. А вначале о том, что мне нравится и не нравится. Мне не нравится печь пироги. Стоп, та остальное мне вполне подходит. Я люблю гулять по улицам в одиночестве. Выйти на улицу и идти в любом направлении. Я люблю делать покупки, когда у меня нет настроения. А вот и способ номер шесть. Мне он не нравится. Танцуй! Это что приказ? Видел я себя в таком виде. Лучше бы не видеть. Человек десять хотят тебя растормошить, заставить тебя идти танцевать. Ну, растормошили, ну танцую. Тошно на себя самого смотреть. Руки как у Буратино. Каменные. Ой. Деревянные, негнущиеся. Нет, это не по мне. Способ номер семь. Способ последний. Выспись. Это выход. Лично для меня хотя бы на какое-то время. А время обязательно пройдет и настроение вернется. Ты можешь не верить, но это происходит с каждым.

[550x315]

Далее >>>

Нет настроения? Ты должен его поднять? А КАК? Вот тебе семь способов. Способ номер пять. От чего испорчено настроение? От этого многое зависит? Можно обидеться на «справедливый» упрек, а может случиться нечто «большее». Как выходить из этих ситуаций? Каждый поступает по своему, многие люди сами знают, как избавиться от хандры. А вот одна моя знакомая в такой ситуации принимается печь торты или пироги. Видимо в этом что-то есть. Есть, конечно, самой не захочется, но можно порадовать своих близких родственников. Надо чем-то себя занять. Я мужчина, а мне-то что делать? Возьми ведро картошки и почисти ее всю. Не помогло? Да скажу честно и не помогало. Все равно эта «неприятность» лезет в голову. А может быть? Черт! Но это слишком радикальный метод. Она мне еще пригодится. Ну вот хотя бы улыбнулся.

[560x315]

Далее >>>

Нет настроения? Обращайся ко мне. Я тебя научу методам борьбы с этой «болезнью». Вот тебе семь методов. Выбирай на вкус. Что тебе больше нравится? Ходить по лужам босиком, смотреть кино, делать покупки себе любимому или может быть ты наконец-то займешься своей внешностью? Способ номер четыре. По свой сути он похож на способ номер три. А что? Надо же когда-то заняться и собой. Давно не ходил в салон? Значит давно пора. Может быть, поэтому у тебя не складывается личная жизнь? Ты давно смотрел на себя в зеркало? Жизнь не заканчивается, она только начинает свой разбег. В этой жизни ты должен преодолеть все препятствия, все испытать. Как я говорю сам себе? В следующих шести жизнях будет намного легче. Сходи в солярий, уже через несколько сеансов ты заметишь изменения. Люди начнут оглядываться. Оглядываться не на машину, не на неодушевленный предмет, а на тебя!

[528x604]

Далее >>>

Вот это мой самый любимый способ поднятия собственного настроения. У тебя нет настроения? Вот тебе семь способов. Способ номер три. Да я с вами в скором времени стану шопоголиком. Да я им уже стал. Нет настроения? Вперед по магазинам! Что я сделал в последний раз? Плюнул на все. Плюнул мысленно, взял сына в «охапку» и поехал по магазинам. Хочу уточнить, сыну двадцать лет. Я с ним дружу и он мне как друг, вот и пришлось «прихватить» его. А вдруг не унесу? Что мы сделали? Побаловали себя. От чего возникает плохое настроение? Причин великое множество. А вот одна из них. Непонимание друг друга! Все, я сворачиваю. Да я сворачиваю покупки. Тут распродажа в «Снежной Королеве». Мы купили три кожаных куртки на двоих. Порядок? Настроение поднялось? Вроде бы нет, но время протянул. Завтра будет легче, а послезавтра я уже буду уже смотреть на себя в зеркало. Да не то ты подумал. Я в куртке новой буду красоваться! Жизнь уже прекрасна!

[500x325]

Далее >>>

И это тоже выход. У тебя отвратительное настроение? Можно попытаться его поднять. Попытка – не пытка. Способ номер два. Пересмотреть свои любимые фильмы. Я бы добавил, что можно пересмотреть любые попавшиеся фильмы. Они должны быть разного плана. Комедии, трагедии, ужасы, триллеры. Иногда так хочется одиночества, нет настроения. И тогда есть выход. Ты один на один с пультом от телевизора. Это ты в этот момент меняешь жизнь. Здесь смеются, здесь плачут, а здесь решают проблемы, которые с наряду с твоими - кажутся дикими. Ты на какой-то миг забываешь о себе любимом и начинаешь переживать за «экранных» героев. Должно пройти время и ты это время убиваешь. Может быть, тебе е станет легче, но помни все плохое проходит со временем. Завтра будет легче, чем вчера, поверь мне.





Далее >>>

Нашел, нашел то, что мне нужно. Как поднять свое настроение? Оно у вас испорчено? С этим можно бороться! Мы даже не будем применять радикальных мер. Семь способов поднять настроение. Способ номер один. Выйти на улицу. Черт. Да они пользуются моим методом. Что на это скажешь? Может быть, мне стоило задуматься о патенте? Впрочем, все это шутка юмора, вся, правда, впереди. Да, я именно так и поступаю. Нет настроения? Вперед на прогулку. И это надо делать невзирая на погоду. Сейчас ты скажешь, что на улице идет дождь или валит снег. Но в том-то и радость, что иногда надо себя поморозить или промочить. Пройтись по улицам города медленным шагом и пусть мимо бегущие люди с «ужасом» смотрят на тебя. Ты просто идешь, ты радуешься каждому прожитому дню. Вот пробежала молодая девушка, а вот куда-то спешит «строгий» мужчина, вот лает собака. Мир прекрасен даже с его сложностями. Ты меняешь свое настроение к лучшему.

[500x325]

Далее >>>

Я все о том же. О том, что нас бесит. Бесит номер восемь. Бесит смерть. Раньше в детстве я задумывался чаще о своей смерти. Просыпался в холодном поту, рыдал, не спал ночами. Почему люди умирают? Я так хочу долго жить. Бесит. Бесит, что когда-то придется умирать. Теперь я вырос, и меня бесят другие смерти. Вот именно почему люди умирают? Не я лично, а другие такие же люди? Бесит. Тут какие-то уроды из-за нефти ведут войну, тут такие же фанатики взывают бомбу. Бесит. А еще бесит, когда сами люди не ценят своих жизней. Зима. Начало зимы. Только похолодало. Первое сообщение. Утонул очередной рыбак, пошел получить удовольствие по тонкому льду. Бесит! Или вот еще. Бабушка переходила дорогу в запрещенном месте и ее сбила машина. Умерла. Бесит. Решила сократить путь. Я знаю это место, в десяти метрах находится подземный переход. Бесит!

[365x386]

Далее >>>

Я все о том же. О том, что нас бесит. Бесит номер семь. Бесит утро понедельника. Этот день бесит многие слои населения. Вот совсем не бесит пятница, но это совсем другой разговор. Про то, что не бесит, мы будем обсуждать в другой раз. А пока про то, что бесит. Бесит утро понедельника. Опять на работу. Я два дня гулял по полной программе, не давал себе толком выспаться и на тебе, завтра с утра на работу. Несправедливо. Жестокий день. Бесит. А вчера было хорошо. Стоп, так ведь это было уже сегодня. Сегодня в понедельник мы в три часа утра закончили воскресную программу отдыха. Бесит, через три часа вставать и идти на работу. Бесит!

[250x200]

Далее >>>

Я все о том же. О том, что нас бесит. Бесит номер шесть. Бесит собственное несовершенство. Истинно бесит. Вот, например. Мой язык – мой враг. Я слишком много говорю, но говорю правду. И потом за эту правду расплачиваюсь. Бесит. Бесит, что я по дому не могу сделать некоторые вещи. Я могу починить кран, переносить грузы, могу приготовить еду, могу даже постирать и погладить белье. Я не могу постелить линолеум, я не могу сделать красивые полочки, черт меня возьми не могу толком наточить ножи. В доме не точены ножи. Песня такая есть. Видимо она про меня. Бесит. Бесит, что я не разбираюсь в машине и езжу на ней как турист. Бесит!

[500x305]

Далее >>>

Я все о том же. О том, что нас бесит. Бесит номер пять. Недостатки твоей девушки или твоего парня. Милый, а куда мы сегодня с тобой пойдем? Мне без разницы, выбирай сама. Как это без разницы. В кино, кафе или на спектакль. Мне без разницы. Но ты ведь мужчина, ты должен сделать выбор. Ну, тогда давай пойдем в кино, давно там не были. А почему это в кино? Ты что не мог со мной посоветоваться, ты вечно только о себе думаешь. Может быть, я сегодня хотела потанцевать? Бесит! Сегодня одень вон тот костюм. Бесит. Я разве ей указываю, какую ей юбку надевать? Что она постоянно мне указывает? Бесит. Выход. Надо научиться закрывать глаза на недостатки друг друга, а то так и до драки дело может дойти. Стоп. Мне такой вариант не подходит, с некоторыми недостатками нельзя смириться.

[499x364]

Далее >>>

В нашей жизни бывают моменты, когда нас кто-нибудь или что-нибудь бесит. И все-таки есть такие моменты, которые бесят ас больше всего. Например? Ее сексуальное прошлое. Вот ты познакомился с новой подругой. Ч то происходит дальше? Ты начинаешь к ней привыкать, начинаешь глубже узнавать ее. Между прочим, это было. Я на своем опыте могу сказать и почему-то этот вопрос первыми поднимали девушки. А сколько у тебя было девушек до меня. Я как нормальный человек пытаюсь сказать правду. Говорю. Пусть будет десять. Говорю. Встречный вопрос. А у тебя? И всегда слышу одну цифру. Три. Они что сговорились? Это нормальная для них цифра. А если я буду говорить три, то мне никто, ведь не поверит. Так вот я о чем. Не спрашивай, а то потом многое будет бесить. Воспринимай все как есть. Будь проще и люди к тебе потянутся.

[500x318]

Далее >>>

Я все о том же. О том, что нас бесит. Бесит номер четыре. Бесит наличие начальника. Я тебя откровенно спрошу. Тебя устраивает твой начальник? Ты отвечаешь – да? Ты подхалим и для тебя все люди просто прелесть или ты «фаворит» своего начальника? Меня бесит начальство. Оно бесит многих. Просто сказать это проще бумаге. Она все стерпит. Начальник здесь – разговариваем корректно, предельно аккуратно, вежливо. Начальник ушел. Да это же убожество, он двух слов связать не может, да у него диплом, купленный на рынке. Кто его поставил начальником? Да в «гробу» я видел таких начальников. Вот сейчас придет, и я ему все выскажу. Стоп. Начальник идет. Здравствуйте Иван Федорович. Как у вас со здоровьем, как дома, как дети? Бесит. Бесит начальство. Вот увижу его и все ему скажу. Здравствуйте. С еще большим прогибом.

[450x580]

Далее >>>

Я все о том же. О том, что нас бесит. Бесит номер три. Вот это бесит, так бесит. Эта проблема как мне кажется, бесит около девяноста пяти процентов всего населения земного шара. Их никогда не хватает. Ты уже догадался, о чем я говорю. Это, конечно же, деньги. Деньги, деньги, деньги. Бесит, что их нет. Бесит что их мало. Бесит, что они есть, но их недостаточно. Лет двадцать назад я мог только мечтать о цветном телевизоре. Денег было мало, но жили счастливо. Это не обман. Как-то так получалось. Теперь есть квартира, машина, дача, отдых на море. А что дальше? Вот вопрос жены. А почему вон та семья может себе позволить две шубы в год, а я одну в три года? А почему у нас нет загородного дома? А почему я не могу позволить себе ходить в кафе каждый день? А почему бы и нет. Это при зарплате в двадцать тысяч и не охота работать больше, чем надо. Бесит!

[532x350]

Далее >>>

Я все о том же. О том, что нас бесит. Бесит номер два. Проблемы со сном и головные боли. Отчего болит голова? Есть несколько ответов и все они меня ужасно бесят. Болит голова из-за секса. Из-за того, что нет секса. А голова болит у противоположного лица. Это многовековая проблема и с ней трудно справиться. Есть несколько выходов. Принять таблетку аспирина или отрубить голову. Последнее шутка. Хи-хи. Может быть, в древние времена рубили головы тем, у кого постоянно болела голова? Есть еще один ответ. Неправильный образ жизни. Это и переедание и ночная жизнь. Бесит? Тогда срочно займись спортом, бросай курить или прими валерьянку.

[500x360]

Далее >>>

Мне надоела эта голова. Мне надоели все эти разговоры про голову. У меня постоянно болит голова. Ты часто слышишь такие речи? А я вот постоянно. И у меня постоянно болит голова о том, что у меня болит «голова». Голова или головка? Короче говоря, болит. Оказывается, есть выход из этой ситуации. Вот что надо делать тем, у кого постоянно болит голова, а из-за них у противоположного пола болит другая «голова». Так вот. Четыре правила. Правило номер раз. Захотелось? Съешь пару бананов. Это не обсуждается. Правило номер два. В ванной помассируй себе ноги – под основанием большого пальца, на подъеме стопы и посередине между мизинцем и пяткой. Правило номер три. Найди цветные лампы – они понравятся твоему либидо. Правило номер четыре. Набей тканевый мешочек розмарином, ромашкой и держи его под подушкой. Это зачем? Секрет. Попробуй сам узнаешь.

[440x256]

Далее >>>

Еще несколько истории. Ты меня готов выслушать? История номер раз. История об эволюции желаний мужчины. В двадцать лет мужчина готов увлекать женщин. Дальше. Это правда. Проверено на себе. Проверенному верить. В сорок лет мужчина хочет, чтобы женщина увлекала его. До этого еще не дошел, но наверняка это тоже, правда. Люди не станут обманывать. В шестьдесят лет мужчина хочет, чтобы женщина его не отвлекала. Вот вам история номер два. История короткая. История о неподкупности. Самая неподкупная очередь – очередь в туалет. История номер три. В обычных домах сосед, как правило - с перфоратором, а в частных – всегда с газонокосилкой. Разве на самом деле дело не обстоит таким образом?

[400x480]

Далее >>>

Несколько анекдотов. Будешь слушать? Анекдот номер один. Девушка, вы оцените, я ведь не каждой девушке предлагаю. Ответ. Хи-хи. Поставили на место. Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь. Я ведь, между прочим, тоже не каждому отказываю. История номер два. История про любовь. Любовь начальника к подчиненной. И ни капли слова об алкоголе. Извини, отвлекся. Слушай. Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании. Начальник вызывает секретаршу. А ну давай раздевайся по-быстрому и на диван. Ой, ну вы что? Подождите, я хотя бы дверь запру. Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут с вами водку пьем. История номер три. О разумности. Любовник часто ходит к одной женщине. Женщине это начало надоедать. И вот что она говорит при последней встрече. Слушай, может быть, поженимся? На что любовник отвечает. Ну что ты! А к кому тогда я буду ходить каждый вечер?

[349x335]

Далее >>>

Сериал «Сваты» смотришь? Нет? Даже не слышал что это такое? Прискорбно. Ты реально многое теряешь. Мне вначале тоже казалось, что этот сериал не достоин особого внимания. Еще и артист в главной роли выступает тот, который в юмористической передаче мелькает на одном из каналов. Вот я и подумал. Да что тут может быть интересного. Хорошо, что набрался терпения и посмотрел одну из серий. Теперь за уши от экрана не оттянуть. А почему? Я не знаю, как ответить на этот вопрос. Просто весело. Давно я так задорно не смеялся. Отличный фильм, можно смотреть с любой серии и смысла происходящего не потерять. Мне даже главный герой начал нравится. Даже не так. Он и есть главный герой, который строи весь фильм. Бу-бу-бу-бу. Это он так говорит своему сват, когда тот что-нибудь бубнит. Я не могу сдержать смех. И ведь много правды. Чего стоит такой момент. Пьяного депутата на машине возит милицейское начальство. Это же бывает? Да там вообще тонна всяких приколов. Садись к экрану телевизора и лови кайф.




Далее >>>

Что делать? Выход один. Идти вновь к экрану телевизора и смотреть какой-нибудь фильм. Что выбрать? Настроение не очень. Придется себя развеселить. Решил посмотреть фильм «Мальчик в девочке». Ты уже наверняка понял о чем идет речь. Все о том же. О мальчике и девочке. Умная девушка, умные родители, отличная семья. Спортивный парень и «недалекие» родители. Что их связывает? Пока ничего. А если вдруг произойдет чудо? И оно происходит. Каково себя чувствовать в шкуре противника? Да ладно бы еще парень превратился в мужчину. Так ведь нет, надо было такому случиться. Парень превращается в девушку, а девушка в парня. Как тебе такой поворот событий? Вот ты, к примеру, парень. Ты никогда не мечтал стать хоть на миг женщиной? Ощутить, что это значит? Мне в голову приходила такая мысль. Было бы забавно походить на шпильках и в мини юбке и видеть «похотливые» взгляды мужских особей. Смотреть можно, смотреть нужно.




Далее >>>