Сажусь на фенотропил (-300 мг в день), кофеин (- в кофе) и таурин(в энергетиках и чае).

Хватит жрать.

Ведь голодное шатание и "зависание" в облаках - круче! вии! Круче алкоголя и уж тем более круче сытого пуза

А когда начинаешь осознавать, что при этом ты ещё и тростиночка и ловишь на своих худых ножках взгляды завистиливых жирных коровушек - ААах!

Но я пока что ТОЛСТАЯ

НО неделя в таком ритме = и я вернусь к тому,  с чего легче начать путь к тощей фигурке.

Yes

Пиздец непривычно не жрать после таких зажоров...в голод войти не могу. Пила горячий сладкий чай с лимоном, ну конечно же без сахаара!

Зато было время трезвым взглядом оценить себя..реакция что-то типа : БЛяяяяяяяяяяяяя! О___О

У меня не видно ни 1-ой косточки...ВСЁ заплыло жиром. Руки необЪятные, на животе жир скопился, ребер не видно, ключиц не видно...короче полный пиздос.

Гадко, гадко, гадко, гадко... и , даже глядя на свой жир (а это уже даже не отёки - это ЖИИИИР) в зеркало, продолжаю думать о том, ЧЕГО БЫ ВКУЧНЕНЬКОГО СОЖРАТЬ!

я безнадежна? жесть....

p,s . Сижу как бы на 7-дневке. 1-ый день........Эх.... = (

ззы. Кончился обезжиренный какао (

[212x421]

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

i`m throwing it up for the last time

p,s на фото знакомая девушка...раньше мы всегда были вместе : ( она худая. я стану..как она.

сижу в брюках 48-ого размера, молния тока что расстегнулась. сама

дома никого, жрала моороженое полкило, кексы, киндер делисы и шоколад. хуй знает зачем, потому что дома никого. я и моё одиночество. я и ED. я и мой жир. 

надо идти и плакать в сортире. ибо скоро мама придет или ещё хуже - бабушка.

булимия больше не спасает - никакого чувства облегчения, только унижение и отчаяние. Ходила в магазин - думала купить алкоголя и нажраться. Только вечером надо ехать к бабушке в Москву. Блять, я так давно не напивалась.

Весна. Вокруг худые телки. А я унылое говно. Хочется худеть и перестать жрать, но через минуту я уже иду в магазин в расстегнутом пальтом, непричесанная, покупаю шоколадки, сЪедаю по дороге, прихожу домой и запираюсь в вванной. Плачу.

Пора идти обниматься с унитазом. Боже, бля, у меня ну совсем нет сил. Лучше спать. И чтобы навсегда.

я не знаю, с чего начать.. поэтому напишу просто, что я жирная.

я толстею.

нет, я уже потолстела.

Не по дням даже, а по часам. 

Страшно...мой вес сначала опустился до 48, а теперь поднялся...до...54.

Жить не хочется, ничего не хочется. Как так получилось? Я лечилась же... и ела мало, а потом началось. Неосознаные приступы зажоров, компульсивные переедания, походы по улицам города со сладостями из магазина, а дома - унитаз, унитаз, ванная, раковина....да что угодно! Потом день голода - и сначала...я уже ничего не вижу вокруг, вижу только еду, сладости и тощие ноги. Не свои. Какое же я убожество, ведь даже булимички умудряются быть стройными и худыми. А я  - толстеющий в геом. прогрессии дебил.

Я забила на университет, я забила на всё. Поругалась с роидтелями, потому чт оя выбросила таблетки, которые должны мне помогать переваривать пищу.

 Зачем переваривать 4-6 шоколадок в день?? Зачем вообще пытаться лечиться, если я умру если не от ожирения, то от омерзения.

Пишу это сюда, чтобы быть чес тной сама с собой. Устала жить, устала бороться с ветренными мельницами. Хочется придумать изящный способ самоубийства, но чувсвую что скорее умру от чебурека на вокзале.

Я ничтожество, разлагающаяся изнутри, гниющая жирная плоть. Умираю, толстея. Толстею, умирая.

я всех ненавижу.