Проснулась от того что бабушка уж сильно так ругает ребенка, ну думаю не буду вмешиваться, Настьке как единственному ребенку и так все прощяться и она очень хулиганистая растет, заснула и приснился мне сон что я маленькая отец жив и мать молодая, и ругают они меня и мне так плохо и больно и страшно. И такие они мне чужие, боюсь вообще детство свое вспоминать. Я жить начала только в 16 когда из дома ушла. А детство все у меня прошло как на тяжелой вредной работе. Я все детство была уверенна что родители меня ненавидят и терпят. Есть страх что если напишу программу мне придеться выкинуть период с 16 до 27, а останеться это строгое холодное детство...
Папа сниться все время какие то гадости во сне мне говорит, делает, достоинство мое задевает... Что ж такое.. Ух аж трясет холодом
Я все детсво была вынуждена ходить в маскетого что у меня все хорошо, о чувствах мне говорить запрещялось, выражать свое мнения или чувства что мне что-то не нравиться мне запрещалось - говорили что выражать свое недовольство или неприятие к чему либо верх некультурности.При попытках сделать это меня жестко пресекали потоковой критикой моей личности. Вот ходила молчала терпела улыбалась.
Да мама сама такая - никогда никого не обсуждает, всегда сочувствует всем, жалеет даже плачет когда у других проблеммы, не осуждает никого, никогда не рассказывает никому что у нее проблеммы, всегда все хорошо и только недавно она начала позволять себе что то вроде сарказма, теперь я смотрю и понимаю ага некультурно, неприлично не тактично. Я даже мысли свои в детстве редактировала - мне было стыдно перед собой и Богом что мне в голову например приходит мысль которую озвучить миру я не могу и я резко ее обрубала. Вообще мне всегда казалось что Бог читает мои мысли и поэтому мыслить я должна чисто. Я только потом поняла что я не ангел а человек и мыслить могу позволить себе как человек, но это уже после двадцати... Тогда мне стало проще принимать в людях не только хорошее но и плохое. И тянуло меня в тусовки потаму что я не понимала мотивов плохих поступков, жестокости, воровства. Помню невестка разговаривает со мной смееться над чем то плохим, а я себе позволить этого не могу. Это плохо - это не смешно. И она поворачиваеться к моей маме и говорит - не допонимает она чего-то... Так и было. А потом уже врачи в моей жизни появились которе повторяли Оля спустись с небес на землю. А у меня в ответ только один вопрос КАК? Я что правда не на земле? Опасно было то что не видела что кто-то что то плохое может мне сделать, страхов не было что кто то может сделать мне плохо, потаму что у самой мысли были чистые как кристал и не ожидала я (кроме родителей и братьев кстати) никакого зла из вне...
А когда причиняли я думала что это просто отношение у меня к произошедшему не правильное, что я заблуждаюсь, что случайное стечение обстоятельств это и поэтому обид у меня не возникало...
Мама просто такая вот очень красивая была, папа заботился, любил, единственный мужчина в жизни, любили друг друга всю жизнь и проблемм не было и по такому стериотипу меня воспитала беспроблемному, беззлобному, а у меня в жизни обстоятельства то другие а я со своим воспитанием чистым незащищенная получалась...

Антоха сьездил на рыбалку привез рыбу маленьких таких лупиздриков( интересно он мне изменял когда-нибудь?), рыбу ту потушили в томате, получилась килька в томатном соусе, йя ем и думаю, так - на что ловили? Правильно на червячков, а червячки Оль где?
-Вслух была только сказанна фраза - Спасибо я больше не хочу.

Все таки у некоторых людей не руки а культяпки и они с таким ажиотажем лезут ими веде, им прям так и хочецо реализовать все свои культяпишные мечты скорей... Везде нужно влезть помочь, а вину потом за то что "не шмогла я" в панике и суете быстро стараються скинуть на другого, и тут хорошо бы схватить за жопу того самого носителя культяпок, но потом понимаешь что смыла скорее всего нет, одни нервы и время, набираешься терпения выклюаешь "культяпки" из своей жизни если это возможно и начинаешь трудиться. А бывает что культяпки уже зделали свое злое (хотели как лучше)дело и ничего не исправить в этом случае появляеться стойкое желание лишить жизни носителя культяпок.

Стоим в метро он смееться разговаривает смотрю на него понимаю то хочу его поцеловать пярмо здесь в метро и раздеть здесь же и свалить с ног тут же и все равно что будут смотреть люди, а он обязательно подастся мне по другому я и не мыслю. Смотрю на него. Он нравиться мне лишь редкими проявлениями своего откровенного смеха, радости. Вобщем не вариант нежной симпатии а вариант бессмысленных действий в виде быстро реализовать то что хочу и почему то понимаю что на 70 процентов или более меня ждет жесткое разочарование. Злюсь на еще не состоявшееся разочарование, на то что приходиться терпеть в силу общечеловеческих понятий накрывшую меня волну безумия, страсти. Не слушаю смысл его слов а только смотрю как он это все рассказывает. Вся своих мыслях, чувствах. Неполучаеться слышать его.
Чувства ярость,досада, самоуверенность, предвкушение,наслаждение,страсть или нет не понимаю. Есть еще такое чувство - хулиганство.
Реакции тела - стараюсь отвернуться от него и смотреть в окно, взгляд изподлобья,брови сдвинуты, стараюсь выглядеть чуть отрешонной потому что НЕ ЗНАЮ что мне делать..
Что задето- секс.
Дефекты:жестокость,похоть видимо, вожделение - вряд ли. Слабовата похоть перед вожделением.
Что сделала - вывела его на разговор о маниакальной жестокости попросила его привести примеры ее проявления в его жизни. Разговор об этом немного оттянул безумие свалить парня с ног в дикой страсти и все ж я полюбовалась им как он испытывает сильные эмоции при рассказе о появлении своей жестокости это дало мне немного удовлетворения вообще и удовлетворения моего любопытства.
Как надо я не знаю.
Благодарность. Боже спасибо что я смогла сдержаться сегодня я надеюсь что ты и завтра дашь мне эти силы. И не нравиться мне похоть. Избавь меня от нее очень прошу.

Девочка от которой я ломлюсь на группах опять пристала, осталась пока я чиханю и сново приклеилась ко мне ехать до дома я открыто от нее ломлюсь говорю что б не зацикливалась на нас с Дениом, мне даж помогли увели ее знакомитться с остальными но ничего не помогло... Она все время лезет ко мне с вопросами о моей биографии. Я прямо говорю что не хочу отвечать и она задает следующий похожий вопрос и злит меня тем что мне опять нужно выкручиваться и доносить до нее ЧТО Я НЕ ХОЧУ ОТВЕЧАТЬ ЕЙ. она заебала меня мне плохо..
Чувства- ненависть, раздражение, негодование,злость неприязнь нетерпение (кода она отьебеться наконец пробка тупая) высокомерие, НЕДОВЕРИЕ, брезгливость ЖАЛОСТЬ !!! МНЕ ЖАЛКО ЕЕ ЧТО Я ВЫНУЖДЕНА ЕЕ РУБИТЬ, ей больно но она лезет дальше сука пробка.подозрение, ВИНА за то что я ее рублю так сука пробка блин, напряжение. Я всем сердцем вижу ее независимой.Она не понимает что мне не хочеться рассказывать о себе и не хочет понимать что анонимность духовная основа наших традиций. И еще она психолог по образованию... Мож ей просто дипломку написать нужно? Тоска, в одиночество она меня вгоняет, отрешенность обреченность, подавленность, скука, разочарование, безразличие,печаль.
Реакция тела такая что она даже спросила меня ты часто в детстве дралась.. Вот сука видит что до белого коленя меня доводит. Говорит что завожусь быстро. А то что она меня не первый день из себя вводит она типо не замечает.
ЖВС спокойствие, доверие, мой неприкосаемый авторитет))),
Дефекты: вина, нечестность, нетерпемость, недоверие, злоба, мстительность, трусость (открываться ей не хочу это трусость? поему не хочу - недоверие у меня к ней это основанно на трусости? недоверие потому что убеждена что пиздит она все что зависимая, ведет себя как явный институтский ботаник). неприятие, и комплексы м.б.
-Что сделала? Не раз доносила до нее об анонимности и своем нежелании открывать ей факты из своей биографии.
Что нужно было сделать? Я не знаю что еще... ххх разбить.
Боже избавь меня от всего негатива что я получаю при общении с этим человеком, научи меня не злиться при общении с узконаправленными. И подозрения мои помоги мне либо опровергнуть либо же доказать, что бы не была я голословна в своих выводах. И от жалости избавь которую я испытываю к ней, в связи с тем что она бьеться о мои защиты от нее.