Начинать бороться с вредными привычками - особенно таким, кто любит денежки, как я -  нужно посчитав, сколько у тебя могло бы остаться за месяц. А за год!

    Наверное, безветренные +12 всё же не для пикников. Потому в роще шашлыком не пахло. Проблемный Вотсап не прислал ни единой картинки с красными флагами в колоннах трудящихся. Банки, операторы и прочие сервисы сэкономили на смс. Лирушка и Одноклассники поздравлениями не пестрели. Ни сестра, ни сын не позвонили. (Как и мы им.) В общем, самый тот Первомай остался во временах, когда деканат туманно угрожал: попробуйте не прийти.

   Небольшой дискомфорт в правом подреберье. Ну и что, что небольшой?! Всё равно страшно. Потом вдруг нехило дёрнул зуб. Фигасе! Какой там бок?!  Вдруг заныло сердце. Ну или где-то рядом. Допрыгался.  Бросаю пить. Но тут же шарахнуло в голову. Инсульт?!  Уверен, пролети мимо беспилотник или нож приставленный к горлу  сразу сделал бы меня здоровым. 

   или просто предпочитающие поисковик Байду находят что-то интересное в моей писанине. Не исчезают из статистики третью неделю. Судя по ссылкам, конкретной страницы не облюбовано. Активизируются на свежую запись.  Теряюсь в догадках.

   Сидел у девчонок в сестринской, ковырял убитую молнию Лилькиных джинсов. Слушал рассказы о мужской беспомощности. Одна по телефону собирала мужа в командировку. Долго собирала. Другая - она нежданно лишилась камня из мочевого - позвонила мужу, чтоб тот привёз набор для больнички. "...матерится...". Пришлось привлекать дочу (она в третьем). Варя - правда ж красивое имя? - всё нашла. Ну и конечно же прозвучало: "Что ты будешь делать если меня не будет?" С паузой после "если". Видимо, суеверно было отвергнуто более однозначное продолжение. Поддакнул со знанием дела: "Да чё вы... мы все такие".

  Дедок с яркой надписью на куртке ОХРАНА в третий раз не признал меня. "На процедуры?" Вот, собственно, и всё, что нужно знать о большинстве охранников страны.

   На Теле2 мобильного инета нет. А на Мегафоне есть. Трижды проверял.

  Надоело чвакать вантузом в ванной. Раковине помогало лишь на пару дней. А вчера сунул за тюльпан руку и понял: дочвакался. Выпуск болтается в сифоне. Надо починять.
   Да понятное дело, почистить или поменять сифон - это ерунда. Был бы доступ. А тюльпан приходится разбирать. Немножко схитрил - не стал откручивать шланги подводки к крану. Длина позволила завалить чашу набок, на поставленную в ванну табуретку. Уже проще. Хотел так и с сифоном. Заменить только колбу. Зачем мыть, когда есть запчасти? Но колба из запчастей не подошла. К тому же решил проверить: что там в лежаке? А то на работе полезли, а дело не в сифоне. Пятидесятка лежака была вся в каких-то "тряпках". Гофра настолько закисла в тройнике, что руками вытянуть не получилось. И на просвет была какая-то подозрительно тёмная. Выломал клещами и поехал за новым сифоном.
   Привёз, смазал прокладки, собрал. И принялся за самое неприятное. Чаша крепится к стене двумя саморезами. Их пластиковые втулки всверлены в бухтящий раствор на котором плитка. И в эти втулки ещё нужно попасть. Заглянуть под чашу мешает нога тюльпана. Короче, только на ощупь. И вот стою на коленях, уже десять минут сую саморезы, покачивая чашу. Стараюсь попасть хоть куда-нибудь, лишь бы притянуть. Пот капает, спина затекла... И тут мой самый любимый момент. Издалека, даже не из-за спины: "Ну что, сделал?"

   Уникальный Саша Петров нарастил небритость до бороды с усами. И стал менее узнаваем.

   Очередная аудиокнига. Очередной главный герой осчастливливает группу женщин (не одновременно). И почему-то каждая из них хороша собой, ещё и чем-то богата. Одни умом, у других свой бизнес, или муж граф. Ещё часть внимания авторов достаётся женщинам  с кулинарными способностями. Всё.
   А как же остальные? Да хоть та же Светлана. В ней не было ровным счётом ничего примечательного. Обычные глаза и носик на незапоминающемся с первого раза лице. Фигура... ну просто фигура. Глазом не за что зацепиться. Одевалась Света нейтрально. В чём хоть в караоке, хоть по грибы. Невзрачным ровным голоском Света и общалась с покупателями Пятёрочки, где работала на кассе., и рассказывала неактуальные анекдоты про Брежнева. Ни плавать, ни водить машину, ни петь девушка не умела. А готовить даже не пробовала. И всё это приводило Сергея в такой восторг. Так томило грудь. Что он не удержался и сделал предложение Светочке уже на втором свидании. О как.

   Так и не привык к самоуничижительному (на мой взгляд) "тёлки". Вроде вышло из обихода. Нынче девчонки не считают зазорным называть себя "сОсками". И даже с какой-то гордостью.  Или это только мне кажется каким-то обидно-утилитарным? Ну, судя по отсутствию возмущения на лице мамы Карины Мейханаджян, когда доча на своём концерте поделилась: "Моя мама была нереальной соской". Не знаю... Мы в детстве этим словом клеймили. Что дальше? Дойдут до "дырки"?

   Ни одна женщина не красива, пока ей об этом не скажет мужчина.

   Пока машина новая, её хочется мыть. А когда мыть уже нечего, поможет гротеск типа самоирония. СТРИТУХА через всё заднее стекло. Если наклейки с дырками от пуль или червячком кажутся банальными, то  можно и вот так.