Рецепт сжигающего жир супа: 6 средних луковиц, несколько помидоров ( можно консервированных ), 1 небольшой кочан капусты, 2 зеленых перца, 1 пучок сельдерея, 2 кубика овощного бульона
День первый. Суп и фрукты. Вы можете, есть любые фрукты, кроме бананов. В дынях и арбузах меньше калорий, чем в большинстве других фруктов. Ешьте только суп и фрукты. В качестве питья можете использовать неподслащенный чай или кофе ( без молока ), клюквенный сок или воду ( воды – как можно больше ).
День второй. Суп и овощи. Можете есть все овощи, какие хотите ( сырые, свежие или консервированные ). Допустима и листовая зелень. Ешьте все это с супом, пока не насытитесь. Держитесь подальше от сушеных бобовых, зеленого горошка и кукурузы.
День третий. Суп, фрукты и овощи. Ешьте суп и все овощи и фрукты, какие хотите, исключив только печеную картошку. Пейте воду. Если вы действительно в течение 3 дней полностью придерживались диеты, то вполне могли потерять к этому времени 2,5-3 кг.
День четвертый.Суп, фрукты и овощи, включая бананы и снятое молоко. Можно съесть 3 банана и выпить так много воды, сколько получиться, параллельно с супом. Ешьте так много супа, свежих овощей и фруктов, сколько вам хочется, но бананов только 3.
День пятый. Говядина и помидоры с супом. Можете съесть 300-800 г говядины или банку консервированных помидоров ( или только свежих – сколько хочется ). Хотя бы раз в день съешьте суп.
День шестой. Говядина и овощи ( особенно листовые ) плюс суп. Говядину и овощи ешьте досыта. Если у вас есть желание, можете съесть 2 или 3 бифштекса и все зеленые листовые овощи, какие хотите, но никакой печеной картошки. Пейте воду.
День седьмой. Коричневый рис, фруктовый сок, овощи и суп. Сегодня вы можете есть коричневый ( необдирный ) рис, неподслащенный фруктовый сок и овощи. Рис можно добавить к супу, а можно к рису добавить овощи – резаные лук и помидоры, цветную капусту. Не запрещается приготовить овощи с карри. Пейте воду.
сидела 5 дней из семи. не сбросила ни грамма, однако не поправилась, не смотря на то что ела прилично. суп вкусный, но на пятый день уже тошнит от него. сидеть достаточно просто, но отсутсвие результатов действует на нервы, поэтому психологически сидеть сложновато
Автор: Melissa
E-mail для вопросов размещения: melissa_badger@mail.ru
Жанр: AU, Humor
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Хайнкель/Андерсон, Интегра/Алукард, намек на Хайнкель/Юмико
Заявка от -Шинигами-
Условия:
- Андерсон/Хайнкель
- Отдых на пляже
- Обязательное условие - крайне неприличный купальный костюм (цвет, надпись - что угодно)
Отказ: всё принадлежит Хирано, материальной выгоды не получаю.
Читать далее
Мы с Любимой помирились!
Для меня главное, что это проходило не по схеме "проехали-плюнули-забыли", а с подробным разбором причин, взаимных претензий и пожеланий.
Соответственно, мы оба полны решимости стать лучше и не допускать в дальнейшем причин, приводящих к тому, что я как цуцык сплю в машине!
Огромное все "Спасибо" за участие, поддержку и советы!
Мне кажется, что эта нескончаемая перезима - недовесна меня добьёт!
Хрен с ним - с байком. Оно, конечно, чешежопится, но я умею ждать и терпеть.
Намного хуже другое: почему-то именно сейчас рвёт нахер башню, что у меня, что у Любимой. Возможно, сказывается усталость от зимы, желание отдыха, очень серьёзное изменение жизни из-за сына... Много чего ещё можно в оправдание придумать.
Вот только это нытьё вряд ли поможет сделать ситуацию такой, какой она была раньше. Я не ищу виноватых. Думаю, что оба хороши.
Я просто не хочу больше ночевать в машине из-за такой херни!
Надо серьёзно над всем этим подумать - как сделать так, чтобы общение с Любимой приносило радость, а не напряжённое ожидание "На что она вздумает обидеться в следующий момент?".
В общем, настроение сейчас - препоганейшее.
Да, я сумасшедший косплеер, любящий редких персонажей, которые дохнут сразу после поятвления)
(и - это не боян, фота сделана мной на прошлой неделе)))
[показать]
- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.
Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!
Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?
Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской.
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.
- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего.
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.
Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.
В США опубликован рейтинг надежности трехлетних авто:
рынка J.D.Power & Associates. Lexus, занимавший первое место или делившего его с другими марками 14 лет подряд, сместился на 3 место.
Для своего рейтинга J. D. Power подсчитывает поломки автомобиля за три года. Новое исследование использует данные от 46 000 владельцев моделей выпуска 2006 года.
Хозяева Jaguar и Buick сообщили о 122 проблемах на 100 авто, что позволило этим маркам переместиться на первое место с шестого и десятого соответственно в 2008 г. Результат Lexus немного хуже — 126 поломок; средний по отрасли — 170.
Марка Количество жалоб владельцев на 100 автомобилей
Buick 122
Jaguar 122
Lexus 126
Toyota 129
Mercury 134
Infiniti 142
Acura 146
Lincoln 147
Cadillac 148
Honda 148
Porsche 150
Audi 159
Ford 159
Hyndai 161
Subaru 162
Chrysler 165
BMW 166
GMC 174
Mercedes 184
Chevrolet 185
Mitsubishi 185
Volvo 186
Nissan 199
Dodge 202
MINI 205
Saturn 211
Kia 218
Jeep 220
Pontiac 220
HUMMER 221
Scion 222
SAAB 226
Mazda 227
Isuzu 234
Land Rover 238
Volkswagen260
Suzuki 263
Спёрто с сайта журнала "За рулём"
Во вчерашнем посте про нашу поездку в Сергиев-Посад я спрашивал, что это за хрень я увидел на экране навигатора:
[576x542]
Рассмотреть её на Yandex-картах близко не получилось - для этого района отсутствуют подробные снимки.
Ага! Делаем вывод, что это офигительно секретный стратегический военный об'ект!
Сегодня я подумал, что "...мы не можем ждать милостей от природы. Взять их самостоятельно - наша задача!"
В отличие от родимого Тындекса, Гуглю российские секретные заморочки пофиг.
Сидим мы с Любимой в пятницу вечером на кухне и трындим о том, как же задолбала эта зима, что мототоксикоз уже не просто в жопе чешется, а плещется волнами на уровне глаз, в городе скучно и т.д... А заодно, как обычно, строим планы на выходные: когда пойти с сыном гулять, к кому в гости пойти и где вечером выпить пивчанского.
И тут нам вступило: а хрен ли нам сидеть в Дубне? На байке, конечно, никуда не поедешь, но тачка то тоже есть! Надо погулять с сыном в каком-нибудь городе, а заодно провести рекогнисцировку дороги и местности для летних покатушек на байке. И, в качестве цели, выбрали Троице-Сергиеву Лавру в г.Сергиев посад. Я там был последний раз хрен знает когда - меня дед с бабушкой на машине возили, когда мне было лет не намного больше, чем сейчас нашему сыну. А Любимая там вообще не была.
Придумано - сделано. В субботу выспались (почти) до 11.00, потом "быстренько" (до 13.30!) собрались... Шасси коляски - в багажник, "люльку" с Егором - на заднее сиденье. И покатили.
[502x526]
Вот такая ваза с живыми цветами стоит у нас в офисе. Угадайте, где!
[525x700]
В сортире! Рядом с унитазом.
Сегодня моему дневнику исполняется 5 лет!
Арт художника, который по Хеллсингу больше не рисовал - это подарок кому-то там из фанартеров. А мне искренне жаль, такие вещи редко можно найти.