Говорят, что однажды собрались в одном уголке Земли вместе все
человеческие качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
- ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например оно, водит -
закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила
СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три,... - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге.
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально
чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ. Итак, оно замаскировалось в лучике Солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в
радуге).
СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана, а ГНЕВ в его испепеляющем огне.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первым оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, и
тут же увидело ГНЕВ вырывающегося из его жерла! Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могло.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало,
молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём. И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки...
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Знаешь ли, Ты !
не забудьте включить звук
это больше чем мое сердце,
это страшнее прыжка с крыши,
это громче крика бешенного,
но гораздо тише писка забитой мыши,
это то, что каждый всю жизнь ищет.
находит, теряет, находит вновь.
это то, что в белой воде со злобным оскалом по свету рыщет.
я говорю тебе про ЛЮБОВЬ.
Dolphin
К. Ю. Старохамская
·Еда из холодильника не содержит калорий, наоборот – на ее согревание организм расходует свои калории!
·Калориями считается только то, что вы съели в течение дня. Ночная еда в счет калорий не засчитывается.
·Еда, съеденная в гостях, не содержит калорий. Наоборот, чтобы пойти в гости, нужно калории затратить.
·Мороженое не содержит калорий, поскольку они расходуются организмом на согревание продукта.
·Еда, съеденная на корпоративной вечеринке, едой не считается, поскольку является элементом укрепления производственных отношений.
·Диетические продукты, по определению, никаких калорий не содержат. Там и на этикетке указано «0% калорий».
·Первая проба свежеприготовленной еды не содержит калорий, поскольку это входит в процесс готовки.
·Еда, съеденная при плохом настроении, приступах депрессии, стрессе, не считается едой, поскольку является частью психотерапии для восстановления душевных сил организма.
·Доеденное за ребенком едой не считается. Не выбрасывать же.
·Еда, съеденная до, во время и после секса, не считается, поскольку является частью секса, а не еды.
·Еда, съеденная вместо секса, не содержит калорий, так как является вынужденным и неполноценным заменителем секса.
·Еда, быстро поднятая с пола и съеденная, пока никто не видел, не считается.
·Крашеные яйца и маца, употребляемые вместе, дают в результате 0 калорий, поскольку друг друга нейтрализуют.
И т.д. Очень полезные советы. Беленький знает, что говорит – он и сам отлично готовит. Лучше всего, конечно, вообще никаких калорий не подсчитывать, а положиться на то, что организм сам знает, сколько и чего ему нужно. Это верный путь если не к рюмочной талии, то к хорошему настроению, а как следствие этого - к миру в семье и вокруг себя. Приветливая толстушка всяко лучше, чем озлобленная от голода швабра. Спросите своего мужа, тут главное – правильно поставить вопрос, помните: «Девочка, ты хочешь на дачу или чтобы тебе оторвали голову?». Так и тут – спросите: ты хочешь добрую и всем довольную пышечку и вкусную еду в доме, или ты хочешь вечно раздраженную швабру и обезжиренный творог? И результат обеспечен, и к тому же всегда есть на кого свалить!
Тем более, что еда хорошо усваивается только если съедена с аппетитом и с хорошим настроением. Тогда она превратится в энергию и здоровый румянец. А все съеденное со счетчиком калорий в руках – вместо пользы организму в полном согласии с модными теориями немедленно превратится в ужасный холестерин, известняк, вредные бляшки и черт знает что еще. (Естественно, никто не отрицает диеты по медицинским показаниям).
Вегетарианцев я вообще боюсь, как могут эти жестокие люди поедать беззащитные растения? Ведь мясо, то есть дичь, имеет хотя бы теоретическую возможность удрать, скрыться, а то и забодать охотника! Когда-то в древние времена это был честный поединок. А растения? Кто не читал новейшие исследования о том, что они чувствуют, узнают того, кто их поливает, и реагируют на музыку (Моцарта любят, от Киркорова вянут, а от русского шансона пытаются вырвать корни из почвы и надавать ими кому-нибудь тумаков). Но убежать оно не может! Как подумаешь, так прямо и помидор не хочется.
Но мы лучше будем о позитивном. А в живописи истинный позитив в виде прекрасной женщины являет собой Спелая Хильда. Это серия из множества картин, отражающих жизнь приятной пышечки, автор которых, Duane Bryers (р. 1911, Мичиган) – представитель стиля pin-up. Но в отличие от основного потока pin-up плакатов, его героиня – не молоденькая девушка, а пышная женщина в расцвете лет.
Неизменно веселая и приветливая, она на его картинах занимается хозяйством, ест, спит, умывается, гуляет, попадает в разные недоразумения, на что реагирует с юмором. Толстушка определенно нравится сама себе и пребывает в мире с собой, будь она хоть в вечернем туалете, хоть в пижаме или в стареньких джинсах на хозработах.
Календари и плакаты с Хильдой были бешено популярны в 60-е, а сейчас являются предметом коллекционирования. Есть даже сообщество, посвященное Хильде.
Итак, Хильда!
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Быков
Курсистка
Анне Пустынцевой
Анна, курсистка, бестужевка, милый дружок,
Что вы киваете так отрешенно и гордо?
Видимо, вечером - снова в марксистский кружок
В платьице жертвенно-строгом, по самое горло?
Аннушка, вы не поверите, как я устал!
Снова тащиться за вами, голубушка, следом,
Снова при тусклой коптилке читать "Капитал",
Будто не зная других развлечений по средам!
Дети дьячков, не стиравшие воротничков,
С тощими шеями, с гордостью чисто кретинской,
Снова посмотрят презрительно из-под очков
На дворянина, пришедшего вместе с курсисткой.
Что до меня, - посвящение в ваши дела
Движется медленно, я и на том благодарен.
Верить ли сыну помещика из-под Орла?
Хоть и студент, и словесник, а все-таки барин!
Кто это злое безумие вам диктовал?
Аннушка, что вам тут делать, зачем среди них вы?
Прежде заладят: промышленность, рынок, товар...
После подпольно сипят про враждебные вихри...
Вследствие этого пенья сулят благодать..
Все же их головы заняты мыслью иною:
Ясно, что каждый бы вами хотел обладать,
Как в "Капитале" товар обладает ценою.
Сдавленным шепотом конспиративно орет
Главный поклонник Успенских, знаток Короленок:
"Бедный народ!" (Будто где-нибудь видел народ!)
После он всех призывает в какой-то застенок.
Свет керосинки едва озаряет бедлам.
Некий тщедушный оратор воинственней Марса:
Аннушка! Всю свою страсть безответную к вам
В поисках выхода он переносит на Маркса!
Сущий паноптикум, право. Гляди да дивись.
Впрочем, любимая, это ведь так по-российски -
То, что марксисты у нас обучают девиц,
Или, верней, что в политику лезут курсистки!
Душно мне в Питере, Аннушка. Давит гранит,
Геометрический город для горе-героев.
Ночью, бывало, коляска внизу прогремит,
И без того переменчивый сон мой расстроив, -
Думаешь, думаешь: что вы затеяли тут!
Это нелепо, но все ж предположим для смеха:
Что, если эти несчастные к власти придут?!
В стенах промозглых гранитное мечется эхо.
Аннушка, милая, я для того и завел
Всю эту речь, чтобы нынче, в ближайшее лето,
Вас пригласить на вакации съездить в Орел.
Аннушка, как мне отчетливо видится это -
Запах вечерней травы, полуденных полей,
Вкус настоящего хлеба, изюмного кваса!
Даже не ведаю, что в усадьбе милей:
Дедушкин сад или бабушкин томик "Жильбласа!"
В августе яблоки, груши, малина - горой!
Верите ль, некуда деть - отдаем за бесценок!
К вашим услугам - отличнейший погреб сырой,
Если вам так непременно охота в застенок!
Будете там запрещенные книжки читать,
Ибо в бездействии ум покрывается ржавью.
Каждую ночку я буду вас так угнетать,
Как и не снилось российскому самодержавью!..
... Боже, давно ли? Проснулся, курю в полумгле.
Дождь не проходит, стекло в серебристых потеках.
Что-то творится сейчас на российской земле?
Там-то не ведают, где ж разглядеть в Териоках!
Видимо, зря я тогда в эмпиреях парил.
Знаете сами, что я никудышный оратор.
Может быть, если бы вовремя уговорил,
Мне бы спасибо сказал Государь Император.
нам всем плевали в душу...
За окном
тянулась мрачная весна
И сапогами
Топтали люди землю,
Без вражды
Пиная то,
Что попадалось под ногами.
Нам всем немного лгали...
В тихине
Уставшей кухни
Мутными словами,
От бесконечных споров
Охуевшим ртом
Я тихо откровенничал с богами
нас всех мешали с грязью...
Без тоски
Я вспоминаю
Светлые мгновенья,
Когда друзья все
были не враги,
Когда друзья все
были утешеньем...
мы часто ошибались..
но зачем
кому-то нужно было
все это разрушить?
А время душит
Бесконечным сном...
И по утрам меня
Все чаще сушит.
мы много спорили
И дрались,
И тогда
Нам все казалось
Каменным и вечным.
Но время рушит даже города...
Нельзя же быть
Всегда таким беспечным.
И пусть тот прав,
Кто помнит, и не злится...
И пусть тот прав,
Кто рук не замарал,
И пусть тот прав,
Кого другой боится...
На эту правоту я
просто срал.
Здесь нету оправданий,
Нет надежды...
Слова - не палки -
Ранам не зажить.
И не забудутся
Все наши приреканья...
И не начнем мы друг для друга жить...
Но разве выход просто все закончить?
В свете сегодняшнего дня рождения моей крохи, захотелось опубликовать этот пост о детках.
Книга "Дети пишут Богу" адресована всем - взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит - к душе человека.
Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слав Богу. Ну а дети - как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое."
Михаил Дымов
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое.
Ася, 2 кл.
Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.
Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.
Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам на свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать".
Кузя, 2 кл.
Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.
Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.
И зачем наша Марья Михайловна обогнала мое детство. Я бы дружил с ней.
Артем, 2 кл.
Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.
Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.
Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной.
Роберт, 4 кл.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.
Ах, если бы папа вернулся - так хочется мороженого.
Люсик, 4 кл.
Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.
Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.
А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха.
Костя, 3 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.
Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.
Почему мы дожны страдать из-за непослушания Адама и Евы?
Аркадий, 2 кл.
Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет.
Леша, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.
Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:
Х, 4 кл.
Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.
Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.
Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.
Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.
Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.
Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.
Законопроекты о многоженстве рассматривали в Кыргызстане, Башкирии. Рамзан Кадыров выступал за официальное разрешение многоженства в России, в честь чего депутаты даже собирали круглый стол. Не так давно пиар этой темы наблюдался и в различных ток-шоу - общественность напряженно обсуждала, разрешать ли нашим мужчинам брать в жены более одной женщины. Если проанализировать юмор (как это делал Зигмунд Фрейд), то большая часть посвящена проблеме сексуальной жизни "на стороне", то есть многожёнству или многомужеству. Хотя официально у нас многожёнство запрещено, но на деле многожёнство повсеместно!
Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям.
Однако действительно ли многоженство может прижиться в России, где среди части мужчин брак в классическом виде окончательно обесценился, стало принято считать, что проще и дешевле найти домработницу, чем содержать даже одну жену, не говоря уже о многих.
Можно ли заставить эмансипированных уже женщин "рассчитаться на первый-второй"?
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,
и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по
улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ!
слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах
развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь
натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей,
да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем.
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызеным ногтем
Это цитата сообщения Kandra Оригинальное сообщение
МИФ, РЕАЛЬНОСТЬ, СЕНСАЦИЯ
[500x375]Она окружена мифами и легендами, ее восхваляли в стихах и поэмах, устраивали войны ради обладания ею, крали, возводили храмы, хранили за семью замками, чтобы сделать ее прекраснее не жалели золота, серебра и жемчуга, только император Византии, после троекратного омовения, мог прикоснуться к ней, она исцелила много страждущих и свершила еще массу чудес. Она хранится в Грузии, в красивейшем дворце Дадиани, и имя ей - святейшая плащаница Марии Богородицы. По христианским преданиям Залогом заступничества своего Богоматерь даровала православной Греческой церкви честную ризу свою и пояс. Но вскоре она попала в Византию. В царствование греческого императора Льва Великого (457-471гг) родные братья Галвий и Кандид, знатные сановники, путешествуя по Палестине на поклонение св. местам, остановились в небольшом селении, Назарете, в небогатом доме одной благочестивой, престарелой девицы. Сидя за трапезой, они увидели внутреннюю комнату, освещенную множеством свеч и благоухающую фимиамом, и там много больных мужчин, женщин и детей, лежавших на полу. По убедительным просьбам путешественников, благочестивая еврейка должна была сознаться, что это место полно благодати – здесь, в малом ковчеге, хранилась священная одежда Пресвятой Богородицы. Пречистая Дева пред Успением своим ризу завещала двум бедным вдовицам, служившим Ей и получавшим от Нее пособие. Одна из этих вдовиц завещала, чтоб этот благословенный дар был всегда вверяем по наследству от одной девицы к другой и храним с великим благоговением. Удостоверившись в чудодейственной силе ризы, в том, что она, точно, есть риза Богоматери, братья продолжили путь свой в Иерусалим, но умыслили хитростью овладеть бесценным сокровищем.
Это цитата сообщения АлинаТ Оригинальное сообщение
А какая у вас мечта?
[500x420] [400x307]Мечтать полезно! Блажен тот, кто открывает свои безраничные возможности.Тогда перед глазами разворачиваются блистательные картины собственной жизни, которую он сам выкладывает по кирпичику, по капельке. Каждый день добавляет все новые яркие краски в многоцветное полотно и любуется своим творением. И это реальность!!!
Существуют и объективные результаты опытов, проводимых психологами. В коллективе добровольцев выделяют три группы. Самая многочисленная состоит из тех, кто не верит в положительный результат своих действий и считает, что у них ничего не получается. Вторая группа поменьше,- фаталисты, их точка зрения - пусть будет то что будет.. А третья влючает тех, кто сам определяет свою судьбу и считает себя везунчиками. Участникам эксперимента предлагается угадать заранее, какой стороной упадет монетка - орлом или решкой. Подбрасывается монетка. В группе пессимистов число правильных угадываний рано почти нулю, у фаталистов положение чуть получше, зато у оптимистов количество верных ответов самое большое.
Затем загрустившим пессимистам предлагают представить, что они угадали верно и монетка падает правильной стороной. Как нетрудно догадаться, после того как песимисты продумали заранее положительный результат, число правильных ответов возрастает примено на треть! А что произошло? Пессимисты переключили энергию своего сознания с негативной программы на позитивную..
И еще один прмер. Женщина всоминает грустный образ неудачного замужества. Чувства переполняют ее, и из глаз текут слезы. Слезы вполне материальная, осязаемая влага. Что же их вызвало? Мысли! Мысли которые принято считать нематериальными. Так ли это? Ведь если бы мысли этой женщины были настроены на другую положительную волну( напрмер она утверждала бы, что является чудом Вселенной), то и результат был бы другим. У нее бы улучшилось настроение. Она бы нарядилась, пошла в гости, познакомилась бы там с тем, кого давно ждала.
Вся разница только в мыслях, а мы их выбираем сами!!! Это классические примеры того как наше сознание влияет на зримый, осязаемый мир.
Та невероятная могущественная сила, которая создала нас, находится в нас самих, как в части своего творения. А часть всегда отображает целое. МЫ ТОЖЕ МОЖЕМ, МЫ СПОСОБНЫ ТВОРИТЬ!!!
Так что дорогие мои, давайте мечтать и верить в то что все обязательно сбудется! Я желаю Вам исполения всех самых заветных желаний!!!
Перспектива такого подарка на 8 марта меня, если честно, пугает :)) Чтоб не получилось примерно так:
Это цитата сообщения Lerchik_Russia Оригинальное сообщение
Анекдот
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
-«невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
- любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
-жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
[350x500]
Можно бесконечно спорить о роли женщин в истории, но многие имена великих женщин прошлого помнят и до сих пор. Их действия не оставляют нас равнодушными. Может, это происходит потому, что мы находим что-то близкое нам? Созвучное нашим свойствам характера, целям, отношению к окружающему миру? Кто же из великих женщин прошлого вам ближе?
Автор теста: Ирина Кузьмина
Результат
княгиня Ольга.
«Была она предвозвестницей христианской земле, как денница перед солнцем, как заря перед рассветом. Она ведь сияла, как луна в ночи; так и она светилась среди язычников, как жемчуг в грязи». Властная и умная женщина, сумевшая после смерти мужа сильной рукой управлять государством. Жестоко отомстила древлянам за убийство любимого мужа. А вы способны на месть? Каким характером надо обладать, чтобы отдать приказ закопать первое посольство древлян в землю, второе – сжечь, а, пригласив на пир, порубить гостей? Может быть, именно такая решительность и побудила проверенных в боях дружинников ее мужа признать Ольгу законной правительницей при малолетнем сыне? Поистине, сила и упорство способны превратить поражение в победу. Управляла княгиня Ольга жесткой рукой, справедливо, установив четко размер дани, верша суд, строя храмы. Она одна из первых приняла христианство, еще до крещения Руси.
Знает Бог несешь ты для чего, этот тяжким кажущийся крест ...
  |