Это цитата сообщения Созерцая_небо_в_луже Оригинальное сообщение





Как вам вот такая бас гитара?)


[320x180]

[320x36]




А как бы было интригующе совместить бас гитариста играющего
на этой двухструнной палке с гитаристом, использующим для
создания звуков вот этот агрегат, довольно странной конструкции:

[124x240]
[130x240]
[154x240]
[169x240]

Получился бы такой концептуальный колорит..
а сыграть таким составом можно много интересного)



P.S.
Про этот агрегат мне не удалось найти никакой информации кроме фотографий..
может быть у кого-то есть сведения/мнения о том, что это за зверь)
Был бы очень признателен)


-----------------------------------------------------------------


Так же хотелось бы затронуть тему инструментов для двуручного теппинга,
может кто-либо интересовался или даже играл на подобных.



Вот два пожалуй самых известных типа этих инструментов:


Warr guitar

[180x240]



Чэмпен Стик

[130x240]

(Стикам вообще можно посвящать отдельную тему, они имеют довольно много разновидностей и даже в россии есть несколько человек играющих на басовых стиках)

[показать]
Немного истории

Все началось в 1791 году, когда на свет появился великий гитармен Майкл Фарадей. По одной из версий на Землю его отправили Боги, дабы он выполнил свою миссию по заражению человечества гитаризмом! Видимо, Богов опять достали люди, и они решили избавиться от человека. Прибыв на место, Майкл обнаружил, что появился совсем не в 1991-м, как планировалось, а на двести лет раньше, что Металлики еще не существует и что слово "дисторшн" в его время - это страшное ругательство! "Миссия невыполнима" - подумал он и заплакал. Но взяв себя в руки, он все же решился сделать первые шаги к уничтожению человечества. Так на свет появилось электричество! Перед смертью в 1867 году еще раз пожалел, что не успел изобрести звукосниматель, педальку "Гамма" и комбик фирмы "Урал-продакшн".
[показать]
p.s. - Все побочные явления от создания электричества (микроэлектроника, нанотехнологии и т.д.) страшное недоразумение! В данный момент Боги решают, как наказать людей за такое своеволие.
[показать]
Время шло... вскоре на свет появился переменный ток. Затем умные люди (тоже неземные мэны) стали получать гармонические колебания с индуктивных катушек с постоянным магнитом. Так родились звукосниматели! А дальше дело техники: появились усилители, преобразователи и т.д. Короче, вот оно, начало армагеддона: на Землю спустилась... Электрогитара! И понеслась... Боги послали еще парочку своих людей. Эти люди стали создавать подпольные партизанские отряды со смешными названиями: Гибсон, Фендер и т.д. Члены отрядов производили шестиструнные вирусоносители. Каждый не сильно криворукий человек, однажды прикоснувшись к ним, заражался гитаризмом. Сначала гитаризмом страдали небольшие группы по пять-шесть человек.
Вы наверняка их знаете: это Pink Floyd, Eagles, Aerosmith... И тут проявилось ужасное свойство вируса гитаризма: он стал распространятся по воздуху! Теперь человеку не обязательно было прикасаться к электрогитаре, чтобы заразиться гитаризмом. Злостный вирус формировал в воздухе звуковые волны, которые, попадая в человеческую черепушку, навсегда заставляли людей поклоняться гитаре. И только единицам удавалось избежать заражения: мертвые и глухие так и остались не тронутыми вирусом. Тем не менее, толпы людей, которых врачи стали классифицировать как рокеров, навечно поражены гитаризмом.
[показать]

Основные симптомы
Убедиться в том, что вы подвержены вирусу гитаризма (а вы им наверняка заражены, раз находитесь на подобном сайте (кстати, можете считать это одним из признаков)), не сложно. Вот небольшой перечень ярко выраженных признаков:

*** Всякий раз, когда вы слышите, как кто-то делает "запилы" на 12-20-х ладах, вы приходите в экстаз! Ваше тело начинает трясти, и левая рука невольно зажимает воображаемый гриф, а правая где-то между ног судорожно рубит по воображаемым струнам воображаемым медиатром
*** При виде постера с изображением группы "Metallica" вы невольно произносите YEAH!!!
*** Тень от куриного яйца напоминает вам медиатор, а железная дорога - странный гриф всего с двумя струнами
*** Когда вы сдаете кровь на анализ из пальца левой руки, вы тем самым изводите медсестру, которая безрезультатно выткает в ваш палец перья различных размеров
*** Ваша девушка (парень), жена (муж) знают, что стратокастер - это совсем не разновидность членистоногих или рептилий, а ваша любимая, дорогая, длинногрифая, стройная мечта, с которой вас когда-нибудь сведет судьба, и вы навсегда позабудете про свою половинку
*** Ну и так... небольшой симптомчик! На вашем рабочем столе в качестве обоев выбрана картинка типа Jimmy Hendrixs Gibson LesPaul, а в винамповом плей-листе никогда не встретить Бритни Спирс и Нотр Дам де Пари

Если хотя бы один из признаков вы обнаружили в себе, вы больны гитаризмом!
[показать]

Стадии заболевания
А теперь неплохо было бы узнать, как давно вы больны и сколько вам осталось до кульминации :)

1-я стадия
Легкая степень заражения, еще подлежит лечению. Соляки из песен почему-то стали ласкать слух, ваши ручки начали тянуться к гитаре.

2-я стадия
Вы узнаете, что такое Am, Dm и E! Оказывается между ними есть разница!! Теперь вы умеете играть парочку песен ДДТ. Пути к лечению отрезаны.

3-я стадия
Появляются некоторые из вышеперечисленных признаков заболевания. Левой руке надоело играть на первых трех ладах и она потянулась повыше. И нет ничего лучше, чем врубить с утра Рамштайновский ДУ ХАСТ.

4-я стадия
Вся стипендия, зарплата ушла на покупку Fender Teleсaster! Со следующей купите комбик! Соседи перестали вам улыбаться.

5-я стадия
А вот и кульминация! Вы либо сами становитесь Читать далее...

Смотреть это видео

особенно 2 сценка порадовала

Небольшая подборка фото-приколов о нашей любимой и родной милиции.

Смотрим, читаем и узнаем больше о наших стражах порядка))




[600x412]

Читать далее...

1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Ржал)) Пожалуй, лучшее из всего креатива на тему кризиса))

Смотреть обязательно!


[600x399]

Вход в жизнь!

Читать далее...

[показать]

[600x399]

[показать]








Читать далее...

"А почему?", - спросите вы. Ответом на этот вопрос служит нижеследующий ролик. А так же отличное высказывание Колесникова:"Члену партии «Единая Россия» не стыдно быть не компетентным в политике". У Виктории Лопырёвой есть все шансы, в общем, "Голосуй или проиграешь", как говориться)).




Отсюда http://tikandelaki.livejournal.com/22889.html

Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками? Сундук, тебе обратить повышенное внимание!!!!

Фигушки. На самом, он хочет вашей смерти.




[600x287]

[показать]






Читать далее...

Объявляется набор желающих обучаться по классу: акустическая гитара, электрогитара, слайд-гитара. Обучение можно начать с любого уровня.

Все занятия проводятся индивидуально. Используются современные прогрессивные методики обучения, позволяющие быстро овладеть основными навыками, развить ритмику и музыкальность. Программа формируется в зависимости от выбранного курса и предпочтений ученика. Вы будете изучать именно тот стиль, который Вам интересен, будь то рок, блюз, фанк, кантри или многое другое.



Количество мест ограниченно!

По всем вопросам обращайтесь:

8-916-861-42-55

Icq 284 188 441

www.alexeyinshakov.ru
[500x331]

[700x525]
[700x525]

http://ru.youtube.com/watch?v=CYcPTljuqno

 РУССКАЯ МУЗА ФРАНЦУЗСКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ         Из цикла "Авторская песня"

[400x594]

 Как сплелась французская и русская культуры

РУССКАЯ МУЗА ФРАНЦУЗСКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ

 
Прекрасный бард, героиня Французского Сопротивления

Песни

О ней

 

 

[512x384]


Прекрасная певица, героиня Французского Сопротивления, во время Второй мировой войны сочинила слова и музыку "Песни партизан" (Le chant des partisans), ставшей гимном маки (французских партизан).

 

Песня была написана зимой 1942 года в Лондоне на русском языке, посвящена русским партизанам. Затем её в исполнении  автора услышали Жозеф Кессель и Морис Дрюон, написали французский текст.

 

Песня передавалась на волнах радиостанции ВВС во Францию, обрела национальную, а затем общемировую известность, стала гимном Французского Сопротивления.

ПЕСНЬ ПАРТИЗАН


От леса до леса
Дорога идет
Вдоль обрыва,

А там высоко
Где-то месяц плывёт
Торопливо...

Пойдём мы туда,
Куда ворон не влетит,
Зверь не входит,

Никто, никакая сила
Нас не покорит,
Не отгонит!

Народные мстители,
Мы отобьем
Злую силу,

Пусть ветер свободы
Засыпет
И нашу могилу...

Пойдем мы туда
И разрушим до конца
Вражьи сети,

Пусть знают как много
За правду нас легло
Наши дети!...


1942 год 
 

РУССКАЯ МУЗА ФРАНЦУЗСКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ

 

1. Выходя за пределы двора, одевать бронежилет и каску не нужно.
2. Постоянно ходить с личным оружием не обязательно.
3. Выходя в туалет не нужно предупреждать жену, что если я не вернусь через
5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.
4. Заходя на кухню не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.
5. Ложась спать - не нужно пистолет класть под подушку.
[показать]



Читать далее...

Внимание! Слово предоставляется детям))




[496x650]

[показать]






Читать далее...

00 (04:12:17 16/10/2008)
короче слушай прикол
00 (04:12:56 16/10/2008)
полгода назад я подруге, немке из хессена что то втирал про нацизм и прочие правильные вещи
00 (04:13:15 16/10/2008)
она должна была доклад писать в институте своем, и тему никак выбрать не могла
00(04:13:27 16/10/2008)
а у нас с ней тема зашла о летающих тарелках рейха)))))
00(04:13:38 16/10/2008)
я ей грю мол напиши про них лучше)))
00(04:13:52 16/10/2008)
дал фотки, там летающие тарелки в свастиках все утыканые))))
00(04:13:59 16/10/2008)
ну прикололся короче

475336298 (04:14:19 16/10/2008)

00 (04:14:20 16/10/2008)
а она же немка)) она прикола не поняла и написала доклад...фотки прикрепила и защитила))))

475336298 (04:14:33 16/10/2008)
класссссс )))
00(04:14:34 16/10/2008)
все педантично по немецки так

Кризис вероломно атакует нервы.

Да, не позавидуешь сейчас этим ребятам...




[610x406]

[показать]






Читать далее...

Мож и баян...

[показать]

Дальше больше)))

- Садись есть! - Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[652x699]