.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
.*.*.*.*.*.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
.*.*.*.*.*.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
.*.*.*.*.*.

Одесса. В парке Шевченко у фонтана случайно встречаются одноклассники. Он и она. Возраст взял своё, но почтенные старички всё-таки смогли узнать друг друга:
- Самсон Натанович! А вы таки не помните, как семьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
- Да шо ви говорите, Элла Станиславовна!? … А зачем?
.*.*.*.*.*.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как его отмечать-то?!
.*.*.*.*.*.

- Ну шо, Гриня!? Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо!
- Выходит плохо!
- Нет! Выходит хорошо, входит плохо!
.*.*.*.*.*.

- Время секса - это такое особое время, когда совершенно не хочется спать.
- Жаль, что во время секса нельзя готовиться к экзаменам.
.*.*.*.*.*.

- А ты яйца на Пасху красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.
.*.*.*.*.*.

Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами: "Итак, оно не работает..."
.*.*.*.*.*.

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
.*.*.*.*.*.

Долго ночью у компа не сиди. Говорят потом сны с плохой графикой снятся.
.*.*.*.*.*.

- Что с твоим сотовым?! До тебя никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
- Нет
- Почему?
- Я купила часы.
.*.*.*.*.*.

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Претензия.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее – П.) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П. удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П. является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П. и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П. для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П. в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П. оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П. аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П. позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П. в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П. все комиссии.

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Честно пытался найти первоисточник.
Очень сомневаюсь, что это автор, но, по крайней мере, это самая ранняя из найденных мною публикаций.
текст

... идёт концерт, посвящённый 100-летию со дня рождения композитора Зацепина. Юбиляр находится в зале!

100 ЛЕТ!!! Это же уму не постижимо! И выглядит прекрасно.

Поют под сопровождением симфонического оркестра.
На подтанцовке бывает человек пятьдесят.

Но я сейчас не об этом.
Много песен из репертуара Пугачевой.
Смотрю и думаю,- а Пугачева исполняла эти песни лучше.
 

Вспомнилось... Продолжение.
Есть в Тульской области небольшой городок Алексин.
А недалеко от Алексина есть чудесное место - Алексин бор. Ещё его называют поляной сказок или "В гостях у сказки". Современное название - парк "Жалка".
И вот в тёплый летний день 1979 года мы большой компанией - семь  взрослых и четверо детей (я с женой и двумя сыновьями, сестра с сыном, невесткой и внуком и друг с женой и дочкой) отправились посмотреть на творчество местного мастера-умельца.
Фотографов было два - я и моя сестра.
Покажу мои фотографии.

Перекус
 

1
  32 фото

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Монолог дочери

Вадим Егоров
Монолог дочери


Монолог дочки, или
песенная иллюстрация
к проблеме акселерации.

Оголила за окном верба веточки,
потянулись за моря гуси-уточки...
Говорит мне моя дочка-шестилеточка:
"Папа, можно мне тебя на минуточку?"

Папа что же - папа все может вытерпеть.
Папа - как Хемингуэй - в грубом свитере.
"Если надо, - говорит, - носик вытереть,
щас я маму позову. Мама вытерет".

Но на папину беду
так сказала дочь папаше:
"Папа, в нашем детсаду
есть такой Горелик Саша.
Он, как я, не ест омлет,
он ужасно синеглазый,
и за все свои шесть лет
не описался ни разу".

Разговор неотвратим:
"Говори мне, дочка, прямо -
что хотите вы?" - "Хотим
вместе жить - как ты и мама.
Вместе, папа, под дождем,
вместе - в град, в жару и холод.
А с детьми мы подождем
до конца начальной школы".

Чую - весь я аж горю,
чую - рушатся устои.
"Слушай, дочка, - говорю, -
это дело не простое.
Как мне маме объяснить?
А жилплощадь? А финансы?
Надо чуть повременить -
ну хотя бы лет двенадцать".


"Что ты, папа, - был ответ, -
это даже слушать странно:
ведь через двенадцать лет
я совсем старухой стану.
Не могу я ждать ни дня -
вам совсем меня не жалко -
ведь Саша плюнет на меня
и уйдет с Козловой Алкой!"

Чую - близится гроза.
Дочь глазами так и жалит,
а потом на те глаза
бабьи слезы набежали.
Бабьи слезы, а потом -
ай да дочка, ну, умора! -
начался такой Содом...
я б сказал - Содом с Гоморрой.

"Что ты, папа, "ох" да "ах"! -
времена переменились:
нынче, папа, в детсадах
все давно переженились.
Только я одна иду -
все направо, я - налево...
Да меня уже в саду
называют старой девой!"

Перешла на ультразвук моя деточка.
Я на все уж был готов - но вот туточки
говорит мне мой сынок-семилеточка:
"Папа, можно мне тебя на минуточку?"...

1982



https://rutube.ru/video/53dd1ee10906d3e841e568740d57483d/?r=plemwd

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Монолог дочери

Вадим Егоров
Монолог дочери


Монолог дочки, или
песенная иллюстрация
к проблеме акселерации.

Оголила за окном верба веточки,
потянулись за моря гуси-уточки...
Говорит мне моя дочка-шестилеточка:
"Папа, можно мне тебя на минуточку?"

Папа что же - папа все может вытерпеть.
Папа - как Хемингуэй - в грубом свитере.
"Если надо, - говорит, - носик вытереть,
щас я маму позову. Мама вытерет".

Но на папину беду
так сказала дочь папаше:
"Папа, в нашем детсаду
есть такой Горелик Саша.
Он, как я, не ест омлет,
он ужасно синеглазый,
и за все свои шесть лет
не описался ни разу".

Разговор неотвратим:
"Говори мне, дочка, прямо -
что хотите вы?" - "Хотим
вместе жить - как ты и мама.
Вместе, папа, под дождем,
вместе - в град, в жару и холод.
А с детьми мы подождем
до конца начальной школы".

Чую - весь я аж горю,
чую - рушатся устои.
"Слушай, дочка, - говорю, -
это дело не простое.
Как мне маме объяснить?
А жилплощадь? А финансы?
Надо чуть повременить -
ну хотя бы лет двенадцать".


"Что ты, папа, - был ответ, -
это даже слушать странно:
ведь через двенадцать лет
я совсем старухой стану.
Не могу я ждать ни дня -
вам совсем меня не жалко -
ведь Саша плюнет на меня
и уйдет с Козловой Алкой!"

Чую - близится гроза.
Дочь глазами так и жалит,
а потом на те глаза
бабьи слезы набежали.
Бабьи слезы, а потом -
ай да дочка, ну, умора! -
начался такой Содом...
я б сказал - Содом с Гоморрой.

"Что ты, папа, "ох" да "ах"! -
времена переменились:
нынче, папа, в детсадах
все давно переженились.
Только я одна иду -
все направо, я - налево...
Да меня уже в саду
называют старой девой!"

Перешла на ультразвук моя деточка.
Я на все уж был готов - но вот туточки
говорит мне мой сынок-семилеточка:
"Папа, можно мне тебя на минуточку?"...

1982

Специально я их никогда не собирал. Так, попадались на глаза и чем-то зацепили...

Дефиле

1
Эксгибиционисты?   25 картинок

Вспомнилось...

 

Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение

"Римские каникулы" — художественный фильм Уильяма Уайлера (1953 г.) в главных ролях Одри Хёпберн и Грегори Пек. Если не смотрели — посмотрите.

Читать далее...

Услышал у Петросяна: "Муму - это блошиный Титаник".
Задумался... Это какого же размера должна быть Муму, чтобы соответствовать Титанику?
Длина Титаника известна - 269 метров.
Рост человека возьмём 1,70 м.
Длина блохи от 1 до 5 мм. Возьмём - 3 мм или 0,003 м.
Составляем и решаем пропорцию: X = (0,003 х 269) / 1,7 = 0,47м или 47см.
Да, где-то так...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Юристы пришли к выводу, что в стишке: «У попа была собака, Он её любил. Она съела кусок мяса, Он её убил» нельзя однозначно сказать -- убил собаку поп или кусок мяса.
Вот такая возникла юридическая коллизия…
.*.*.*.*.*.

Кому-то это может показаться странным, но в отсталом Советском Союзе уборка улиц от снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась...
.*.*.*.*.*.

- Абрам! Ты меня понимаешь?
- Таки да, дорогая!
- Объясни мне тоже!
.*.*.*.*.*.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.
.*.*.*.*.*.

Слоган Почты России: «Письмо должно быть долгожданным!»
.*.*.*.*.*.

Из Википедии:
Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, снятого в 1932 году.
.*.*.*.*.*.

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"…
.*.*.*.*.*.

- Привези мне магнитик из Брянска. А лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник. Надо же куда-то их вешать.
.*.*.*.*.*.

- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота.
.*.*.*.*.*.

"Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу".
Вождь Белый Ягуар «Мемуары»
.*.*.*.*.*.

А вы обратили внимание, что с каждым годом «НОВЫЙ ГОД» празднуется всё чаще и чаще?
.*.*.*.*.*.

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просила тебя беспроводные наушники, я имела в виду Apple AirPods, а не кота, который отгрыз от моих старых наушников провода».
.*.*.*.*.*.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
.*.*.*.*.*.

На Мальдивах - пальмы,
Белые пески...
А у нас, тут - сопли,
Тёплые носки.

Вчера мне сделали операцию по замене хрусталика.
Ночь была ужасной, но сейчас уже значительно лучше.

Специально я их никогда не собирал. Так, попадались на глаза и чем-то зацепили...
 

1
  25 картинок

Старый анекдот:
Апрель: - Март, я хотел бы съездить куда-нибудь, погреться. Ты меня не подменишь, брат?
Март: - Ну, конечно! Ты же меня подменял.

... Мы наконец обрели свой стиль!..
... За какую-то неделю из нашей беспородной прихожей получился кабинет следователя ОГПУ/НКВД из голливудского фильма ужасов. ...
... В каждой комнате висели огнетушители и аптечка, а в ванной -- спасательный круг.
А. Лазарчук, М. Успенский "Гиперборейская чума"

Когда-то давно, а точнее 14 Февраля 2022 г., я опубликовал пост: «Фильм "Песня о Кольцове". 1959 год».
Пересказывать его не буду. Кому интересно, можете прочитать здесь:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post490529247/
Вместе с комментариями (что важно!).
Я про него и думать забыл. Махнул рукой.
Но вот сегодня получил новый комментарий к этому посту:

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, вспомнил,- для меня!
.*.*.*.*.*.

— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
.*.*.*.*.*.

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО!..
.*.*.*.*.*.

Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ-ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!!
.*.*.*.*.*.

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
.*.*.*.*.*.

- У меня сестра ведет себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать? :(
- Позвони коту, пусть расскажет про сестру :)
.*.*.*.*.*.

Мне иногда кажется, что вся моя жизнь это фильм с плохим сюжетом. Причём семейный.
А это значит, что все постельные сцены вырезаны.
.*.*.*.*.*.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф.И.О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". И всё! А вы говорите - контрацептивы, контрацептивы …
.*.*.*.*.*.

СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ!
В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите, кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.
.*.*.*.*.*.

Март - затишье перед началом сезона.
Амур тренируется на кошках.
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

- Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
.*.*.*.*.*.

«Не следует складывать все яйца в одну мошонку» Чак Норрис.
.*.*.*.*.*.

Снимал тут я недавно на конкурсе...

1

Почему-то в этот раз вокальные и танцевальные номера решили перемежать.
Преимущественно выступали детишки и подростки.
В основном я снимал фото. И только свою команду - ансамбль танца "Серебряный век" снимал на видео. 
Началось это действо в 12 часов, а закончилось (вместе с награждением) в 17. Всего было более 60 выступлений.
Моя команда получила Гран-при за аджарский танец "Ачарули" (конечно в своей возрастной категории).
   20 фото

В городе почти весь снег уже растаял.

А в деревне снегу ещё полнО.

Для справки: расстояние между "городом" и "деревней" метров сто, примерно.