Настроение сейчас - Злое
Десять дней до Нового Года. Каких-то десять чертовых дней... даже меньше.
Как всегда, состояние транса... состояние, когда хочется бежать от всех, бежать куда подальше, хоть на край света, но подальше, подальше от этих вечно заискивающих и притворных лиц, мягко выражаясь... которые вечно пытаются выставить себя в лучшем свете, которые хотят успеть везде, которые забыли, что такое искренность. К сожалению, от них не убежать. От себя тоже, кстати.
И поэтому сейчас сильнейшее желание никого не видеть, ничего не чувствовать. И мне все равно, что вы обо мне дуумаете. Я не хочу притворяться - я и без вас выживу. *злой* Но я всегда рад вам, несмотря ни на что. Да, у меня есть зависимость от одного человека, но какое это имеет значение, если он не обращает на меня внимание?..
Настроение сейчас - Хорошее
Лирика кончилась. Началась проза.
Неделю назад встретился с одним челвоеком... с той жизни. С другой школы. Ностальгия... та, она была. Жуткая, не спорю, поэтому мне и не хотелось об этом никому говорить. Но... с другой стороны, во мне поселилась и укрепилась мысль о том, что так, как было, уже не будет. Никогда. К сожалению, лучшее время ушло... it's not my time.
Преобладает желание сменить обстановку, сменить ее резко. Хочу уехать. Уехать далеко, возможно начать все сначала... Теперь я понимаю Егора, который главной причиной своего ухода из школы назвал "желание поменять обстановку". Другое дело, что он сменил ее не до конца, и это его губит... черт. А я хочу уехать, начать все совсем сначала... нужна свежая струя в жизнь. Что-то абсолютно новое - знакомство, идея, мысль - это не столь важно. А то эпоха застоя, ей Богу...
Так, а что еще? Опять-таки скоро Новый Год. Скоро надо будет подготавливать итоги... прикинул слегка. Странными они получаются. Что же, это уже другая тема, другой день и другое время...
Настроение сейчас - Хорошее
Что-то давно я не писал сюда... замотался совсем, то одно, то другое, никак нет времени написать. Ну что же... сегодня пришло время.
За последние две недели, впрочем, ничего кардинально не изменилось. Изменения в некоторых мелочах... хотя и не только. Во всяком случае, ничего из ряда вон выходящего, все идет своим чередом... а черед хорош. Даже не верится, что может быть все настолько хорошо.
Наконец-то нет людей, с которыми у меня напряженные отношения. Со всеми помирился, со всеми стараюсь общаться... в этом смысле все нормально. Приключений нет. Вот это печально. На самом деле. Хотя как посмотреть... В принципе, приключений нет рядом... а где-то далеко, за километров, скажем, семьсот они есть. Преодолеть бы эти семьсот километров... И почему, почему все хорошие люди живут так далеко, а?..
Еще погода эта... ну раз зима - так давайте зиму! А не то, что творится сейчас на улице... не пойми что. Где предновогоднее настроение, где беготня по магазинам в поисках подарков, где снег, в конце концов? До Нового Года менее трех недель. А не чувствуется... есть только елка в углу монитора, которая хоть как-то напоминает о том, что скоро праздник... нет, Праздник.
А по всему этому хочется... хочется мая. Хочется снова сойти с ума. От чего-то, от кого-то - не столь важно. Найти интерес, основной интерес... вот что надо. Который бы держал в себе, который бы затуманил всю голову... Черт, какой же я романтик... а жизнь - проза. Не стыкуется.
Недавно про мечту еще мысли были... та, у меня всего одна мечта. Мне больше ничего не надо. Она проста, она элементарна - найти человека. Главного в своей жизни. Эх, куда меня эти поиски заведут...
Это лирика. А то, что реально произошло за прошедшее время - напишу позже.
Еще со времен викингов, «колумбов», Америка всегда была прибежищем тех кто хотел свободы, денег, власти. Скорее нет. Свободы денег, свободы власти, и.т.п.. Одним словом, за всем свободами благ земных и не земных, открывающимися вдоль и поперек новой страницей жизни, чистым листом бумаги, куда не прочь бы вписать и свое любимое имя и фамилию, и чуть ниже цифру с нулями…
Сюда рвали когти в поиске мечты.. Той самой, американской мечты, о которой столько написано, снято, столько говорят... И многим из них, по большому гамбургскому счету, это удалось сделать. Удалось даже так, что хватило этого удовольствия на много, много, поколений вперед…
Но, как говориться, всему есть свой срок. Даже великий Фелпс не способен находиться на пике своей формы так долго.. Спад не только экономических сил, но и социальных, духовных, нравственных, не заставили долго себя ждать. Нет уже той психологии победителя. нет былого оптимизма, восторженных лозунгов и нет коммунистической партии, придававшей столь мощный мотивационный стимул созидать, творить, побеждать…
боль, одиночесво, обида на весь мир - сближают людей. даже если они против этого сближения, даже если они уверены что легче не станет... проходит время... и они начинают понимать, что именно он/она, кто был рядом с тобой в эти тяжелые минуты, и есть самый дорогой для тебя человек на свете... но понимание этого ,приходит на столько поздно, что как будто круг смыкаеться и ты оказываешся на на начальной стадии инкубационного периода под названием жизнь.
в нашем возлюбленном отечестве давным давно стало за норму обругать кого нибудь, послать туда, сюда. хамство, грубость, наглость уже делают пиар человеку. он становиться знаменитым. и это помогает набрать еще и еще, очень много очков на теледебатах, коференциях, форумах т.п.. про дороги я вообще ничего говорить не буду.. лучше меня вы знаете все.. и с болью в сердце мечтаете о том, что бы выйти на дорогу и не задумываться что там кто то может сломать тебе кости, жизнь...
возможно, именно по нам вскоре будут писать классические диагнозы для психиатрии, изучаться после в учебных заведениях америки, англии, европы, да мало ли где еще.. а потом выписывать рецепт русскому, прежде чем устроиться на работу фасовщиком на мелком заводике имени зигмунда фреида по производству презервативов... очень обнадеживает, правда?
плевать в разные стороны, признок какой то слабости и неуверенности в себе прежде всего.. как будто переходный возраст.. нет. россия не большой подросток, из неблагополучной семьи. россия уже столько прошла, столько пережила, что великовозростность ей свойсвенна однозначно. и этого не отнимет ни маркс, ни энеглельс, даже за сотни лет.. это в крови.. а ее лишь можно перемешать.. разбавить.. но кровь наша настолько концентрированная что ее трудно разбавть.. другое дело америка.. 200 лет это вообще не история..
по крайней мере они у себя дома, выходя на работу, не сквернословят просто так... они уважают семейные ценности.. уважают то что они занимаються общим делом.. и это вряд ли пустые слова. и не стоит зубоскалить.. обйясняя это читсым туалетом и южноамериканскими барабанами, отсутсвие которых дали бы нам меньше шасов.. но если так оно и есть, что теперь поделаешь...
американцев есть дни благодорения, англичан есть день матери, дни святого валенитина, 8 марта.. может эти дни не превратяться в бурные рыгалафки.. а станут опроными точками, за которые нам стоит зацепиться, коих нам так нехватает. уже так давно... где то даже чиатл, что в америке есть и день комплементов. простых слов. слов благодарности за то что ты просто есть.. спасибо человек тебе за тто что ты есть!).. все понимаю что возможно выглядит все это как чушь восторженная, но в этом что то есть. однознано есть.. Представляите, вам нужно раздать свои комплементы всем: своим друзьям, детям, маме, папе, и даже не знакомым людям.. которых ты совсемем незнаешь.. А почему бы и нет? Это прекрасно! Количество покупки успокаивающих препаратов в аптеке заметно снизиться.. нервных потрясений будет куда меньше.. Представляите, едите вы на магине, все вам пропускают, улыбаться аварийков, и вы им в след...
Правда, не бойтесь делать комплименты и говрить приятные слова всем. Неважно кто он/она.. неважно сколько ему лет.. неважно кого он цвета кожи, глаз и волос.. он такая же курица которая несет яйца. за единсвенным исключением кто то из нас несет яйца золотого отлива.. =)
Вы спросите и к чему же все это? К чему такой бурный всплеск сознательности.. "как будто я этого не знаю?" - оставит комент одина очень красивая девушка, перейдя на другую страничку, небрежно кликнув на что то по интереснее.. "если я начну давать комплементы мыжикам, то я заработаю чудесную репутацию гомика!!!??" - скажет другой читатель, потсавив вариться следующаю чашку кофе.. а кто то из вас вообще пройдет молча, потаму что завтра понидельник, с последующим ругательством.. А что я? Я ничего.. совсем ничего.. просто пройду, в очередной раз, коплексную психотерапию по метсу жителсьтва.. а вдруг все таки на 23-й раз поможет?!..
PS: просматривая какие то фоторгафии из америки, понимаешь, что человека заставляет биться сердце его среда обитания прежде всего.. опять же это дом, суит хоум.. который так дорог для каждого американца.. и когда он поднимает свой флаг в маленьком дврике своего кастла, не уверн, что эта деятельность вызыват смех у его соседей, а лишь почуму то, среди нас, лишь только...
Настроение сейчас - Подвешенное
В целом, все, что я хочу сказать, сводится к одной фразе - "дурацкие перепады в настроении". Все, как всегда, зависит даже не столько от людей, с которыми я общаюсь, а от музыки, которая играет в колонках. Вот и сейчас тоже самое...
Скажу честно... я так устал постоянно улыбаться и делать вид, что все хорошо... постоянно светиться и ни о чем не тужить хотя бы на людях... Нет, самое печальное, что нет такого человека, которому можно было бы без сомнений доверить свои самые сокровенные мысли, поделиться наболевшим, излить душу, наконец... Нет, такие люди есть, но через них эта информация попадает в другие руки, а потом в третье и в итоге получается, что все обо всем знают. Мне почему-то не кажется, что это хорошо. Проблема лучшего друга. Из-за этого я постоянно нахожусь в взвинченном состоянии, сказать хочется, но не можется... Поступаю не так, как хочется, а так, как надо. И так лучше.
Снова со мной мой самый больший глюк - мысль о ненавязчивости, или, проще говоря, о том, что я никому не нужен. Самооценка занижена, боюсь кому-нибудь что-нибудь сказать или написать, так как кажется, что пошлют куда подальше... Может, так правильнее даже будет.
Вообще подвешенное состояние - еще чуть-чуть, и сорвусь в пучину депрессии. Но дело в том, что вытаскивать меня некому оттуда...
Запретите мне слушать The Cranberries. Голос Долорес О'Риордан вводит меня в состояние транса, сковывает мысли и просто сводит с ума. ааа... Хоть строки и не оттуда.
Я столько раз плакал,
Но всё было напрасно, теперь вся боль скопилась внутри.
Я чувствую её и пытаюсь заглушить,
Но она возвращается.
И вот я лежу один на пустой кровати
Не в силах справиться с чувствами, но знаю, завтра всё будет в порядке.
После нескольких тренировок за день накапливаеться отвратительная усталость.. Такая усталость, что нет желания ни пить, ни есть, даже слушать музыку.. Ходишь, ничего несоображаешь. Ищешь зубную пасту, в то время как ты ее уже держишь в другой руке. Вместо того что бы поставить будильник на 12 дня, ты ставишь его на 12 ночи... Ноги не поднимаються. Запинаешся о что то постоянно...Когда ходишь по дому, ишешь самый короткий путь от ванной до постели, нередкость получить синяк, подвернуть ногу, удариться головой о чтонибудь... Просто очень хочеться спать. Мозг сыт погорло от твоей активности и тактильных, мышечных ощущений. Мозг просит пощады. Иначе с угрозой отключить тело за неуплату...
Сон, сладкий сон. Ты опять за старое.. Как слоеный пирог ты состоишь из тысячи тонких, просвечивающих прослоек, каждая из которых, одновременно являясь одним и тем же целым, на столько противоречит друг другу, что просыпаешся в холодном поту и наченаешь перебирать в голове то одно то другое, в поиске хоть ниточки за которую можно ухватиться и выстроить все в ряд. Но как только ты открываешь глаза, как будто кто то или что то, начинает пожирать этот пирог сновидений.. оставляя полсе себя лишь крошки, вымазанные в сладкую, приторную начинку, до которой я так и не смог добраться...
Прсыпаешся каждый раз в ужасном состоянии. Смотришь вниз и думаешь, толи это правый тапок, толи левый.. Идешь на кухню. Завириваешь чай. Включаешь ТВ чтобы услышать как много там врут тебе и сразу выключить его.. Узанешь что пора идти на пары, начинаешь судорожно сабираться, ведь там никого не волнует что с тобой. Надо идти не смотря ни на что...
Идешь по улице и вроде как становиться легче.. Хочу досмотреть этот фильм до конца... Да тот самый, который смотрел вчера ночью, с Дэниэлом Крейгом в главной роли..
Когда ты рождаешься, ты получаешь кучу всякого дерьма.
Когда ты покидаешь этот мир, ты получаешь еще большую кучу дерьма.
Когда ты пытаешься подняться повыше, то получаешь уже меньше дерьма.
И только когда однажды ты поднимешься так высоко, что вокруг
будет только разреженный воздух, ты забудешь даже о том, как выглядит все это
дерьмо...
Эдди Темпл
[450x300]
Настроение сейчас - Хорошее, сытое
Мы любим друг друга. Рядом друг с другом мы лишены предрассудков, злых домыслов, манер и теряем приличие. Любой жест, слово, будь оно очень пошлым расценивается, как выражение признательности обоюдной сексуальности и влюблённости.
Мы не долбаные хиппи. Мы, любящие друг друга волосатые мальчик похожий на девочку и девочка, похожая на мальчика. Мы те, про кого говорят "нашли же друг друга!" и "бля, да они одинаковые!" в хорошем смысле. Мы те, кто изменил друг друга, доведя до идеала исключительно для себя.
Любимое место, где мы делаем любовь это моя комната. Тёмная, странно пахнущая с широкой полутораместной кроватью, американским стаффордширом по имени Ника и вечено включённым тв и компьютером. Мы любим делать это под пост рок, музыку слёз и мечтаний. Это идеальный вариант делать любовь.
Также мы делали любовь у неё дома, это было не менее, а-то и более интересно и обжигающе.
*сука мать ненавижу, не доёбывайся, когда я слушаю музыку и пишу посты*
Мы много где шалили, трогали друг друга в неприличных местах, занимались мануалом и чем-то подобным...
*всё сбила мне, гнида*
и э-э-э... хм..
*бля*
Сегдня мы перешли в крайность и дарили друг другу любовь в публично-непубличном месте. Средь бела дня и прохладного ветра, который совсем не ощущался.. Гипотетически, вокруг нас было столько людей, что ой-ой-ой! Разных возрастов, размеров, комплекций.. но все они были мертвы.
К счастью никто из живых не заметил нас, а если и заметил, то наверное обзавидовался! Ибо мы были прекрасны!
Навсегда.
[300x400]Настроение сейчас - Хочу мою любимую
Лето написало эпилог.
Осень начала писать первую главу под названием обновлённая свежая жизнь.
Девушка-мечта, ударная установка, вернувшееся друзья, у которых всё хорошо; новый компьютер, новый интернет, куча новой музыки, знакомых, что не есть круто, но ненапряжно пока что..
и конечно, новый литературный проект, который меня не на шутку увлёк. А это счастье. Хоть порой и очень грустное. И пусть это вступление отправится в вёрстку, а я пока что выкину шкурку от киви и попью воды из под крана.
Кто то сказал, в каком то фильме, с притензией на ахриненный юмор:"Это жизнь. Всякое бывает...".
Так вот. Есть такая категория людей, глядя на которых говорят: "Ударишь по одной щеке - подставит вторую". Таких людей мало, но они есть, до сих пор. Что же это такое? Проявление благородства, в лучших традициях былых времен? Или же это страхи, перед непонятно чем... Люди наверно до такой степени затюканны, загнанны в угол. И в детстве им вдолбили что ты "ничто", и завут тебя "никак"... А может быть, это просто безразличие, усталость. Безразличие и усталость ко всему на свете: к близким, к учебе, работе, к серым улицам по которым ты месишь грязь и пыль каждый день... Усталость от людей, которые не только безнравственны, но и пытаються сделать из других себе подобных.. Наконец, просто тупая апатия. Оторванность от мира сего. Типо я не здесь, я не с вами...
Перечислять диагнозы боюсь не моя работа. Для этого есть куча психиаторов, аналитиков, неврологов.. Которые сидят и смеються в своих теплых кабинетах, креслах из натуральной кожи, как только захлопниться еще одна дверь нисчастного пациента...
"Бросив, небрежно толстую папку историй болезней своих пациентов в глубокий ящиг стола, врач снимает свой белоснежный халат, идет на балкон, закуривает трубку... Внизу с визгом и лязгом, неуступая друг другу прут в наглую, из крайне правого в крайне левый нафаршированные агрегаты.. И думает: "Черт возьми, как же я устал от этих больных.. Как же мне все это надоело. Как я могу лечить их, когда я сам, я сам, такой же..." Он смотрит вверх, и видит как серое небо сбрасывает белые крошки, крохи чего то белого, надежды на что то... Но он знает, что это лишь крохи. Это ничто, по сравнению с грязным тротуарами, утоптанные копытами "прекрасных" животных передвигающихся вертикально, на двух ногах, когда то так обнадеживающе...
Настроение сейчас - Приподнятое
Сейчас делать нечего. Не то, чтобы очень скучно, есть над чем подумать, и вообще, дела есть... но хочется написать. Поподробнее. Обо всем.
Странное чувство того, что в ближайшее время произойдет что-то экстраординальное. При этом не только со мной... Как бы сказать, снова понеслось то, что было около полугода назад - непонятные намеки, разборки у друг друг за спиной, какие-то эмоции и интриги. Только люди другие... хотя и тут все не так прозрачно. Все говорят одно, делают совершенно другое, что вводит в заблуждение. в californication. Из-за этого сильное чувство дежа вю, что снова мимо меня пролетит все хорошее и что складывается, так сказать, в мою пользу. Игра все это, не правда ли?
Проснулись эмоции! Ура!)))) Снова хочется чувствовать, думать, сопереживать, дружить и так далее... А в последнее время еще и удивляюсь всему сильно. Что ни говори, жить интересно. Пусть и сложно, не всегда хочется, а порой так и тянет желание... эээ... бросить все, но, как ни крути, никто не говорил, что будет легко, и дорога розами не усыпана. Может, просто повился стимул, повод, дышать, чувствовать, жить? Снова? Не-е-е-ет, еще раз я на эти грабли я наступать не буду. Но зарекаться не буду.
Школа... какая-то новая девчонка в классе. Трется с Кристиной, пока это характеризует... никак не характеризует. Кстати, о классе. Забавно было выслушать мнение человека, который наш класс видела всего раз в жизни, но уже по этому и многочисленным рассказам смогла сделать вывод, что у нас, ммм... плохой, мягко говоря, класс. Что самое интересное, с этим и не поспоришь... Аргументов нет, что он хороший.
Снег выпал! Зима наступила, а с ней и хандра потихоньку проходит. В конце концов, не за горами Новый Год, а это всегда приключение, особое и незабываемое. А под новый год грустить... ну не то, согласитесь?
Вообще убеждаю себя в том, что я оптимист. Сегодня я произнес и написал эту фразу никак не менее двадцати раз... Как там? Оптимист для других, при том что сам себя когда-нибудь сгною под корень. Бред какой-то, ей Богу.
Установка такова: дожить оставшиеся несколько недель, а там Новый год, 16 год жизни... год, который станет во многом определяющим.
Как маленький ребнок не хочет идти сапть, потаму что присниться кошмар, так и я боюсь что обязательно присниться какая ни будь хрень. Сниться ,к примеру, как погибает тот, кто мне так дорог и я понимаю что чловека больше нет. А я столько еще хотел рассказать ему. Столько хотел объяснить. А уже поздно...
Проснувшись, я спрашиваю себя, что за хреня черт возьми? И перестаю ценить то, что мы живы. То, что у нас есть руки, ноги... Просто радоваться тому что я здоров и у меня ничего неболит...
может надо просто больше спать? - Нет! У меня нет желания просыпаться в холодном поту, и опять думать... Хватит. Я устал...
Снег растаял. Ветер. Слякоть. Дождь. Холод сквозит через оконный проем прямо в душу. Хочеться залезть в угол. Закутаться в супер теплое одияло и вспоминать о хорошем.
А помнишь мы носились по солнечному, сказочному лесу? Как ты добивала меня снежной лавиной когда я проваливался в снег по пояс. Но я все равно бежал за тобой... Помнишь как ты с головой провалилась в снежную яму и мы долго смеялась как же ты так умудрилась... А мне пришлось идти за лопатой чтоб быстрее тебя откапать. Ты незамерзла. Твои руки были попрежнему горячими. И пахли мандаринами. Люблю мандарины. Нет лучше фрукта на земле! И если кто то теперь начинает есть мандарин, я вспоминаю. Одновременно осознаю то, что тебя больше нет. Я знаю что тебе сейчас хорошо. Ведь ты никогда нетеряла чувства юмора.. Даже когда...
Как хотелось бы вернуть минуты прошлого. Как же хочеться быть с тобой рядом. Но я знаю что это невозможно. И чем больше думаю об этом, тем сильнее что то болит внутри...
Пора перестать думать. Удалите мне мозги...
Настроение сейчас - просто так
Жизнь вещь удивительная. Словно бесконечный сериал состоящий из драм, комедий, трагикомедий, мелодрам, трилеров, у кого то даже вестерны, боевики... У каждого свой сериал, свои главное герои, действующие лица, сюжеты... Режисер ли я своей картины? Врядли, наверно. Живешь, и незнаешь что тебя ждет завтра, какие испытания ждут тебя, и кого ты повстречаешь на своем пути. И слава богу! Господь Бог молодец, сделав так, что мы незнаем своего будущего. Очень страшно жить, когда знаешь когда и что с тобой произойдет. Пусть я наделаю кучу ошибок. Но это будут мои ошибки. Это будет моя жизнь, мой фильм...
